Анекдот про араба в германии

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — С вас и вашей жены по 20 долларов, а детей я возьму бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Цилла, садитесь в машину, а мы с мамой пойдем пешком.

Храбрые арабы

Храбрые арабы! Неужели вы собираетесь мириться с тем, что злые евреи и американцы оккупируют ваши земли? Храбрые евреи! Вы действительно допускаете исламских террористов к власти в Ливане и Палестине? Цивилизованные американцы! Смело несите свет демократии диким арабам! Умные русские! Тссс! Мы сидим. Мы наблюдаем.

Шуточный рейтинг +17, количество голосов.

Шутка была размещена 24 июня 2012 года пользователем «до слез»

Расскажите этот анекдот своим друзьям:

Читай ещё анекдоты:

Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский язык — это очень сложный язык! Например, Настя — девочка, а плохая погода — это плохая погода!

Молодая русская учительница так разволновалась, что вместо этого написала на доске: Я задаю домашнее задание — я бью! Класс восьмого класса громко смеялся!

Если ты такой умный, почему ты такой бедный? Английский: — Если ты такой богатый, почему ты такой тупой?

Анекдоты

Отдых

Подпишись на анекдоты!

Анекдот дня

Представители ЦРУ, МИ и Моссада собрались вместе и пригласили пиарщиков: — Итак, мы сделали все, чтобы захватить богатства России, везде поставили своих людей на руководящие посты и подкупили СМИ, но мы просто не можем смириться с тем, что русские пишут анекдоты о глупости американцев, жадности евреев и подлости англичан, что делать! Пиари: — Запутать русских, попробовать об.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на Anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.

Анекдот про араба в германии

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает случайного прохожего и говорит: «Какие замечательные люди немцы! «Вы позволили мне жить в вашей стране, дали мне жилье, деньги на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! «Вы ошибаетесь, я афганец. «Сомалиец продолжает и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что Германия такая красивая страна. «Я не немец, я иракец!». Новичок идет дальше, подходит к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за вашу прекрасную Германию!» «Я из Пакистана! Наконец сомалиец видит идущую женщину. Он спрашивает: «Вы немец?» А где немцы?» Индуистка смотрит на часы и отвечает: «Так они уже на работе!

Следующий анекдот

Летит самолет American Airlines, полный чернокожих, латиноамериканцев, арабов и других «национальных меньшинств». Стюардесса выходит из кабины и объявляет: «Господа, у самолета серьезные проблемы, поэтому мы вынуждены избавиться от некоторых пассажиров, но чтобы они не обиделись, мы будем называть их по алфавиту, хорошо? Все пассажиры. Стюардесса: — А — афроамериканцы. (все садятся на свои места) — Б — чернокожие. (все снова садятся) — В — цветные люди. Вдруг из середины салона раздается детский голос: — Папа, папа, почему мы сидим, нас три раза вызывали? — Заткнись, дурак, сегодня мы, ниггеры, сразу после мексиканцев!

Супруги являются иностранцами. Популярные модели.

Многие отечественные потребители все чаще предпочитают иностранных супругов. При выборе двуногого друга важно не ошибиться. Вот самые популярные на сегодняшний день модели.

Австралийский. Широко распространено мнение, что они делают что-то похожее на кроликов, но спешим вас огорчить — они питаются именно так.

Американец. Неприхотливы в еде, едят прямо из холодильника. Но вы вытираете его флаги.

Араб. Принимать арабов и в одиночку — это сложно. Лучше в обнимку с тремя друзьями. Но он будет выполнять четыре задания в доме — чистить пулемет, сжигать американский флаг.

Бразилия. Жизнь с ним — это сплошной карнавал песен и танцев. Если вы устанете, просто дайте ему бубен.

Еврей-аутсайдер. Мы не консультируем. Вокруг полно прислуги, которая ничем не лучше.

Негр (политическая коррозия: «афромазиец»). Очень хорош в постели: с утра до вечера прячется в ней и ничего не делает.

Немецкий язык. Главное преимущество — знает язык моды. Не бойтесь, что он педант, вовсе не извращенец и не сдается русским.

Французский. Поинтересуйтесь наличием проверки и количеством беготни по борделям. Не соглашайтесь с небольшим пробегом — себе дороже.

Японцы. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Комментарии

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает корабль

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какая замечательная нация немцев. Вы разрешили мне жить в вашей стране, дали мне жилье, деньги на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов — Вы не правы, я афганец. «Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за такую красивую страну Германию» — Я не немец, я иракец! Новоприбывший идет дальше, подходит к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!»- Я из Пакистана! Наконец сомалиец видит — дама уходит. — Он спрашивает: «Вы немец? «» Нет, я из Индии!» А где немцы? Индус смотрит на часы и отвечает: — У тебя мужик на члене!

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: «Я веган».

Сомалийский иммигрант приезжает в Берлин, а там армяне играют в нарды

Это изменение, не меняя сути шутки, снизило его интерес на 90. Браво

А где, собственно, шутка?

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: «Какая замечательная нация немцев». Вы разрешили мне жить в вашей стране, дали мне жилье, деньги на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов — Вы ошибаетесь, я афганец. «Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за такую красивую страну Германию» — Я не немец, я иракец! Новоприбывший идет дальше, подходит к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!»- Я из Пакистана! Наконец сомалиец видит — дама уходит. — Он спрашивает: «Вы немец? «» Нет, я из Индии!» А где немцы? Индус смотрит на часы и отвечает: — Значит, сейчас в борделях сидят сомалийцы.

Так что это не шутка, это реальность.

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какой замечательный народ немцы. Вы разрешили мне жить в вашей стране, дали мне жилье, деньги на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов — Вы не правы, я афганец. «Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за такую красивую страну Германию» — Я не немец, я иракец! Новоприбывший идет дальше, подходит к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!»- Я из Пакистана! Наконец сомалиец видит — дама уходит. — Он спрашивает: «Вы немец? «» Нет, я из Индии!» А где немцы? Индус смотрит на часы и отвечает: — Значит, их всех порезали.

Поощряйте

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Мухаммед сидит на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

Следующий анекдот

— Я — социалистическая социал-либеральная фея! Я полетел исполнять три желания!

— Посмотри на дырку в моем рту! Я хочу, чтобы ты вылечил меня и вставил все мои зубы!

Не успел Мохаммед произнести эти слова, как закон о бесплатном лечении и протезировании социальных иностранцев тут же вышел, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

-Мне не хватает моих четырех жен и пятнадцати детей, а также родителей моей жены, братьев и сестер, родителей-сестер! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле и чтобы денег всегда было много!

Не успел Мохаммед закончить, как оказался на прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для благополучных иностранцев, а также банковские распечатки с информацией о полученных пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мохаммед просто еще не знает, о чем просить, потому что одно желание все еще остается. И он спросил:

— Я хочу стать настоящим немцем. Не только в гражданстве. Я хочу быть голубым блондином и чтобы меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он снова обнаружил, что сплевывает на землю через дырку в зубах.

— Что случилось? — Он спросил Фею.

«Не жалко, мистер Шульц, молитесь за штат!». Вы должны заботиться о себе! Иди и ищи работу!

Декабрь 4, 2015 1:58 pm Декабрь 4, 2015 1:59 pm. И я подумал, что он скажет ей: «Докладывай, фея! Хочу есть!» 😉 4 декабря 2015 года в 2:03 утра. Похоже на правду? 4 декабря 2015 в 14:03 Декабрь 4, 2015 6:15 pm Что именно? Смысл шутки в том, что сами немцы живут хуже, чем беженцы в Германии, нравится правда? 4 декабря 2015, 14:53

Если без пафоса, но всерьез, то все выглядит примерно так:

Призыв прозвучал уже давно. Как немцы, так и азиаты. Однако немцы по своей природе стремятся к работе. Даже не в смысле прибыли, а в смысле статуса. Ни одна работа в Германии не предполагает умения писать или читать. Выглядеть как изгой. Поэтому немцы пользуются преимуществом (в крайнем случае) только временно, если вообще пользуются. Они стараются, если вы потерялись, быстро найти новую работу. Это связано с социальным статусом. Что не будет стыдно.

А у азиатов нет немецкой природы (максимум). Они сидят на преимуществах и сидят на нем. Их не волнует социальный статус.

Кроме того, немецкая натура очень похожа на «любовь без глупостей». Они не «рисуют прямолинейно» и быстро выходят из неприятной ситуации. А вот азиаты — совсем нет. Они требуют, нередко нагло, различных вещей, которые они (для всех и немцев тоже) должны получить. Однако легко сойти с немецкой эстафеты, а асилант будет продолжать требовать. Может также пожаловаться на «дискриминацию».

Есть некоторая зависть со стороны немцев (не всех, конечно). Они видят, как иностранцы требуют соблюдения своих прав, но сами не хотят этого делать.

Все это происходит уже много лет, я давно наблюдаю за этим.

Новым является лишь то, что сумма многократно возросла и не проводится обязательный контроль. Но суть остается той же, что и раньше.

Германия, как правительство, так и народ, обычно надолго предавали все свои позиции. Если вы скажете им: «Выводите!», они спросят только: «До какой высоты?».

Это похоже на сомнительный анекдот 90-х — поймал новый русский на скудоумии золотую рыбку и только хотел поджарить его на костре, как вдруг тот заговорил человеческим голосом — но исполнение желаний? Новый русский хрюкнул и сказал — «Ну, давайте назовем это — я сделаю это».

Следующий анекдот

Источники:

Источник — http://anecdots.su/hrabrye-araby_131588

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-araba-v-germanii.html