Анекдоты про бабушек
— Бабушка, поиграй с нами! Мы будем играть в медведей в зоопарке — А что буду делать я? «Ты будешь старухой, бросающей сладости в медведей!»
— Бабушка, дай 5 руб. в день — Что? — Дай 5 руб — Что? — Дай 10 руб — Ты просила 5!
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек Бабушка России связала джемпер Бабушка Китая связала один А бабушка Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Что говорит петух? -Ку-ка-ре-ку! — Как говорит корова? — МУ-У-У-У-У-У-У-У! — Что говорит лягушка? — кв-ква! — Что говорит коза? — Я-Е-Е-Е! — Что говорит свинья? — Спокойной ночи, девочки и мальчики. —
Бабушка говорит внучке: «Ты, деточка, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?» «Да, здесь все понятно, бабушка». Ваши глаза впереди, а уши позади.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель И только в конце второй недели бабушка узнала, что домашнее задание делает за нее
— Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — Спрашивает внучка — Правда, внучка, правда «Тогда дай мне сто рублей, я тебе очки разбила»».
Старуха заглядывает в коляску: — О, какие чудесные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только левая. — Справа — арбуз», — отвечает отец.»».
Две пожилые женщины разговаривают в поезде: — Я еду в Москву с внуком. — А ты? — А я еду домой из Москвы
Внук приходит с букетом роз на день рождения бабушки — Спасибо, дорогой внучек! — Бабушку перевели — Что такое красивые розы и тому подобное, что растет в нашем саду — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную на ночь для внучки Час поет, два, три Устала я, решила отдохнуть Потом внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я уже сплю?
Бабушка и внучка сидят на фестивале камерной музыки Играет виолончелист Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда мы пойдем домой? Когда дядя собирается разрезать свою коробку?
В китайском ресторане официант приводит на ужин двух бабушек. «Забавно, — говорит одна старушка другой, — мы хотели есть, а не вязать».»
Бабушка рассказывает сказку очень тихим голосом Внук спрашивает: — Бабушка включила громко!
В автобусе студент жует жвачку Бабушка, сидящая напротив, долго смотрит на него, а потом говорит: — Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка рожает внука: — Если кашляешь, надо прикрыть рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк, перед клеткой стоит слон, бабушка говорит: «Миша, а почему ты не даешь хлеб слону?» «Не знаю, как дать, у него хвост с двух сторон».
— Бабушка, у меня скоро день рождения? — Быстро. — Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, но пришло ли время мне стать послушной девочкой. —
— Бабушка, иди и поиграй с нами. — Мы будем играть в медведей в зоопарке — А что буду делать я? «Ты будешь старухой, которая бросает сладости».»
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка отвечает: — а я через пять! — Так что копайте!
Анекдоты про бабушку
Все атомы нашего тела улетят в космос во время распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершими бабушками на небесах ❶ Каролина Порко, астроном
Я сегодня ехал в автобусе, заходит бабушка, ну, я ей место уступаю, а она: «Тут люди вышли, никто кричать не будет»».
К моей бабушке из «Мегафона» постоянно подходит реклама: «Давайте следить за движением моего мужа!»। Бабушка в ужасе: -Пять лет как Берн! Куда он может пойти, переход!
Католическая семья обедает. Маленький Джонни берет ложку и ест суп. «Джонни, разве ты не собираешься молиться перед едой?» — «Нет, папа. — В нашем доме всегда молятся перед ужином! — * В нашем доме — да. Но сейчас мы едем в гости к моей бабушке, а она прекрасно готовит!
Мальчик спрашивает свою бабушку: — Бабушка, почему у птиц есть перья? — Потому что без крыльев они были бы очень уродливы. — Бабушка, тогда почему ты без крыльев?
Похороны женщины. Мужчины выносят гроб и случайно спотыкаются о дверной косяк. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила после этого 10 лет и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут покойная слышит голос мужа: — Умоляю вас, будьте осторожны! Боковая часть двери!!! — Привет! Какие классные блузки!!! — Представь себе, но у меня нет ничего для этого! — Да, не волнуйтесь, растите! В выходные дни семья переходит из детского сада в дом всей семьей. Ребенок на заднем сиденье, который движется в воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, ты не разрешай маме садиться за руль, а то я не хочу умирать во сне. Мужчина — золотая рыбка: — Я хочу быть умным, красивым, статным, с большой грудью. Приходит домой — а лучший государственный крестьянин в постели. Вовочка приходит домой, приносит полубомжа неопределенного возраста и рассказывает родителям:
У молодого Бандеры шины, бабушка его спрашивает: — Сынок, куда ты везешь? — Да, на этот завод. — И что? — Мне нужен режиссер.
Криминальная хроника. 16-летний гражданин Б убил свою бабушку за то, что она проделала все дырки в своих джинсах.
Анекдоты про бабушек — самые смешные и короткие
Дед с бабкой легли спать. Бабка деду говорит: — Дед и мой дед, можно посмотреть на вашу «пешку»? — Конечно, смотрите! — О, какой «фермер», красавчик. Дед бабушке говорит: — Баб, а жена, можно мне посмотреть вашу церковь? — Конечно, дедушка! — О, какая церковь! Какая ванна! Лежит на нем. Бабушка дедушке: — Дедушка, не хочешь ли ты пойти в церковь? — Бабушки нет, приходится стоять!
*** Работа о бабушках и внуках ***
— Внучка, иди поешь! Еда на столе! — Я пойду, женщины …- Идите, а то холодно станет… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на свое место у компьютера: — Отстань, дрочила!
*** Самые смешные анекдоты про бабушек и куриц ***
«Это смех!» — сказала бабушка, насыпая коноплю в пшено …..
*** 3 (три) бабушки и анекдот про раны
Три бабушки сидят на скамейке и обсуждают свои раны. Один говорит: — Мне больно, мне больно. А они ему отвечают: — Так ведь Петровна с утра соседку, пенсионерку сверху, бросила! — Вот люди … Ах, место здоровое и завидное!
*** Анекдот про бабушку и внучку ***
— Бабушка! Бабушка! Потом я разбил твою любимую вазу. — Наклонись! Третий кальян в неделю …
*** Анекдот про кальмара и бабушку ***
Младший сын приходит к матери и говорит: — Мама, мама, мама, бабушка. — Где у моей бабушки кальмары? — Не знаю, пойдем. Заходят они в бабкину комнату, а там бабка лежит на кровати, ночная рубашка поднята, она ноги в разные стороны раздвигает и пи@%%очит, все Иваново кажется. Мальчик подходит к своей бабушке, появляется там и говорит: — Вот матери Кальмера, о которых я тебе рассказывал. Мама краснеет и говорит: — это не сын осьминога, а бабка-писка. Сын: — Странно, но на вкус как кальмар.
*** Анекдот про бабушку в маршрутке и водителя ***.
Сижу в автобусе. Заходит бабушка, у нее что-то выпало из кармана, а водитель пошутил: — что упало, то упало. Старуха отвечает: — Ты, главное, иди тихо, а то я упаду и буду твоей.
*** Анекдоты про бабушек на скамейке и сплетни ***.
Случайно услышал бабушку на скамейке. — Сначала я подумал — обсуждают гомосексуалистов, прислушался — нет, сантехников из жилконторы.
*** Анекдот про банкира и бабушку ***
Бабушка достает большую сумку и подходит к банку. Банкир спрашивает: — Что это? Бабушка: — Деньги. Банкир: — слишком много? Бабушка: -15 миллионов. Банкир: — вот что вы делаете, где вы достаете столько денег? Бабушка: — а я ставлю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что твои яйца квадратные? Банкир (уверенно): -мы поспорили. Бабушка: — Завтра утром я приведу адвоката, чтобы убедиться, что все честно, проверит. Утром приходят бабушка и адвокат, банкир радостно стоит и ждет. Бабушка: Снимай штаны, я посмотрю. Он улетает, бабушка проверяет …. Здесь адвокат убегает и разбивает голову о стену. Банкир (зловеще): — Брат, что с тобой случилось. Адвокат: — Вчера я поставил 100 тысяч у этой сволочи, что она сегодня поймает банкира с яйцами.
*** Анекдоты про бабушек и уши
— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы ты хорошо слышала, Красная Шапочка. — Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза? -Приветствую тебя, Красная Шапочка. — Бабушка, бабушка, почему у тебя такой большой и красный хвост? — Это не хвост, — сказал волк, сильно покраснев.
*** Анекдоты про молодых бабушек и обиды***.
Павлик сердится на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? Бабушка спрашивает внука. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!
Анекдоты про бабушек. Прикольные анекдоты про бабушек-старушек Весёлые шутки про бабушек
Бабушка и внучка идут на речку купаться. Бабушка наливает воду в бутылку. Внучка удивленно спрашивает: — а зачем, я уже пьяная.
Стёп, что ты хочешь приготовить? — Бабушкины пельмени. — Что вам в них нравится? — Шницель вкусен в бабушкиных пельменях.
Внучка, что ты делаешь? — Я в ВКонтакте, бабушка, ты не поймешь. Почему я не понимаю? Ляля милая красавица — твой друг — я!
Бабушка, почитай мне что-нибудь вечером. — Например? — Рэп.
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки тут же спрятались. Дедушка этого не делал.
Да, музыка в наше время была намного мелодичнее! — Бабушка, миксер работает.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — Что мне делать? — Ты будешь старухой, бросающей сладости медведю!
Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дай мне пять рублей. — Что? — Дайте мне 10 рублей. — Ты хотел 5!
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек Бабушка России связала джемпер Бабушка Китая связала один А бабушка Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Что говорит петух? — Ку-ка-ре-ку! — Как говорит корова? — Му-у-у-у-у-у! — Как говорит лягушка? — Куа-куа! — Как говорит коза? — Я-Я-Я-Я! — Как говорит Хрюша? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке: «Ты, деточка, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?» «Да, здесь все понятно, бабушка». Ваши глаза впереди, а уши позади.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель И только в конце второй недели бабушка узнала, что домашнее задание делает за нее
Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — спрашивает внучка. — Правда, внучка, правда. «Тогда дай мне сто рублей, я разбил твои очки».
Старуха заглядывает в коляску: — О, какие чудесные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только левая. — Справа — арбуз», — отвечает отец.»».
Две пожилые женщины разговаривают в поезде: — Я еду в Москву с внуком. — А ты? — А я еду домой из Москвы
Внук приходит с букетом роз на день рождения бабушки — Спасибо, дорогой внучек! — Бабушку перевели — Что такое красивые розы и тому подобное, что растет в нашем саду — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную на ночь для внучки Час поет, два, три Устала я, решила отдохнуть Потом внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я уже сплю?
Бабушка и внучка сидят на фестивале камерной музыки Играет виолончелист Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда мы пойдем домой? Когда дядя собирается разрезать свою коробку?
В китайском ресторане официант приводит на ужин двух бабушек. «Забавно, — говорит одна старушка другой, — мы хотели есть, а не вязать».»
В автобусе студент жует жвачку Бабушка, сидящая напротив, долго смотрит на него, а потом говорит: — Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка рожает внука: — Если кашляешь, надо прикрыть рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк, перед клеткой стоит слон, бабушка говорит: «Миша, а почему ты не даешь хлеб слону?» «Не знаю, как дать, у него хвост с двух сторон».
Бабушка, у меня скоро день рождения? — Быстро. Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, но пришло ли время мне стать послушной девочкой.
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка отвечает: — а я через пять! — Так что копайте!
Список использованной литературы:
1. журнал «zappeln». 2. журнал «Класс» 3. газета «Мир мира и мир подростков» 4. журнал «Микки Маус». 5-я «Смешные школьные истории и анекдоты. «Составитель Шилова Галина Петровна. 6-я «Анекдоты с героями сказок. «Редактор А. Алир.
Бабушка и дедушка дают 5 рублей. — Что? — Дайте 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Ты хотел 5!?
В очереди в аптеке стоит бабушка, а за ней — девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка высунулась из окна: — У меня есть презерватив и упаковка валерьянки. Что проиллюстрировала бабушка: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно!
Что за следы на вашем пиджаке? — спросила бабушка его внука. — Это значит, что я окончил два института! Он с гордостью отвечает. «Неужели ты настолько глуп, что не можешь учиться в одном институте?».
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не запускайте бегущую строку во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет. Сосет и поет.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы? — А скажешь еще раз «бабушка» — и окажешься совсем рядом.
Младший внук навестил свою бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядке? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — я яйца с корнем вырву.
Мудрый человек идет по улице. Видит — плачет няня. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, у сына украли кошелек с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь! — Сынок, ты можешь дать мне свой бумажник?
Вчера я долго пытался убедить свою няню, что я работаю программистом. -। — Короче говоря, мы договорились, что я починю телевизор и поглажу мышей.
Две старушки разговаривают: — Скажите, внучка приехала? Да, он живет уже неделю. — НУ и дедушка помогают? — Да, это не поможет, грех говорить. Вчера мы вместе пропили дедушкину пенсию.
Бабушка о суши: «А потом они подали на каких-то разделочных досках какую-то склизкую рыбу, которой стыдятся кошки, и недоваренный рис. Он попросил налить соус, а в миске раствор темный и дает осадок. И так постоянно едят японцы? Одно слово — неверные».
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка отвечает: — а я через пять! — Так что копайте!
Как-то две бабушки, каждой из которых по 80 лет, говорят друг другу: — Ты слышала, что в городе открылся новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический?
Внучек, я опять летала во сне! И не один! — Бабушка! Как часто я говорю вам, что ваши таблетки лежат в другой коробке!
А какая у тебя татуировка, бабушка, и странная ли она? — Да, это был тот, кто пришел ко мне, попросился переночевать, а я ему говорю — наколи мне дров, сынок…
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — а у мышки мышку забрали, а у Ваньки — вставай…
У меня смешная бабушка. Она вошла и начала танцевать под мою музыку. Затем она сказала «Как вы это слышите?» и ушла.
Все мы стареем и однажды становимся бабушками и дедушками. Мы будем сидеть на скамейке, обсуждать молодость и внуков. Или это не то, что делают пенсионеры? Смешные шутки дедушки показывают нам именно такие занятия.
Смешные анекдоты про бабушек
Почему-то в сети сложилась такая тенденция, что смешные шутки про бабушек встречаются чаще, чем юмор про дедушек и бабушек. Вы можете легко найти смешные карикатуры про бабушку, но существует очень малое количество смешных шуток про дедушку. Возможно, это потому, что с возрастом женщины становятся смешнее. И таких смешных анекдотов про бабушек еще много.
Смешные анекдоты про дедушку
Как уже говорилось ранее, смешные анекдоты про дедушку найти крайне сложно. Однако это будет смешной юмор, когда дедушка полностью шутит. Если они молоды душой, то всю жизнь будут оставаться в стороне и рассказывать нам смешные анекдоты о своем дедушке в большом количестве.
Смешные анекдоты для бабушки
Поскольку пожилые люди участвуют в воспитании внуков, некоторые смешные шутки для бабушек как раз об этом и говорят. Однако смешные анекдоты для бабушек с подобным посылом не грешат датами. Смешные анекдоты для бабушек, однако, отличаются своей краткостью и лаконичностью, перед которой порой невозможно устоять, читая такой юмор.
Новые шутки про дедушку
Хотите всегда знать новые анекдоты про дедушку? Или вы хотите посмотреть смешные демотиваторы про дедушек? Добро пожаловать на нашу страницу комиксов. Если вы быстро зарегистрируетесь, то станете частью команды, которая публикует, оценивает и комментирует юмор. Есть возможность не только добавлять смешные анекдоты про дедушку, но и участвовать в различных конкурсах, где разыгрываются денежные призы. Цените качественный юмор и распространяйте его среди своих друзей для создания хорошего настроения.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — Что мне делать? — Ты будешь старухой, бросающей сладости медведю!
Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дай мне пять рублей. — Что? — Дайте мне 10 рублей. — Ты хотел 5!
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек Бабушка России связала джемпер Бабушка Китая связала один А бабушка Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Что говорит петух? -Ку-ка-ре-ку! — Как говорит корова? — МУ-У-У-У-У-У-У-У! — Что говорит лягушка? — кв-ква! — Что говорит коза? — Я-Е-Е-Е! — Что говорит свинья? — Спокойной ночи, девочки и мальчики. —
Бабушка говорит внучке: «Ты, деточка, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?» «Да, здесь все понятно, бабушка». Ваши глаза впереди, а уши позади.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель И только в конце второй недели бабушка узнала, что домашнее задание делает за нее
Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — спрашивает внучка. — Правда, внучка, правда. «Тогда дай мне сто рублей, я разбил твои очки».
Старуха заглядывает в коляску: — О, какие чудесные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только левая. — Справа — арбуз», — отвечает отец.»».
Две пожилые женщины разговаривают в поезде: — Я еду в Москву с внуком. — А ты? — А я еду домой из Москвы
Внук приходит с букетом роз на день рождения бабушки — Спасибо, дорогой внучек! — Бабушку перевели — Что такое красивые розы и тому подобное, что растет в нашем саду — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную на ночь для внучки Час поет, два, три Устала я, решила отдохнуть Потом внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я уже сплю?
Бабушка и внучка сидят на фестивале камерной музыки Играет виолончелист Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда мы пойдем домой? Когда дядя собирается разрезать свою коробку?
В китайском ресторане официант приводит на ужин двух бабушек. «Забавно, — говорит одна старушка другой, — мы хотели есть, а не вязать».»
В автобусе студент жует жвачку Бабушка, сидящая напротив, долго смотрит на него, а потом говорит: — Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка рожает внука: — Если кашляешь, надо прикрыть рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк, перед клеткой стоит слон, бабушка говорит: «Миша, а почему ты не даешь хлеб слону?» «Не знаю, как дать, у него хвост с двух сторон».
Бабушка, у меня скоро день рождения? — Быстро. Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, но пришло ли время мне стать послушной девочкой.
Бабушка, иди поиграй с нами. Мы будем играть в медведей в зоопарке. — И что ты хочешь, чтобы я сделал? «Ты будешь старухой, которая бросала сладости».
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка отвечает: — а я через пять! — Так что копайте!
Анекдоты о бабушках
Едет бабушка в маршрутке, из ее сумки что-то выпало, а водитель шутит: — Что упало, то мое. Старуха отвечает: — Ты прежде всего иди тихо, а то я сейчас упаду, и все будет твое.
— Б. абушка, все говорят, что я лошара! — Ну, кто ты, Лошара? Пиджак — в брюки, брюки — в носки, на носки сандалии! Красавчик!
Оказалось, что АК — это 123 вшивых интеллектуала и 567 проституток, рисующих людей, проходящих мимо бабушек за эскалаторами.
У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не запускайте бегущую строку во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет.
Вышел в аварийный горгаз: — Сынки, что это такое. Утром я включил плиту, но газ не горит! — Бабушка, ты зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу.
Бабушка приходит в клинику и говорит: — Дочка, я на днях принесла мочу на анализ, готов ли результат? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. — По FAQ, но я все время удивляюсь, почему у меня картошка горит и пригорает.
Никому еще не удавалось оставить свою бабушку голодной.
Только бабушка-пенсионерка может помнить всю биографию 16 жильцов своего 180-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые она нацепила на лоб.
У моей бабушки было три внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбами приезжали к бабушке. Разговор шел о семьях. Внучка и спрашивает: — Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа сохранить? — И что вы думаете? Первая внучка:- Наверное, человек всегда должен быть красивым, стройным и ухоженным, чтобы не смотреть на других? — Нет, внучка. Вторая внучка:- наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы он переехал домой? — Нет, внучка. Третья внучка: — может быть, надо быть активной, увлеченной, нежной в постели, чтобы не искать другую? — Нет, внучка! Все три внучки: — А в чем дело, бабушка. — Кормите скот!
А у моей бабушки в кладовке до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она обещала мне на свадьбу.
Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука на обед.
Привычка — страшная сила. Бабушка, перелистывая фотографии на своем iPad, слюнявит палец.
Хорошие сериалы за 80, Пара проходит мимо пожилой женщины, продающей цветы из божьих одуванчиков. Мужчина достает бумажник, его девушка дергает ее за рукав, ну, что ты, ну, зачем… . Комментарий бабушки: — Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться!
Моей бабушке нравился мой SKYPE: «Смотри, какая хорошая вещь. Кажется, у нас гости, но вам не нужно их кормить».
В Нуки 120-летняя бабушка запаниковала и решила сама купить квартиру.
Как мило, когда явный ребенок в Adidas уступает место бабушке в автобусе со словами: «Садись, богохульство»…
Пришли жильцы дома № 8 и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию по Амстердаму. «Пусть он увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Нас ждет очень счастливая старость. Представьте себе: Сколько бабушек с татуировками на пояснице будет вокруг нас.
Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка спрятала лунный свет, а когда дедушка нашел его, бабушка уже прятала вечером.
Две бабушки собираются на прогулку. Один из них спрашивает: — Как меня зовут? Другой думает допоздна и спрашивает: — Ты делаешь срочно?
B Бабушка поет колыбельные песни своей внучке на ночь. Час поет, два поет, три, четыре … Устает. Решает сделать перерыв. Только тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я посплю.
Бабушка Дуся пекла пироги и угощала ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют его Абрамовичем.
Во время свадьбы моя бабушка сбилась, читая стихотворение с открытки, сбилась, разволновалась, заговорила… Мне лучше использовать свои слова и начать говорить непристойности…
Бабушку, которая умеет писать текстовые сообщения, ее друзья на ферме называют ведьмой.
У моей бабушки был очень неудачный день: вафля не вышла, и она напрасно испортила ноутбук.
Бабушка также помнит беспроводной утюг.
Сидит мужик в трамвае, заходит бабушка и говорит: Молодой человек, встаньте, пожалуйста, а он говорит: Я знаю этот развод — я встану.
Игуменья Федя каждый день ходит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и волю.
Зима. Утро. Бабушка входит в троллейбус, в котором сидит молодой человек. Бабушка: — Уступи мне место, сынок… Мужчина: — но места заняты, бабушка. — И ваше тепло …
— Бабушка. Сколько километров до соседней деревни? — Я соврал насчет пяти. А потом пришли к спящим — Гадир, отмерил, отмерил и наметил семь. Здесь мы проходим на два километра больше из-за них.
Бабушка: — Я включаю радио воров. Вторая бабушка: — а я оставляю записку на второй деревянной двери: «Сынок, все змеи расползаются. Собирать их, у меня не было времени».
B ABA на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как только я сажусь, я сижу, сижу, сижу. Лежать — я лежу и лежу. — Бабушка. Вы видите дверь и идете, идете, идете…
Начал на букву Ф или бабушка — дедушка.
В автобусе едет очень хороший симпатичный парень, сидит у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает: — Бабушка садись. Ворча, бабушка медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!»- Ну, тебе, бабушка, надо просто ….. — Нет, какой хороший мальчик, такой толстый…