Анекдот про бабушку
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.
Я купил бабушке в магазине «Галоши», но они не дали ему коробку. Нечего надеть. Она заходит в аптеку и говорит фармацевту: «Доченька, зайчик, дай мне, пожалуйста, любую коробку». Та, не задумываясь об обороте, дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Бабушка едет в автобусе с коробкой под мышкой. Только ошарашенный пассажир спрашивает: «И надолго вашей бабушке хватает коробки. — О боже, но как она кричит нашему дедушке — хоть на неделю хватило!
Google?! Яндекс?! Моя бабушка находит все в 3 раза быстрее! Запасы в квартире, сигареты в карманах. Бабушка — у нее есть все!
— Внучек, я подложил твою тарелку с яблоками под твою ногу на диване, чтобы она не шаталась. — Добрая бабушка …. Что!?
Маленький мальчик, глядя на найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с чем проблемные получают сладкое.
Спрашивает Вовочка у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Возможно, много мелких. — Да будет так. Я дам ей семена …
Бездумно бандит ворвался в квартиру к бабушке, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала руку бандиту.
Львовская область, сын приходит к отцу: — Слава Украине! — Слава героям! — Чувствуешь, папа, в новинку, як у нас колорадів? — Фут, Синка. Слава героям, смерть Ворогам! — Но Мени пришел крест… — Сынок, срочно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
Вовочка за один день перевел через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32 …
Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а ты правда дерешься в детском саду? — Ну и что, по крайней мере, ты выиграл? — Нет, обычно побеждает учитель.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Читайте о бесплатных анекдотах для бабушки
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: «Что бы ты хотела, внученька, получить в подарок от Деда Мороза?» — разрезая планшет. — Да пребудет с тобой Бог, внучка! Что скажешь — все!» — Ну, ты, бабушка, подумай о себе: уже у меня четыре куклы, ну, где у меня еще пятая?
Вовочка подходит к папе: — Папа, иди дай бабушке в рот! — Что ты! И как это может быть моя мать!
Съел волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее постель и стал ждать красную шапочку. Но откуда он мог знать, что у его бабушки был такой темпераментный дедушка…
Лето. Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота идет рядом с пехотой. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: «А, я военный билет достала». Сейчас дорогу спросит.
Бабушки заказали тарт для скамейки. Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, затем взяла деньги и ушла.
Бабушка поняла, что компот закипел, когда к ней подошел дедушка и спросил «Красавица, у тебя есть отношения?».
Бабушка всегда радуется, когда внук возвращается с Казантипа, потому что после этого он всегда много ест и быстро копает огород.
Бабушка отругала внука: «Миша, когда чихаешь, надо прятаться за руку. — Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
Ребенок был доставлен в больницу. Доктор спрашивает его. — Ничего, просто бабушка переживала, что я проглотил будильник.
Красная Шапочка приходит к своей бабушке и шепчет: — Бабушка! У тебя в постели страшный серый волк!» — Кому страшный волк… а кому просто Вовчик.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Смешные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Прискорбно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а ты нет.
— Бабушка! А когда я заберу твои драгоценности? — Не скоро, внучка. Во-первых, ваша мать получит их …
Бабушка уговаривает внука: — Вовка, тебе надо есть кашу! Вовочка, дразнясь: — Не хочу я есть кашу, мама твоя!
Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Зачем? — Так он весь в дырках!
Они подарили кассовый аппарат на 5 лет. Он играл со своей бабушкой в магазине. Никита: — Бабушка, купи что-нибудь. Она берет корзину, собирает продукты. Никита «сканирует» их на кассе и говорит: — Бабушка, не плати! — Ну, я не буду платить! Никита берет рацию: — Охрана! Бабушка не хочет платить! Вызовите полицию и посадите ее в тюрьму!
Бабушка спрашивает внука: — А в твоем детском саду их будут топить? — Нет, пока что они только ставят тебя в угол!
— Это, бабушка, палка. Я делаю с ним селфи. — Фу, какая жалость! Жениться тебе, внучек, надо!
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? «Это чтобы лучше видеть тебя» — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучек, оставь меня в покое, мы же слоны, в конце концов!
Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Как может милая бабушка с таким слабым голосом быть храпящим героем?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Прикольные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я не летал до 15 лет. Не лечился от наркозависимости. Я не работал на панели. В общем, она совсем не оправдывает надежд учителей и бабушек.
Россия — печальная страна. Бабушка с внуком едут на трамвае. Бабушка говорит — давайте назовем яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.
Бабушка бежала так быстро, боясь опоздать на последний поезд, который догонял предпоследний …
Instagram обратился к бабушкам, чтобы узнать, хорошо ли питаются их внуки.
Трехлетний малыш получает новогодний подарок от своей бабушки. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, закричав от восторга, быстро убегает. Мама совсем не впечатлена бабушкой: — Мамочка, помнишь, как мы сводили тебя с ума своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — А потом!
— Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего работного дома.
— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведя в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты будешь старухой, которая бросила конфету».
Девочка спрашивает у мамы: «Мамочка, почему волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спать! Может, она хотела сухофруктов!
Бабушка и внук смотрят фильм об апокалипсисе, угрожающем миру. Тогда внук восклицает. И мне придется умереть молодым.
— Дедушка, на кого ты работал до пенсии? — Повар. — Да, да? А почему ты никогда ничего не готовишь, не помогаешь своей бабушке? — Так что я на пенсии!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Лучшие анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Олег никогда не умел понимать намеки, поэтому на день рождения бабушки он подарил образец заявления на наследство.
Инвалид, бабушка и беременная женщина боролись в метро за место.
Внук приходит на день рождения своей бабушки с букетом роз. Спасибо тебе, дорогой внук! Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду! Они больше не растут…
Трехлетний мальчик весь день пугал свою бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…». Оказалось, что он попросил включить в программу свой любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их раздражать.
Свекровь приехала в гости. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Что за фокус, внучок? — И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!
Идет Красная Шапочка по лесу, несет пирожки своей бабушке, а навстречу ей идет серый волк. — Красная Шапочка, почему ты гуляешь одна в лесу? Не боитесь ли вы вдруг потеряться или обидеть кого-то? Красная Шапочка отвечает волку: — Хм, я знаю дорогу, я люблю секс…
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к своей родной бабушке.
Шестилетняя девочка отправилась с бабушкой в гости к родственникам. Там есть маленький ребенок, его кормят из бутылочки. Девушка увидела его и ласково спросила: «Вы не кормите грудью?».
— Могу я прийти к тебе, дорогая? «Дорогая, я не могу…» «Почему?» Что случилось? — У меня молочница… — Что за молочница на ФИГе!? Пусть молоко уйдет и спустится в ад!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Самые свежие анекдоты про бабушку
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бабушка приготовила тазик, наполненный опилками, чтобы насыпать их в посылку. Бабушка, откуда у тебя столько чипсов?
Маленький Джонни угрожает матери: — Ах, так ты не хочешь покупать мне шоколадки! Хорошо, тогда я буду называть тебя бабушкой при всех!
— Отгадайте загадку: от бабушки ушел, от дедушки ушел. — Неправильно. Причина.
Мальчик восьми лет подбежал к двери, постучал пистолетом в окно водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас придет. Автобус послушно стоял еще пять или семь минут.
— Доктор, мочитесь в два ручья. — Бабушка, положи одну кнопку, станет четыре. Следующий!
Красная Шапочка идет по лесу, вдруг из-за кустов высовывается рука волка и говорит: — Стой, кто ты? — Красная Шапочка. — Куда ты идешь? — У бабушки. — Что вы несете? Во что заворачивают пирожки? — В газету. — Дайте мне газету и уходите.
В деревню приходит грубый мужчина, подходит к полуразрушенной хижине. Рядом с хатой сидит старуха, вся в лохмотьях, грязная, голодная… — Будете ли вы Сидорова Наталья Ильинишна? — Помните ли вы, что в 1943 году вы спасли маленького еврейского мальчика в красном пальто? — Как же я не помню, помню, конечно! — Так и есть, бабушка …. пришла за шубой…
Поезд Одесса-Москва. Бабушка Роза внуку Арону: — Сынок, когда мы приедем в Москву… С верхней полки мужчина поправляет: — Не в Москву, а в Москву. — И вот, сынок, когда мы гуляем по Москве… Опять с верхней полки: — Не по «Москве», а по «Москве»! — Нет, ну ты подумай — какой антисемит.
— Мамочка, мамочка, я видел бабушку! Сколько раз я говорил вам: не копайтесь глубоко в песочнице.
Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Затем купил на них 4 яблока и продал их за 8 центов. — А потом? «Потом умерла моя бабушка и оставила нам наследство в 2 миллиона долларов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Новые анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дети. — Но мой отец не… — Как это — «не»? — А три года назад он собрал чемодан с нижним бельем и пошел в ванную. — Неужели так долго стирать? — Я не знаю. Бабушка говорит, что он полностью вымыт.
— Внук, кем ты будешь, когда вырастешь? — Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Бабушка, увидев, что я разговариваю с друзьями по Skype, пошла поговорить с президентом по телевизору.
Сын подходит к отцу, который читает газету. — Папа, если кошка просунет голову под забор, она полностью выползет? — Конечно! — А собака? — А если такса? — Должна, но надолго… — А мужчина? «Боже мой!… Куда опять делась твоя бабушка?!
Бабушка задает внуку загадку: — Рыжеволосая, хитрая, войдет во двор — пересчитает всех кур. Кто это? — Тетя Галя, соседка!
Бабушка занимается со своей 5-летней внучкой. — Вы правы, браво! Внучка ходит в детский сад, поэтому она уже знает много разных слов. Она покраснела и сказала: «Бабушка, я не буду говорить это слово… Бабушка вспомнила слово «хор» без всякой задней причины и, пытаясь помочь, подсказала: «Хелен, он может быть маленьким и большим. Хорошо? Он тоже поет… — Бабушка, а что еще он поет?
У врача. — Доктор, когда я пью чай, у меня сильно болит правый глаз. — Бабушка, вытащи ложку из чашки.
В трамвае. «Бабушка, не хочешь ли ты сесть на мое место?». Спасибо, я не против. «Тогда не уходи, я выхожу через три остановки».
— Я встал бабушка. — Иди сюда, встань на колени. «Клянешься ли ты каждое утро ходить в клинику и создавать там проблемы?» «Клянусь! Клянетесь ли вы говорить: «Сталина на вас нет!» не менее семи раз в день? — Клянусь!» С полномочиями, предоставленными мне Пенсионным фондом Российской Федерации, я называю вас бабушкой. Поцелуй билет!
Бабушки, сидящие на скамейке возле бани, никогда не ошибаются.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Смешные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бабушки у подъезда не узнали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Катя, 13 лет, придя домой и увидев маму в школьной форме, поняла, что сегодня она снова будет ночевать у бабушки.
Бабушка, которая кормит собак у подъезда, погналась за бабушкой, которая кормит кошек.
— Бабушка, почему у тебя так много пустых банок из-под сметаны? — Давай купим им новые пустые банки из-под сметаны, глупышка.
Согласно статистике, 90% дремлющих бабушек делают вид, что вяжут.
— Ты странный. Спасибо, — напутствовала меня бабушка.
Бабушка выпила 10 бутылок Red Bull на спор и подоила корову до смерти.
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — Идем в школу (1 фото) 1949 — Окончание школы (2 фото) 1957 — Окончание университета (1 фото) 1962 — Замуж (3 фото). Фотоальбом внучки: 19:38 — Пришла в столовую (29 фото) 19:41 — Принесла меню (18 фото) 19:52 — Принесла еду (41 фото) 19:59 — Вышла в туалет (123 фото) 20:03 — Выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — Принесла десерт (38 фото) 20:25 — Принесла счет (12 фото)
Одна бедная на вид бабушка так любила кошек, что три дня спала в брошенной шапке с молоком.
У бабушки был крайне неудачный день: вафли не получились, а ноутбук уничтожили за ненадобностью.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Много смешных анекдотов про бабушку
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
По статистике, 30% бабушек имитируют радость при виде внуков.
— Петр Петрович! А как зовут мою бабушку Клаву, какое полное имя? — Клаудия. — Жаль, а то бы мы с Колькой претендовали на клавиатуру!
В автобусе… Бабушка говорит мужчине с длинными волосами: — Девушка, передайте деньги за проезд. — Я не девочка! — Я нашла, чем гордиться!
— Бабушка, я осмотрел тебя, ты здорова. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Могу ли я задохнуться. — И когда? — Когда я не успеваю на автобус.
Едут в автобусе Нарик, бабушка и моряк. Бабушка просит нарика передать деньги, тот обращается к матросу: — Эй, солдат, дай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я моряк. Нарик обращается к бабушке: — Бабушка, отойди, мы на корабле.
— Что вы там делаете, уроды? — Крикнула бабушка тем уродам, которые там что-то делали.
«Не капризничай, — говорит бабушка внучке, — иначе я заберу его домой» — Как ты ее пугаешь? — спрашивает ее другая бабушка, женщина. — Стены.
Бабушка и дедушка застают внука за просмотром порнографии. После просмотра эпизода дедушка носит бабушку на бесконечном сливе. — Я сказал, что это возможно, а ты кто? — Что? — Что что? Я умру, я умру!
— Вовочка! Говорят, ты стал тимуровцем — вчера бросил руку бабушки через дорогу… — Следи за собой — не насмехайся, Марива — но Альфонс тоже нужен обществу!
Бабушка в фургоне: — Остановишь сына возле базара! — Базар не бабушка. — Как нет? Вчера это было …
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
Наш сайт собирает угарные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Диалог бабушки и оператора Службы спасения: — Уважаемая! У меня кошка на дереве под окном сидит, жалобно мяукает, помогите — достаньте ее оттуда — бабушка, она сама сядет — посидит и спустится. — А если не может? Вдруг она там умрет? — Бабушка! Однажды вы увидели на дереве скелет кошки.
Сидит старый аптекарь в аптеке, вдруг открывается дверь и входит старая бабушка: — Добрый день! Аптекарь: — Не надо ничего говорить, я вижу, что вас мучают мигрени, вот вам таблетки, и вы здоровы. Бабушка вышла из себя, поблагодарила и ушла. Через несколько минут приходит мужчина: — Здравствуйте! … Фармацевт: — Ничего не говорите, у вас болит живот, вот у вас есть Энтеросгель и вы здоровы. Мужчина в шоке …. отошел. Еще через несколько минут приходит красивая молодая девушка: — Добрый день! … Аптекарь: — Ничего не говорите, вам нужен геморрой, вот вам. Девушка говорит: — Спасибо за заботу, но вообще-то я пошла покупать «Тампакс». Аптекарь: — Ну надо же, блин, 20-летний стаж и ошиблась на 2 сантиметра. Хахаха… …
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк: — Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? — Я — Красная Шапочка, я иду к бабушке и несу ей склероз. — Леле, дай мне попробовать. О, как вкусно… Девочка, ты куда?
— Внук, как зовут того немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
Женю воспитывала бабушка. Поэтому в возрасте 7 лет он научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и через 30 минут, стоная и ругаясь, воткнул нитку в иголку.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома он задал вопрос: — Правда ли, что яйца растут в грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка говорит: — Не бегай по грядкам — яйца выкорчую…
— Бабушка — спрашивает внука — хочешь пирожок? — Да — Тогда испеките его, пожалуйста.
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал своей бабушке, что тот самый лунный свет из подвала встал и ушел.
Бабушка и внук испортили таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка вязала носок длиной восемь футов.
Дача, бабушка и внучка пили чай. На столе лежит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, не задумываясь, раздавливает одну. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, что ты, как это возможно?! Муравьи тоже живые, им больно! У них есть дети! Представьте себе: — Они сидят дома и ждут маму… А мама не придет… Лиза (давит пальцем другое насекомое): — И папа тоже не придет!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Смешные анекдоты про бабушек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки тут же спрятались. Дедушка не справился.
Если бы дочери всегда слушались матерей, они бы никогда не стали бабушками.
О выборах президента США: «Рыжеволосый, рыжеволосый, луноглазый мужчина убил свою бабушку лопатой».
Ложка для мамы, ложка для папы, ложка для бабушки… С детства их учили есть за троих…
— Ложка для мамы, ложка для папы, ложка для бабушки, ложка для дедушки. Ребенок съел кашу и начал тихо ненавидеть всех своих родственников
Я понял, что в твоем доме летом живут необычные люди, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».
Малыш сводил бабушку с ума целую неделю. Он ходил и говорил: «Молитесь и кайтесь…». У него просто был любимый мультфильм… «Малыш и Карлсон».
70% бабушек притворяются сумасшедшими.
Согласно статистике, 90% дремлющих бабушек делают вид, что вяжут.
50% бабушек изображают восторг при виде своих внуков.
У бабушек с рассеянным склерозом самые толстые и счастливые кошки…
Волки не едят бабушек, потому что те вяжут им рот.
«УРА! Мама приехала!» — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Порядок в доме — это когда ребенок находится с бабушкой.
«Мамочка, мамочка, мамочка, мамочка, маааам, мамочка!» все утро, весь день и всю ночь, а вы уходите от бабушки, сидите в тишине и думаете, зачем вы ее отдали.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе работы и путешествий.
Бог не мог уследить за всеми, поэтому он создал бабушек.
Мы ждем поколение курящих бабушек с пирсингом и татуировками на задницах, которые не умеют печь пироги…
Я не летал в 15 лет… Я не лечился от алкоголизма… Я не работал на панели… В общем, я совсем не оправдал надежд учителей и бабушек на лавочке!
Я отдаю питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.