Анекдот про блондинку да

Блондинка говорит по телефону: — У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

— Почему блондинка сидит на телефонной розетке? — Жду письма от друга.

Две блондинки разговаривают. — Знаете ли вы, что закваску делают из хлеба? — Да? Возьмите соковыжималку!

Блондинки теперь в базовой комплектации поставляются с черепным пистолетом.

Блондинка на осмотре у врача: — Доктор, зачем вы сказали мне высунуть язык?! Я сижу так уже полчаса, а вы даже не смотрите!» — Когда вы молчите, удобнее читать историю болезни.

— О чем думает блондинка, когда тратит деньги в магазине? Он заплатит мне за все!

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается. — Молодой человек, у меня сдох двигатель. Может, остановите меня? О, ну, в хорошем смысле.

— Результаты тестирования получены. У меня для тебя плохие новости. — У меня рак, доктор? — Нет, вы слишком глупы, что такое рак, мы прошли тест на IQ!

Блондинки! Если ваши волосы чернеют у корней, значит, ваш мозг все еще сопротивляется.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их машины украли колеса. Первая блондинка упрекает вторую: — Я тебе говорила, что на углу висит знак «Осторожно, дети», а ты — Да, что эти дети нам сделают? Что они будут делать! Вот, наслаждайтесь!

Блондинка говорит своей подруге: «Знаешь, я настолько уникальна, что меня занесли в Красную книгу в 14 лет. — Дурак, они дали тебе паспорт.

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день она отправилась в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог спросил: — У вас есть аллергия? — На клубнику, — отвечает девушка. Анестезиолог совершенно серьезно кричит операционной бригаде: — Вы все поняли?! Сегодня мы не добавляем клубнику в анестезию!

Блондинка говорит: — Вы были в Кабардино-Бурятии? — Нет. — Я был. Там так красиво — горы, воздух! — Только не в Бурятии, а в Балкарии. — Дурак, Болгария — это совершенно другая страна.

Блондинка говорит своей подруге.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подружку: — Где ты хранишь свои файлы? — На облаке. — А когда будет безоблачная погода?

Есть две блондинки. Вдруг машина останавливается. Может, у него кончился бензин? — Да ладно? Они просто положили полный контейнер в багажник.

Две блондинки стоят по обе стороны реки. Один кричит другому: — Как мне попасть на другую сторону? Другой: — Вы уже на другой стороне.

Отправляясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнете падать, она начнет тормозить.

После посещения автосервиса блондинка говорит своей подруге: — Хорошее обслуживание! Сначала я беспокоился, что меня хотят развести на деньги, но авторемонтник сказал, что я должен заплатить только за замену жидкости сигнала поворота.

Блондинка в салоне: — Бли-и-ин. Почему рулевое колесо в этом автомобиле такое маленькое? — В чем проблема? У него большие колеса. — Какая связь между размером руля и колес?! — Но как может такой маленький руль поворачивать такие большие колеса!

Это двойная угроза, когда одна блондинка учит другую водить машину.

— Откройте клетку, иначе у лошади будет неровный цвет лица!» — возмущенно сказала блондинка, глядя на зебру.

Блондинка разгадывает кроссворд: — Шесть букв, время массовой миграции рыбы. — Путин? — Нет, рыба.

Блондинка хвастается подругам: — Мой муж сифилитик и дурак! Муж поправляет ее: — Не сифилитик и дебил, а филателист и нумизмат.

— Хелен, как тебе нравится дорогое французское вино, которое мы подарили тебе на день рождения? — Мне это не понравилось. — Кислый? — Я не мог открыть его.

Одна блондинка другой: — Я просверлила вторую дырку в ухе. — И что, стал лучше слышать?

Две блондинки разговаривают: — Мы быстро начали выпускать книги! — В плане? — Я сегодня иду в книжный магазин, чтобы купить журнал Cosmopolitan, а там на полке уже стоит книга из серии «Анна Каренина», которая закончилась вчера!

Блондинка знала русский, английский, французский и немецкий языки. Но только цифры.

Диалог блондинки с зеркалом: — Свет мой, зеркальце, скажи мне, да всю правду доложи. Разве я слаще всех на свете, всех румяней и белее? Вы прекрасны, без сомнения. Но возьмите немного левее. Дурак, остановись! Прямо сейчас. О, мой красный. Тормоз! Дыра, канава. Ты красива, без сомнения, но я никогда не видел в мире большей дуры, чем ты.

Как зовут умную блондинку? Золотистый ретривер.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на мужчину и говорит: — Вы не уступите мне свое место? — Нет. Потому что ты свинья! Потому что я водитель автобуса.

Одна блондинка говорит другой: — Я блестяще сдала сопромат и матан, теперь расслабься! — Тогда пойдем к мужчинам! — О, только не это. Снова напряжение, выставить себя идиотом.

Блондинка говорит: — Мы все сидим в чате: трое женатых, трое холостых и я.

Две блондинки разговаривают: — Позволяешь ли ты своему парню целовать тебя, когда мы прощаемся на ночь? — О, нет! — Почему? Потому что он бросает меня по утрам.

Блондинка представилась парню: — Ты занимаешься спортом? — (гордо) Я хожу на греко-римскую борьбу. — Вы за греков или за римлян?

Мужчина и блондинка занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты надел презерватив? — Нет, а что? «А если у тебя СПИД?» «У меня нет СПИДа, не волнуйся. — Ну, слава Богу! Я бы не хотела заразиться во второй раз.

Блондинка жалуется своей подруге: «Мужчины — они такие эксцентричные, непостоянные. Сегодня один поцелуй, завтра другой.

Блондинка: — Тест на интеллект показал, что я красивая!

Дорожный полицейский — блондинке: Почему ты не остановилась? «Я боялся, что палка слишком длинная. — Это не стержень, а барьер.

— Наталья! Теперь вы проходите тест на IQ — Что такое IQ? — Тест завершен.

— Здравствуйте! Это женская консультация? — Педаль тормоза находится слева или справа?

Блондинка ехала по шоссе, и в машине закончилось топливо. Проезжавший мимо индеец на лошади решил подвезти блондинку до заправки. Она села в него и поскакала галопом. Кроме того, индиец все это время заикался, заикался и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправочной станции, он внезапно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-хууууууууууууу», галопом умчался в прерию. Танкист спрашивает телку, что она сделала ему такого, что он так возбудился. — Неважно. Я просто села позади него, обняла его и ухватилась за плавник седла. «Мэм, индейцы никогда не используют седла.

Девушка сидит на скамейке. На листе бумаги написано: «Осторожно, окрашено!». Мужчина проходит мимо нее и говорит: «Девушка, вы умеете читать? Она — глядя на газету. Я натуральная блондинка!

— Скажите, вы натуральная блондинка? — Натурализовался.

Светловолосая ведущая кулинарного шоу: — А сейчас мы приготовим замечательный суп с фрикадельками! Для начала очистите 400 г пельменей.

Блондинка пришла устраиваться на работу. Интервью. — Я не люблю компьютер: сидишь перед монитором, как дурак. — Почему? — Да, у меня плохое зрение: я не вижу курсор на экране. Что, очки не помогают? — Да, я не люблю очки: сидишь в очках, как дурак.

Блондинка жалуется своей подруге: «Мужчины — они такие эксцентричные, непостоянные. Сегодня один поцелуй, завтра другой.

Блондинка пришла на прием к врачу: — Доктор, вы знаете, неделю назад меня укусил тик. — Да? И что он сделал? — Я тоже его укусила!

Из офиса обязывают блондинок работать в офисе. Цвет волос не имеет значения.

Блондинка смотрит на фотографии десятилетней давности и говорит: — Почему бы мне не сделать эту прическу снова? С ним я выгляжу на десять лет моложе…

Анекдоты про блондинок очень смешные до слез

Одной из самых популярных тем в анекдотах является тема блондинок. Именно поэтому мы подготовили для вас множество смешных анекдотов про блондинок, которые уместны всегда и везде. Читайте и смейтесь.

Анекдоты про блондинок самые смешные

Блондинка едет в машине, включает радио и слышит голос диктатора: — Вы слушаете русское радио! Блондинка в удивлении: — Боже и откуда все знают!

— Наталья! Теперь вы пройдете тест на IQ — что такое IQ? — Тест завершен.

Блондинка будет опрошена на детекторе лжи. Они соединили его и объяснили: — Говоришь правду — загорается зеленый свет, неправду — красный. Хорошо? — Хорошо. *Красная лампочка загорается*

Блондинка прохожему: — Мужчина! Что-то я не могу умножить 23 на 25! — Молодая женщина! Это домофон, а не калькулятор!

Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера: — У меня не работает интернет!!! — Как давно начались проблемы? — Ничего не работает уже неделю, но вы даже не звоните и не беспокоитесь!

Блондинка идет по улице. А из блузки у нее торчит грудь. Ну, все в шоке, и только один парень нашел в себе силы подойти и сказать: — Женщина! Что это за общественное место? ! Блондинка смотрит на свою грудь и выдает: -Эп-те! Я забыл ребенка в автобусе!

Шутки про блондинок смешны до слез

— А вчера я была у оптометриста. — И что он сказал? — Он сказал, что я азбуку учить

Врач говорит блондинке: — Не дыши. Блондинка: — И что, ты пукнул или как?

Две блондинки в контакте: — Привет! Как прошли ваши выходные? — Удачи! — Они сделали это, овцы!

Блондинка садится и вдруг слышит шум в голове. Он спрашивает: — Эй, кто там? -Не бойся, это я, молодой червяк! -Что ты там делаешь? — Ебать в рот голод!

Есть две подружки блондинки. — Я беременна. — Где вы это взяли? — Доктор сказал. — А кто отец? — Я не знаю, доктор не сказал…

Шутки про блондинок смешны до слез, с. 17

Встретились две блондинки. — Вы говорите, что ходили в театр с любовником? Так что же там было? — Трагикомедия. — Интересно. Я говорю. — Перед нами стоял мой муж. Он также был со своей любовницей.

Одна блондинка говорит другой: — Про аферу! Смотрю на дверь, написанную мужчиной, оглядываюсь — а там туалет!

Блондинка спрашивает мужчину: — Сколько вам лет? — Я родился в 1979 году — Ну, это мне ни о чем не говорит …

Блондинка: — Я уже нашла, от кого забеременеть, теперь осталось найти, от кого сделать аборт.

Одна блондинка другой: — Я беременна! — Слушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Майкла! Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Он мне не нравится…

Компания Microsoft объявила конкурс на тестирование новейшей версии Windows. Требования.

Корреспондент спрашивает белокурую актрису: — Вам нравится, когда вас фотографируют на камеру? Блондинка: — Ну, в зависимости от того, сколько людей в клетке.

Говорят, можно бесконечно смотреть на белокурый парк. Это все еще цветы. Потом выяснилось, что в метро провода от наушников, так что я чуть не проехал свою станцию.

Блондинка говорила: — На двух тестах одна лента, а это значит, что если положить их рядом, то будет две! Это беременность? Подруга-брюнетка: — А если поставить рядом три теста с одной лентой, то у тебя, Люся, звание сержанта…

Три блондинки стучатся в Жемчужные ворота. Святой Петр отвечает им. Например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это когда индейку жарят осенью, а потом едят весь день. да — Плохо-плохо. Продолжайте, — отвечает святой Петр. Вторая блондинка, подумав, говорит: — Я знаю! Это зимой они ставят елки и дарят друг другу подарки! «Уходи!» — отвечает святой Петр и обращается к третьему: «Давай теперь ты. «Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пасху, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда предал его. И когда они спали в саду, пришли римляне и арестовали Его, и били Его, и распяли Его, и сняли Его с креста и положили в пещере, завалив вход камнем. А потом Он воскрес! — Ну, черт возьми! — только и смог произнести изумленный Петр. А блондинка продолжала: «Раз в год этот камень убирают. А если он выходит и видит свою тень, то зима длится еще шесть недель.

Брюнетка, блондинка и рыжая оказались на необитаемом острове. Никакой еды. В принципе, ничего. Они решили переплыть на другой остров, где были люди. Но проблема в том, что до него нужно плыть 100 километров. Ну, делать нечего. Рыжая пошла первой. Она проплыла 30 км, не выдержала и утонула. Брюнетка плыла второй. Она проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула. Блондинка плыла третьей. Я проплыл 90 км, потом устал и поплыл обратно.

Главный врач делает круг. В одной из палат ему говорят: «Вот, вчера вечером я делал… Блондинка — она сломала ногу, убирая листья веслом. «Хммм… Интересно, как она это сделала?» — Очень просто. Она застонала и упала с дерева.

Дочь — матери: — Мамочка, почему мальчишки во дворе называют меня пустой? — Не пустой, но светловолосый. Помните об этом, но записывайте!

Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью. Только вино. Что такое мартини? — Мартини, короче, это настойка на костях! — Леля, это почти желе?!

Зал суда. Судья блондинке: Зачем ты отравила соседей? — В магазине мне сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты до слез про блондинок

После часа езды с блондинкой штурман спрашивает: — Да пошел он… Ну, где мы?
Самые смешные до слез анекдоты про блондинок

1. — Почему блондинка утонула, упав с пирса? — Потому что там был знак «ПЛАВАНИЕ ЗАПРЕЩЕНО!».

2. Идут две блондинки, смотрят на зеркало, лежащее на дороге. Первый смотрит: — О, что-то такое знакомое лицо…. Второй смотрит: — Фу, дурак, так это же я!».

3. Блондинка в офисе пишет что-то ручкой прямо на поверхности стола. Шеф. — Ну, они сами попросили переписать этот текст на рабочем столе …

4. Две блондинки летят в самолете: — О, смотрите — крылья самолета трепещут! Они, наверное, уже ушли! — Дурак, забей на них!

5. Блондинка выскакивает из мавзолея: — Ах…ах…ах. Там труп.

6. Сотрудник дорожной полиции останавливает машину, за рулем которой находится светловолосая женщина. У меня такая хорошая фотография…

7. Блондинка и брюнетка гуляют по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Не раздумывая, брюнетка бросает горсть песка в глаза тигру и взбирается на дерево. С дерева он говорит блондинке: — Заходи скорее! И она отвечает. Я не бросала песок ему в глаза!

Смешные анекдоты до слез про блондинок

8. — Что так печально? — Я чуть не сорвал с ребенка матрас. — . — Учитель сказал родителям надеть маски… — И что? Они есть в каждой аптеке. — Они все были такими умными! Я один, как дурак: в маске крокодила!

9. В зоопарке: — Девочка! Не нужно так усердно кормить бегемота мороженым, его голова находится с другой стороны.

10. На светской вечеринке одна из гламурных дам рассказывает свой сон подругам: — Ой, девочки, мне сегодня приснился такой ужасный сон! Как будто я сунул палец в рот — и ни одного зуба! Одна из ее подруг, с сарказмом.

11. Люси, милая блондинка, всегда покупает в магазине живых рыбок и выпускает их на волю. В лесу.

12. — Что делать, если блондинка бросает вам кольцо? «Бегите оттуда как можно быстрее». У нее в руке граната.

13. Блондинка на осмотре в поликлинике: — Доктор, я нашла пакет чипсов в пакете с надписью «Не есть!», а вы его съели? Скажи мне, я умру? — Ну, мы все умираем… — Я съел пакет, и теперь все умрут. Что я наделал!

14. — Здравствуйте, откуда вы мне звоните? Из домофона, дурачок. Откройте дверь!

15. Белокурая женщина в белых сапогах и блестящих обтягивающих брюках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с листком бумаги в руках, щебечет в телефон: — позитив, так позитив, все хорошо, да?

ALSO READ: Много смешных шуток до слез.

Шутки про блондинок смешны до слез, с. 9

Блондинка в кабинете диагностики: — Ой, я тут вчера делала … как ее … его … ЕГЭ! Или ЭГЕГЕ? «ЭЭГ электроэнцефалография … исследование того, как работает мозг. — А, ну… Вы мне вчера дали результат, и я скрутила эту бумажку в трубочку, потом сделала прическу в салоне, потом села на маникюр, потом загорала в солярии, а потом… в общем, где-то потеряла… И я начинаю нервничать. — Понятно… Врач достает школьную тетрадь с линейкой, отрывает двойной лист от середины, внизу ставит вчерашнюю дату, подпись: — Принимайте… Вот, как вчера….

Блондинка ставит фотографию подруги на заставку на рабочем столе, а через полчаса вовсю ругает себя у монитора.

«Я пыталась настроить телевизор дома», — рассказывает блондинка своей подруге. — Случилось? — Ну, как вам сказать… Думаю, я настроил его против себя.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: — И еще сигарет, пожалуйста. — Нет сигаретам! — Что значит «нет»? — Это значит то же самое, что и «есть», только наоборот….

— Какая блондинка лучше: та, которая говорит, или та, которая молчит? — Тот, кто стонет!

Одна блондинка кричит другой: «Представь, она ехала по шоссе и свернула. Теперь моя машина стоит на крыше, я расставил колеса в разные стороны. А я кружусь вокруг нее и думаю: что ей нужно? Почему ты думаешь, что ей что-то нужно? Потому что когда мне что-то нужно, я это делаю.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Разговаривают две блондинки: «Вы позволяете своему кавалеру целовать вас, когда желаете спокойной ночи?» — О, нет! — Почему? — Потому что он бросает меня по утрам.

Две блондинки нашли друг друга: «Я вчера чуть не увидела твоего мужа!» — Вот так? — У вас есть автомобиль Opel с номером 354? — Да. — Так я увидел тот самый Opel с номером 353!

Когда блондинка выходит из себя, она становится нормальной.

Каким-то образом блондинка приходит на работу. Рулет торчит из задницы. Его спрашивают: — Почему так? Она: — Стоматолог поставил мне пломбу, сказал, чтобы я ела с другой стороны.

Две блондинки едут в автомобиле. Прослушайте инструкции голосового навигатора. Навигатор говорит: — Через 300 м. Правильно, после того, как 100 ушли. Следующие несколько минут прошли в молчании. Один говорит: — Ну, почему она замолчала? Куда мы можем обратиться? Другой отвечает ей: — Ты что, дура? Мы не одни в пути, — теперь она говорит кому-то другому.

Блондинка забирает телевизор из ремонта LCD. Он спрашивает: — Как вы его починили? — Да, лампа подсветки была заменена. — Как, это на лампах?!

Встречаются две блондинки, одна говорит другой: — Я вчера была у окулиста! — Да? И что он вам сказал? — Он сказал алфавит учить!

Десять величайших изобретений, сделанных блондинками: 1. Водонепроницаемое полотенце. 2. Солнечный фонарик 3. Подводная противомоскитная сетка 4. Книга для чтения уроков 5. Надувная доска для дартса 6. Раздел «Содержание» для словарей 7. Катапультное кресло для вертолета 8. Водный порошок 9. Инвалидное кресло с педальным приводом 10. Водонепроницаемые чайные пакетики

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про блондинок самые смешные

Учитель спрашивает первокурсницу (блондинку?):- Расскажите нам о поляризации света. В ответ она заявляет:- И я не Света, я Наташа!

— Как определить, что факс отправила блондинка? — У нее будет почтовая марка.

Блондинка приходит к парикмахеру. — Как мне тебя отрезать? — спрашивает джентльмен. — Под брюнетку, пожалуйста.

— Дорогая, мне кажется, что вода попала в карбюратор… — о, какими умными мы стали… мы понимаем автомобили. Вы хоть знаете, где находится карбюратор? — В машине… — А где машина? — В реке …

Два друга разговаривают. Мне пришлось зажечь свечи — блестящие! — Что ты! Темно, страшно, свечи горят, а я в ванне, как в гробу, лежу! — Готика!

Блондинка совершила несчастный случай. Приезжает ГАИ и говорит ей: — Правильно… Блондинка отвечает: — Ну, конечно — я всегда права.

Спрашивают блондинку: — Ты «сова» или «жаворонок»? — Я даже не знаю, что ответить… Муж зовет: «Ласточка моя!».

В аэропорту блондинки спрашивают: «Есть ли острые, режущие предметы? Есть! Что? Вещи.

— Я предпочитаю крашеных блондинок натуральным. — Почему? — Да, естественный ход — выяснить, что у нее на уме. А крашеный — это заявление о намерениях.

— Девушка, представьте свои документы! Вот. — А где свидетельство о регистрации? — Что это? Я одна.

Марина: Максим в тебе? Таня: Нет, он уже вытащил Марина: Кто виноват. Таня: Что ты спросил на украинском? Марина: Шко

Блондинка узнала, что ее муж ей изменяет. Я пошел в магазин, купил пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Приставляет пистолет к виску. Муж увидел, подбежал к ней, встал на колени и молился, чтобы она не стреляла. Блондинка, угрожающе: — Молчи! Ты следующий!

Анекдоты про блондинок самые смешные

Анекдоты Самые про блондинок анекдоты про блондинок из жизни анекдоты про блондинок без мата анекдоты про блондинок в картинках анекдоты про глупых блондинок анекдоты про девушек блондинок про женщин блондинок и мужчин жестокие анекдоты про блондинок про блондинок про блондинок про блондинок про блондинок про блондинок про блондинок. Шутки про блондинок Самые классные шутки про блондинок — новые шутки про блондинок, смешные до слез шутки, свежие смешные до слез шутки про блондинок

Анекдоты для блондинок [37]

Появляются две подружки-блондинки: — Леля, как ты хорошо выглядишь! — А это все потому, что я не ем после восемнадцати! — Ты что, дура? Тебе всего семнадцать!

Для блондинок. — У вас только входящие звонки!» — я не понял, так что теперь я могу только слушать телефон?

Блондинка кладет деньги на счет, пишет подтверждение, она наклоняется и говорит: — Подтверждаю!

Блондинка садится в такси и говорит: — Поехали. Шофер: — Куда мы едем? Блондинка: — И в чем для вас разница.

Крутая блондинка ехала по шоссе, и бензин закончился у машины. Индеец, проезжавший мимо на лошади, решил подбросить блондинку на заправку. Она села с ним рядом и ускакала галопом. Кроме того, индеец все время стонал, ругался и вообще вел себя странно. Танкист спрашивает уборщицу, что она сделала с ним за то, что он так разволновался. — Неважно. Читать далее

Блондинка меняет карту в банке. Заявление достигло графы «причина». Ей сказали: «Я ввела PIN-код три раза». Блондинка написала: «Я ввела PIN-код неправильно, я ввела PIN-код неправильно, я ввела PIN-код неправильно».

Три желания вообще не нужны.

Разговор двух блондинок: — Роза ветров — это мужчина или женщина? — Зачем тогда ветры? — Затем фамилию взял ее муж.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Один сказал: — Палатку нужно поставить на обочине дороги. — Ты что, дурак? — Говорит второй. — Его следует поставить посреди дороги: есть более ровное место. Так они и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине дороги перевернутый грузовик. Второй говорит: — Видишь! А если бы вы подумали, он бы нас раздавил!

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он бросил меня, говорит, что я не знаю, как делать то, что он от меня хочет. На это мама мягко начала говорить о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, я могу это сделать, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Красивая блондинка с четвертой грудью случайно подсмотрела на корпоративной вечеринке — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Анекдоты про блондинок | Анекдоты

Она красива, когда красива, а не когда грудь вываливается и видны трусики.

После часа езды с блондинкой, штурман спросил, -бла-бла-бла… ну, где мы !!!!

Как умирают клетки мозга блондинок? Одинокий

Она старалась сохранять спокойствие, но проклинала про себя этот гороховый суп…

— Ваня, кто ты в Козероге? -Курьез … Гороскоп …

Почему красные девушки более склонны к промискуитету (случайным сексуальным контактам)? Потому что если крыша ржавая, то в подвале всегда сыро.

Блондинка в регистратуре клиники: — Доктор, я нашла в пакете с чипсами пакетик с надписью «Не есть!». И съел его? Скажи мне, я умру? «Ну, мы все умираем…» Я съел пакет, и теперь все умрут. Что я наделал!

«Блондинка» — «Блондинка», по телефону: — О, приятель, как это было, действительно беда! — Ноготь, как это было, сломался, не так ли? — Нет, на самом деле. Муж, как водится, попал в реанимацию. — И что же на самом деле заболело, не так ли? — Да, откуда мне знать, да. Он на работе, типа, бьет по цифрам. — Что? — 220, кажется…

— Эй, куда ты меня зовешь? Разве что-то не определено? — Из домофона, тупица. Откройте дверь!

На уроке блондинки.

Дама, получившая сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — Могу ли я использовать это время в течение месяца? — Конечно. — И в течение недели? — Да, пожалуйста. — И на один день? — Ради Бога. — А через час? — Нет, не можете. -Почему до сих пор?

Вчера прихожу домой — жена грустная такая, рубашки бьет… спрашиваю, почему такая грустная? А она говорит 6 часов гладила эти рубашки и у нее очень плохо получилось, она собой недовольна и зачем мне такая жена, которая не умеет гладить рубашки… выглядело это вот так… Я воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй сейчас — должно получиться… :-)))) Она смотрит на него, поднимает на меня огромные печальные глаза и трясется, последняя застряла… P.S. Улучшил 10 рубашек выключил утюг … люблю тебя немного …

Женский форум: — Мне окна ставят раз в год, я плохая хозяйка. — И что, их нужно мыть несколько раз в год? — И что, их нужно мыть раз в год? — Нужно ли мыть окна?

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брюках, на ступеньках диспансера кожной эстетики, с листком бумаги в руках, смотрит на телефон: — Положительно, значит положительно, все хорошо, да?

— Я теряю вес. — Надолго? — Почти полчаса. — Больше ничего. — Правда? — Да. Глаза голодные.

— Учтите, мужчины, красота — страшная сила! Вы правы, и с годами она становится все хуже!

Подруга спрашивает блондинку: -Пистан, твой муж когда-нибудь заставлял тебя ложиться в постель с незнакомым мужчиной? — Нет, только с друзьями и родственниками!

— И они предложили мне выйти замуж здесь… — Поздравили и кто? — Родители …

Секретарша выходит из уборной с тампоном за ухом, чтобы встретить своего повара. У: Почему у тебя тампон за ухом? С: Правильно. Странно, а где же мой фломастер?

Анекдоты о женщинах от блондинок и мужчин

Анекдоты самые про блондинок приколы про блондинок из жизни приколы про блондинок без мата приколы про блондинок в картинках приколы про тупых блондинок приколы про блондинок про блондинок про блондинок Читайте анекдоты про блондинок про блондинок про блондинок самые тюремные про блондинок, новые анекдоты про блондинок смешные до слез анекдоты, свежие смешные до слез про блондинок

33 анекдота про блондинок

1. С женским форумом сельское хозяйство, ясно от блондинки: «Насыпь ему в штаны горького порошка. Если он жалуется на зуд и жжение, значит, это справедливо, если нет, он меняет «Первый комментарий:». Гори в аду, с@ка! Мой ничего не признал! Сначала я молча сломал нос, а потом пошел к венерологу. «

2. D V Блондинка. -Вы не помните, кто был первой женщиной-космонавтом? — Белка или Стрелка, точно не помню.

3. Бросок двух блондинок: — Представьте, что я вчера позвонила какому-то парню и предложила встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то и не пришел.

4. О, Дин, подруга рассказывает другой об отпуске: — И, представь себе, сажусь я в поезд, чтобы ехать домой, а в моем купе потрясающая блондинка. И в купе больше никого нет. Ну, мы с ней выпили — а? — Ладно, ладно? Она раздевается — великая женщина! Такие ноги! Грудь! У нас была такая любовь, это было нечто, и вдруг она начинает рыдать. Я говорю, такая жуть меня охватила и я заплакала. — А потом? — Ну, а что потом, так до самого конца мы плакали, tr@x@fox, плакали, tr@x@fox, плакали, tr@x@fox, плакали, tr@x@fox.

5. Две блондинки исключены. Один говорит другому: — Я вчера был в гостях — попробовал новую водку. Ну и как? — О, не спрашивайте — трусики снимаются как рукой!

6. С блондинкой на обочине дороги она голосует. Затем машина останавливается, она тут же садится в нее. Водитель говорит: — А что, если я маньяк и сейчас изнасилую тебя и убью? — Но это не сработает, я запомнил цифры!

7. B Лондинка звонит своему другу: — Представляешь, вчера рядом с моим домом открылась автомойка. Как удобно! Я могу пойти туда!

8. B Рука: — Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат? Блондинка: — А кто тебе сказал, что у женатых людей нет мозолей на руках?

9. подумал Вэнь. Вы — брюнетка, а ваша девушка — блондинка, что у вас общего? — Отдохните!

10. Что так печально? — Да, я зашла на европейский сайт знакомств. Смотрю, сообщение: «Юлия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я написал ей, и она ответила. Мы поговорили, я ей понравился, и она приехала! — Кто бы мог подумать, что она будет указывать объемы в дюймах!

11. Что сделала блондинка, когда ей понадобились деньги на бензин? — Продал машину.

12. Минет двух блондинок. Внезапно машина столкнулась. — Может, бензин закончился? — Да ладно? В багажнике была только полная банка.

13. B Лондинка оформляет кредит. Менеджер. И как это? — Письма! Парень, ты в своем уме? Как писать цифры с помощью букв?

14. Б Лондинка: «Одновременно умных и красивых людей не бывает». Пропустить 5 минут. — Черт, оказывается, меня не существует!

15. В газете: «Симпатичная блондинка познакомится с богатым мужчиной для совместного отдыха на море. Не предлагайте арал. «

16. B Лондинка говорит брюнету: — Вчера ты мне рассказал анекдот про Евровидение, я его забыла, напомни! «Ты говоришь о том, который с бородой?».

17. Два подростка заходят в спортзал: — Смотрите, смотрите, длинноногая блондинка идет в обнимку! — Нет, это брюнетка с длинными ушами!

18. In This for Women: Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью «Осторожно, злая собака»?

19. Красивые блондинки так любят брить свои лобки? — Они не бреют его, просто волосы быстро становятся матовыми от постоянного трения.

20. B Лондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и закричала: — Не стреляйте! У меня заложник!

21. D B Блондинка встретилась. Вы говорите, что ходили в театр с любовником? Так что же там было? — Трагикомедия. Интересно. Я говорю. — Перед нами стоял мой муж. Он также был со своей любовницей.

22. Две блондинки были выселены. -Когда мужчина слишком решителен и настойчив, общение с ним как-то утомляет меня. — А я, наоборот, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

23. Я только что понял, что моя жена почти блондинка. — Рыжеволосая, что ли? — Нет, темно. Точно такой же дурак.

24. Н аум Маркович, вы бы сказали, для женщин? Вот, например, кто вам больше нравится — брюнеты или блондины? — Ой, Гриша, не морочь мне голову! Брюнетки, блондинки — какая разница в моем возрасте? Если бы только они не мешали спать!

25. D V Блондинка. — Я отдыхал на островах и видел, как крабы поднимаются на пальмы! — А как они добираются? Краб.

26. На что блондинка думает потратить свои деньги в магазине? — Он заплатит за все за меня!

27. B Лондинка кричит мужу: — Миш, дай мне свой шампунь! А что, у вас есть свои — Да, здесь написано для сухих волос, а я их уже намочила!

28. и жизнь блондинки. Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, остались следы от ручки? — Потому что она исправляла все ошибки ручкой.

29. Когда блондинка кружится перед входом в отель? — Когда она попадает во вращающуюся дверь.

30. По поводу нижней части блондинки — другое: — Я так несчастна, уже пятый муж и снова рогоносец.

31. Замужние сестры-блондинки приехали навестить маму. Она интересуется: — Почему один? Где мой любимый зять? Сегодня они находятся в спортивном клубе «Дартс». — Все чисто, это означает, что группа входит в стриптиз-клуб.

32. F Ites-Center. Пожилой банкир пытается справиться с весом под руководством личного тренера. Ошеломленная блондинка лежит на полу спортзала. Банкир, глядя на длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: «Джек, какую из этих машин лучше использовать, чтобы привлечь ее внимание? «Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр».

33. Девушка DTH VE на пляже. Брюнетка: «Я забыла свой мобильный телефон дома. Блондинка: — Я позвоню вам сейчас, и мы найдем ваш мобильный телефон.

Шутки про блондинок смешны до слез

Блондинки — особая порода, все думают, что вы красивы и глупы, но это далеко не так. Однако стереотипы существуют, и они породили десятки тысяч забавных шуток. Мы долго думали, что бы вам понравилось, и решили составить топ-20 анекдотов про блондинок, которые показались нам самыми лучшими и прикольными. Будьте счастливы и помните, что смех продлевает жизнь, а смех над блондинками — вдвойне.

Есть 2 блондинки. Один брезгует другим, спрашивает: ты что, дурак? Она отвечает: «Да, я выпила таблетку, а там написано «после еды».

Блондинка заходит в магазин и говорит продавцу — дайте мне, пожалуйста, тот телевизор в углу. — Мы не обслуживаем блондинок. Она вернулась домой, перекрасилась в брюнетку. Я зашел в магазин. — Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. — Мы не обслуживаем блондинок. Я вернулась домой, перекрасившись в смуглую женщину. Я пошел в магазин. — Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. — Мы не обслуживаем блондинок. Она вернулась домой, перекрашенная в русый цвет. Я зашел в магазин. — Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. — Мы не обслуживаем блондинок. Она пришла домой, перекрасилась в рыжий цвет. Я зашел в магазин. — Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. — Мы не обслуживаем блондинок. «Но как ты узнал, что я блондинка?» «Это микроволновка.

Дочь обращается к матери: — Мама, почему мальчишки во дворе называют меня «холостой»? — Это не «холостой», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

Вопрос: Почему блондинка прыгает с 15-го этажа? Ответ.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: — Если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу. -Хорош о-35 4-Все в порядке! Блондинка, довольная, уходит с призовой овчаркой (кричит вслед): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку?!)))

Машина сломалась. Включает аварийный пистолет, открывает капот и что-то делает. Вдруг за его спиной кто-то начинает сигналить. Он появляется и видит — блондинка сидит на руле и нажимает на клаксон. — Что ты там жаришь? «Откуда мне знать, куда ты идешь?» — У вас есть переключатель вправо и влево!

Блондинка: — Скажите, в чем разница между тем и этим телефонами? -Разница между этим и этими телефонами в том, что это MP3-плеер, а это — камера.

Блондинка будет опрошена на детекторе лжи. Они связали его и объяснили: — Говоришь правду — гнется зеленая лампочка, врешь — красная. Хорошо? — Хорошо. *Красная лампочка загорается*

Письмо от матери-блондинки к дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая дочка! Если вы получили это письмо, значит, оно пришло к вам. Если нет, то дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что вы читаете не очень быстро. Мы хорошо проводим время. На прошлой неделе дождь шел только дважды: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если послать его с этими литыми пуговицами, то оно выйдет слишком дорогим по весу, поэтому я их отрезал. Пришейте их обратно, положите в правый карман. Твой отец — новая работа. Под его началом 500 человек! Он косит траву на кладбище. Ваша сестра Насти недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать, будете ли вы дядей или тетей. Если это девушка, то она хочет, чтобы вы позвонили ей, как мне. Немного странное решение — назвать свою дочь мамой. Недавно с вашим братом Толей произошел такой случай: он закрыл свою машину и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 миль!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг встретите свою кузину Лили, то поздоровайтесь с ней. Если вы не хотите с ним встречаться, то ничего ей не говорите. Твоя мама. P.S. Я собирался послать вам немного денег, но уже завладел конвертом».

Блондинка обменяла карту в банке. Заявление достигло графы «причина». Они говорят ей: -Блондинка: «Я предъявила PIN-код три раза». Блондинка пишет: «Я ввела PIN-код неправильно, я ввела PIN-код неправильно, я ввела PIN-код неправильно».

Блондинка — своей подруге: — А я вот смотрю со своим футболом по телевизору! Уже три команды узнали: «Спартак», ЦСКА и «Принеси пиво».

«Дорогая, ты забыла свой телефон дома».

Блондинка не приняла анкету на визу США из-за того, что в самом конце, в графе «не заполнять», она написала «Хорошо».

Судья спрашивает светловолосого подсудимого: — Кого вы отравили из своих соседей? — И что вы сделали? В магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-blondinku-da

Top