Анекдот про богатый внутренний мир

Есть ли у вас богатый внутренний мир? Выбросьте этот хлам из головы!

Я мужчина, поэтому буду писать о женщинах. Но мужчины могут экстраполировать и отразить смысл и послание статьи для себя. Умные люди могут, дураки — не могут. Ну, давайте. Я не пытаюсь переделать этот мир, я довольствуюсь тем, что этот мир может мне дать.

Я думаю, что чрезмерно богатый внутренний мир некоторых дам — это своего рода стервозность. Есть плохие стервы, гордые стервы, хабалистые стервы, интеллектуальные стервы, стервы с карьерой, стервы с кликой, эксцентричные стервы, стервы-писечки, стервы-нимфоманки & hellip; Здесь все ясно.

Но как духовно богатые девы могут быть стервами? — спросите вы. В конце концов, духовность — это … Что это такое, можете мне объяснить? Интеллигентность, мораль, нравственность, доброта, целомудрие, мудрость, добрая совесть, хорошие манеры, религиозность, идеология — все разное. Словарь трактует духовность как отрешенность от низменных, грубо чувственных интересов, стремление к внутреннему совершенству, возвышенность духа. Но формулировка явно вынужденная. Высокий дух, хм… Это просто нормальность, человечность. Это нормально, когда человек не является зверем. Но человека, который полностью отрешен от этого мира, называют по-другому… В лучшем случае — уродом…

Итак. Духовно богатые девы — стервы, потому что у них в голове полная неразбериха. Прочитав Ошо, Кастанеду и кучу подобной литературы, добавив дневник со стихами и эссе, они полностью погружаются в себя, какают. Когда они общаются с противоположным полом, у них начинаются проблемы и эксцентричность. А кому нравится, когда они несут всякую чушь, скажем, об астральном плане? Понятно, барышни, у ваших собеседников всегда испорченный вкус, но надо же быть еще и снисходительными! Не все понимают чрезвычайно мудрые статусы на личных страницах…

Но на самом деле дело не в «жеманстве» духовных дев. Знаете, я уже давно не злюсь, я просто улыбаюсь, когда сталкиваюсь с представителями определенной категории верующих. Те, которые верят, что Бог простит им все и возьмет их на небеса просто потому, что с их точки зрения они хорошие. Они стараются не делать зла, не допускают злых мыслей, сочувствуют нуждающимся и молятся за них. Но больше они ничего не делают. «Я буду читать духовную литературу, соблюдать заповеди, насколько это возможно, и молиться. Поэтому мои маленькие грехи будут прощены» Цифры, дорогие верующие, не будут прощены! Поэтому лучше сразу же избавиться от лицемерной привычки молиться за страдающих…

Бог — не добрый и не злой, Бог — рациональный. Он управляет великолепным механизмом Вселенной, и Ему нужно, чтобы этот механизм работал более эффективно. Поэтому Ему нет дела до вашего эстетического самомнения, духовных проблем и прочей ерунды. не верите? Почему же тогда беспринципные негодяи, как правило, живут лучше, чем так называемые духовные личности? Потому что они более продуктивны. Почему в мире так много незаслуженных, несправедливых страданий? И потому что механизм жизни и эволюции, диалектика существования…

Но что делать? — верующие спросят… Людей, которые играют деструктивные роли в обществе, я называю злокачественными, от «злокачественность»; (лат. malignus — вредный, пагубный; синоним — злокачественность). Ибо они действительно подобны раковым клеткам в теле … А миссия духовно богатых — быть иммунными, жизненными, противоположными клетками. Главное в этих клетках — их работа, обеспечивать жизнь, ведь наш планетарный организм может не выжить, вы согласны? Между тем, это абстрактные рассуждения, как пример.

Теперь давайте поговорим о духовно богатых девах. Мои дорогие дамы, наш деревенский пол, как правило, не слишком заботится о мерцающих вибрациях ваших душ. Таков этот мир. И этому миру нет дела до вашей эсхатологической духовности. Да, да, я знаю, однажды, когда в вашей жизни что-то пошло не так, вы обиделись и решили стать уникально духовным, чтобы все вокруг увидели и оценили это… Вас обманули. Многих обманывают, потому что слишком много агрессивного пиара. Вот почему в мире так много эксцентриков, которые ищут душу…

Этот светский организм нуждается в жизнеутверждающих, здоровых, функционирующих «клетках". Нам, крестьянам, в первую очередь нужны «яйца», но это метафора» hellip; Человеком движут два основных инстинкта: самосохранения и размножения. Инстинкт размножения у мужчин иногда преобладает. Неудивительно, что организуются войны. И вы даете нам своего рода богатый внутренний мир…

Нет, я не имею в виду, что богатая духовность — это всегда плохо. Я не предлагаю превращать духовные ценности в материальные. Духовность — это очень хорошо, когда она находится в разумных пределах и когда эта духовность связана с другими качествами. Нам, мужчинам, нужны умные, женственные, сексуальные, аккуратные, альтруистичные, заботливые, бережливые, творческие, остроумные подруги. Дорогие духовные дамы, честно говоря, вместо или хотя бы наряду с Ошо или Кастанедой читайте сборники анекдотов, тренируйте свое чувство юмора. Научитесь варить борщ, а не забивайте себе голову всякой ерундой.

Разве на предприятии, в компании, вы не получаете деньги за проделанную работу, за результат? Точно так же весь мир отплачивает людям добротой только за реальную пользу. И наказывает за бездействие.

Не думайте, дорогие духовные дамы, что у всего мира испорченный вкус. Пусть ваш духовный мир станет питательной средой для тех тараканов в вашей голове, которые отвечают за креативность, остроумие и способность быть хорошим собеседником. Не просто демонстрируйте свое духовное богатство, поделитесь им с нищими духом. Станьте действительно интересными, такими, которые сделают нас лучше…

И раз уж вы все равно планируете переводить духовные ценности в материальные, то хороший пример — в придачу. В интернет-литературе есть такой собирательный персонаж по имени Мэри Сью. Для обсуждения работ авторов «Марысюшных&raquo- создаются форумы. Какое издевательство и над авторами, и над произведениями! Обязательно погуглите эту тему. У авторов их «Марысюшни» болезнь, конечно, проходит, но наивность остается. Духовные девственники начинают писать всевозможные сочинения, желая просветить мир своей мертвой духовностью. Но это все равно смешно…

Простите меня, духовные девы, может быть, я слишком обобщил для вас? А может, и нет…

Следующая шутка

Нет некрасивых мужчин, просто некоторые женщины не могут увидеть свою красоту и богатый внутренний мир, потому что у них недостаточно денег.

добавлено: 4 года назад добавлено: 1 год назад похожие Если женщина привлекательна, то вы действительно хотите почувствовать ее внутренний мир через прикосновения. добавлено: 3 года назад похожие

Девушки, как правило, равнодушны к внутреннему миру мужчины, их нужно просто затащить в постель, накормить борщом и бросить. И тогда человек страдает.

добавлено: 5 лет назад похожие Как правило, девушки равнодушны к внутреннему миру мужчины, им достаточно затащить его в постель борщом и бросить. А потом парень страдает. Добавлено: 5 лет назад Похожие Говорят, красота спасет мир. Вчера я ехал в автобусе и смотрел на лица. Кажется, скоро будет война. добавлено: 1 год назад подобное Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. добавлено: 3 года назад подобное Многие студенты, которым пришлось прочитать все 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли погиб Пушкин, а не Толстой. Добавлено: 2 года назад Похожие Я стиснул зубы и пошел дальше. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! И я пойду. добавлено: 3 года назад подобное добавлено: 3 года назад подобное Мария Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну, аккордеон! Ну, ты же рассказывал эту историю моему отцу 30 лет назад! Добавлено: 4 года назад Похожие — По-настоящему богатый человек нигде не покажет, что он богат, а вот не очень богатый обязательно покажет. — Ну да, на самом деле и с умом так же. добавлено: 3 года назад похожие Шахта «Мир» затоплена. Станция «Мир» утонула. Добавлено: 3 года назад Похожие Я не ревную, нет. У меня просто богатое воображение и хорошее логическое мышление. Добавлено: 3 года назад похожие И спонсор этого дня — гражданская война глаз. Гражданская война: красные против белых. Добавлено: 3 года назад Похожие Для кого-то ты — целый мир. Для червей, например. добавлено: 3 года назад похожие — Когда началась Вторая мировая война? — 01.09.1939 — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 г. — А что делали немцы все это время? — Гродненская таможня прошла. добавлено: 3 года назад похожие — Мама, мама, на кого я похож? — Сынок, ты похож на меня! — А ты кто? — А я твоя бабушка! — Бабушка кого? — Мамочка, мы как куклы, что ли, все на одно лицо? добавлено: 2 года назад подобное Наша страна богаче бедных. добавлено: 3 года назад подобное — Дружите ли вы с алкоголем? Нет, я воюю с ним!» добавлено: 3 года назад — Красивый и богатый. — Мне это подходит. А сколько тысяч цедилок у нее? — Столько же, сколько у нее. Двадцать. — Жаль. Я должен быть старше. Добавлено: 3 года назад похожие Значит так, не жирный, но богатый жирами и углеводами! Добавлено: 1 год назад похожие Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту: «Смотри, все воюют, а армяне нет, сидят, отдыхают».» рублей» Лейтенант подошел к армянам: «Война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей». Армяне согласились. На следующий день они привезли целую машину мертвых немцев. Лейтенант заплатил. Через день еще три машины. Делать нечего — снова расплатился. На следующий день пять вагонов. У лейтенанта заканчиваются деньги. Он обратился к армянам: «Ребята, война, времена тяжелые. Давай 6 рублей за фриц, а?» «Эй, слушай.

Дарага! Мы берем их из 8 для 8 партий, добавлено: 4 года назад Похожие — значит ты меня любишь? — не буду врать. Я не уверен, что вообще кого-то люблю. По крайней мере, мне противно. Добавлено: 2 года назад похожие

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Следующая шутка

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть свою красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия достаточного количества денег.

Девушки вообще равнодушны к внутреннему миру мужчины, их приходится тащить и бросать через борщ в постель. И тогда человек страдает.

Добавлено: 5 лет назад Настоящие мужчины, например, в общественном транспорте всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как стоят женщины. Добавлено: 3 года назад такая же очень симпатичная девушка с грудью в четверть размера, случайно подсмотрев на корпоративной вечеринке, испортила настроение всей женской половине коллектива. Добавлено: 5 лет назад, похожие глупости! Ну, что ты переживаешь из-за своего первого размера!? Но ноги. Вот. Сорок четыре! Добавлено: 4 года назад, похожие мужчины и женщины принадлежат к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйценосные. Добавлено: 1 год назад похожий человек купил сметану. Свекровь стонала, что он принимает слишком много жира — 30%. Он: — Ну, так вкусно! Я всегда выбираю «жирнее». Жена, гордо выпячивая грудь четвертого размера: — Как у меня! Добавлено: 4 года назад похожие — кого вы считаете остроумным: мужчин или женщин? — Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. Добавлено: 3 года назад Точно так же, если женщина привлекательна, то мне очень хочется попробовать прикоснуться к ее внутреннему миру. Добавлено: 3 года назад Похожие мужчины любят Bluetooth: Когда рядом есть хорошая связь, когда далеко, они сразу начинают искать новые устройства. Женщинам нравится Wi-Fi, когда они видят всех, но связываются с самыми сильными. Добавлено: 2 года назад Похожие женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины лгут. Добавлено: 3 года назад похожие разговоры друзей: — Знаете ли вы, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? — Интересно, почему? — Потому что женщины заботятся о машине как муж, а мужчины относятся к ней как к собственной жене. Добавлено: 1 год назад

Женщины думают, что все мужчины одинаковые, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные — это их разрушает.

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Следующая шутка

Смешные RU шутки, приколы и история

Богатый внутренний мир

Люди часто говорят мне очень ужасные вещи, например, «У тебя богатый внутренний мир». В такие моменты я думаю только об одном: «Держись подальше от моих почек, друг мой!». .

Донорство, черный юмор, почка, трансплантация, почка, медицина, богатство, внутренний мир 25.03.2019

Гость (05.10.2021 02:27)

Этот богатый внутренний мир присутствует в каждом из нас. )

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую неделю.

«Доктор, а у меня две ноги?» — «Я ничего не знаю, тест ясно показывает, что вы бессимптомны».

ДОКТОР: — Вы скоро станете отцом. Пациент: — Это дьявольщина. ДОКТОР: — Извините, я, кажется, делаю оговорку, я имел в виду мертвых. Пациент: — Отлично!

Эксперты из Бюро судебно-медицинской экспертизы наглядно продемонстрировали, как вакцина-спутник оказывает исключительно благотворное влияние на организм добровольца в течение всей его жизни.

ДОКТОР: — Сколько пальцев я вам показываю? ПАЦИЕНТ: — ЭМ. 12? Доктор: — Верно. Некоторые из них — ваши. Вы попали в серьезную аварию.

«Доктор, как долго вы собираетесь смеяться над моей слепотой?» — Может быть, этого достаточно. — Подождите и посмотрите.

— Доктор, я очень надеюсь на успешный исход предстоящей операции. — Не волнуйтесь, моя дорогая, вы еще не скоро узнаете о неудачном исходе.

При высокой температуре главное — продержаться до 42, после чего температура начинает снижаться.

«Доктор, у вас плохие ноги!» — Ноги хорошие. Без ног плохо.

— Дорогой мой, а кто вы по гороскопу? Доктор, у меня рак. — Д-да. В жизни бывают случайности.

Моего друга называли героем, потому что он пожертвовал свою почку, но когда я пришел пожертвовать несколько почек, меня назвали чудовищем.

Человек приходит к врачу с гвоздем, торчащим из головы. Доктор. — Да… — С вас пять тысяч рублей. — Но у меня есть страховка!? — По полису мы можем только наклонить ее или проехать до конца, чтобы она не мешала.

— Послушайте, я ценю ваши усилия, но объясните мне, почему вы доверили мою операцию совсем юному студенту-медику? — Студентам тоже приходится набивать руку, но ваш случай все равно безнадежен. — Но. Доктор, почему вы так странно одеты? Потому что я не врач. Я — апостол Петр.

Только из соображений медицинской этики диагноз пациента «Смерть» был изменен на «Дальнейшее лечение не требуется».

Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны. Он был хорошим человеком, но ужасным врачом в вермахте.

Два ученых активно спорят о средней продолжительности жизни и здоровье древних людей. Первый ученый: — Древние люди меньше болели, потому что микробов было гораздо меньше, чем сейчас. Второй ученый: — Ну да, конечно, мало, всего один раз.

Неделю назад я пожертвовал почку больнице, они были мне очень благодарны, потому что я спас жизнь человеку. Вчера я пожертвовал еще четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция не оставляет меня в покое. Тем не менее, иногда люди бывают крайне неблагодарны.

Пациент, увидев своего врача, обращается к нему с вопросом: — Доктор, готовы ли мои анализы? Я умираю от любопытства! Доктор, заметно опечаленный. Ну, что я могу сказать тебе, моя дорогая. Знаете, к сожалению, вы умираете не только от любопытства.

Принято считать, что время — лучший лекарь, и оно лечит, но почему-то все забывают, что все их пациенты в конце концов умирают.

— Говорят, что если вы отдаете 100% себя во всем, что делаете, то успех обязательно вас ждет. — Интересно, работает ли этот принцип при сдаче крови?

Доктор, мне идти? — Доктор, как насчет плавания? — Ну, если вы много ходите пешком…

В одной малоцивилизованной африканской стране произошла вспышка страшной мочевой инфекции, и чтобы спасти бедняков от этого бедствия, США и Советский Союз направили в страну медицинские делегации. После первой недели работы американцы сообщили: «Мы стерилизовали 50 человек! Советская делегация сообщила: — 500 человек. Американцы в шоке, срочно достают еще специалистов, работают день и ночь, через неделю с гордостью сообщают: — 1000 африканцев стерилизованы. Советская делегация: — В операции участвовало 20 000 нуждающихся. Затем американцы отправляются в лагерь соперников, чтобы выяснить, что они делают не так. Перед ними появляется картина: в центре плаща стоит палатка и к ней тянется линия черноты, уходящая за горизонт. Они входят в палатку, где два санитара держат голого туземца, а доктор стоит на табурете с двумя кирпичами в руках LOOK и вуаля! Поганые американцы: — Это точно больно! Советский специалист, глядя на кирпичи: — Нет, если только пальцем не ударить.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!