Анекдот про богатыря
Анекдоты на тему трех богатырей:
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Выводи Змея Горыныча, будем биться! В ответ тишина. (Им): Выходи, Падлюка, на честный бой! Снова тишина! (Они) Еще громче в пещере кричат: — Вперед, змей, сражайся! ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ: — Вперед, сражаться, сражаться, зачем кричать в задницу! 729
Отрубил Иван-царевич змею-лесовику одну голову, а на ее месте выросло десять новых. Он отрезал вторую — выросла сотня новых. А Баба Яга бегала и плакала:
— Ваняша, Ваняша, ну, киска его киска.
И вот Кощей побил Ивана и тот женился на Марье-царевне, но семейной жизни у них не сложилось — Иван не знал, что делать с княгиней энтой, как с бабой, дурой ведь. Как-то сидит принцесса на крыльце и думает о Думе. Потом видит — зме й-горыныч летит. Он увидел принцессу и приземлился — может быть, она сгорит. И мягко так: & quot;Что вы разгорячились, Мария-Карвен? & quot; & quot; Да вот муж, сволочь, ничего не хочет делать в постели». & quot; Бедная женщина! & quot; — подумала змея и решила ей помочь. & quot;Пойду поговорю с ним, как мужчина& quot; — пообещал я. На следующий день летит змея и видит — принцесса сидит очень сердитая. Приобрела змея палец и говорит: «Ну, старая, поговорила я со своим Иваном! & quot; & quot; Дук сказал, что у бабы между ног слаще меда! & quot; — ответила смущенная змея-Горыныч. Поэтому он разрешил мне не спать всю ночь в пи$ ду с печеньем. 732
Экзамен в ветеринарном отделении подходит к концу. Профессор в кнуте слушает ответ последнего студента и не может решить, что поставить: четыре или пять. — И скажите мне, моя дорогая, можно ли сделать аборт корове? Я понимаю, что вопрос необычный, поэтому можно подумать 5-10 минут в коридоре. Студент думал, думал — ничего в голову не приходит. Обращается к другому: — Вася, как ты думаешь, можно ли корову абортировать? -. Ну, брат, ты летаешь! 734
Иван Таранх любил пиво Пит и водку Джен! 739
Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, а почему ты к женщинам не ходишь? Змей Горыныч отвечает, с обидой в голосе: — Ну, ты и гад! Вы ударяете его чем-то, что бьет, а затем дразните. 13972
Илья Муромец приходит домой вечером. Кажется — отец лежит весь избитый. Илья спрашивает: — Папа, а ты кто? — Да ладно, Илюша, ничего, переживай. — Отец, кто ты, герой я или нет? Я всех порву за тебя! — Да, ритм истребительных роб. — Пойдем, мы узнаем. Идут соловьи-разбойники. Илья: — Соловей, ты кто? Ты знаешь, кто я? Соловей: — Я знаю, Илья-муромет, русский богатырь, нормальный парень. Я: — А кого, вы знаете? С. (спускаясь с дерева): — Знаю, отец твой, козел. (И в лицо отцу) и: — Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я? С.: — Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой персонаж. И. (громче): — А кто это? С: — А это твой отец, последний козел! (как дашь в ухо) и: — Соловей, финики ОХ…Л. Ты знаешь, кто я? С. (искренне): Я знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси! И. (Кричит): — А кто это, ты знаешь? С: — А это твой отец, пидор, козел! (И по яйцам) Отец: — Илюша, пойдем домой, пошел ты…я твой торопыга.
Они спрашивают Карлсона: — Слушай, у тебя месячные? — Да, у меня десять тысяч менструаций на крыше. Да, я, лучший менструатор в мире.
Журнал остался в прошлом. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. — Вы Илья Муромец, верно? — Да. — Могу я взять у вас автограф? — Слова — это то, что находится за границей. Ну, с@си. 722
— Можете себе представить? Я возвращаюсь вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то призраком. «Ну, и что ты ему сказала?»
Анекдоты про богатырей
Илья Муромец со Змеем Горынычем бились три дня и три ночи. А потом пришла жена героя и отобрала у него джойстик!
Герой сказал:- Вылезай, чудовище входи.
Герой сказал:- Убирайся, чудовище грязное! И монах ответил грязному: — Извините, но только через две остановки.
Илья Муромец пошел воевать.
Илья Муромец отправился сражаться с чудовищем. Он нашел его логово и постучал в дверь. Девушка-красавица открывает дверь в неземное: — От кого вам нужен герой? — Позвони в монастырь нечисти!»Так я чудовище!»Как дела? — И я придумал себя!
— Но что если во имя вина «душа».
— Но что, если в названии вина «Душа монаха» слово «душа» является причастием? — Да, и во фразе «три персонажа» слово «три» является глаголом.
Герой сказал: — Выходи, чудовище входи.
Герой сказал: — Вылезай, чудовище грязное! И монастырь ответил грязному: — Извините, но я выхожу только через две остановки.
Герой подошел к камню на стр.
Подошел герой к камню на перекрестке дорог, а на камне написано: — Налево пойдешь — в глаз получишь, направо пойдешь — в Другой глаз попадешь, направо пойдешь — в глаз попадешь, назад вернешься — по морде получишь! Герой думает, а тут голос с небес: — Долго будешь думать — получишь здесь по голове!
Из цикла & quot;Разговоры с соседом по парте».
Из цикла «разговор с соседом в шапочке из фольги», возвращаюсь домой, в подъезде стоит сосед в фильтре-треуголке из золотой фольги, руки на груди тоже скрещены как у Бонопарта — ну что, слышали про 33 задержанных в Беларуси? — Конечно, сейчас многие говорят об этом. — Ну, что вы думаете? — Я не знаю, мнения противоречивы. — Послушай меня! Их задержали на 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 — это два по 33. У них есть лидер Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м! Это с одной стороны. С другой стороны. 33-й — возраст Христа. Ну, и глазурь на торте, какой регион в России находится под номером 33? Я не знаю? Не удивлен: 33 Регион-Влад-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, вам не нужно говорить, кто у вас главный Владимир? Так что подумайте об этом. Я стоял с открытым ртом, пытаясь как-то связать все эти факты в хоть какую-то логическую конструкцию, а соседка шла в магазин, размахивая сумкой, на которой были нарисованы 33 персонажа Пушкина, и напевая песню «33 коровы» из фильма «Мэри Поппинс». Термометр над кабинетом, на первом этаже нашего дома, показывал +33 — и это в тени!
1474S Алмаз миров … Найдено S.
1474 алмаз миров … была связь! *** Офисы, похоже, не имеют к этому никакого отношения … Ринострой … мы — иго.
О разведчиках, интригах… и несчастьях… прорываются… детские страсти…
Они сочинили… сто тысяч песен… кажущаяся жизнь стала… невероятно узкой!
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Лейтес Мужчина Счастье… Кто-то… Вернуть все… Дочь дома!
Драйв… Сморкаловка Тщеславие… Даешь… миротворцев энтузиазм!
Он … отправлен в издательство … Руководство … станет каждый … счастливым долгожителем …
Поверх благословения — оцепенение и блокада … сожжение — ересь … препятствия и баррикады …
Никто не будет вашим продавцом… надзор… вы прогресс… Короли будут прощены!
Анекдоты про богатыря! Страница 1.
После очередного Мачаха рядом с Бабой Ягой появляется змей Горыныч со следующим персонажем. Избитый, нервный и злой. До сих пор все в лихорадке. Он не помещался в хижине, смотрел на нее через окно. Баба там отдыхает, смотрит телевизор, потягивает пиво, все такое. Отсюда и его противостояние с ней: — Давай, бабушка, зелья для скота. — Приходи завтра, змея. Видите, расслабьтесь, будет футбол по телику и очень ленивая задница дивана, которую нужно оторвать. «Либо отвали, сейчас ты оторвешь свою задницу от дивана, либо оторви мою задницу от своей спины».
Змеи Горинича вихрились в лесу и преследовали Фулуга, герой подошел к жалящему йойо. Он шел через лес. Вокруг куча дерьма. Важные темы. Он идет дальше и видит пещеру. Он там (в сторону пещеры) лает: — Эй, Гориныч. Вступайте в честный бой. Мы будем бороться. В ответ — молчание. — Эй, Гориныч — отойди от трусливого педика, Гандон. Снова тишина. Ну, он ушел. Гора поворачивается и говорит: — Ну, пидор, ну, Гандон, ну, зачем орать в задницу!
Три героя встретились. Они начали представляться: — Я Илья, родом из славного Мурома. — Я Добрыня, из семьи Никитичей. — А я — Алеша. А откуда — не скажу.
Он появился в селе Змей Горыныч, поселился в колодце и полез к девушкам наводить порчу и творить произвол. Устав от этого со стороны героев, они решили устроить суд над змеем. Илья говорит Поповичу: — Ты свяжи меня веревкой, я спущусь в колодец, покажу ему Куськину мать и как закричу: — Ой — па! И ты меня выводишь. Так, Илья спускается в колодец, Алиша слышит. О — па. О — па, о — па, опочка. Пидор!
Татары хлынули на русскую землю, являются баронами, берут города на жгут, девушек и маленьких детей в полон. И пришли старцы к Илье Муромцу: «Спаси, Илюша, землю Русскую от смуты ненасытной». Илья решил защитить свою родину и вызвал хана Мамая на поединок. — Мы будем сражаться в клубах, по три удара на каждого. Они бросили жребий воинам, выпал первому, который победил первого. Раз ударил Мамай — богатырь стоит, два ударил Мамай — Илья в землю по колено — три ударил Мамай — Илья в землю по грудь. Илья выбрался, отряхнулся, попил воды, сорвал пятилетнюю радугу, но как ударит Мамай по грязному! Илья Хит Илья — стоит мамай! Третий удар ИЛЬИ — Мамай стоит! Только уши торчат из задницы!
Человек приходит к психиатру и жалуется, мол, у него как-то изменилось восприятие. Врач показывает его в виде тестовой картинки «3 героя» и спрашивает, что видит там пациент? — «3 блюза», — отвечает пациент. «Объясните ваше предположение», — спрашивает врач. — Трое мужчин, но ни одной женщины поблизости, верно, синие? «Хорошо, говорит доктор» и показывает ему другую картинку «Лебеди летят на юг» и интересуется, что видит пациент. «Синий цвет летает», — отвечает пациент. — Почему синий? — спросил доктор. — Они летают, приятель, — дважды в задницу, разве они не синие? Тогда врач подошел к последнему и спросил: — Посмотри на меня, кого ты видишь? — Синий», — ответил пациент. — Почему? — Доктор спросил его. — А тот, кто собирает картинки для голубых, разве он не голубой?
Герой идет по лесу со своей женой. Его бабушка говорит: — А может, и дуб сорвешь? — А береза? — А сосна? — И тебе будет больно, я держу для тебя весь лес.
Три символа пропускаются через чистое поле. Тут, из ниоткуда, перед ними появляется голая девушка. Илья Муромец и говорит. Они скачут галопом. Через некоторое время перед ними снова голая девушка! Лучше, чем предыдущий. Добрыня Никитич: — Ты, Леша, давай, мы тебя потом поймаем. Леша ускакал галопом один. Чуть поодаль, снова посреди дороги, голая девушка, настоящая красавица! Леша подумал: — А то, что впереди, неужели будет еще лучше? — И погнал лошадь вперед. Проехал немного — точно, все к одному, опять на дороге голая девушка и такая красивая, что (вот что я вам скажу, вы видели красивых девушек?). Леша задумался: — А что там, впереди, может быть, еще более — красивое? — И повернул коня. Лошадь: — Леша, ты иди, а я тебя догоню.
Как может милая бабушка с таким слабым голосом храпеть?
А героем был змей Гориныч: — Убирайся, монастырь грязный! И монастырь ответил монаху: — Конечно! Просто выходите за следующим.
Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там Змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Гориничем, день и ночь с ним в яростном боевом ритме, на третий день змей Горинич спрашивает богатыря: — Зачем я тебе нужен? — Да, я хочу выпить. — Да, пейте, почему вы застряли?
Поход Суворова через Альпы: — Орррли! Герои — русские!!! — Победите гномов!!! — Выберите им шоколад!
Объявление: — Мы закупаем оптом муку и богатырей для приготовления пельменей «Богатырь».
Змей — Гориныч летает в пещере и имеет трех богатырей. — Ребята, дайте мне разогреться. — Иди, летучая змея, добро к добру. Змей летит — Гориныч, он летит. Внезапно он выключился сам по себе. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит жалким голосом: — Эй, люди, отпустите его. Я где-то с краю, ты меня даже не заметишь. — Отсюда перейдите на Рис. Улица была совершенно голой: — дождь, гроза, молния. «Ребята, ладно, будьте людьми», — взмолились змеи. — Ну, заходи. Но только так, чтобы мы тебя не слышали. Змей — Горыныч, занимая самое одинокое место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я тут жить могу.
— Это так громко звучит, вау, персонаж вырос, весь в своего отца. — Перестань трогать мой член.