Анекдот про больной локоть и анализы
Ревматоидный артрит — трудно диагностируемое заболевание, многие симптомы которого схожи с проявлениями других болезней. А типичные симптомы этого заболевания иногда появляются только тогда, когда болезнь развивается уже много месяцев и вступила в свои права. Врачу, если это возможно, нелегко поставить такой диагноз, если это возможно.
Анализы анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тесты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Врач говорит пациенту: — Ну, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… мы поместили вас в отдельную палату и будем кормить вас только блинами и пиццей… — Как вы думаете, эта диета поможет моему выздоровлению? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!
Мужчина на общем медосмотре. Врач говорит ему: — Вам необходимо сдать сперму на анализ. Вот вам специальная банка, соберите в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пустая, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Не помогло… Врач смотрит на пациента ошарашено: «Вы, что попросили соседа помочь вам?» «Да, то, что мы только что пробовали, но не смогли открыть эту проклятую банку!
— Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? — Да, но только в электронном виде.
Двое нарков сдали кровь для анализов в больнице. Они сдали экзамен, сели тянуть сальто и стали ждать результатов. А потом вышел врач: первый: — В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает от смеха. Обращается ко второму: — а зачем вам вообще ацетон, крови нет.
Мужчина входит в больничную палату и говорит: — Кто сдавал анализы по этому — этому номеру? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент после: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Мужчина проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: — С сердцем все в порядке, завтра принесете анализы мочи, спермы и кала. «Доктор, завтра у меня нет времени, может быть, я оставлю вас в одних трусах?».
Мужчину отправляют в дом по письменному уведомлению о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад в пункте призыва. «К сожалению, они вынуждены сообщить вам, — говорилось в сообщении, — что, согласно результатам анализов, у вас туберкулез, венерическое заболевание и слабое сердце». Через час пришло новое уведомление: «Произошла ошибка. Вы получили результаты от другого рекрутера. Человек написал письменный ответ следующего содержания: — Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я всего лишь совершил самоубийство.
Мужчина приносит анализы врачу. Он берет банку с мочой, наливает в стакан. Выше. — Ну, моча у вас нормальная, без комментариев… берется коробка с калом. Аккуратно набирайте ложкой. — Стул хороший, без отклонений… берет кал, бросает его в чашку с мочой. Смешивается ложкой. Споры. — Ну, ваши тесты выглядят хорошо… и вдруг — бац. — Выплескивает все содержимое чашки в лицо парню. Мужчина в шоке: — а — а — а — а — а! Но нервы надо лечить…
Муж привел жену на обследование. После многочисленных анализов врач остался наедине с ее мужем и сказал: «У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея». Врач советует: — Высадите ее из машины по дороге домой, если будете возвращаться домой — ни в коем случае не застревайте!
Мужчина заходит в бар с подавленным видом. У вас проблемы? — Да, все пошло не так… моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который также был моим деловым партнером, забрал все деньги, которые мы с ним заработали, так что теперь я на мели… — да, «Зерновая история»… — Это еще не все… Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я нечаянно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, скатился с моста… Никто не выжил… — Вам просто фатально не повезло! — да, не то слово! Вдобавок ко всему, когда я наконец-то вернулась к себе — я увидела, что мой дом сгорел вместе с моей собакой… — кошмар! Ну, по крайней мере, у тебя сегодня было что-то позитивное? — Да, мой тест на СПИД…
Страницы.
Анекдоты про анализы
На нашем сайте собрана коллекция шуточных викторин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что ему понадобится!
— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — Доктор — Большое спасибо! — Боюсь, больной, вы меня неправильно поняли…
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным логарифмам.
-Ваша мат ь-а -лаура абсолютно здорова. Это видно из анализа и фотографий… Доктор, я так волнуюсь, можно ли сделать вскрытие для верности?
Друг друга. Ее подруга обратилась в местную клинику, чтобы сдать анализы. Через несколько дней приходит результат: — Они не смогли открыть банк.
Парень пошел — с — эльфийской кровью сдавать анализы… это была такая нелепая смерть.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не согревать людей за деньги, а согревать людей с помощью денег.
Российское консульство в ответ на введение посольством США обязательной процедуры дактилоскопии решило провести анализ мочи американцев. Кроме того, это делается трижды — при получении визы, в аэропорту и после прибытия в Россию.
Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, рассматривая содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, да это подсолнечное масло — О! Это был дед, ругающийся, что картошка сгорела …
Сообщение. Я рассмотрю любые предложения.
Страницы.
Анекдоты про анализы, стр. 2
Мужчина приходит в больницу на анализы, медсестра говорит ему: «Крикните в ту банку на верхней полке, я вернусь через 5 минут». Через 5 минут в кабинет заходит медсестра и видит, что все полки сердиты и с них капают капли. Медсестра спрашивает мужчину: — Что вы здесь делали? Почему везде мокро! Я сказал писать в банку! Мужчина отвечает: — Я что, снайпер, что ли? Не могли бы вы опустить его?
Я познакомился с анализом воздуха — и перестал дышать.
Врач говорит пациенту: — Ну, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… мы поместили вас в отдельную палату и будем кормить вас только блинами и пиццей… — Как вы думаете, эта диета поможет моему выздоровлению? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!
Мужчина положил табуретку в спичечный коробок и отправился в клинику, чтобы сдать анализы. Он исчез на три дня, и его жена волнуется, она обзвонила всех, кого только можно. В одном из отделений скорой помощи я нашел его — весь в гипсе: женщина спрашивает: — Что с вами случилось? — Я ничего не помню. Я помню только, что они попросили спичку…
Звоните. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят трое мужчин в противогазах, закутанные с ног до головы в костюмы химзащиты, один держит в руке огнемет и спрашивает: — Вы вчера сдали анализы?
Врач говорит пациенту: — Вам нужно меньше пить. Когда я взял вашу кровь на анализ, она испарилась.
На бланке результатов теста, принесенном из лаборатории: они не смогли открыть банку.
Мужчина приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач: — У вас 98% алкоголя в крови — 98%? Черт, зачем я пил со льдом!?
Отзыв злобного критика похож на заключение врача в процедурном кабинете. Цель обоих — объяснить вам, какую чушь вы дали им для анализа.
Человек приходит к врачу и говорит: «Доктор, как я?». Как проходят тесты? Кэл? «Да, моя дорогая, я ничем не могу тебя порадовать. Тесты плохие. А табуретки — полное дерьмо!
Приходит человек к врачу и кладет на стол двадцатилитровый тюбик: «Вот, вы сказали принести анализ мочи… — Черт возьми! Ты, мой друг, принес мешок дерьма! Мужчина снимает рюкзак: — Я знал, что это пойдет мне на пользу!
В больнице: — Девушка, вы куда, блядь, на анализ кала собрались?
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что вы дали своему сыну в школу?!
— Девушка, где я могу сделать анализ мочи? — Вот воздушный шар. Я что, снайпер?
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы? — Сколько вы за них заплатили? По двести. О, моя дорогая, хорошие тесты сейчас стоят намного дороже.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про анализы
На нашем сайте собраны смешные шутки про тесты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Анализ показал, что у вас в моче есть белок! Так что, мое яйцо вытекло?!
Врач пациенту: — Я посмотрел ваши анализы и должен вас разочаровать: у вас глисты. Пациент (брат): — Ну что ж… Диагноз — это не какой-то там ребенок. Братья будут смеяться надо мной! Доктор: Без проблем! Давайте напишем «змеи для очков».
— Мне трудно об этом говорить, но, согласно результатам анализов, у вашего сына обнаружены хрипы. Господи, нет! Доктор, может быть, это какая-то ошибка? — Давайте проверим еще раз… О, у него есть кукла-младенец! Я постоянно их путаю, простите.
Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 марта преподнесли специалисты НИИ женских проблем. Они буквально накануне Международного женского дня изобрели банку с широким горлом, которая значительно облегчит процесс сбора анализов для женщин.
Морская вода с центрального пляжа Сочи доставляется в военкомат для регистрации и внесения в список анализов!
«Согласно исследованиям, треть британцев страдает паранойей. Жители Великобритании считают, что за ними следят или их преследуют. — Эти результаты были получены путем анализа электронных писем и текстовых сообщений жителей Великобритании, а также записей с уличных камер наблюдения.
Анализ воды из коллективного колодца. Вывод: «У вашей лошади диабет».
Чтобы стать математиком, необходимо пройти четыре теста: математический, функциональный, численный и флюорографию!
— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — Доктор — Большое спасибо! — Боюсь, больной, вы меня неправильно поняли…
После разлива нефти из нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологичным веществом по своему составу.
Страницы.
Веселые анекдоты про анализы
На нашем сайте собраны смешные шутки про тесты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дверной звонок. Люди в костюмах химзащиты с огнеметами стоят у дверей и спрашивают: «Вы делали вчера какие-нибудь анализы?
В клинику заходит мужчина: — Могу я сдать анализ мочи? — Конечно. Он наполняет весь таз и вздыхает. — Уф… Как хорошо — иначе в городе днем с огнем не сыщешь туалета.
— Доктор, вы просили показать язык, я держал его так 10 минут, а вы даже не посмотрели. «О, простите, мэм, я просто хотел выписать рецепт в спокойной обстановке.
Россиянин разбился на немецком автобане. Он добирается до больницы. Необходимо переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, ему делают анализ крови и все такое. «Он не катит, — говорят, — у того парня первая группа крови, а у тебя вторая… Приходит другой немец с первой группой. К сожалению, нельзя, — говорят врачи, — у вас положительный резус-фактор, а у него отрицательный. Приходит третий. «Извините, не подходит», — пожимают плечами врачи. — Почему? — интересуется доброволец, — а группа крови первая и резус отрицательный… — Да, вы понимаете, содержание алкоголя в вашей крови слишком низкое, мы боимся отказа….
Медсестра берет пробу воды из плавательного бассейна. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает. — Общий анализ мочи в санатории!
В клинику приходит мужчина. Он подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью. — Вот. Я принесла мочу на анализ. Секретарь в шоке: — Вам пришлось тащить чемодан с дерьмом. Мужчина поднимает чемодан и ставит его рядом с банкой: — Ну, откуда ты знаешь! Откуда я знал!
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы — — Извините, больной, но вы скоро умрете -?! А сколько осталось? — Десять чего? 9, 8, 7…
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Она встречает его. Я получил свои тесты! Вот что это значит — повезло! — Ну, я в порядке? — Ничего подобного! Но если бы вы пришли ко мне на неделю позже, я бы разорился!
Пациент приносит результаты анализов врачу. Доктор смотрит на него и говорит: — Хорошо! — Хорошо! — Хорошо! Пациент спрашивает: — Доктор, что такое хорошо? Хорошо, что у меня их нет!
Входит Аврам, неся трехлитровую банку с мочой. — Куда вы его везете? — В клинику на анализ. — Почему так много? — Какая жалость! Аврам ходит с такой же спиной. Почему ты тянешь ее назад? — Да, они нашли сахар в моей моче, так что я оставлю это им!
Страницы.
Прикольные анекдоты про анализы
На нашем сайте собраны смешные шутки про тесты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Мэм, мы провели сканирование, сделали все анализы, но не смогли определить тип опухоли в вашем желудке. — О, я спрятал Рафаэля в складках.
Адвокат говорит своему клиенту: «У меня есть две новости: плохая и хорошая! «Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставшейся на трупе!» — Да пошел он! Что хорошо? — Ваш холестерин всего 110!
«Тесты здесь. — Как дела, док? — В вашем алкоголе не было обнаружено крови.
Врач, изучив историю болезни, говорит ее мужу: «Ваша свекровь совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. — Не могу ли я, доктор, чтобы быть полностью спокойным, сделать вскрытие?
Я заставляю своего сына. Вовочка в нет. Я ему: — Вовочка, кушай хорошо, у тебя отец толстый, а ты слабый, как ползунок, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дома. Вовочка: — А я сдам на анализ ДНК. Я: — Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка смотрит на меня круглыми глазами и говорит: — Мамочка, оказывается, ты папе изменила. Тогда папа убьет тебя и бросит меня.
Е* Неспособность — это дар. Позаботься о долбаной трубе. Иначе кто будет называть невесту шлюхой на свадьбе или приходить делать тесты в костюме Дарта Вейдера?
Пациент приходит после обследования у врача: — Доктор, вы можете сказать что-нибудь хорошее? — Конечно, я скажу: — Для охотников за органами вы больше не можете быть интересными.
— Как называется ваша диссертация? — Как носить воду с помощью сита. — Ну, что ты, дорогая! Кто так называет диссертацию? Что это такое: — Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегате в контейнерах с перфорированным дном. — Профессор, как вы назвали свою диссертацию? — Влияние русских народных музыкальных кнопок на развитие религиозно-философской мысли о России конца XVIII начала XX века. — То есть «хрен баяна»?
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает его: — Ну, что там, доктор? — Вы можете смело брать кредит. — Вам нечего отдавать … — и вам не придется …
— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, черт возьми, на дегустацию!
Страницы.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает
Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка для сдачи общего анализа крови. Медсестра вытирает ребенка ватой, а затем прокалывает его иглой. Мальчик смотрит сначала на свой палец, потом на медсестру и говорит: — Это вы сделали?
По этому поводу:
Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка, чтобы взять общий анализ крови. Медсестра вытирает ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик смотрит сначала на свой палец, потом на медсестру и говорит: — Это вы сделали?
Учительница первого класса, г-жа Нилам (28 лет), столкнулась с проблемой с одним из своих учеников. Она спросила. Мальчик ответил. Моя сестра — третья, а я умнее ее! Я тоже думаю учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она отвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что даст мальчику тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, ему придется вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Они привели мальчика в офис, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: «Сколько будет 3 х 3?». Мальчик: — 9. Директор: Сколько будет 6 х 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Нилам и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс». Тогда мисс Нилам сказала директору: «У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить?» Мальчик и директор кивнули. А у меня только два? Мальчик после паузы: «Ноги, мисс Нилам: — Что есть в ваших штанах, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы, мисс Нилам: — Начинается на К, заканчивается на С, волосатый, продолговатый вкусный с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Кокос Мисс Нилам: — Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит? — Что заставляет мужчину стоять, женщину сидеть, а собаку стоять на трех лапах Теперь глаза директора действительно едва заметно выпучиваются, прежде чем он успевает что-то сказать. Мальчик: — Дает руку мисс Нилам: — Теперь я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Мальчик: — Да, мисс Нилам: — Ты.
Это было в 1970-х годах. Мы ходили сдавать кровь каждые 2 месяца. Однажды мне позвонили с работы — срочно требовалась кровь из моей группы. Таких, как я, было 5 человек: 3 парня и 2 женщины. Если кто-то сдавал кровь, он знает, насколько болезненна эта процедура. Бегите, сдайте анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройдите дермато-венеролога, потом к терапевту и только после этого, выпив горячего чая, добро пожаловать на шоу. А первокурсники должны пройти еще и рентген. Ну, мы ждем, когда женщины пойдут к дерматовенерологу, и одна из нас рассказывает, как они шутили с работником первичного звена. Он быстро прошел все тесты, сделал рентген и повернулся к дереву. Здесь наши проказники прибыли вовремя и все вместе вошли внутрь. И я должен сказать, что 5 человек пришли к дереву, зашли в заднюю комнату и за ширмой разделись до костюма Адама, только без фигового листа. А сама врач все еще сидит в главном кабинете, что-то записывает, и через некоторое время спрашивает: «Вы готовы?». Эта первичка быстрее всего снимается и ждет. Ну, наши ублюдки просекли это дело и шепнули ему: «Сядь на стул». Парень подумал, что так и должно быть, и сел. Кресло, смею напомнить, гинекологическое. Они шепчут ему: «Ноги на подлокотники», а точнее на коленные чашечки. В этом мало кто сомневался, и все же он держал свой мох. Можете ли вы представить себе картину? Когда врач спросил, готовы они или нет, они басовитым голосом ответили, что готовы. Входит врач, видит эту «акварель», открывает рот в беззвучном крике, как-то невнятно говорит: «Что это такое!» и начинает вытаскивать мужчину из самолета. От неожиданности он не успевает переставлять ноги и пытается ухватиться другой рукой за несколько банок-бутылок на соседнем столе. В целом, группа дарителей в тот день получила чертовски положительный заряд.
Прямо сейчас. Ожидание в очереди на лабораторные анализы. В регистратуре передо мной стоял парень, который должен был сделать мою спермограмму. Ну, в общем, девушка ему объясняет, мол, «как ты все делаешь, вспомни время, когда это произошло!» (анализ нужно сделать в течение 15 минут после родов, вроде как). Через 10 минут возвращается счастливый человек (подготовка к 10-дневному воздержанию). Далее следует диалог. Д — девочка-регистратор, П — мальчик. Г. «Который час?» П. «3 минуты» Е. «Сколько стоит 3 минуты? Когда был завершен анализ?» Неловкая пауза и многочисленные улыбки. )
Я работаю на теплом экзамене в качестве доцента на кафедре физики в одном из технических университетов огромной страны. Скоро сессия… Лето… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас, как многие знают, два раза в год — в январе и июне. Один не очень, ну, не очень прилежный студент заочной формы обучения, когда зимой, то есть не сдал экзамен по физике в январскую сессию… он дожил до конца мая и хвост у него висел, как у красивых обезьян… ну, как это часто бывает, студенты-соотечественники работают, за хвосты берутся, не успеваешь разглядеть… и вот он решил, что наконец-то созрел для экзамена и пришел его сдавать. Он приходит в мой отдел …. Я спрашиваю его: — Что случилось? — Да, вы должны сдать экзамен. — Какой экзамен? — Для зимней сессии. Не знаю почему, но во мне проснулся гистер, настоящий, гороховый… и я начал: — Так почему ты так легко оделась? В конце концов, вы замерзнете. Вы придете завтра в 10.00. Только одевайтесь теплее — у вас зимняя сессия. Во время предполагаемого показа я пригласил всех коллег. Так вот, на следующий день (а было 25 градусов, так что почти тепло), этот студент пришел на кафедру весь в зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, перчатки. Оценив страдания студента, он взял у него экзамен и поставил проходную оценку. Заслуженный.
Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и рассматривал скрипку в ожидании нового дела, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону подошел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос: «Что вас беспокоит», Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, как могут быть связаны табурет и локоть. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он пришел к такому результату по С. Холмсу. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «
Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и рассматривал скрипку в ожидании нового случая, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент посетитель подошел к Ватсону, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит» Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, как могут быть связаны табурет и локоть. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он пришел к такому результату по С. Холмсу. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «
Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: «Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор. Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался. Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — руками, ртом и даже зубами, но ничего не получалось! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, но не смогла: Доктор, который был совершенно ошеломлен такой новостью: «Это имеет значение?»- Да, то, что мы только что сделали, имело значение, Доктор, но мы не смогли открыть банку с вашим ублюдком.
Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: «Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор. Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался. Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — руками, ртом и даже зубами, но ничего не получалось! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, но не смогла: Доктор, который был совершенно ошеломлен такой новостью: «Это имеет значение?»- Да, то, что мы только что сделали, имело значение, Доктор, но мы не смогли открыть банку с вашим ублюдком.
Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. У шейха очень редкая группа крови, и он нашел ее только у одного еврея. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно понадобилась кровь. Еврей с радостью идет за кровью для переливания, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — а в прошлый раз он подарил мне дом и машину? Араб: — и тогда во мне не было еврейской крови!
Медсестра берет пробу воды из плавательного бассейна. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает. — Общий анализ мочи в санатории!
Недавно мой тесть попал в аварию — его сбили на пешеходной дорожке. Очнулся я в нейрохирургии, так как водитель сам вызвал скорую помощь и ГАИ. Но мой тесть — человек с юмором даже в такой ситуации! Кроме того, по словам моей жены, которая только что навестила его, так: пришла медсестра, чтобы сделать очередной укол. Свекор: сестра-сестра (жалобно, жалобно). Сестра: чем я могу помочь? Свекор: пожалуйста, позвоните второй сестре (еще более жалостливой). Она позвонила! Тесть: вторая сестра — звонит третья сестра. . Тесть: вторая и третья сестра — приставили меня к первой медсестре. Вся палата стонала от смеха.
Мужчина в кабинете врача. «Доктор, с женщинами ничего не получается, как только я вижу голую женщину, я сразу теряю сознание. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеться, мужчина видит голую медсестру, естественно встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание. Врач предупреждает его. — Он пытается, но ломает ключицу.
Приезжает скорая помощь. В ней — водитель, врач, медсестра, санитар и интерн из медицинского института. Вдруг водитель задыхается, его лицо синеет, язык выпадает, глаза становятся большими, он хрипит. В общем, полный песец. Медсестра БАБАХ по его голове сумкой с инструментами, приступ прошел. Стажер говорит себе: «Мне плевать!». Они идут дальше. Вдруг такое же нападение происходит с санитаром. Его медсестра тоже со всеми лекарствами БАБАХ по голове — опять все в порядке. Стажер: «Не трахайся!». Наконец, он не выдерживает и шепотом спрашивает доктора: «Знаете, я, в принципе, отличник и уже закончил институт, но только что понял, что я абсолютный теоретик. хорошо помогает пакет по голове!». Доктор ответил: «Да, это чушь. Только муж медсестры вчера повесился, поэтому мы вешаем ее» :-))))))))))
Мужчина пошел сдавать анализ кала. Я положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез. Его не было три дня. Моя жена сошла с ума, обзвонила всех, кого могла, но его нигде не было. Ну, я думаю пойти в клинику, может, там кто-то что-то знает. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: «Посмотри в хирургическом отделении, там долго сидит парень, может, твой парень?». Жена пошла туда. Кажется, ее муж сидит весь в гипсе. Она сказала ему: «Вася, как дела, кто ты? Он: Я ничего не помню. Я помню, что они хотели только спички.
Мужчина на общем медицинском осмотре. Врач говорит ему: «Вы должны сдать сперму на анализ. Вот вам специальная банка, соберите в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит мужчина, достает банку — она пустая, как и вчера! «В чем проблема?» — удивленно спрашивает доктор. — Я действительно старалась. Я много чего перепробовала. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала только губами, а потом и зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала обеими руками, затем ртом, зубами она поймала. Это не помогло. Доктор ошарашенно смотрит на пациента: «Вы попросили соседа помочь вам?» «Да, что мы только не пробовали, но мы не смогли открыть эту проклятую банку!
Сначала закончите школу. Сначала закончите университет. Сначала найдите работу. Сначала женитесь. Сначала займитесь детьми. Умри первым.
Тест на СПИД Молодой канадский венеролог Роберт Клечард отправился в небольшую деревню на острове Ньюфаундленд. Его задачей было взять образцы крови у местных жителей (всего в этой деревне проживают 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители деревни занимаются рыболовством и лесозаготовкой. Все женщины замужем. Молодой врач взял образцы крови и отвез их в материковую клинику. Там же он провел необходимые анализы и обнаружил, что все жители этой деревни больны СПИДом. Что они быстро сказали. Когда через 5 месяцев Клечар был направлен в ту же деревню для повторного тестирования, он обнаружил там полную катастрофу. Жильцы решили дожить остаток своих дней в стиле. Они снимали деньги со своих счетов, предавались пьянству и разврату. Клечар был потрясен увиденным. Шампанское текло как река, все уже давно забыли, кто чей муж и жена. Они действовали по принципу: кого хочу, того и трахаю. Естественно, все сократили свою работу. Каким-то образом Клечарду удалось получить образцы крови участников оргии, которая проходила под девизом We are living the last hours. Через день Клечар заболел. Почему? Да, потому что повторные анализы не выявили ни малейшего намека на СПИД. Когда жителям деревни сообщили об этом, хмель исчез у них в одно мгновение. Есть судебный иск. 14 семей распались. Было пропито много денег. Жители деревни требуют от Клечара компенсацию в размере около 3 миллионов долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как нам удалось выяснить, в основном это холостяки!
Сегодня утром мы с отцом стояли в клинике, чтобы сдать кровь на анализ. Он говорит, что «у них там» (откуда он приехал) долго берут ВИЧ из пальца и из вены — только если анализ получается подозрительным или положительным, они подтверждают, так сказать. И я объясняю, что мы всегда берем из вены. Он глухой, мы разговариваем довольно громко, весь хвост нас слышит. И тут он промурлыкал в ответ: «Да, просто у клиники договор с мясокомбинатом, остальное передается туда. Для сосисок».
Арабскому нефтяному шейху требовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину! . . Араб: — И тогда во мне еще не было еврейской крови. . .