Батюшка
Анекдоты про пап, священников, монахинь и церковь. Читать онлайн сборник смешных анекдотов про монахинь, священников, священников, священников и церковь.
У священника была собака, он любил ее, как мог…
У священника была собака, он любил ее, как только мог. Она съела кусок мяса, и он тут же убил ее. Очень важный кусок мяса был откушен коварным зверем. И без этого куска попсы она бы сейчас не вышла замуж.
Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь…
Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Главный священник говорит ему: иди читай проповедь! Он идет, испуганный, впервые после всего… Другой священник жалеет его и говорит: — Сын мой, иди к алтарю, оставайся и смело иди читать, все будет хорошо. Ну, он пошел и остался… Просыпаюсь утром — голова квадратная, вся перекошенная, несет перегаром… Подхожу к попу: — Святой отец, ну, как я вчера замечание сделал? Во-первых, я сказал тебе остановиться и не выставлять себя напоказ, во-вторых, к алтарю идут на двух ногах, а не на четырех, в-третьих, не заправляют расо в трусы, в Писании не упоминается ничего, кроме Девы Марии, в шестой нужно говорить не «пошел ты грешник», а «Господь простит тебе все», в седьмой было 12 апостолов, а не 12 покойных, а в восьмой молитва заканчивается &171;Аминь», нет «пи$дец».
Священник вошел в зоопарк и увидел грустную группу возле одного из вольеров…
Священник вошел в зоопарк и увидел грустную группу возле одного из вольеров. — С тобой что-то случилось— — мягко спросил он. — Слон мертв. — Очень приятно видеть скорбь по этому молчаливому служителю Божьему. — Да, это не главное! Нам просто нужно вырыть ему могилу!
Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник спрашивает его…
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник спрашивает его — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Когда вы выходите из церкви, вы должны дать 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь пойти по пути реформации, ты должен начать с этого. НР послушай его. Он выходит из церкви — вокруг никого! Он идет дальше и видит девушку — высокие каблуки, короткая юбка, косметика чуть не падает. Он подходит к ней, дает купюру в 50 долларов и говорит — На, возьми… — Нет, этого мало, тебе нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов? Папа сказал, что я должен дать 50 долларов. — Ну, еще папа — это постоянный клиент…
После службы к священнику подходит друг…
Приходит человек к своему другу и говорит: так и так, мол, и так, я тут с женой священника сплю. Может ли его друг немного развлечь святого отца после службы, буквально в течение часа? Другу, конечно, все это не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает приставать к нему, спрашивая всякую ерунду. В конце концов священнику все это надоедает, и он прямо спрашивает: почему этот человек привязан к нему? Ну, мужчина устыдился и признался, что его друг попросил оставить святого отца, чтобы развлечься с его женой. На что священник улыбается и говорит: «Иди домой скорее, сын мой. У меня нет жены#8230;»
Приходит человек в церковь, говорит — Отче, я согрешил…
Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. В чем твой грех, сын мой? «Я обманул еврея. «Это не грех, сын мой. — ЭТО ЧУДО.
Анекдот про коронавирус и церковь
— Подумайте, пока мы сидим здесь в изоляции, некоторые находятся на вертолетах и на лодках с ликами святых, на которых они катаются!
Анекдот про коронавирус и церковь
Патриарх Кирилл попросил отсрочить коммунальные платежи
Патриарх Кирилл сообщил премьер-министру Михаилу Мишустину о сокращении пожертвований в связи с карантином и попросил отложить оплату коммунальных счетов для церквей. Об этом сообщает РБК.
Глава Русской православной церкви попросил Мишустина отложить коммунальные платежи для церковных учреждений в связи с сокращением пожертвований на фоне пандемии коронавируса.
«Прошу рассмотреть возможность предоставления отсрочки по оплате коммунальных услуг религиозным организациям до снятия ограничительных мер и возобновления полноценной работы храмов и монастырей», — написал Патриарх Кирилл в письме к Предстоятелю.
В контексте коронавируса святые отцы не только осмелились праздновать Пасху (инструкция на YouTube), но и позволили пасхальному огню пройти лично в квартиры верующих.
Анекдот про коронавирус и церковь
Но интересно, почему Россия отправляет в Европу и США всевозможные маски, антисептики, врачей, но нагло подавляет самое эффективное лекарство от ВЧД — процессии?
Может быть, лучше наоборот — помочь за границей иконами, литургическим шествием и святой молитвой?
И будем ли мы убивать себя наркотиками, масками и прочей научной ересью?
В церквях были введены маски, дезинфекция и запрет на поцелуи.
Вы упускаете этот шанс доказать силу религии!
Коронавирус подобен религии — кто-то верит в него, кто-то нет, а кто-то просто зарабатывает деньги, продавая маски, перчатки, антисептики и протоколы нарушений последним.
Анекдот про коронавирус и церковь
Поп, который «серьезно поверил» сразу после излечения от ковида, в роли инженера, который решает выучить таблицу умножения, когда к нему неожиданно обращается калькулятор.
Примечание для религиозных: верьте в Бога, но надевайте маску!
Китайский — тьма. Вместо того чтобы произносить молитву, стройте больницы в течение 10 дней.
Анекдот про коронавирус и церковь
Основной рабочий принцип религии:
- Любая глобальная ерунда — Бог послал испытание.
- Выжил — Господь спас.
- Умер — Господь наказал.
Мы привыкли к священникам, которые не верят в Бога, и коммунистам, которые не видят наступления коммунизма.
С изрыганием закона справедливость теперь примирилась.
Но как выжить вирусологам, которые не верят в вирусы или вирусные эпидемии?
Анекдот про коронавирус и церковь
Как же справиться с коронавирусом, даже если против него невозможно провести религиозное шествие?
В Липецке из-за коронавируса отменили крестный ход против коронавируса.
Судя по опубликованной статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля мы только выздоровеем или даже воскреснут несколько человек.
Анекдот про коронавирус и церковь
Пандемия коронавируса не отпугнула Санкт-Петербург от мощей Иоанна Крестителя, к которым можно приложиться в Казанском соборе с 10 по 17 марта. Как сообщает «Фонтанка», волонтеры вытирают реликварий, но не успевают за потоком целующих его.
— Идете в церковь на Пасху?
Анекдот про коронавирус и церковь
Вчера в Москве, в Патриарших озерах, за нарушение режима самоуправления арестовали человека по имени Иисус, который выгуливал свою собаку. В то же время Иисус долго возмущался: « Почему Валанду можно ходить по патриархальным озерам с кошкой, а Иисусу с собакой нельзя? »
Иисус был задержан на патриархате. И их оштрафовали за прогулку по озеру в свободное от работы время.
— Патриарх призвал не падать духом и не поддаваться панике.#8230;
— Я бы тоже не унывал, если бы мог в любой момент броситься к вертолету или мерчу в городе. И он не стал бы паниковать, если бы знал, что за мной стоит вся кремлевская медицина.
Анекдот про коронавирус и церковь
19 апреля, Хроника дня.
Смотрите также самые популярные:
- Шутка про коронавирус в маршрутке Шутка про коронавирус в маршрутке Одесса. Первый случай коронавируса! Комментарий руководителю больницы: « Сегодня пассажиры микроавтобуса 190, который ехал по маршруту.Анекдот про коронавирус и памперсы Анекдот про коронавирус и памперсы приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса.Я помню шутки про коронавирус и Новый год про коронавирус и Новый год, как я загадывал желания на новый, 2020 год, чтобы этот год стал самым незабываемым.За анекдоты про коронавирус анекдоты про коронавирус жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — Все разных стран: испанское, французское, грузинское. Он говорит: — Однажды.Анекдоты религиозные Анекдоты религиозные Евреи, католики и мусульмане: — У меня пять сыновей. Поставьте еще одного в ворота — И вы сможете играть в хоккей! —.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.