Анекдот про чебурашку и гену
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Жанна спрашивает: — Кто это служил, Чебурашка? — Радар.
Ген крокодила в паспорте зарегистрирован как Lacoste.
— Даже у стен есть уши! — Крокодил Гена называется чебурашка.
— Жан, давай откроем магазин? — Что, Чебурашка? — Ну, там… Например, охота на диких животных. Или продажа диких животных. — Идите. Лучше открыть цирк. Посчитайте, объясните » » Внимание, внимание! Только сегодня на арене — говорящая обезьяна с большими ушами! «
10.10.2014 :Время от времени подходил крокодил Гена Чебурашка, подставлял аккуратно свой хвост со словами «х-М.-М. Это интересно. «После того как крокодил Гена в пятый раз ткнул хвостом в нос Чебурашкина, тот не выдержал: «Гена, а ты что делаешь?» — Да сомнения меня терзают: может, ты слон, которого хоботом остановили?
10.10.2014: Крокодил Жан отправился на стриптиз и сразу стал очень популярен среди посетителей шоу. Его секрет был в Чебурашке, которого он хранил в плавках перед выступлением.
10.10.2014: Крокодил Джин лежал на пляже. Неподалеку стоял Чебурашка, навострив уши — Жанна очень не любила, когда назойливые мухи мешали ей загорать.
10.10.2014: — Жанна и Жанна, помните историю в ваш день рождения, так вот, вы спели еще одну песню об этом: «Пусть пешеходы бегут без нужды в лужи». И вода на асфальте рекой. «- Помню, Чебурашка, помню. Но вы понимаете, песня есть песня, а реальность другая. И это было так. Потом по случаю праздника мы напились с мужиками пива, поэтому бегали неловко — думаете, легче бегать и писать на дороге? Да, и вода, которая, если честно, с асфальта реки была не совсем водой…
14.07.2014: Крокодил Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно, она нам нужна! — Тогда подождите.
Если обвести Чебурашку мелом на асфальте, то получится озорная фигурка.
Чебурашка — крокодил Гена: — Давай возьмем чемодан, а ты меня? Гена: — Давай, мой маленький извращенец!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Жанна спрятала Чебурашку в плавки.
Крокодил Гена прибывает в зоомагазин: — Пожалуйста, две упаковки чаппи, баночки для киттикета, корм для попугаев, хомяков и черепах, сухие кровяные черви … Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько у вас животных. ? — Просто С. Я просто пытаюсь понять, что это такое…
Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна, Жанна, а малина красная? — Да. — И он находится на месте? — Нет. — Глупости! Тогда за Божьими коровами был установлен надзор.
— Говорят, что одинокие дети были одержимы Покемоном, но они забыли о старых сказочных героях. Мы провели опрос, и Чебурашка занял третье место по популярности. — И как развивался этот вопрос? — «Кто твой любимый покемон?»
Крокодил Чебурашка снова обращается к Жанне: — Жанна, Жанна, а кто я? — Ну, вы очень дружелюбные, лохматые ушастые зверушки — Чебурашки. — А этот Шапокляк говорит, что я лежу с крыльями.
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, полетели. — О, подождите, ваши уши немного отдохнут.
Гена ударил Чебурашкой по кайфу. Сидя. Тогда Чебурашка спрашивает у Гены: — Жанна, а нас здесь не покусают? Жанна, первая в ППУ, отвечает: — Да, я не знаю. Некоторое время Чебурашка снова мурыжил гриль одним и тем же вопросом: — Жан, ну что, они нас покусают? «Не знаю, — отвечает Гена, — спроси у крысы». «Крыса обернулась, обиделась и говорит: — Да, я не крыса, я еж!
Крокодил говорит Гене Чебурашке: — Вижу тебя, Чебурашка, и не знаю, с чем тебя поздравлять — с 23 февраля или с 8 марта?
Чебурашка и Змей Горыныч сидят в соцзащите. Входит Масяня и спрашивает с порога: — Эй, чертенок! Вы последний, кто получил льготы для чернобыльцев?
Как-то Чебурашка подбегает к Жанне и говорит: — Жанна, Жанна! Шапокляк родила … Такой зеленый, ранний … Правильно, мы не виноваты?!
Объявление: Чебурашкам не разрешается принимать участие в парусных гонках.
Чебурашка прочитал объявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок купит у населения высококачественную кожу по высокой цене. «Приходит домой, стучит в дверь. Гена спрашивает за дверью: — Кто там? — Открытый, подвижный чемодан.
Крокодилы Гена и Чебурашка решили ограбить универмаг. Чебурашка залез на склад и кричит: — Генерал, там кроссовки «Адидас»! — Возьми, возьми. — Генерал, вот австрийские сапоги! — Возьми, возьми. — Жан, есть брезентовые сапоги! — Возьми, возьми. — Они никудышные! — Так что встряхнитесь. — Не может быть моим. Он держит меня за уши.
Слоник — это смесь долгоносика, серебряного карася и чебурашки…..
Чебурашка спрашивает Гену: — Два — это много народу? — Ну, толпа. — Вчера мы обогнали толпу на восемь человек!
Наконец, крокодиловый ген сумел вырастить присоски. Она продала им Чебурашку в виде двух тарелок НТВ+.
Пиноккио… Чипполино… Чебурашка… Мурсилка… Кто предотвратит наркоманию у детских авторов?
Как-то крокодилы Гена и Чебурашка пошли гулять в лес и нашли оружие. И они не знают, что это такое. Гена поворачивает его в эту сторону, осматривает, а Чебурашка разворачивается: — Гена, что случилось? Жан, дай мне посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в багажник, и Чебурашка случайно попадает на спусковой крючок … Жанне снесло полголовы, она упала, стала сочиться, а Чебурашка закричал: — Да, Гена, ты смеешься, а у меня уши закрыты!
На новогоднем балу пьяный Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: — А ты сегодня хорошо выглядишь, Красная Шапочка!
Анекдот про чебурашку и гену
Чебурашка как-то спрашивает у Гены Крокодила: — Гена, а что такое «кошелек»? — Аналогично «кирпичу». -А деньги»? — Аналогично костям. Через некоторое время Гена и Чебурашка нарушили правила дорожного движения. К друзьям подошел сотрудник ГАИ: — Хорошо для тебя — Гена, возьми кирпич, будем считать кости.
Комментарии
Чебурашка как-то спрашивает у Гены Крокодила: — Гена, а что такое «кошелек»? — Я не знаю, я не понимаю, и мне очень хреново.
Чебурашка как бы спрашивает у Гены Крокодила: — Гена, а что такое «кошелек»? — Аналогично «кирпичу». -А деньги»? — Аналогично костям. Через некоторое время Гена и Чебурашка нарушили правила дорожного движения. Сотрудник ГАИ обратился к своим друзьям: — Хорошо тебе — Гена, сходи за нардами, поиграем.
В общем, Чебурашка точно педик. Крокодил задает такие вопросы. Что такое бумажник? А Гена вспомнил про кошельки из крокодиловой кожи и заплакал.
Чебурашка как-то спрашивает у Гены Крокодила: — Гена, а что такое «кошелек»? — Аналогично «Дику». -А «деньги»? — То же, что и «пила». Через некоторое время Гена и Чебурашка нарушили правила дорожного движения. К друзьям подошел инспектор ГАИ: — Хорошо для тебя — Гена, достань свой член, чтобы его было видно.
Чебурашка как-то спрашивает у Гены Крокодила: — Гена, а что такое «кошелек»? — Аналогично «кирпичу». -А деньги»? — Аналогично костям. Через некоторое время Гена и Чебурашка нарушили правила дорожного движения. К друзьям подошел инспектор ГАИ: — хорошо для тебя -Гена, принеси свою шляпу, в этом бреду ее некуда повесить.
Всю свою жизнь я прожигаю со многими! С тех пор, как я впервые услышал его во дворе. Ничего глупого не происходит!
Очень грустная шутка, правда. Джин не только лесбиянка, она еще и дура, черт возьми. Кто их вообще впустил в общество, крокодила в одежде и волосатое нечто с когнитивными способностями трехлетнего ребенка? Что они производят, какую пользу приносят обществу?
А что будет, когда Чебурашка найдет оружие? И что он ест? Я даже не спрашиваю, чем питается Гена — мне страшно осознавать, что я заинтересован в удовлетворении физиологических потребностей Чебурашки. Кто он? Где? Он один, последний в своем роде? Но что, если он — реликвия, потомок некогда великого древнего рода Понгид, живущего в лесу? «
Но сейчас я всерьез задумался о его спутнике — этом хитром крокодильем ублюдке Геннадии. Всем давно известно, что крокодилы не эволюционировали в течение миллионов лет, потому что они и так являются идеальной машиной для убийства, но что если ген — это новая форма? Не зря его имя так удивительно сочетается с самовлюбленностью. Что он себе позволяет? Какие планы вы вынашиваете? Где вы научились учиться? Почему этот умник Чебурашка дает неправильные ответы на интересные вопросы? Знает ли он что-нибудь о тайне маленького ушастого Чебурашки? Как гены могли адаптироваться к советскому обществу? Тот, кто наблюдал за «гостями», поймет мою озабоченность.
Ну, это не «Б», это просто шизофрения.
Поощрение
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в сети мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последнюю версию
Анекдоты про чебурашку и гену
Очень смешные анекдоты про Чебурашку и Жанну
Чебурашка почему-то бросается на Жана и говорит:
— Жанна, Жанна! Шапокляк родила … такие зеленые, ушки … правда, мы не виноваты?!
Чебурашка выходит из магазина и говорит Жану:
— Эй, Жан, люди в магазине роют яму!
— Ну, как часто ты говоришь, Чебурашка: не люди, а люди!
— Ну, я говорю, что одинокие люди провалились в яму.
Каркуша и Чебурашка сидят на ветке.
— А что, летала?
— О, подождите, теперь отдохните!
Жанна упала в унитаз и закричала: — Чебурашка, кидай веревку. Чебурашка, тяни цепь:
— Жанна, султан ползает по стенам?
— Фу, опять тараканы в голове.
Жанна с Чебурашкой ушли в горы и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, это, вставляет в ухо, закрывает и спит. А у Гены ничего нет, только хвост. Они поворачивались, поворачивались и вдруг толкнули Чебурашку:
— Что, Ушастик, тоже не спится? «
Афганистан. Пули свистят вокруг.
— Жанна, как пахнет кровь?
— Оставь меня, не смотри, залезь на душегуба (стрельба)!
— Ну, Жанна, почему кровь пахнет?
— Время найдено, оставь меня в покое!
— О, Жанна, они ранили меня, я в крови.
Гена и Чебурашка с Бодуна.
— Чебурашка, ты пьешь пиво?
— Ну, ЧЕБУР, пожалуйста, я сейчас умру.
— Чебурашка, давай.
— Да, теперь «чебурашечка», а как утонешь — успех с ушами?!
Взволнованному чебурашечке мешает гена, спокойно выдувающий из пробирки мыльные пузыри:
— Жан, кошмар! Шапокляк родила!
— Например? Я свою утопил, а твоя плавает!
На новогоднем балу пьяный Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— И ты сегодня хорошо выглядишь, Красная Шапочка!
— Чебурашка, что ты ешь?
«Почему это жидкость?»
— И я ем его во второй раз …
Чебурашка выходит на Жанну.
— Жанна, Шапокляк прислала нам 10 апельсинов, я тут посчитала — получается, что каждый по 8!
— Чебурашка, ты неправильно посчитал;
«Не знаю, как вы, но я уже сделал свои 8. Ешьте».
На рынке стоит Чебурашка, кричит:
— Кому нужна сумка из натуральной крокодиловой кожи?
Гена Крокодил ударил Чебурашкой в ГРДШ. Сидеть. Чебурашка у Гены спрашивает:
«Жан, они нас здесь покусают?».
Жан, первый в ппц, говорит:
Через некоторое время Чебурашка Гена снова задал тот же вопрос:
«Жан, они нас укусят?».
«Не знаю», — отвечает Гена, — «спроси у крысы».
Крыса обернулась и сердито сказала:
— Да, я не мышка, я ежик!
Как-то Чебурашка оторвался от номера …
Жанна, посмотри, что милиция сделала с лошадью, говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, это верблюд!
— В любом случае, очень жаль.
Чебурашке дали копеечку и вырастили из нее Жанну:
— Много ли пенни?
— Много или мало?
Чебурашка пошел в магазин. Я сделал несколько игрушек и поспешил к продавцу. Она поскользнулась на нем. А он дает копейку и говорит ей:
— Какой люк, идем!
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — А кишмиш есть? — Нет. — А булочка с кишмишем?
«Так налейте мне, пожалуйста, сто грамм кишмиша».
Ее тянуло на сто грамм.
— А сегодня?
— Тогда остановитесь.
Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка сказал:
— Чур, не бей по ушам! КОЛОБОК:
— И по голове тоже!
Чебурашка и Гена выросли до сотого этажа дома по ремонту кранов. На пятидесятом этаже, говорит пыльный Чебурашка:
Мы приехали семнадцатого числа. Опять Чебурашка:
Я — за ———— мы приехали на сотый.
— Ну, что ты собирался сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Раковина. На пятидесятом этаже снова начинается пыльный Чебурашка:
— ЧЕБУР, заткнись, не волнуйся. Мы поднялись на второй этаж.
— Ну, что ты собирался сказать? Чебурашка говорит:
Чебурашка хотел выпить. Он подошел к автомату, бросил три копейки. Налил газировки. Питье. Они бросали его, пили. Я тоже отказалась — соды нет. Выходит Жан: