Анекдот про дашу
Как убедить детей: — Даша, это беспорядок. Каша, это Даша. Теперь посмотрим, кто быстрее съест!
Матерные стихи, анекдоты и всякая чушь
Школа для этого на вашем сайте, но сразу же записала эту информацию в предупреждения.
Поделиться 2 2009-05-16 14:06:42
- Автор.
- Активный участник
- Где.
- Зарегистрирован: 2009-05-12
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 295
- Уважение: [+1/-0]
- Положительно: [+16/-0]
- Пол: мужской
- Возраст: 30 лет [1992-01-30]
- Проведено на форуме: 2 дня 3 часа
- Последнее посещение: 2009-06-07 22:33:09
Как меня называли ядом на Киевском вокзале. Ну, какой же я, к черту, человек, если нет %?
Солнце ярко светит спящему Молочнице, специально для моего любимого клуба х@й.
Как на Киевском вокзале в темном переулке, нищий из нищих — на сиге на булке.
Девушка на мужчине х@й сосет, чемпион, пасс. За такое отсутствие культуры, в %Lu я летаю.
Моя Милка разбилась, в Пи Дваркс, я прокрутила, налила себе постного масла. О, и это было очень вкусно.
В двадцать лет дядя Глеб поднялся в х@йское небо. Да, и после сорока облака поддерживают!
Помидоры в саду красные. Мы с моей девушкой не %hm — мы оба несчастны!
Рядом с коровой — тропинка. Девушки — %прихожанки. Не уходи, жалкий ублюдок, иначе мы о тебе еще услышим.
Вот уже год, как Милку не дают. С %ал вчера от злобы я соседский козел.
Время близится к обеду, я иду в хижину. Я иду прямо в хижину — покер е%лоп.
Девочки больше не дают мастерам. Массовый автомобиль с таким приемом попал к нам!
Девушки ехали в лунном свете по саду, в лебеде. Агрегат стоял на заднице, холодильник — на пи$де.
Поезд из Тамбова движется, дым становится густым. Не мать моей матери, я праздный!
Я надену новое платье в синий горошек. #Reduce, все плохо, если ты хороший.
Я шел по улице Донской, I@#Zero Board. Ах, ты мать, ты не можешь ходить по городу!
Серебристый металл летел над деревней х@%ня. Участок превратился в неопознанный х@%й, ни то ни се.
Как развлекался киевский вокзальщик: x@y, они привязали себя к перилам и повесили $ кого.
Парень сломал девушку, девушка сломала Деву. Эта операция привела к дефляции.
Вода течет по реке, вытекает из колодца. Несмотря на жизнь, я хочу все испортить.
Однажды утром у меня в саду была женщина на досаране, я, по нужде, наступил на грабли, а они на пи@#е.
На Тверском бульваре Анатолием был осушен целинник. Но ему было наплевать: он был слишком малоизвестен.
Опять наступило утро, зараза, не идет. А туземец в кукурузе Кузнец снова дает.
Все леса густые, а болота лесистые. Девушки все#учителя, грудастые и жопастые.
Иван обошел деревню, там была трещина. Иван Х#Тх стоял на всякий случай.
Ивась наклонился над рекой, девушки начали петь песни. Мы@# были такие красивые — весь колхоз пришел посмотреть.
EH, тр и-ROW гармонии, золотые клавиши. Гармонист Me#al и все его товарищи.
На лобке, на тропе, мы встретили Мандавошек, за#$бали пять грамм нулей и поехали в P%$ DO кататься!
У нас есть хороший гармонист: большой цветок — большой, аккордеон — большой, а х%й — маленький чек.
Если я не несколько из вас и персонаж не один, повернитесь налево и y#$ do к другому.
Было время, но сейчас — мгновения. Раньше x@y стоял, а теперь — давление.
Девочки пошли по лесу и поймали кролика. Весь день они искали, где у кролика яйцо.
Плывет теплоход по Волге, краснеет небо. Девушки идут безбилетниками, надеясь на п@#$ду.
Я шел, шел за ней, придумал целый клип о ней. Оказалось, что она шире, чем моя шляпа.
Милая, чтобы почесать яйцо, вышла на крыльцо. Он опустил руку — яйца нет. Так что #$уй с крыльца.
Как будто наш Майрон Рэйвен сидит на х$%е. Пока ворона поет, х$й Майрона встает.
Во дворе цветет сирень, ветки склоняются вниз. Мальчик девочка е@#$, хочет с тобой познакомиться.
Один милый сказал мне: не перелезай через забор. Они ухватятся за соломинку, Они не заплатят за голос.
Поделиться 3 2009-05-16 14:07:58
- Автор.
- Активный участник
- Где.
- Зарегистрирован: 2009-05-12
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 295
- Уважение: [+1/-0]
- Положительно: [+16/-0]
- Пол: мужской
- Возраст: 30 лет [1992-01-30]
- Проведено на форуме: 2 дня 3 часа
- Последнее посещение: 2009-06-07 22:33:09
На горе стоит козел с золотыми рогами. Мальчик девочка бл@#ть О мешке картошки.
Блюдце разбилось об пол, самовар качается. На столе, когда е@#тся, становится шумно.
Я поцеловал милую, поцеловал страстно. Я бы все равно поцеловала, да, у меня болит влагалище.
Я не прохожу мимо дома свекрови без шутки. Потом я бы выпустил свой х#$ в окно, потом показал бы ей задницу.
Два сварливых тракториста Пашут поле на К-300. X#th теперь разберется с ними, кто меня трахнул.
Раньше люди ели сало, но f#$ ели очень мало. И теперь они не едят, а ошалели.
Не выходите замуж девушки, ничего хорошего. Встанешь утром — сиськи на одну сторону, И п%#здец взъерошенным.
Мой друг x@#mi Убейся об косяки. Они собираются посадить нас в тюрьму за такие мелочи?
Вода течет из колодца, течет по водостоку. Хоть живем мы плохо, А хочется е@аться.
На горе сирень цветет, видишь, парень девушку сломит — встретиться хочет.
Я у окна свекрови люблю и буду танцевать. Полюбуйся, теща-б$#да, как ты @#% зятя!
Это правда, это правда, это правда. Хоть я и сам маленький, но n$% да, круто!
Бросил в n$% du часы — чертовски тикают! Черт бы их побрал, я каждый день начинаю в пять тридцать!
Кавалерийская полиция выходит из-за леса. Девушкам, заболевшим раком, предстоит репетиция.
Девушки любят не за кудри, Не за белое лицо: За коня с рукояткой топора, И яйцо в чайнике.
Я стал гладить Васю, ну, он и хрюкнул. Я постригся под х$й, — начал скисший Вася.
Машина сломалась — двигатель не работал. Из кабины в задницу этому водителю.
Все люди собираются вместе, Умело организуются, На солнце мочиться — Вот это будет шипение!
Давайте жить так: обиваем фанеру. Установите раму и стекло — будет чисто и светло.
Председатель с машиной, бригадир с лошадью. А колхозники с мешком одх#яри пешком.
Говорят, что Эдисон был масоном по паспорту. Если да, ублюдок, мы разобьем лампочки.
Мы сидим на дне траншеи и выглядим бледными. Моя задница мокрая, потому что моросит дождь.
А мой милый, ополченец, Не боится драки, потому что у него в заднице пистолет.
Ах, как быстро проходит время! Кто не пьет, тот не @ эм — Тогда он будет пойман.
Ах, ты, сиськи мои, Каждый по пуделю. Я съел творог и не пошел гулять.
По подсчетам сельсовета, два яйца не взошли. Дети вбежали в хижину, торопливо позвали отца.
С неба упала курица, Прямо на x # и петух. Петух был доволен, он кричал «ку-ку».
В горе стоит автобус, Этот автобус без колес. Вся резина на презервативах Украденная молодость.
Я шел по лесу, увидел демона, Демон варил картошку: Я повесил горшок на х#й, И дым валил из задницы.
Из-за леса, из-за горы Мужчина показал топор. И Он не просто показал — Он был привязан к x # yu.
Я влюбилась в пилота, А он взял и улетел, Повесил яйца на самолет Он хотел меня разбомбить.
Мы начинаем шоу, Мы начинаем петь песни, Позвольте мне сначала надеть сапоги x#y.
Как за дверью нашего дома Шарки Бобби стучит в дверь. А потом наоборот, Бобби Шарик стучится.
Ванька сидит у ворот с открытым ртом, и люди не поймут, где ворота, а где рот.
На горе автобус, под городом шесть девушек — две смеются, две Е, две Анны лежат.
Все коробки похожи на Cuties, а моя — красивая: половина задника красная, а половина — синяя.
OPA, OPA, PI% и ASS выросли вместе. Этого не может быть, должен быть разрыв.
Как наши у ворот, началась битва: нищий е$, он мигает с%акой.
Как в нашем колодце, два повара боролись. Один повар просверлил повару х#е голову.
Поделиться 4 2009-05-16 14:21:53
- Автор.
- Активный участник
- Где.
- Зарегистрирован: 2009-05-12
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 295
- Уважение: [+1/-0]
- Положительно: [+16/-0]
- Пол: мужской
- Возраст: 30 лет [1992-01-30]
- Проведено на форуме: 2 дня 3 часа
- Последнее посещение: 2009-06-07 22:33:09
Поэзия. Теперь без коврика не обойтись.
Однажды, холодной зимой, лошадь примерзла к забору, он начал трещать, и лошадь рванулась, а киска застряла.
Они уронили медведя на пол, оторвали ему лапу. Выбили все зубы сразу, боль била в глаза. Они вытащили кишки, Бронхи. … Он стал маленьким и худым. Я все равно его не брошу. Потому что он в порядке.
Держит тебя в душе, кричит, приятно слушать. Он режет нервы — как электричество. Да, ты не любишь кипяток!
Наша Таня, как заплачет — упала, как мячик. Зря она думала, Дура, что он не утонет.
Одеяло скрылось, лист улетел. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечу — она в печке, я за книгу — она убежит: больше Анаха, я не куплю.
Кто в мире смелее, все красивее и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит на нос!
Тень прошла по лицу ее возлюбленного. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что я помню в тот день, — это черный диск на чугунной сковороде.
Если вы попали в раковину чужой клавиатуры, вы заливаете ее кефиром, а затем моете душем, добиваете ее лопатой, стучите несколько раз по стене, со стола палец на пол, ходите по нему ногой. На чужих клавиатурах это очень помогает.
В ужасном и темном чаще — часто грязный, оборванный, злой, усталый, бродячий, заросший густой бородой, мальчик, забытый со школьной экскурсии.
Он бьет копытом, роет землю, молодую сперму.
От жевательной резинки до жевательной резинки — пять фунтов — вы можете создать обувь для последней тропы.
Ты разбудишь меня на рассвете, обязательно на зубах. Я выбью тебя из привычки в воскресенье на рассвете!
Ручки, ножки, шея, пятки смешиваются в кроватке. Вот что приносит печать в Камасутре!
Ежик в траве бегает и смеется, ежик щекочет траву, трава кончилась, гравий пропал, ежик ушел домой без киски.
Случается, что вы просыпаетесь птицей — крылатой пружиной взвода. И хотят жить и работать. Но это подходит для завтрака.
Я выпил вино из бутылки и вышел в поле. Надавил на затылок — это был футбольный мяч …
Из листа цветной бумаги, взяв ножницы и клей, если у вас хватит смелости, можно сделать пять рублей
Мусор бывает разный, зеленый и красный, но самый опасный, мусор — зелено-красный.
Лучше сойти с рубанка, чем учиться на пятерки.
Если хочешь стать солдатом, ругай декана!
Я сижу на лекции, у меня эрекция. Лектор улыбается, парта поднимается!
Есть потрепанный халат и блузка с запахом трупа. Он никогда не помнит себя трезвым? Студент-медик.
Утро превратилось в туман, зашумел тростник. Грациозная, как лань, она гоняла буры по полю.
Прямо из солнечного диска вырос пипис.
Берч плакал, Гус смеялся. Они дрались из-за вишни, клубники и розовых бедер. Тополь Матюга, пел песни для бедных. Вот такие дела, димедрол и пиво.
Карамель вдвойне вкуснее — если в ней сварить шмальц.
Если вам хреново и чай не лезет в горло, подойдет только пиво, запитое водкой!
Последний луч света погас. Вечер распространился, как слизь. Друг — это сигарета, И она отравляет мне жизнь.
Крыша хлопает: «Спасибо всем, план хороший».
Проверьте истину на практике — Непьющий человек проживет дольше. Попробовал не пить неделю — показалось — прожил год.
Если вы найдете пакет с маковой соломкой, это очень хорошо, но до первого перерыва!
Сколько хороших девочек, сколько нежных имен. И получил я его со злобным лицом и неприятным именем — Антон …
Отредактировано Elemmir (2009-05-16 14:22:16)
Поделиться 5 2009-05-24 12:06:52
- Автор.
- Активный участник
- Где.
- Зарегистрирован: 2009-05-12
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 295
- Уважение: [+1/-0]
- Положительно: [+16/-0]
- Пол: мужской
- Возраст: 30 лет [1992-01-30]
- Проведено на форуме: 2 дня 3 часа
- Последнее посещение: 2009-06-07 22:33:09
Пальцы из кафетерия. Даша и Маша сидят за столом. Девочки едят десерт. Маша — и ненадолго они прислонились друг к другу. Даша — Почему? Маша — Ну, любовь, чтобы доказать любовь. Даша — Какие пальцы? Маша — Да, я не помню, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? Даша — А что они с ними делали потом? Маша — Абсолютно неважно. Даша — Нет, просто интересно… Маша — об этом не писали. Даша — А фотографии были? Маша — Ну, да. Как два дурака с откушенными пальцами. Даша — То есть они откусили себе все пальцы? Маша — Блядь, нет! Только маленькие пальчики! Даша — Вы сказали, что не помните, какие именно. Маша — Ну вот, теперь вспомнила. Даша охренела. Мимо столика проходит официант. Даша замедляет его. Даша (официант) — Пожалуйста, принесите счет. Даша (Маша) — Могли бы вы укусить себя за палец, ради другого человека? Маша — Они не застряли. Они кусали себя, вы понимаете? Даша — А… Маша — В рот положи и кровь пусти. Даша (прикуривая сигарету) — Было бы лучше, если бы он засунул ее член себе в рот. Маша — так она его укусила? Даша — так она его унаследовала. Маша — Тогда какое здесь доказательство любви? Даша — что она будет сосать его член. Маша — В этом нет ничего противоестественного! Даша — как ты думаешь? И я думаю, что это очень неестественно — сосать то, что тебе сверлят. К столику подходит официант. Официант — это ваш счет. Даша — Спасибо. Официант — Эта штука приготовлена специально для вас. Даша — Что? Официант — Я говорю, что эта штука сделана хорошо для тебя, когда ты трахаешься. Поэтому, когда вы сосете эту вещь, вы говорите спасибо. Даша — Ты можешь подумать, что когда будешь трахать меня, то не получишь никакого удовольствия — а только когда я возьму твою штучку в рот! Официант — я этого не говорил. Даша — Вот потому, что вы так сказали, я не оставлю вам чаевых. Официант (упрямо) — Я этого не говорил. Даша — вы настаиваете? Официант — да. Даша — молодец. Вызовите администратора! Официант уходит и вскоре возвращается с администратором. Администратор — здравствуйте! Даша — здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на божественное обращение в вашем ресторане. Администратор — Извините, но что случилось? Официант — она говорит, что минет — это когда женщине выталкивают в рот то, что из нее выбивают. Администратор — Да, возможно, это действительно агрессивное поведение… Даша — Я не хотела об этом говорить! Маша — Она хотела сказать, что… Даша — Я сама знаю, что я хотела сказать. Я имел в виду, что в этом нет ничего естественного! Администратор — Что именно? Даша в том, что женщина должна сосать этот твой. Админ — Я тоже не вижу в этом ничего сверхъестественного. Даша — Конечно, потому что это противоестественно! Админ так тебя послушать, то анальный секс это тоже что-то противоестественное! Даша — конечно! И что в этом естественного? Вы бы забеременели от такого человека? Или вы практикуете профилактику геморроя? Админ — Я занимаюсь анальным сексом, потому что я удовлетворен! Даша — Тебе это приятно только потому, что ты мужчина. Есть ли у вас женщина-администратор? Администратор — Позвоните Лене. Официант — Позовите Лену! Лена идет. Лена — Здравствуйте, чем я могу вам помочь? Даша — Скажи, Лена, ты любишь анальный секс? Лена — ну… в общем, да. Даша — Да, у вас тут все извращенцы… Лена — Слушай, ты, очевидно, просто неправильно это делаешь. Даша — Да, я не буду этого делать! Админ — Тогда как вы можете говорить о том, чего не пробовали? Даша — Ну, я пыталась, но… администратор — что? Даша — Я не знаю.
Я думаю, это ужасно. Лена — Ты использовала смазку? Даша — натуральная… Лена — возможно, ты выбрала неправильную позу или у твоего партнера слишком большой член. Даша — Слушай! Я занималась анальным сексом сотни раз и знаю, в какой позе это делать, и член моего парня оставляет желать лучшего, но… официант — может, у тебя трещины в прямой кишке? Даша — что. Хозяин подходит к столу. Учитель — Извините. У вас есть проблемы? Маша — кто ты? Владелец владеет этим заведением. Даша — Ну, наконец-то. Владелец — Так что же происходит? Официант — У девушки трещина в прямой кишке, и она не может заниматься анальным сексом. Владелец относится к этому с пониманием. Вы уже обращались к проктологу? Даша — блядь! Да, вы тут все в жопе! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! Учитель — что? Даша в том, что у моего друга маленький член! К столу подходит хозяин дома. Девушка — Слушай, но есть много преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете проглотить его полностью и даже добраться до яичек. В то же время у вас не будет рвотных спазмов … Мастер — Что, у вас бывают рвотные спазмы во время орального секса? Девушка (хозяйка) — Ну, что вы! Нет… Девушка (Даша) — И потом, если член маленький, да еще и тонкий — это просто подарок для анального секса. Главное — сделать очистительную клизму перед … Даша — о чем ты мне рассказываешь? Какая клизма? Девочке тепло. Влейте воду, остудите до комнатной температуры. Вы можете добавить туда немного мочи, чтобы выровнять кислотный баланс. Даша — Чья моча? Собственная моча девушки. Высыпать в банку и залить теплой кипяченой водой. Достаточно одного литра. Даша — это литр мочи? Да, за неделю я столько не напишу. Девушка — это литр воды. Администратор. — Подожди, я пишу. Владелец — Что вы серьезно делаете клизму перед анальным сексом? Девушка — Почему серьезно? Инспектор подходит к столу. Инспектор — У меня приказ закрыть ваш ресторан. Учитель — О чем вы говорите? Инспектор — По результатам проверки, ваш ресторан не соответствует требованиям санитарной нормы… Даша — так, блин! Не приходите сюда со своими проблемами! У нас достаточно своих проблем. Инспектор — В чем ваша проблема? Администратор — Где взять литр мочи для очистки стекол. Инспектор — Должна ли это быть какая-то конкретная моча или что-то подобное? Даша — Конечно, безусловно. Это должна быть моя моча. Инспектор — Почему вам нужно так много мочи? Даша — Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. Инспектор — Что вы прячете ее зубы? Даша — Ни хрена подобного, я его себе в задницу засунула! Красивый мужчина подходит к столу. Эй, парень, я проктолог. Даша, что ты здесь делаешь? Я ищу человека, в котором комитет встречает 2008 год. Владелец означает 2008 год. Человек — это год выборов следующего президента. Даша, отстань ты со своим президентом, у меня тут свои проблемы. Мужчина (доставая сотовый телефон) и какие у вас проблемы. Даша Я не знаю, где найти мочу. Чувак, где ты оставил ее в прошлый раз?