Анекдот про дьявола и три желания

Я поймал новую узбекскую золотую рыбку. Тогда он просит отпустить его и загадывает три желания. Г.У. соглашается отпустить его только после того, как он исполнит все три желания. Рыба соглашается, и Г.В. загадывает последовательно три желания: 1 — чтобы жена захотела съесть рыбу 2 — чтобы жена позвонила и рассказала ему об этом 3 — чтобы рыба прыгнула в котел.

Анекдоты про желания

— Человек — это дробь, в которой числитель — то, что он хочет, а знаменатель — то, что он может. — Неправильная фракция.

Ссылка на шутку

Анекдот об ирландцах, желаниях и виски

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон сказал ему. — Бутылку виски для меня!» — приказал ирландец. Бам, в руках у него тяжелая бутылка дорогого виски. «Эта бутылка — волшебная», — говорит лепрекон. — Сколько бы вы ни выпили, виски никогда не кончится. Каковы ваши второе и третье желания? — Еще две таких бутылки!

Ссылка на шутку

Анекдот про мужа, жену, разговор, пошлые пожелания

— Я сплю. — Не спит. Давайте поговорим. — Мы поговорим завтра. Иди спать. — Ну, кролик. — Ну, милый, я хочу спать. — И я хочу этого. — Ну, расскажи мне, что у тебя там.

Ссылка на шутку

Анекдоты о женщинах, сексе и желаниях

О, эти женщины. Некоторые хотят жениться после секса, некоторые хотят бриллианты, некоторые хотят повторить. Третий — самый опасный.

Ссылка на шутку

Шутка о рыбаках, желаниях, золотых рыбках является вульгарной

Мужчина сидит на берегу Днепра и ловит рыбу. Вокруг — приличное скопление окуней. Никто вокруг не клевал. Все подходят к нему, спрашивают, каких такамов он ловит и в чем секрет. Да, таксы обычные, но в этом и есть секрет. Вчера я поймал золотую рыбку и загадал три желания. Первое — рыба всегда клюет. Здесь я сижу и ловлю рыбу, клёв отличный. Второе — всегда иметь в кармане сто долларов. И достаньте сотню из кармана. Я могу дать вам одну здесь. Вынимает еще сотню и отдает другому рыбаку, третьему. Я не жалею, сколько не получаю, но сотня появляется снова. А какое третье желание? Спросите ошеломленных рыбаков. И третье — мы с женой всегда вместе занимаемся WIN. Как это работает? — Спросите рыбаков. Да, как насчет того, чтобы сказать вам, в третий раз за сегодняшний день, что я закончил говорить.

Ссылка на шутку

Анекдот про золотую рыбку, пожелания, пошлого дедушку

Дедушка поймал золотую рыбку. Рыба взмолилась и попросила отпустить ее, пообещав взамен исполнить три его желания. — И я могу сделать это только дважды!» — сказал дедушка, сильно покраснев.

Анекдот про дьявола и три желания

Молодой дьявол начал работать в аду. Он вошел, осмотрелся и увидел: один котел охраняла банда чертей, а в другом никого не было. Удивлен. Я обратился к властям за разъяснениями. «Видите, евреи сидят в одном котле: один начнет ползать — другие его подхватят. Так что все выходят. А русские сидят в другом котле: один лезет — все тянут его назад за ноги.

Анекдот о дьяволе и боге

Ад и Бог сидят в раю. Дьявол сказал. — Что такое беззаконие? Все в порядке. «Ну, смотри», — говорит дьявол и, превратившись в обнаженную женщину, опускается на землю. Он лег перед монастырем и раздвинул ноги. Отец подходит, осматривается, ДДА и разгоняет женщину. Дьявол вернулся на небо и сказал: «Видишь, что с беззаконием… И Бог, став священником, говорит ему: » Так что мы — дьяволы, и мы присваиваем вас. «

Анекдот про черта и сатаниста

Новая версия анекдота про черта с плетью, или как сатанист попал в рай: Трое в аду, каждый стоит перед дьяволом: сатанист, атеист и христианин, Дьявол говорит: — Кто выдержит три удара плетью, тот отпустит, защищайся, защищайся за свой выбор. Христианин выходит, дьявол спрашивает его: — Чем ты будешь защищаться? — Крест Святой! Кристиан крестится, дьявол бьет его, от первого удара у Кристиана ломается правая рука, он вопит «Господи, помилуй!», он поднимает левую, дьявол снова бьет, ломается левая рука, от третьего удара Кристиан падает и снова вопит «Господи». Выходит атеист, заявляет, что у него нет проблем и Бога, потом на линии говорит, что это не так и это дурной сон, дьявол бьет его — он тут же падает. — А ты оставайся здесь! Он подходит к сатанисту, падает в ноги, молится сатане, дьявол спрашивает его: «Почему ты будешь защищаться?» — Сатана! Дьявол побеждает в первый раз, он начинает завывать: «Господи! «Господи, помилуй!» И тогда он заявляет, что Бога нет, дьявол бьет в последний раз, сам начинает молиться сатане и смеяться; Дьявол сквозь слезы говорит сатанисту: — Убирайся отсюда, твой кнут лучше! Так сатанист попал в рай.

Анекдоты для дьяволов

Шесть часов вечера. Бармен убирает багажник и видит, как вереница маленьких зеленых дьяволов проникает через входную дверь. Бармен улыбается ему и говорит: — Рано ты сегодня появился! Бэзил еще не пришел.

За столом сидит пьяный мужчина. Вдруг он видит, что черти за столом тащат апельсин. Он говорит им. Они ответили. Мы смотрели на него дикими глазами, и один из них говорит: — Да, ребята, он видит нас совсем другими!

Дьявол встречает другого черта и спрашивает его, почему он так счастлив. Он отвечает, —— справедливо закрывая женщину в комнате. На полках более сотни шляп и ни одного зеркала …

Папа-Дик приходит домой после работы, а жена Декома подводит его к сыну и говорит: — Сегодня ты можешь его опрыскать — он весь день вел себя как ангел…

Анекдот о линии и женщине

Женщина идет по берегу моря и размышляет о том, какой ублюдок ее бывший. Вдруг перед ней появляется дьявол. «Я исполню три ваших желания, — говорит он, — и уйду совершенно свободным». Но учтите: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит вдвое больше. «Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов». Чек падает прямо ей в руку. — «Эй, я хочу виллу на пляже. Прямо перед ней — вилла и ключи в ее руке. «У твоего мужа уже есть 20 миллионов и две виллы», — вспоминает дьявол. — Так какое последнее желание? «Вы знаете, — отвечает женщина, — я всегда хотела иметь большую, пышную и роскошную грудь…».

Анекдот о линии и трусиках

Крестьянин подумал и ответил дьяволу: «Иди за дом, там начинается лес. Как только дьявол ушел, крестьянин впал в дикую эрекцию — он тут же побежал в спальню жены, но по дороге резко упал. Человек в ужасе выглянул в окно, а там дьявол сидел на пне в голом поле, где когда-то был лес, и ковырялся в зубах ножом. Мужик кричит ему через окно: «Ладно, черт, тебе труднее — иди к соседнему озеру и чайной ложкой вычерпай из него всю воду в реку», черт снова уходит, крестьянин снова костенеет. Он влетает в спальню, срывает с жены трусики, поворачивается к нему спиной и… снова падает с него.

Мужчина сидит на кровати, держится за голову, ругается, а жена спрашивает его, что случилось. Он говорит ей. Жена попросила дьявола позвать ее, а затем прошептала что-то на ухо рогатому человеку. Как только дьявол убежал, крестьянин снова получил кость, только без падения. Он начал любить свою жену во всех возможных позах. Прошел час, другой, третий. Сам мужчина уже устал, а его жена почти без памяти под ним. Он спрашивает ее, какого черта она это сказала. В ответ жена просто машет рукой в направлении ванной комнаты. Мужчина на цыпочках подходит к двери ванной комнаты, а там сидит дьяволица и теребит свои трусики. Промыть, прополоскать, потом поднести к лицу, понюхать, и вот так: — Да, ну его на хрен.

Анекдот про дьявола и три желания

Там был мужчина. И пришло время ему умереть. Он устал, ему стало грустно. Дьявол узнал об этом и пришел к крестьянину с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, он не счастлив. Женат, дети, много денег, машина, все есть. Но время, отведенное дьяволом, истекает, — огорчился мужчина. Жена спрашивает его, что случилось. Ну, он рассказал ей все. «Не увлекайся», — говорит жена. Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и появился дьявол. Он говорит: «Время вышло. Душа! И жена. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Если вы выполните его, то получите еще одну душу, если не выполните, то оставите нас в покое. Проклятая мысль. Жена подбадривает: — О чем ты только думаешь! Не ломайте себя. Судите сами: исполняйте свои желания — две души, считай, ДВЕ, ваши. Дьявол думает: «Я — дьявол! Я могу сделать все». — Что ж, загадывайте свои желания! Жена говорит: «Вот твое первое задание. Да, сколько пердежа! И он плачет: — ЛЮБОВЬ. Дьявол бежал и бежал, суетился, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Сначала он расстроился, а потом подумал, мол, ладно, осталось два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Она выщипала свои волосы и сказала: «Выпрями их! Дьявол делал все: мочил его в воде, ласкал, парил и давил. Ничего не вышло. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. У дьявола снова появилась идея. Сломя голову, как бы он ни был испорчен, исполнить его последнее желание и забрать его души, завоеванные кровью и потом. «Хорошо, — говорит жена, — вот твое последнее задание. Меня прооперировали, когда я была маленькой, и не зашили дырку. лиз! Она легла на спину и раздвинула ноги. Дьявол был в восторге — совсем небольшое дело. Он справился с этим, как два пальца обоссать. И приступил к работе. Лизание, лизание, дегустация. И тут женщина не выдержала, да как пукнет! Черт: — Тьфу ты е%#@$ в ж@пу! Одну сторону лижешь — другую ломаешь! X$y с тобой.

Анекдот №72724 Просыпается как то мужик с большого большого будуна. Ну прям…

Человек просыпается после большого пробуждения. Ну, он просто сломался. Он сидит и думает: «Я бы сейчас все отдал за бутылку водки». — Я отдам его — Вот тебе бутылка, а я приду ночью и заберу твою душу. Согласны? — Я согласен! Это значит, что у человека начинается похмелье. Он становится все лучше и лучше с каждой выпитой рюмкой. И тут его осенило: «Что я сделал — я продал свою душу в ад за бутылку водки». Что делать? Мужчина пошел к своей жене и рассказал ей, как все произошло. Жена сказала. Черт возьми, вечером придет душа, чтобы забрать ее, ты отправь ее ко мне, я поговорю с ним. Это означает, что вечером приходит дьявол и говорит: «Ну все, парень, отдай мне свою душу». Мужчина отвечает: — Подождите, с вами хотела поговорить моя жена. Дьявол приходит к жене, она спрашивает его: — Ты имеешь в виду дьявола? — Ну, да? — Вы можете делать все? — Я все могу — Давай, если ты исполнишь три моих желания, то заберешь душу моего мужа и мою, а если нет, то оставишь нас в покое? Согласны? — Я согласен! Жена раздевается, ложится на кровать, нагибается как краб, ка-а-а-к пукнет, «Хватай», говорит. Ну, дьявол начал ловить этот пук по комнате. Он машет, машет руками — ну, что там можно поймать? — «Хорошо, — говорит жена, — первое желание не выполнено». Второй. Он забирается обратно на кровать, раздвигает ноги, выщипывает волос между ног, протягивает ей прядь: — Выпрями его. И дьявол начал вставать. И растягивал его, и утюгом гладил, и молотком забивал — ну, как встанет. — И вот второе желание не выполнено, — говорит жена, — вот оно и третье. Она ложится на кровать, раздвигает ноги, показывает на котенка: — Видишь дырку? — Понятно — лизать. Он начал облизывать эту чертову штуку. Карабкайтесь, карабкайтесь, карабкайтесь, карабкайтесь. Жена больше не может, она делала это 15 раз. Язык дьявола уже скатывается. А тут жена ка-а-а-ак пукнет Черт не выдержит: — Ну, черт, в одну дыру залез — не залез, а во вторую пролез.

Анекдот №-20400010 Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он,…

Там был мужчина. И он пришел, чтобы умереть. Он наклонился, гримасничая. Узнал об этом дьявол и бросился к человеку с предложением: «Послушай, — говорит дьявол, — ты еще так молод. Почему вы должны умереть? Позволь мне дать тебе несколько лет жизни, и тогда ты отдашь мне свою душу. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, он не перегружен. Женат, дети, много денег, машина, «все дела». Но по истечении срока, распространившегося до конца, подойдя к дьяволу, человек был опечален. Жена спрашивает его, мол, что случилось. Ну, он рассказал ей все. «Эй, дрифт», — говорит жена. — Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и дьявол явился. Он говорит: «Срок истек. Душа! А жена: — Поторопись. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Выполнишь — получишь еще одну душу, не выполнишь — оставишь нас в покое. Дьявол был задумчив. А жена выводит: — Ну, что скажешь! Я сдаюсь. Судите сами: исполнишь желания — две души, придумаешь, две, твои, твои. Дьявол думает: «Я — ад! Я могу все». — Ну, так озвучьте свои желания! Жена говорит: «Вот тебе первое задание. За Кааааааак Пердаш. И кричит: лови. Дьявол бегал, улюлюкал, размышлял, размахивал лапами. Ну, соответственно, я не поймал. Он сначала расстроился, а потом подумал: мол, ладно, осталось еще два желания, я их исполню. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вылезла из п&#8230-лосых волос и говорит: встань. Дьявол сделал то, что сделал: он перенаправил его и погладил, высек и положил под пресс. Ничего не выходит. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. Дьявол возвращался на свалку. Он понурил голову, как будто не собирался войти и исполнить свое последнее желание, взять свою кровь и победить, милая. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последняя работа». В детстве они делали операцию и не зашивали дырку. Лизание. Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был доволен — совершенно маленький бизнес. Черт, справиться с ним как два пальца. И он начал работать. Немного лижет, пробует. И тогда женщина не выдержала, но Кааак угас! Черт: — Тьфу ты! С одной стороны лижешь — с другой ломаешь! Х@й с тобой.

Анекдот №-1043000009 Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он,…

Там был мужчина. И он пришел, чтобы умереть. Он наклонился, гримасничая. Я узнал об этом к дьяволу и поспешил к человеку с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, а не для счастья. Женат, дети, много денег, машина, все дела. Но по истечении срока, распространившегося до конца, подойдя к дьяволу, человек был опечален. Жена спрашивает его, мол, что случилось. Ну, он рассказал ей все. «Эй, дрифт», — говорит жена. — Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и дьявол явился. Он говорит: «Срок истек. Душа! А жена: — Поторопись. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Выполнишь — получишь еще одну душу, не выполнишь — оставишь нас в покое. Дьявол был задумчив. А жена выводит: — Ну, что скажешь! Я сдаюсь. Судите сами: исполнишь желания — две души, придумаешь, две, твои, твои. Дьявол думает: «Я — ад! Я могу все». — Ну, так озвучьте свои желания! Жена говорит: «Вот тебе первое задание. Да, как он увядает! И плачет: — Лови. Дьявол бегал, улюлюкал, размышлял, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Он сначала расстроился, а потом подумал, мол, ну, есть еще два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила свои волосы из пи и сказала: — Встань! Дьявол сделал то, что сделал: он перенаправил его и погладил, выскочил и положил его под пресс. Ничего не выходит. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. Дьявол возвращался на свалку. Он сложил голову, как бы не попасть, чтобы исполнить свое последнее желание и взять свою, кровную, победу, милый. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последняя работа». В детстве они делали операцию и не зашивали дырку. Свет! Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был рад — совершенно небольшой бизнес. Будь он проклят, если у него хватило двух пальцев, чтобы справиться с этим. И он начал работать. Немного лижет, пробует. И тут женщина не выдержала и как побледнела! Черт: — э, да ты кино.#@$ в п@пу! С одной стороны, ты лижешь — с другой, ты ломаешь! Х$й с тобой.

Самые смешные анекдоты за 04.02.1998

Упрощено по результатам голосования пользователей

Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по пустым улицам. Молодой халома одиноко сидит в кабине. На троллейбусной остановке ее бабушка. Посмотрев в сторону салона, он обращается к молодому человеку: — Уступи свое место, сынок. — Ты что, бабушка? Есть сколько угодно свободных мест, садитесь, где хотите. — И с подогревом!

В Симфонический оркестр пришел новый дирижер. Ху и Дума, как стать сильным среди музыкантов. Дюма, он думал и размышлял: висел ночью в оркестровой яме, переходил к нотам на втором тромбоне, и в какой-то момент бимоль нарисовался на ноте СИ. Он хорошо помнил, что на небесах он был, и отправился домой. Хатро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доехали до того места, кондуктор: «Стоп-стоп, кто-нибудь фаслшит, вам понравится, они все еще ездят по третьему разряду». «Хамед по третьему разряду, на том же месте:». Стоп-стоп, пожалуйста, к пятому привкусу некоторых ветров. «Некоторые ветра играют. Дерриер Дрим: «Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда, но сейчас там только тромбоны». Шигра был несколько тромбонов. Дирижер говорит: — Второй тромбон, ты будешь играть третью часть «S i-Bemol», но на S i-Bekar. Второй тромбон: — Нет, Батенька, я уже взорвался в этот момент, я играю «Си-Бекар», несмотря на то, что Каку — это пид#! Ак я был «Бемоль»!

Инспектор дорожной полиции останавливает машину, в которой собака сидит на руле, а пассажир на заднем сиденье. Инспектор: — Вы сумасшедший. Посадите собаку за руль. «А вот я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно сел на дорогу».

В магазине Барби и Кена. — Моя дочь обожает Барби. Я бы хотела купить ей какой-нибудь набор. — У нас самый широкий выбор. Пожалуйста — «Барби в деревне», «Барби на Гавайях», «Барби на горных лыжах», «Барби политая водой». — А каковы цены? — Все по 100 баксов, только Барби в разводе — 200. — Почему? — Хорошо. У нее есть другой дом Кена, машина Кена, бассейн Кена.

Женщина дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Чтобы он не бил, ходил к женщинам и удовлетворял меня». На следующий день звонок в дверь. Она открывается, и на пороге стоит черный человек без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: «Ты давала рекламу? — Да. — Ну, вот он! Я не могу победить тебя, потому что у меня нет рук. Ходить по женщинам — ноги нужны. «Поэтому я ищу мужчину, который бы меня удовлетворил» — Но как-то мне позвонили в дверь!

Альпинисты поднимаются по канату на высокую гору. Километр под ними, километр над ними. И вдруг видят — рядом с ними на той же веревке висит старый альпинист, одной рукой держится за веревку, а другой держит книгу. Он читает. Молодые альпинисты спрашивают: — О, скажите, это правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист переворачивает страницу: — Piz «#t.

Чтобы сэкономить бумагу, инженер А. Жедушный в заявлении руководству «предоставить А. Проверенная бумага — две стопки» регулярно пересекается со словом «бумага».

Там был мужчина. И он пришел, чтобы умереть. Он наклонился, гримасничая. Узнал об этом дьявол и бросился к человеку с предложением: «Послушай, — говорит дьявол, — ты еще так молод. Почему вы должны умереть? Позволь мне дать тебе несколько лет жизни, и тогда ты отдашь мне свою душу. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, он не перегружен. Женат, дети, много денег, машина, «все дела». Но по истечении срока, распространившегося до конца, подойдя к дьяволу, человек был опечален. Жена спрашивает его, мол, что случилось. Ну, он рассказал ей все. «Эй, дрифт», — говорит жена. — Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и дьявол явился. Он говорит: «Срок истек. Душа! А жена: — Поторопись. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Выполнишь — получишь еще одну душу, не выполнишь — оставишь нас в покое. Дьявол был задумчив. А жена выводит: — Ну, что скажешь! Я сдаюсь. Судите сами: исполнишь желания — две души, придумаешь, две, твои, твои. Дьявол думает: «Я — ад! Я могу все». — Ну, так озвучьте свои желания! Жена говорит: «Вот тебе первое задание. За Кааааааак Пердаш. И кричит: лови. Дьявол бегал, улюлюкал, размышлял, размахивал лапами. Ну, соответственно, я не поймал. Он сначала расстроился, а потом подумал: мол, ладно, осталось еще два желания, я их исполню. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вылезла из п&#8230-лосых волос и говорит: встань. Дьявол сделал то, что сделал: он перенаправил его и погладил, высек и положил под пресс. Ничего не выходит. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. Дьявол возвращался на свалку. Он понурил голову, как будто не собирался войти и исполнить свое последнее желание, взять свою кровь и победить, милая. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последняя работа». В детстве они делали операцию и не зашивали дырку. Лизание. Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был доволен — совершенно маленький бизнес. Черт, справиться с ним как два пальца. И он начал работать. Немного лижет, пробует. И тогда женщина не выдержала, но Кааак угас! Черт: — Тьфу ты! С одной стороны лижешь — с другой ломаешь! Х@й с тобой.

Новости русского радио из Нью-Йорка: «Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи о сексуальной связи президента с неким Моней Левински».

Самая смешная шутка 16.02:

Наука и религия могут существовать. Например, чтобы сделать бомбу, нужна наука, а религиозному человеку она нужна, чтобы подорвать ее.

Человек жил. Он жил плохо, у него ничего не было. Ни квартиры, ни дома, ни жены-красавицы. Человек жил плохо. Почти бездомный. И пришло время ему умереть. Затем он вспомнил о дьяволе. Мышление. И вдруг дьявол приходит к нему. И он говорит: «Я сделаю так, что ты проживешь еще одну жизнь в изобилии, у тебя будет все, хата, машина, пентхаус и жена Фотомандель. Но только тогда я заберу твою душу!» — подумал мужчина, но осекся и подписал проклятый контракт. Человек исцелился в тепле и изобилии. У него есть все и жена красавица и дача на Карибах и домик в Москва-Сити! Но это время пролетело, как всегда незаметно, время пришло к человеку с дьяволом. Он напился! Тогда жена видит его беспокойство и спрашивает: «Что ты разминаешься, почему так не опасно?». Что ж, человек в отчаянии рассказал ей все. Жена говорит: «Не грусти, ложись лучше спать, а завтра придет дьявол, мы что-нибудь придумаем». Проклял ее утром и говорит: ну, что за мужик, пойду-ка я к черту. Потом появляется его жена и говорит: «Черт! Исполните три моих желания! Ты исполнишь, а потом заберешь меня и моих родственников в ад!» Да пошел он! Да, будь я проклят, если не исполню желания какой-нибудь женщины! Согласен! Высказывайте свои пожелания! Жена: Вот мое первое желание! Он выдергивает волосы из промежности и говорит: выпрямись! Дьявол дует, тянет, гладит железо. Он поднялся, но от такой пытки волосы сломались! Дьявол напился, но вспомнил, что у него есть еще два желания! Значит, я не буду дьяволом, раз не даю им! Приезжаю на следующий день! Жена говорит: вот мое второе желание, черт бы тебя побрал! И как это видно! Поймай эту чертову штуку. Черт возьми, прыгай, хлопай-хлопай! Так что я ничего не поймал! Стало чертовски грустно! Но я вспомнил, что есть еще одно желание! Да, будь я проклят, если не выполню его! Иду утром! Жена: В детстве делали операцию и не зашивали дырку! Вставляй! И раздвинь ей ноги! Черт, лижет час, два, три, семь, то жена не страдает, а как заливает! Черт: «Ну, на тебе! В одном месте вы лижете, в другом отдыхаете! И ушла!

Анекдот №724370 Жил мужик. Бедно жил, не было у него ничего. Ни квартиры ,…

Бедняга собирался покончить с жизнью. Он стоит на краю обрыва и считает последние минуты своего существования. Вдруг — Бам! — позади него из ничего появляется дьявол и говорит: «Ну что, бедняжка, надоело жить?». Бедняк печально кивает головой в ответ. «Знаешь что?» Дьявол приближается. «Да ладно: я шикарно живу со всеми удобствами, а ты — моя душа через 10 лет. Как вам нравится такой расклад?» Парень подумал и согласился.

B anecdotes | Anecdote about мужик and жизнь

Он вылечился и зажил прекрасной жизнью: жена-красавица; двое детей, отправленных учиться подальше от деревни; шикарный дом с участком и множеством бутылок прекрасного вина. Человек уже забыл о договоре с дьяволом, как тут — через 10 лет он вдруг почувствовал приближение своего конца. Мужчина был печален. Жена заметила перемену в его настроении и спросила, в чем дело. Мужчина рассказал ей, что и как. Она немного подумала и сказала: «Иди спать, завтра утром мы что-нибудь придумаем».

Наступило утро. Вдруг в комнату входит женщина и говорит: «Послушай, дорогой, но ведь ты всемогущ, не так ли?». Дьявол утвердительно кивает. — «Тогда давай сделаем так: исполни три моих желания — и ты получишь мою душу, и мужа, а дети все равно поедут в подарок, да?». Дьявол подумал, подумал и согласился. Жена утвердительно кивнула головой и вдруг пукнула. «Возьми себя в руки!» — сказала она. Дьявол поворачивает голову и ничего не видит. — Она говорит. Дьявол поворачивается то в одну, то в другую сторону. «Ну, тут уж не встать!» — говорит она, смеясь, — «А второе желание было исполнено! Затем она стягивает юбку, раздвигает ноги и ложится на кровать. теперь лижет ранку между моих ног. «дьявол лижет час, второй, третий. рана не лижет совсем. жена уже на седьмом небе от счастья, бьет ногами и опять случайно пукает. дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает: — «ох уж эти желания! Вот так, трахай его, лижи — и в другом месте ломай снова!

Поэтому у меня нет души.

Три желания.

Анекдот, как чёрт три желания женщины исполнил

Женщина идет по берегу моря и думает о том, какая сволочь ее бывший муж.

Вдруг перед ней появляется дьявол.

«Я исполню любые три ваших желания, — говорит он, — причем бесплатно». Но помните: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит в два раза больше.

«Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.

Прямо перед ней — вилла, а в руке — ключи.

«У твоего мужа уже есть 20 миллионов и две виллы», — напомнил ей дьявол, — «Так какое твое последнее желание?

«Вы знаете, — отвечает женщина, — я всегда хотела иметь большую, пышную, сочную грудь…

Мужчина идет по пляжу…

Мужчина идет по берегу моря. Вдруг он видит, что золотая рыбка лежит, трепещет. Он поднял его и бросил в воду. Стоит подождать. Рыба высовывает голову из воды и спрашивает:

— Что, парень, я полагаю, ты хочешь три желания?

— Так что заткнись. У меня просто желтуха, но на самом деле я обычный щелкунчик.

Муж и жена приходят на пляж.

— О, черт — вода холодная!

— Да, мы быстрые!

— Да, в ФИГе — волна высокая!

Да, мы неглубоки.

Жена заходит в воду и думает: «Вот так всегда — быстро и мелко…».

Юг. Берег моря…

Мальчик и девочка играют в песке. Они оба голые. Они поссорились и начали драться. Мальчик использует сильный аргумент в свою пользу: «Да, но у меня есть перец, а у тебя нет!».

Плачущая девушка — это победа. На следующий день та же ситуация — пляж, песок, игра, ссора. «Да, но у меня есть перец, а у тебя нет!».

Девочка: «Хм, моя мама сказала мне, что когда я вырасту, у меня будет сотня таких перцев!».

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Анекдот про три желания, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Ноября, 2012

17 ноября 2012 года, 14:30 17988

Стою у входа, подходит парень: — Сигарет не будет? Я дал ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Я протягиваю ему зажигалку. Он шутит так: — Давай, съешь жвачку. Я достаю из сумки тарелку Дирола со словами: — Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания.

Друг решил подшутить над девушкой и подбросил ей тест на беременность с нарисованной ленточкой. Его убила фраза: — Дорогая, что означают три ленточки?

Мужчина находился с девушкой вместе в квартире. — Нет, Вадик, давай останемся друзьями! сразу предупредила она. — Читать далее Мужчина вечером разглядывал в бинокль девушку, которая жила через дорогу. Утром ему звонят и женский голос спрашивает: — Вы не. Читать далее

Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Источники:

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-cherta-i-tri-zhelaniya.html