Анекдот про добрый вечер
Cool Phrases — Болезнь вашей жены является наследственной. — Превосходно! Отправьте счет моему тестю.
Добрая половина человечества — не добрая.
Чтобы не разочаровываться в людях, вы не должны ими очаровываться.
— Я не умею играть в футбол так, как наши футболисты! Где мои миллионы? — Вы не знаете как, как некоторые люди не знают! Так что больше не смогу!
Молчание женщины — серьезный повод для беспокойства.
Получив деньги от любовницы, он наконец-то выплатил свой супружеский долг.
Вы не можете сломать то, что не работает.
Стабильность в жизни — не было стабильных денег.
У хорошей собаки есть хозяин-человек!
У мужчины синяк под глазом — он сломался из-за любимой женщины. с женой. ———————- Если мужчина терпеливо выслушал, что произошло с девушкой в течение дня, это следует считать прелюдией.
Сообщение в аптеке: «Сегодня презервативов нет – приходите через год за сосками!
— Мадам! У вас была необычайно быстрая доставка. — Что это! Могли бы вы увидеть зачатие…
— Пойдемте, посмотрите, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются вам… — Товарищ лейтенант, хватит рвать тень.
Прекрасные незнакомки прекрасны, пока они незнакомки.
Скоро наступит новый год. Все пишут письма Санте… Но если мне ничего не нужно от Санты, могу ли я написать Снегурочке? )
Вчера я купил жене дорогое кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила, было: «Что случилось? Говорите мне правду, даже самую плохую! Ты что-то украл? Изменил мне? ” Теперь он сидит в углу, дуется и думает, что я что-то скрываю. Я лучше куплю ей сковородку!
Женская логика как лицензионное соглашение – ничего не понятно, но я вынужден согласиться.
Этот мудак врет всем, кто спал со мной, и все ему верят. — Поэтому напишите ему, что вы беременны от него. — Поэтому мы не спали вместе… — И тут же он отвечает вот так – покажи это всем.
Новости: Латвия построит 90 км забора для мигрантов на границе с Россией И больше объяснений, что люди бегут к ним из России … Вьетнам. И я думаю, если вьетнамец сбежит к латвийской границе через Гималаи – так он просто перепрыгнет через забор!
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом ухожу.
В клубе один парень хотел сделать мне сюрприз и спросил, нет ли у меня плоскогубцев. Было забавно наблюдать, как менялось его лицо, когда я доставала их из сумки.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на скамейке, они не знают, как его назвать: «наркоман» или «проститутка".
Да, значит, этой женщине Касперский напоминал о чем-то 12 раз в час!
Октябрь 2015 года. Украинцы деловито роют трехметровую траншею и строят двухметровый забор для «надежной защиты от России», в то время как Россия обстреливает крылатыми ракетами ИГИЛ за 1500 км через Ирак и Иран.
— Папа, когда я наконец смогу ездить домой столько, сколько захочу? — Я не знаю, сынок, я сам еще не дожил до этого возраста.
Женщина-астронавт на Луне: — Хьюстон, у нас проблемы … — говорите! — О, нет, ничего! — Что случилось? — Не бери в голову… — Какие проблемы? — О, все!
— Какую самую необычную татуировку вы делали своим клиентам? — Мужчина попросил его засунуть рецепт борща себе в низ живота.
— Почему ты никогда не извиняешься? — я никогда не виноват.
—————— Пожилая женщина звонит в дверь соседки и говорит: «У меня что-то болит живот, не могли бы вы одолжить мою грелку?» «Знаете, у меня ее нет, в таком случае я кладу кошку на живот, и она снимает всю боль, как рукой.» Если хотите, я могу вам ее дать. — Большое спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь немного приоткрылась, оттуда тут же выбежала кошка и спряталась в своей квартире «». Потом появляется старушка, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: «Смотри, что твой кот со мной сделал!»- Странно: раньше он никогда не был агрессивным. Что здесь произошло? — Когда я засунул ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я начал заливать туда горячую воду, он просто озверел! ————————— Знайте меру! Встретились два деда, ну, привет, привет, как дела и т.д.- бабка у тебя, как? -Слезы 15 не появились, оно того не стоило! -Нет, я трогательно, хотя не стоило, но как? -закрыть, свернуть и вставить во время вращения, приятно и больно !!! Он пошел домой: -шпнгайси старый — что за ум и давай, давай! Она лежит, ждет… Однажды что-то в штанах выбирает. -Начать, одеться, что сломалось, развязаться полностью в аду ! Знайте меру во всем! ———————— Пусто на улице сегодня. Там женщина в футболке с надписью & laquo;Я дура& raquo;. И вот я думаю: «Странно, черт возьми»; я даже огляделся. А за надписью & laquo;а ты & hellip; & raquo;)))) ———————— И тут я присмотрел машину, беру!» — Ого! Люся, покажи место, где ты берёшь деньги, я тоже хочу!» — Нет, Серёга, у тебя есть такое место. ——————— Иногда я закрываю глаза и снова вспоминаю, как мама привела меня в первый класс, потому что папа надел с выпускного.
Человек должен быть немного небрежным! Либо ширинка расстегнута, либо рукава в г**не!
Все русские женщины красивы, не везет с мужиками & Hellip; Один, вдруг, коней пугает, другой, гад, хату & Hellip; Электромонтаж!
И все же эти люди по-прежнему странные, у них даже есть хвост с другой стороны.
Мужчина как паркетный пол — один раз уложишь его правильно и можешь топать всю жизнь.
В чем разница между холостяком и женатым мужчиной? Холостяк все делает по дому сам, а жена делает женатого мужчину.
— Вася, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая простит все, будет доброй, ласковой, нежной и будет хорошо готовить. — Рич, мама.
—————- Роза Марковна, я слышу, все еще ты, все еще выходишь замуж за своего недотепу! Ну, как вам нравится ваша невестка? & mdash; А я могу сказать & hellip; высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет & hellip; В общем, гадюка гадюкой!!!
—————————- Доктор, уберите моего соседа, который изображает мотоцикл! — Что, шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы!
— Дорогой, у меня от тебя голова болит. — Ничего, дорогая, этот мозг растет.
— Мама, купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама, ладно, купи мне машинку. — Нет, денег нет! «Ну, тогда хотя бы купи мне жвачку, чтобы я заткнулся».
В аптеке: — У меня есть кое-что общее с девушками. — Виагра? — Не-а. Есть ли хлороформ?
Разговаривают два полицейских: — Я вчера поймал тараканов в квартире. Троих пришлось освободить. — Почему? — Их документы были в порядке.
Два друга разговаривают: — Я завел крокодила! — Вот это да! А соседи не ругаются? — И кого там ругать?
— Почему пасечник надевает на голову сетку, когда собирает мед? «Если потом его пчелы узнают, что он писец».
— Белл. Хозяин открывает дверь — гости. «Вы хотя бы предупредили», — упрекает хозяин. — Да, я хотел найти тебя дома.
— Почему ты такой грустный? — Только не это слово! Я просто в ужасе. — Чего? — Я встретил жену на вокзале, но она не пришла. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня.
Командир, отпусти. — (Проносить через бумаги) не предлагается. — Как это. А на восьмой странице? -А-а-а, якобы бесплатно.
— Ты, я слышал, купил машину? — Да, хорошо, что у меня теперь есть время на все. Представьте, сегодня я смог поменять масло, купить новые шины на день, съездил на авторынок за подкрылками, отвез в автосервис, поменял подкрылки, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я успел все это сделать без машины?
—————————————- — Доктор! Что со мной. Это конец, да. — Конец. — Боже! А теперь. — Для начала, перестаньте трясти ими перед моим лицом. —————————-