Анекдот про два металлических шарика

Бабушка на рынке продает зелье: — Граждане, летите, покупайте, только у меня кроличья трава есть! Появляется женщина. — Дорогая, покорми здесь своего мужчину, и он станет как кролик! Женщина покупает зелье и уходит, бормоча бабушке: — Какашки будут шариками.

Анекдот про два шарика

Король американский, немецкий и русский подхватили и решили выяснить, кто умнее. Он поместил их в пустые комнаты, где не было ни щелей, ни мебели, и дал три чугунных шара. Через некоторое время, видимо, американец с мячами научился делать всевозможные трюки, жонглировать, в общем, ловко. Идет к немцам, те шары толкают, подбрасывают, пишет какие-то формулы, ведет расчеты, тоже умничает. Приходит царь к русскому. Русский грустно сидит перед разделенным мячом. Они спрашивают его, мол, что это за шар и где остальные? -Ну, одну вещь я сразу*ал. Второй катится куда-то. А третий я уронил.

Комментарий от Филюрина. Эта шутка очень хорошо показывает русский менталитет. Да, мы стали меньше. Но мы не только меньше, мы — склон хулиганов! И мы гордимся этим.

Календарь

Июнь 2006 года.

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
«	Июль «
1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30

Рубрики

(7) (23) (103)

(11) (16) (23) (37) (26) (82) (100)

(18) (115) (69)

(36) (24) (90) (20) (36) (13) (43)

(10) (7) (13)

(25) (33) (14)

(17) (42) (84) (35) (43)

(30) (29) (51) (57) (69)

(58) (61) (109) (42) (77)

(11) (182) (45)

(27) (17) (18) (52)

Ссылки

Блоги-спутники

filurin.livejournal.com
Мои лекции на Slideshare
Мой блог в LiveJournal
Мой канал на YouTube
Мой Твиттер

В помощь сочинителю

Наше всё

Brendmarket.ru
Рог
Идея!
РГ «Мелехов и Филюрин»

Новости

Ведомости
Brani.ru
Ежедневный журнал
Коммерсант.ru
NGS

Полезное

Смешное

«Червена Бурда»
Александр Бачило
Артемий Лебедев
Виктор Шендерович
Евгений Шестаков
Леонид Каганов
Похвально для Сэсса.
Татьяна толстая

Анекдот про два металлических шарика

Женщина приходит в казино и ставит на колесо рулетки все 22. Она победила. Она снова ставит все на 22. Мадам, вам лучше поставить на другое число: одно число не выпадает два раза подряд. — Нет, у меня своя система. Победа! И снова все деньги идут на 22. Крупье: — Мадам, если иногда одно и то же число выпадает два раза подряд, то я никогда в жизни не видел, чтобы такое выпадало три раза подряд. Переведите его на другой номер. — Нет, у меня своя система. 22. Выиграйте снова! Взял много денег и вышел. Мужчина догоняет ее и говорит: «Извините, я владелец казино. Вы выиграли крупную сумму денег. Мы проверили — все было честно, но мы дадим вам такую же сумму, если вы раскроете секрет своей системы. — Хорошо! Видите ли, я прилетел сюда на самолете. Рейс — N7, место — 7. Приезжаю в отель — мне дают номер 7. Вы поняли? — Да, но вы ставите три раза не на 7, а на 22. — Таким образом, трижды семь — это 22. *** Илья Муромец идет по лесу. Он видит печального Соловья-разбойника и змея Горыныча, сидящих на краю: у одного сломаны зубы, у другого — крылья. Илья. Гориныч: — Да ты, Илюха, как трезвый — так нормальный человек, а как напьешься — значит «Свисти тихонько», потом «Лети низко»… *** Как-то в лесу свернулся трехголовый дракон. Не давая никому пройти. Они предложили Илье Муромцу сразиться с ним. Вот он едет вдоль реки и думает, как бы ему победить змею. Вдруг смотрит — он наклонил все три головы в реку и пьет. Илья Муромец вскакивает рядом с ним и одним махом отрубает две головы. Третий выныривает из воды и говорит: «Ну, кто же ты, Илюша, такой? «*** Илья Муромец пошел сражаться со страшным драконом. Чем ближе он к нему, тем больше костей и доспехов валяется вокруг, тем сильнее вонь от дракона. Он видит: огромная вонючая пещера, а вокруг нее невидимые белые кости героев. Илюша не испугался — он подошел к самому входу в пещеру и как рявкнет: — Выходи, дракон, будем драться. Тишина ответила. Илья закричал еще громче: — Выходи, грязное чудовище — мы будем драться. Тишина. … Герой крикнул в третий раз: — Выходи, трусливый зверь, сейчас я тебя спрошу… Вдруг голос сверху: — Ну, езжай так, зачем мне кричать тебе в задницу? *** Пожилой мужчина пришел к сексотерапевту: — Доктор, я собираюсь жениться на молодой девушке и пришел к вам за советом. Понимаете, у меня пока нет детей, и этот брак — моя последняя надежда. Я купил роскошный двухмесячный круиз на медовый месяц и надеюсь, что это как-то поможет… — А сколько вам лет. — Да, девяносто гиней с небольшим завещанием. — И ты думаешь, что у тебя есть деньги? — Да, да, доктор, не беспокойтесь о деньгах… — Тогда, если вы хотите, чтобы ваша жена точно забеременела, наймите для поездки более симпатичную молодую секретаршу. Это поможет вам уделять больше внимания своей жене. Старик поблагодарил его и ушел. Через три месяца он снова появился абсолютно счастливым. — Ну, как мы? Доктор встретил его вопросом. — Отлично, доктор, жена беременна! Как поживает ваш секретарь? — Доктор решил надавить на него. — Мне неловко говорить, доктор, но могу ли я признать вас врачом, который посоветовал мне это «лекарство»? Она также беременна… *** Маленькая девочка пришла в цирк посмотреть на слонов. Весь вечер она спрашивала папу, когда будут показывать слонов, и наконец артист объявил номер: «Летающие слоны». Тут же на арену выскочили маленькие слоники. Они смешно хлопали ушами и благодаря этому смогли подняться с земли. Публика была в восторге.

Один самый маленький слоненок летал лучше всех. Он подлетел прямо к девочке и вдруг заговорил человеческим голосом. — Ну, папа, пусть слоны бегают и прыгают… — Доченька, слоны устали и хотят спать, и тебе пора спать. — Ну, папа. — Ладно, в последний раз… Солдаты вставайте!!! Газы. *** Кто служил в армии, тот не смеется в цирке. *** Весна. Мужчина решил покинуть страну. Он уехал на автобусе. Он идет по проселочной дороге — сердце радуется. Солнце светит мягко, трава пробивается, птицы весело щебечут. Вдруг он видит колодец. Приходит, смотрит — воды нет. Он взял камешек — бросил его, считал, считал, считал — не услышал всплеска. Я нашел камень побольше, бросил его — опять не слышно всплеска. Что это такое? Он выглядит как большой сонник, лежащий рядом. Он взял его, с трудом подтащил к колодцу, бросил — ни всплеска. Вдруг, ни с того ни с сего, коза. Он подбежал к колодцу и прыгнул в него. Парень был совершенно удивлен. Пока он судил и сгребал, смотрит — мимо проходит старик. — Эй, старик, что за колодец у тебя здесь? — Обычный колодец… — Ну, насколько обычный? Я видел, как туда прыгнула коза… — Да, она не могла туда прыгнуть… — Как она могла, когда я видел своими глазами… — Да, она не могла: она была связана и спала… *** Француз, немец и русский на острове, населенном каннибалами. Они поймали их и сказали: — Мы собирались съесть вас сразу, но у нас есть проблема, — гид совсем перестал смеяться. Ничто не удивляло его, ничто не радовало. По сути, мы даем каждому два больших стальных шара размером метр на метр в пустой комнате и три дня на то, чтобы придумать, как удивить лидера. Тот, кто его рассмешит, будет жить. Через 3 дня привозят лидера. Он перешел к французам. Он жонглировал мячами и перед собой, и за спиной, и ногами… — Так с нами может делать любой мальчик, — сказал руководитель, и француз тут же съежился. Лидер подошел к немцу. Ему удалось положить один шар идеальной формы на другой. Он посмотрел на вождя: «Так может сделать любой воин. Они съели немца. Он обратился к русскому. Вдруг раздается жуткий смех, и из комнаты выползает смеющийся вождь. Все не верят. — Представляете, — сквозь смех говорит лидер, — Пустая комната метр за метром, два стальных шара идеальной формы …. Разбей один и потеряй другой…! *** Властелин шара среди друзей (с трудом скрывая свою радость, но негромко): — Господи, поздравь меня: у меня родился сын. — О, поздравляю, как чувствует себя ваша жена? Как она могла прийти на бал? Лорд (шепотом): — Тише, господа, она еще ничего не знает… *** — Знаешь, Света, все мужчины одинаковые… — Маша, ты купила учебник анатомии ? *** Лето. вечер. украинское село. Человек сидит под грушевым деревом — пьет и закусывает. Мимо забора проходит его тесть: — Эй, Петро, что ты там делаешь? — Я пью холодную водку и закусываю салом. — Куме, я бы тоже хотел выпить холодной водки с салом… — Давай, Куме, садись рядом со мной. — Да, я бы с удовольствием, но ваша собака не привязана. Я боюсь, что он укусит. — Ну…

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон

(Далее), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)

Каким-то образом инопланетяне похитили русского, американца и немца. Меня поместили в комнату без дверей, окон и других нарушений, дали два титановых шара и сказали: «Кто больше удивит, тот и уйдет». Через неделю они пришли к американцу. Он жонглирует мячами, они думают», — вероятно, уйдет из Америки. Они подходят к немцу, он жонглирует и ударяется о стену. Они думают: «Может быть, мы отпустим немца». Они подходят к россиянину, он разбивает один мяч и теряет другой.

На эту тему:

Животные покидают разрушенную ферму. Первыми ушли коровы и козы. Проходят мимо собачьей хижины: — Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, хозяйство разорилось, с голоду помрешь! Шарик: — Нет, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-а-альшие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, Шарик, пойдем с нами, здесь от тебя толку не будет! Ш.: — Нет, я не поеду, у меня здесь хорошие перспективы. Гуси, утки и куры уходили последними: — Шарик, вот мы последние, мы уже все решили, и ничто нас не остановит. Откройте нам секрет, какие большие перспективы вас ожидают? Ш: — Да, я просто проходил мимо открытого окна хозяина и услышал, как домработница сказала хозяину: «Если так пойдет и дальше, то нас поимеют Шарик».

Марсиане захватили в плен американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американца проглотили — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.

Немец, француз и русский были захвачены людоедами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили первым и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей съело его под дружные крики. Русские и французы спросили у охранников. — И у нас в племени есть такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тут француз совсем поник, обхватив голову руками. И русский утешает его, что, мол, еще не все потеряно. Наступает очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. а там русские и французы трахаются. На минуту в камере воцарилась гробовая тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: — Ну, чего уставился? На что вы смотрите?

Казино утром. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Крупье бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Идиот! На что она вообще ставила?

Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?

Летит самолет, вдруг в нем что-то ломается. Он начинает падать. Здесь они вызывают пассажира. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и допускают это. Пассажир со всей дурью ударяется о приборную панель, и самолет зависает в воздухе. Медленно он ремонтируется, затем снова ударяется о приборную панель, самолет продолжает полет и благополучно приземляется. На земле они награждают крестьянина, спрашивают: — Ты экстрасенс? — Кто ты, я лифт.

Я живу в Германии, в последнее время многие наши люди массово приезжают сюда, а это значит, что разговоров становится больше. Один из них. Здесь вы можете водить с российскими правами, но недолго, потом придется сдавать заново, а поскольку у немцев совершенно другой стиль вождения, у наших опытных водителей возникают большие проблемы с пересдачей, потому что они адаптируются к нему. Я не прошел ни разу, со второго по третий тебя отправляют на так называемый «тест на идиота», проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там очень разнообразные, например, сколько поворотов в Германии (конечно, два направо и налево), спрашивают, можешь ли ты поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то, по их мнению, он идиот. Сказка, на самом деле. Приходит наш парень, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, тестер спрашивает заискивающим голосом, слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш парень отвечает, что нет проблем. — ДА. Наш парень вынимает жвачку изо рта и кладет ее на стол. — ЦВЕТОК!

Американские, немецкие и русские пали на неподключенном острове. Их перехватили местные жители. Туземцы говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть. Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.

Частный полицейский участок, полицейский стоит рядом, тормозит машины. Он останавливает первого: — Товарищ товарищ, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая оплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, за рулем.

Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впалые и это затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте его у щеки. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.

Частный полицейский участок, стоящий полицейский, тормозящий автомобили. Первые остановки: — товарищ с товарищем вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая оплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, пас.

Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал побольше воздуха и начал надувать шарик. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»

Деревня. Ночь. Вся деревня спит. В центре двора стоит стол. В нем 4 бутылки самогона (пустые) и одна полупустая. На столе сидят 4 человека с напряженными лицами. Они думают и думают интенсивно. Морщины Форса. Вздох. Вдруг — лай собак за живой изгородью. Один человек вскакивает и радостно кричит, поднимая бокал: — Ну, за бал!

Сын приезжает к отцу на дачу. Он прожил там несколько дней, а потом говорит: «Папа, снеси этот чертов туалет в сад и сделай нормальный туалет в доме. Ну, стыд, стыд перед соседями. — Не говори мне. Мой туалет никому не мешает, он находится в глубине сада, за рекой, и его не видно. — Папа, ну, уродство. — Оставь меня в покое. Хорошо, думает сын. Поздно вечером, когда все легли спать, он тихонько завел машину и толкнул туалет так, что тот полетел в реку. На следующее утро приходит злой отец: — Ты толкнул мой унитаз так, что он полетел в реку? — Нет, это не так. — Послушай, сынок. Исповедь — это половина прощения. Ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался, что отец его простил. Говорите — вы толкнули унитаз? — Ну, я так и сделал. Отец машет рукой, а сын — по уху! — Папа, что ты делаешь? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька разбил яблоко, его отец не сел на него!

. Исследование. 7 таблиц. Женщина-служанка говорит своему мужу: — Что у меня с рыбой? Кто ты! Мой кролик, как дела? Он сломал руку. Золото мое, ты ранена? Хочешь, я приду? Могу я попросить и прийти? Гипс уже наложили? (плачет) Дорогая, я ухожу! Ну, а вы что думаете? Давай не поедем в этот дурацкий коттедж! Потом я пойду с мамой и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Мои бедняжки. Сломайте ручку. И ты… И я. И я люблю тебя. И поцелуй. Отстранен. Здесь он набирает номер. Расстроенным голосом: — Мам, ну мы никуда не пойдем. Неважно! Мой козёл сломал руку. Вон! Мы смеялись минут тридцать.

Привет, полиция! Меня похитили инопланетяне! — Ты пьян? — Да, так и было.

В офис обратился очень толстый мужчина, который обещал «Похудеть на 10 фунтов и более за 5 дней». На следующий день в его дверь постучалась потрясающе красивая женщина, но на ней были только розовые Nikes и значок на шее «Если поймаешь меня, я твоя!». Мужчина бегал за ней в течение 5 дней, но так и не поймал, зато похудел на 10 килограммов. Ему понравился результат, и он спросил, можно ли сбросить 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что это возможно, и на следующий день к нему пришла еще более улыбчивая красавица, одетая только в розовые цвета и со значком «Если поймаешь меня, я твоя!». Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато сбросил 20 кг. Мужчина, счастливый как ребенок, звонит в офис и спрашивает, можно ли сбросить 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь стучится надутый мужчина в одних розовых стрингах и со значком «Если я тебя поймаю, ты моя»! За эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Вампир поймал американца, немца и русского. И он сказал: «Кто рассмешит меня, того я отпущу». Американец начал толкать глупые шутки — вампир его съел. То же самое с немецким. Русский: Давайте покурим! Что это такое? Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили и писали в течение часа. Ну, продолжай. Русский вырвался и убежал, через минуту он почувствовал руку на своем плече. Вампир: — Извините, попал на крючок.

Ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. — Беременная Сара.

Анекдот про шарики, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Октября, 2011

Поделитесь с друзьями!

Читайте tochka.net в социальных сетях:

28 октября 2011, 15:38 9529

В магазин заходит грустный мужчина: — Здравствуйте! Вы меня помните? Вчера я купил у вас воздушные шары. — Я помню. Хочешь еще шариков? — Нет, я жалуюсь вам — они бракованные. — В чем проблема? Не держит воздух? — Нет, все в порядке. — И что потом? Они не делают меня счастливой.

Однажды инопланетяне облепили Землю, чтобы выяснить интеллектуальные способности амишей, японцев и пусей. Они дали каждому по две небольшие стали. Читать дальше, просыпаешься с похмельем, как свинец вылитый, руки и ноги как чужие, не поднимаются. Он как бы поворачивается на бок и жалеет. Читать далее

В магазине. Кассир обращается к покупателю: — Не выглядите мелочным? Покупатель: — Ладно, показывайте!

��анекдот про шарики ✔️

Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Главная

приколы Видео орел и тель Черногория русские молодые политики Спорт Музыка События факты звезды Dota 2 женщины альтернатива КВН Дик Война Картофели Актеры Кино Масяня приколы Наруто Видео клипы ВКонтакте ВКонтакте ВКонтакте ВКонтакте Видео клипы дня видео клипы 2018 Видео казино АТР ДНР МИНОУН ВИДЕО СМОТРЕТЬ Драки Хватит бороться с хамом я приколы видео 2 серия дорогой ты где был русские детективные сериалы что назад ту будкит над друзьями новые видео, поздравления

Источник — http://filurin.ru/2006/06/anekdot-pro-sharyi/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-dva-metallicheskih-sharika.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про два металлических шарика

Анекдот про два шарика

Комментарии

Календарь

Рубрики

Ссылки

Блоги-спутники

В помощь сочинителю

Наше всё

Новости

Полезное

Смешное

Анекдот про два металлических шарика

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон

Анекдот про шарики, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Октября, 2011

��анекдот про шарики ✔️

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про два металлических шарика

Анекдот про два шарика

Комментарии

Календарь

Рубрики

Ссылки

Блоги-спутники

В помощь сочинителю

Наше всё

Новости

Полезное

Смешное

Анекдот про два металлических шарика

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон

Анекдот про шарики, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Октября, 2011

��анекдот про шарики ✔️

Похожие статьи