Humor AF
— Сема, мне снился эротический сон. — И там, Сара, да? — Ты пришла и все разрушила.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 2
— Мойша, ты уже освоился? — Нет, я все еще работаю!
— Я хочу получить израильское гражданство. — Вы еврей? — Пожалуйста! А кто сейчас не еврей?
Один джентльмен зарабатывает на жизнь продажей Библий. Я решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две или три Библии в день, и мне пришлось его уволить. Он нашел студента, который изучал маркетинг. Он продавал по дюжине Библий в день. Мне также пришлось стрелять. Третий пришел нанимать интеллигентного еврея, но …. заикался. Дело казалось совершенно безнадежным, но еврей многого от него требовал. За первый день он продал полторы сотни. Джентльмен: — Как у вас дела?
Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит: «Боюсь, вам придется наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое. — Вы думаете, я сошла с ума? Если я приклею марку, то она будет более подвешенной.
Чтобы спасти сына от еврейского акцента, его отдают на воспитание русскому священнику. Через год еврейская женщина приходит навестить своего сына. Ее встречают у ворот и кричат мужу: — Ива-ан, Ива-ан, еще мать нашего несчастного Абаши!
Антисемитом считается тот, кто считает, что евреи ничем не лучше других народов.
— Почему евреи празднуют новый год осенью? — Так вот, осенью елки стоят дешевле.
-Не то, на чем я стал терять много денег. — Вам нужен финансовый директор. — В смысле? -Жена-еврейка.
Что нам нужно, бедным евреям? Кусок хлеба и фужер масла!
Девушка обращается к еврею: — Моисей, можно задать тебе вопрос? — Какой? — Когда мы наконец-то пойдем в кино? — Это запрещено.
— Здравствуйте. Могу ли я получить вид на жительство в Израиле? — Каковы причины? — Все уже давно говорят, что у меня еврейские манеры. — Я вижу. Добро пожаловать!
Когда вы принимаете на работу: — Есть ли у вас финансовое образование? «Пожалуйста, у меня бабушка еврейка». Чего вам достаточно?
На улице стоит старый еврей с палкой, перебирая ногами… На другой стороне улицы обгоняют какого-то парня. Еврей кричит ему: «Молодой человек, вы случайно не в прачечной? — В прачечной. — Ну, тогда вы будете позади меня…
— Что такое еврейский свитер! — Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его мать мерзнет.
— Почему евреи такие умные? — Поэтому все смеются над «еврейскими» шутками, и только евреи принимают их на вооружение!
Суббота. Евреи начинают выходить из синагоги. Нахум подходит к Шему и тихо спрашивает — Шем, как друг, который просит, подержи Ребе полтора часа. — Почему? — Да, вы знаете, у меня назначена встреча с его женой. Ну, как мужик мужика, ты же понимаешь. Сема неохотно соглашается. Он ждет, когда раввин выйдет из синагоги и обратится к нему — Ребе, здравствуйте. — Сима, мы уже поздоровались сегодня. «Я знаю, но мне нужно с тобой поговорить» — Почему это? — У меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну, я хотел спросить. SEMA, кого вы хотите обмануть? Давайте опубликуем, что произошло. Только честный Бог видит все. — Ну, если честно, у меня есть друг, Нахум — я знаю. И что? «Он попросил меня подержать тебя, пока он тра*ает твою жену» — SEMA, беги домой. Я не женат.
— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим работникам? — Достаточно, чтобы ходить на работу, а не на митинги.
Девушка вышла замуж за еврея. Встречает друга и плачет. — Я знала, что они обрезаны для мужчин, но что так коротко?
— Можно ли прыгнуть с парашютом в субботу? — Вы можете прыгать. Парашют не может быть раскрыт.
Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, всегда очень приветливый хозяин. Когда к вам придут гости, налейте им в чашку чая по краям. Ну, чтобы они бросали меньше сахара.
— Берта Соломоновна! Вы хотели, нет, вы все еще хотели, чтобы ваша несравненная дочь вышла замуж за еврея! И вот — я здесь! Ты все еще хочешь? «Фима, — вздохнув, мать-законница села обратно в кресло, — сейчас я все объясню!» Вы заказываете, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут вкусный кусок толстого лосося в прованском соусе… — а? -Глаза законника расширились. — Шо? И они приносят вам недоеденного карася с выпученными глазами, которого вы тоже не прочь съесть…
Надпись на спрее с пеной для бритья для евреев: «Пожалуйста, не открывайте этот спрей, даже если вы думаете, что внутри есть что-то еще».
Диалог двух евреев: — Привет, Фима, как дела? — Обычно я работаю в Народном оркестре русской музыки. — И что там много русских? — Да, есть один, так что они поместятся там, где вы хотите!
Телефонный звонок. — Привет, Мойша! Как дела? — Хорошо. — Извините, я не туда попал.
Если еврей говорит, что у него есть деньги, это значит, что у него есть деньги до ада.
— Здравствуйте, не могли бы вы взглянуть на мое резюме? — Мы встретились и решили, что просто недостойны работать с вами.
Соня никогда не доверяла евреям, но они не выбирают родителей.
Если вы не хотите ничего делать в субботу, тогда вы начинаете понимать ценности иудаизма.
На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи для вас не поляки.
«А почему вы думаете, что викинги были евреями?»- Судите сами, они тоже верили в авторитет Торы.
— Ребе, что такое «дилемма?» — Представьте себе бесплатное сало …
В синагогу прибыл ревизор — проверить, экономно ли расходуются средства. Он усомнился в пристрастии раввина и в том, как проходят службы: — Значит, у вас есть маца в больших тарелках, вы отламываете каждую, крошки высыпаются, а потом вы их просто подметаете? — Нет, мы тщательно собираем, чистим, отправляем его, а взамен нам присылают новый Matsu. — Но свечи горят, воск капает… — тогда мы тщательно отбраковываем, чистим, отправляем, а нам взамен присылают новые свечи. — Ну, а резать — отрезать кожу и …? — мы все собираем, моем и отправляем. — А что вы посылаете взамен? — Ну, сегодня вас послали.
У Израиля есть возможность заключить мир со всеми арабскими странами: ходить в туалет вместе и видеть, что нет никакой разницы …
— Почему в Израиле нет географического общества? — Достаточно, я шел
Одесса. Носить. — Мадам, смотрите, какой шикарный молочный поросенок! Если при этом еще и правильно приготовить, то ваш муж будет счастлив! — Мы не едим свинину. — Так вы еврей? — Хуже! Мы — бедные евреи…
Два разговора о жизни: — Нам, евреям, тяжело, все в этой жизни — данность… — Тяжело, но это все.
В Израиле забытый бумеранг возвращается с процентами.
Древние еще не знали о существовании евреев, поэтому во всех своих проблемах они винили темные силы природы.
Еврейский новогодний тост: — В новом году все сбывается. Даже то, что невозможно было продать в течение года!
Фима пришел устраиваться на работу, но его не взяли. «Я дико извиняюсь, почему вы не хотите взять меня на эту работу?» — Молодой человек! В вашем резюме написано, что вам 35 лет, вы живете с матерью и ничего не умеете делать. — И что? Мама говорит, что я самый лучший!
— Моня, говорят, ты продал свою страну? — Да, да. Ну, у меня их две. Зачем мне их столько?
Еврей был выкуплен сомалийскими пиратами. Пираты задолжали тысячу долларов.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот о двух евреях
Что ж, друзья, мы продолжаем поднимать себе настроение благодаря ярким и остроумным анекдотам. Сегодня у нас есть анекдот о двух евреях в очереди. Поверьте, нет ничего смешнее, чем диалог двух острых евреев. Помните, что умные анекдоты про евреев вы можете читать здесь в неограниченном количестве, так как мы постоянно будем добавлять новые анекдоты и шутки на эту тему.
Анекдот о двух евреях
— Додик, я нашел твое убежище! Неужели тебе не стыдно прятать такие деньги от жены?!» И что ты хочешь купить на эти жалкие гроши?!
«Сёма, давай, собирай мусор» — Софочка, я не могу — я больна, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий самозванец! Такой болезни не существует! Какой идиот поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиот — твой любимый доктор Шмулевич. Он мне сказал: «У вас, Семен Маркович, кардия».
Два еврея идут по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец-то устал, все слова закончились, я не знаю, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает: — Смотри, смотри, доска лежит? — Хорошо. — Итак, на этой доске все одесситы имели вашу жену. Второй задумался и спросил: — Так это теперь моя доска?
— Самуил Маркович, ты сильный, ты справишься! — Яков, я умный: я даже не возьму!
— Ребе, моя Софа просит меня купить ей норковую шубу. Пусть она молится Богу. «И у нее будет пальто?» Нет, но это не твоя вина.
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это несчастный случай на производстве? — Нет, это не так. Я хотел сказать Саре, что ее суп не вкусный, а очень вкусный, но у меня не было времени закончить предложение.
— Исайя, сегодня к нам в гости придут Рабиновичи, так что спрячь столовое серебро. Могут ли они воровать? — Они могут узнать!
— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Ты все еще капаешь?
«Цилечка, дорогая, что у нас будет на ужин?» — Очень ленивые голуби. — Как это? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Штольцман, у вас есть разъем для наушников в телефоне? Вилка. О, простите, Штекер, у вас есть разъем для наушников в телефоне?
— Абрам, какое отношение я имею к этому празднику? — Ну, ваша девичья фамилия «Барьер».
— Иззи, ты выходишь замуж! Поздравляю! Вы счастливы? И куда мне идти?
«О, Хаим, если бы ты только знал, как тяжело потерять жену!» «Я знаю, Мона, я знаю. Почти невозможно!
— И что, эта энергосберегающая лампа в вашем туалете действительно помогает экономить деньги? Я был внутри некоторое время, но он еще не включился…
— Абрам Натанович, почему вы решили развестись, прожив с женой 40 лет? «Эта старая сука забыла выключить свет в ванной!» И по квитанции я вижу, что это уже второй раз.
Советские анекдоты про евреев
Веня, ты еврей? «Что, что случилось?»
Роза Марковна подхватывает: «Можно я потом улыбнусь? — Вы замужем? — Нет. — Вы богаты? — Нет. — А как вы улыбаетесь?
— Софочка, вы все такие неземные… — Шо, как меренги? — Нет, такая морока!
— Иза, представь себе, в выходные я предложил директору парка отдыха идею такого парка. Естественно, не просто так, а 10% от прибыли. Суть его такова: посетитель парка должен сделать фотографию в комнате с кривыми зеркалами и разместить ее на сайте парка отдыха. Тот, кто наберет наибольшее количество «лайков», получит два билета на концерт F. Киркоров. — И каков, Абрам, результат? -Количество посетителей парка в три раза больше, чем обычно! Я прилично срубил денег! И бесплатно! — Хм… ну, два билета на концерт Киркорова стоят прилично! — А кто вам сказал, что я их купил? Я получил их от Киркорова для рекламы концерта.
— Яша, у тебя склероз? «Пожалуйста, зачем вы это приняли?» — Если бы я это сделал, у вас был бы сердечный приступ!
-Мама, хорошо, ночью достаточно, чтобы постоянно укрывать меня одеялом! -Фимочка, ты можешь простудиться… -Ой, мама, но ты же раскрываешь мою жену!
Муж не годится. Ложись на диван. -Сара, сколько стоит кладбище? -(Семья в трудном финансовом положении) Дорого ли это? — Только попробуй умереть, я тебе покажу! Я бесплатно похороню его во дворе. — Видите ли, кошки не хотят сидеть на могиле. У меня аллергия на кошек.
— Являются ли IZA и иностранные агенты теми, у кого есть родственники и недвижимость за рубежом? — Нет, Сиома, это те, кто сражается с теми.
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? «Мы не тянем».
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня вместе поужинать? — С удовольствием, Абрам Ильич. «Тогда у тебя их ровно семь».
Рабинович приходит навестить своего больного друга, жена которого наливает ему рюмку водки и говорит: «Яша, выпей за мое здоровье, он был здоров! Рабинович выпил стакан, посмотрел на больную и сказал: — Моня, ты так плохо выглядишь… ты так плохо выглядишь… не мешало бы выпить еще стакан, ты же был здоров!
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/evrei/2/