Анекдот про единственный здоровый орган
Мама, прекрати, я никогда не научусь играть в гольф.
Анекдоты про здоровый образ жизни
Здоровый образ жизни — это модно, но я не гонюсь за модой.
На смену «Фабрике звезд» приходит «Фабрика здоровья». Первый канал запускает второй проект с мочеполовым терапевтом Геннадием Малаховым — реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение трех месяцев будут публично поправлять свое здоровье, используя рецепты из программы «Малахов плюс». Кому из обитателей «Дома здоровья» удастся дожить до финала, предсказать уже никто не может.
Руки, ноги и то, где начинаются ноги, — это естественные тренажеры здоровья, данные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым человеком, называется «образ жизни».
Многие люди любят ставить перед собой цели и задачи, которые им необходимо решить в новом году. Однако каждый год именно эти цели и задачи могут сменяться чем-то похожим.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не оставлю Лену. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять своей жене с Наташей. 2001: Я не женюсь на Наташе, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю своему начальнику так со мной разговаривать. 2000: Я не позволю этому начальнику-садюге довести меня до самоубийства. 2001: Я получу выходное пособие, когда мой начальник уволит меня. 2002: Я расскажу своему психотерапевту обо всем, через что заставил меня пройти мой начальник.
— Лейтенант, как вы поддерживаете свое здоровье при вашем образе жизни? — Это потому, что я родился до открытия микробов.
Два армейских приятеля встречаются, рассказывают о своей жизни. Один из них спрашивает: — Ну, как ты, женат? — Нет, ты холостяк. — Вы ведь не жалеете об этом? — Да, не о чем жалеть, я живу нормально. Я купил ферму, выращиваю телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня есть бык, сто коров. — Ну, вы счастливы? — Вы можете сказать «да». Не так, как мой бык, конечно.
ОБЗОРЫ в газету «Здоровяк» о медицинских приборах «ДЮРОФОН» завода «Красный медик»:
1. Уважаемые работники! Большое спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. И после одного сеанса на вашем устройстве он не мог проснуться уже 9-й день.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын был равнодушен к женщинам, а после общения с вашим «Дурофоном» он стал обходить их стороной, так как ему гораздо интереснее общаться с прибором.
3. Уважаемые товарищи! Я не знаю, как вас благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли в день с трудом. Моя свекровь подарила мне на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор, и теперь весь день и ночь из меня льет как из ведра. Хотя я даже не пью чай и не умываюсь.
4. Мои заводские друзья! До взаимодействия с вашим устройством мой муж хромал на обе ноги, но теперь он не хромает, так как все время лежит.
Анекдот про единственный здоровый орган
Анекдоты и со смехом Пятница просто пролитит)))) » Поржать.ру
Категория: Блоги » DShB Отец наставляет сына перед отъездом на курорт: — Сынок, будь там осторожен. Сейчас девочки ходят, у них есть всевозможные болезни. Будьте осторожны. Не дай Бог подхватить какую-нибудь инфекцию! Когда ты приходишь домой, ты заражаешь свою жену, она заражает меня, я заражаю свою мать. И ты знаешь нашу мать — вся деревня умрет.
В немецком языке «nach» (нах) означает направление движения. На русском языке тоже, но более конкретно
В школе я с нетерпением ждал выходных. Осталось три дня до вторника. и только один в четверг! В университете мне было все равно, наступают ли выходные. Потому что я не ходил в будние дни. Теперь мне тоже все равно. Потому что я тоже работаю по выходным.
Встретились два друга. Один из них пожаловался на здоровье. -Ну, все болит. Ноги болят, вращает руками, хнычет в ответ, в общем, все болит. Друг — «А в деревне говорят, что вас с Васькой видели на Сенной и с Колькой в роще». «От людей, ну, от людей, одно тело здоровое, а они завидуют».
Они взяли девушку из глухой деревни со службой в благочестивый дом. И как будто девушка была убита полчищами домохозяек и использованием использованного презерватива. Он стоит от неожиданности. Подходит к ней молодая хозяйка и говорит: — Зачем ты опять собралась? Разве вы не знаете, что это такое? — Нет, что это? — Что, у них в деревне нет кустов или что? — Они, конечно, сломаны. Но вот кожа слезает.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что есть в нашей великой России. Мы постараемся вместе с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибодова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А звездная рыба, что сидит на задних партах, мохнатая и ругается похабщиной, хочется представить, как она тут же за все недоразумения будет трясти линейкой хлеба**лу и если они не высосут конкретную тему из «Измета», их ждет серьезная выволочка на ковре из школы Мастера.
Помню, когда я учился в школе, я прочитал какой-то фантастический рассказ, в котором описывалось далекое будущее, где еда будет сделана из химии и ничем не будет отличаться от настоящей. Я все еще думал: «О, я не собираюсь жить, чтобы жить!». К сожалению, я жил …
Сынок, как фамилия директора твоей школы? — Я не знаю. — Как зовут вашего классного руководителя? — Я не помню. — Вот это да! Вам 15 лет, и вы начали: «Не знаю, не помню». А в каком классе вы преподавали, надеюсь, вы помните? — Третий класс. — Благослови Господь! А я думал, что ты полный кретин.
— Вчера я прыгнул с парашютом. — И что? — Я узнал, откуда берется адреналин.
Трое друзей разговаривают. «Я был бы Джонни Деппом», — говорит один из них. «Нет, я бы выбрал Роберта Паттинсона», — говорит второй. — И я бы выбрал достаточно практикующего терапевта широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. И вы все умираете.
Летняя Москва. — Девушка, давайте ко мне — смотреть интересные фильмы, будем пить кофе с коньяком? — Хаха, я не ведусь на такую ерунду. — У меня есть горячая вода. — Пошел.
Укладывает спать четырехлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сынок, тебе, наверное, уже снится зайчик? На что Вовочка отвечает сонным голосом: — Нет, пока реклама.
Одесса. Рынок Староконь. — А какой он породы? — Сибирский. — Этого не может быть, у него короткая шерсть! «Мадам, я ничего не скажу вам о его шерсти, но он ест исключительно пельмени!»
Что такое то же самое и? — Это Когда вы входите в комнату — и эта кровь — потревоженная королева красоты. Приходишь к ней, избавляешься от нее, стряхиваешь с нее кровь — и идешь смотреть.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Я посмотрел вниз, ба! — Звезды! Я посмотрел вверх, ба! — Тоже звезды! А он думает: — Леля, в космос стреляли, а в итоге ни куска хлеба!
Скажите, вы были когда-нибудь на Красной площади? — Да. — А гранитный особняк с надписью Ленин, вы видели? — Да, почему? «А вы случайно не знаете, кто такая Лена?».
Жена: «Все надоело, не могу больше от тебя оторваться! Муж: — И я с тобой.
Молодая девушка решила подзаработать в метро. Пассажиры дали очень мало денег. Ее более опытная подруга сказала ей: «Чтобы тебе дали деньги, ты должна их чем-то заинтересовать». На следующий день девушка радостно похвасталась: «Сегодня я заработала в пять раз больше. — И как вам это удалось? — Я написал: «Я хочу большие сиськи. Мне нужна операция».
ОНА: — В принципе, я больше люблю в мужчинах мозг, чем тело. Он: — Виновен! Тело с излишками будет стоять, а мозг может быть Е %% всю жизнь!
Смешные анекдоты про органы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про тела. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Двое пьяных мужчин разгадывают кроссворд. Один говорит: — Женский половой орган? — Вертикально или горизонтально? — По вертикали. — Затем рот.
Привычка резать нос к носу познакомила Пиноккио с силой обоняния.
Мозг — это уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как вы войдете в смотровую комнату.
Невероятный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, с момента вашего рождения и до того момента, когда вы… влюбитесь.
Маленький Вовочка с любопытством исследует твои гениталии: — мамочка, мамочка! Это мой мозг? — Нет, сын мой. Пока нет…
— Перечислите основные женские половые органы. — Вагина, оральный, анализ …
Внучка приходит домой и говорит бабушке: — Сегодня у нас на уроке были гениталии! Бабушка, услышав это, тут же бежит к матери: — Ты знаешь, что твой сын занимается на уроках? — Конечно, в их школе. Через час бабушка заходит в комнату внучки, видит — отстраняется и говорит: — Пойдем ужинать, потом уроки сделаешь.
— Печень, почки и другие внутренние органы сердечно благодарят мозг за щедрый 48-часовой перерыв в употреблении алкоголя. И они хотят поставить веселую песню.
На экзамене в Институте медицины. Профессор спрашивает студентку: — Девушка, что вы знаете о мужском половом органе? — Я, право, не знаю… Мне показалось, что это была такая кость сантиметров 25 длиной… — М — да… ну, это кость, — действительно показалось Т, а остальное просто везение!
Бог приходит к Адаму и говорит: «У меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и сказал: — Хорошо, давайте сначала хорошие новости. Бог объясняет: «Я даю тебе две части тела. Первый называется «мозг». Это позволит вам стать более умным, вести умные разговоры с Евой, изобретать новые вещи. Второй называется «пенис». Это позволит вам размножаться по всей планете и оставлять после себя потомство. Ева будет рада, что у вас есть этот орган, и сможет передать его своим детям. Адам был очень рад этому. — Он воскликнул: «Какая прекрасная новость! Спасибо тебе, Господи, за твои дары. Что такое плохие новости? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: «Плохая новость в том, что крови, которую я дал тебе, недостаточно для того, чтобы использовать эти два органа одновременно».
Страницы.
Анекдоты про органы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про органы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Тайна. Мужской половой орган делится на три категории. Он состоит из пяти букв … 2. Состоит из трех букв … 3. Оно состоит из двух букв … что это за слова? Ответ. 2. Леле. 3. Тай …
Мужчина проснулся утром, засунул руку в штаны. А там, вместо причинного органа, ничего! То есть, вообще ничего, но женский P0L0 — это орган. Он был так напуган, что закричал испуганным голосом. — Почему ты кричишь! Не дышите на меня парами! И убери руку из моих трусов, придурок!» — сказала ему жена.
— ‘Скажите, пожалуйста, почему церковный хор поет под орган, фисгармонию или клавесин, а православный без сопровождения. — Ну, вот видите, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — это просто.
Человеческий мозг — единственный орган, который дал название самому себе.
Во время Первой мировой войны королева Англии посещала госпиталь в благотворительных целях, беседовала с ранеными, дарила крест, шоколад. Королева. «В ногу, Ваше Величество.» — Кость цела? — сертификаты, ваше величество. «Слава Богу», — следует крест, шоколад. Следующий. «В руке, ваше величество.» — Кость цела? — сертификаты, ваше величество. — Слава Богу, потом крест, шоколад. Следующий. Раненый едет, не отвечает. Ротонда шипела: «Отвечай, спрашивает королева. «К гениталиям, ваше величество.» — Кость цела? Вся больница кричит: — Да здравствует король!
Когда у тебя есть мозги помимо традиционных женских органов, ты — проблема.
Интересно, как бы люди матерились, если бы не было гениталий?
Я живу в стране, где вместо того, чтобы наводить порядок, нацистские ловцы и правоохранительные органы заняты тем, что блокируют распространение сериала в интернете.
Поручик Ржевский прибыл в монастырь. Его монахи придерживались и давай спрашивать: — Поручик, расскажите нам, что такое женские половые органы до заступничества, а то мы тут уже забыли. — О, господа, это нежный неписаный бутон… — а что такое женский половой орган во время полового акта? — О, это благоухающий цветок розы… — а как он выглядит после полового акта? «Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, покрытую изюминкой?».
Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут взять на органы. Если это вредно для здоровья, то в кавычках …
Страницы.
Свежие анекдоты про органы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про органы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Плывет черт по реке, видит на берегу полицейского и говорит: — Здравствуйте коллега! — Что мой коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних дел.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают к властям и предлагают как-то изменить свою внешность, иначе он окажется в неловком положении. Рабинович, лукаво подмигивая: — Ну, говори, друг мой, трясу я Богоденку. А где воплощать идеи?
У одного мужчины член был 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор говорит ему: «Я ничего не могу поделать, но я знаю, что есть одна лягушка, которая говорит ей». Лягушка, лягушка, ты меня любишь? » Она скажет: «Нет», и член станет на 10 см короче! Она живет на таком болоте. Лягушонок, лягушонок, ты меня любишь? Это о нем: — Нет! Мужчина смотрит на свой орган, который сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!
— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него китайские половые органы, и другим кирпичом со всей силы… — так, чтобы было больно!!! — Так что уберите пальцы.
— Мужской орган из 2 букв возбуждает меня. У меня нет такого органа. — Правильно, это разум! Где вы его взяли.
— Папа, я не буду это есть! Мед — это генитальные выделения цветов! «Сынок, не хочу тебя расстраивать, но ты сам тоже каким-то образом выделяешь генитальные …
— Вася, что будет в семье из восьми человек! — Не знаю! — Ну, напряги, напряги тогда мозги! — Я всегда напрягаю только один орган!
— Скажите, есть ли у вас доходы, о которых не известно налоговым органам? — Мне приходилось брать монеты из фонтана …
Сегодня в Москве было введено чрезвычайное положение. На роды был направлен сотрудник компетентных органов.
Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-то объяснил им, что мешки нужно надевать не на головы женщин, а на гениталии мужчин.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про органы
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про тела. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Урок ботаники. Учитель. Пошел ты! Я тоже почувствовал их запах!
В организме органы стали жить тесно. Собрались власти, посовещались и решили кого-то выгнать: — Выгоним легкого! — Да вы без меня задохнетесь и умрете… Из темного угла раздался голос: — Выгоните меня… — Где ты стоишь и кто ты? «И я уже решил …
— Доктор, у меня что-то необычное с гениталиями. — В чем проблема? — Я просыпаюсь утром, а он стоит! — Что с того? «Так он у двери!….
Шеф: — Ну, а как насчет компьютера? Сисадмин: — Оно покрыло себя женскими половыми органами… Шеф: — А когда оно будет работать? Сисадмин: — И мужской половой орган это знает…
В мужском туалете чернокожий и белый мужчины облегчаются. Уайти прищуривает глаза, видит у негра определенный орган и с изумлением говорит: — Леле…! Негр ответил: — У всех в нашей деревне тоже есть. — Как? Почему? — Да, вы понимаете: — рождается негр, на его орган сразу же ложится нагрузка, которая с возрастом увеличивается. — Это ясно. Они разбегаются и через месяц встречаются.
Главный орган мужчины — это задница. — Она участвует во всем — в исцелении, обучении, образовании, принятии решений и поиске приключений.
Самый невидимый фронт — самый популярный. Это видят только высшие чины.
Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.
Они нашли труп полицейского. Он вызывает скорую помощь: — Тело лежит здесь, руки сильные, ноги тоже, голова на месте. — Внутренние органы на месте? — Леле, так они их называют.
Доктор, я буду жить? — Конечно, вы будете как донор органов — частей и других людей.
Страницы.
Лучшие анекдоты про органы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про органы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дежурный МУРа доложил начальнику о ситуации: «Сегодня было совершено странное заказное убийство. И кто был убит? — Депутат. — Ну, тогда все ясно. Убийца был грамотным, он понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на боль в интимном месте. Обнаружить сифилис в терминальной стадии. И они забирают его орган. Человек в трансе! Они смилостивились, надели на него деревянный вибратор. Удовлетворенный пациент уходит. Через несколько месяцев он возвращается и снова жалуется на зуд в том же месте. Осмотрев его, врач воскликнул: «Ну, вам повезло! Либо сифилис, либо коронавирус!
Экзамен по анатомии проводится в Институте медицины. Пожилой профессор спрашивает студента. — Это мужчина или женщина? — Девушка поясняет. «Ну, мораль, — вздыхает профессор. — В мое время это было просто сердце…
Пациент приходит после анализов к врачу: — Доктор, вы можете сказать что-нибудь хорошее? — Конечно, я скажу: — Для охотников за органами вы больше не можете быть интересными.
В пивной Брайтона — пляж. — Как вы думаете, Хаимович, какой орган в организме на первом месте? «Я считаю, Абраш, что это задница… В наше неспокойное время она первой предупреждает об опасности!».
Я прокрутил ленту новостей социальной сети. Так много упоминаний о женских и мужских гениталиях… и все это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
— Вам не нужно работать или что-то делать, чтобы иметь деньги, просто продавайте органы и живите на вырученные деньги. — Вы с ума сошли? — Ну и что, у нас есть целая страна, которая живет за счет продажи своей поддержки.
Стоматологи, похоже, работают в самых высоких кабинетах: отбирают у людей последние деньги и приносят огромные страдания.
— Почему внутренние органы не чешутся? — Это юридический или анатомический вопрос?
— Доктор, что-то ужасное случилось с моими гениталиями! — Да, вы видите, я просыпаюсь утром, но он у меня есть.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/zdorovyy-obraz-zhizni
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-edinstvennyj-zdorovyj-organ.html