ЮМОР YAXY.RU
Петька пошел на разведку Пошел туда — щастье, птицы поют, трава зеленеет Возвращается и не узнает поля — ни одной живой души, деревья засохли, травы совсем нет Идет к реке и видит Василия Ивановича Они поздоровались и спрашивают: — Эй, Петька, мне второй носок постирать?
— Петька, а где Анька? — Лежу с аппендицитом — аппендицит на стене, Аньку мне. —
— Ну и грязные же у вас ноги, Василий Иванович, еще грязнее, чем у меня! — Дак ведь, Петька, я старше тебя буду…
Идут Петька и Василий Иваныч по улице, вдруг видят — стоит торговый автомат, маленький такой ларек с надписью «Удовлетворение естественных потребностей человека». 50 копеек «Ну, Петька решил попробовать, положил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит: — Василий Иванович, пересчитайте, ну, он др. @ Chill! Василий Иванович решил обмануть автомат, вставил 50 копеек вместо 5 и тоже зашел Через некоторое время раздаются дикие крики Петька внимательно посмотрел на автомат — а там целый список написан и последняя строчка: «5 копеек». Острый карандаш»
Петька достал популярный авиационный журнал Мы решили с Василием Ивановичем полетать на захваченном самолете Вы сидите в кабине, Петька — читает, Василий Иванович — запускает двигатель — ключ по часовой стрелке вправо — готово! — Дроссель до упора — готово! — Руль на себя — готово, взлетаем! — Мертвая петля — руль должен автоматически долететь до конца — готово! — Теперь руль от тебя — ты должен лететь вертикально вниз — сделано, Петька, как быстро мы летим! -। . — Василий Иванович, пишут, что «Продолжение будет в следующем номере».
Как-то Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает: — Василий Иванович, какие есть нюансы? — Петька снимай штаны, я тебе покажу, что это такое! Etc не готов к отсутствию уклона, проверим Василия Ивановича, не статус этого вздохнул, заплакал, полный стакан: — Ваш, тоже такой великий, etc, modes, of the f @ ne Ma x @ d hai aur my of x, @ d, MA f @ ne hai us. Но есть один нюанс.
— Василий Иванович! Анка над нами посмеялась! — Это, Петька, твоя вина! Если женщина шутит, вместо того чтобы чистить пулемет, значит, у меня есть помощник — самозванец!
В.И.Ф. Военная академия сдала все! Я сдал анализ мочи, сдал анализ кала, но не сдал математику.
Василий Иванович поджег пороховой магазин … Это была сажа…
Призрак вошел в умирающего Мао Цзэдуна и снял с него маску — О, Петька, судьба разбросала нас по свету! Мао сказал — А знаете ли вы, Василий Иванович, что наша Анька делает в Израиле!
Как-то Петька поступил в вечернюю школу. После уроков он приходит и говорит Василию Ивановичу: — Василий Иванович, нам задали написать сочинение «Как я провел лето», но я не знаю, что писать — ведь мы все лето пили и лазили с бабами. — Ерунда, ты просто пишешь, пока пил — ты читал книги, а когда ходил к женщинам — ты рыбачил… Петька написал, через день учительница раздала тетради — у кого-то роса, у кого-то тройка и говорит: — а вот Петька написал большое странное сочинение — не знаю, что и сказать. Как только мы с Василием Ивановичем получили отпускные деньги, сразу пошли в книжный магазин, купили там разные книги, вернулись домой и все их прочитали. Утром мы снова вставали от чтения, быстро собирали конверты, передавали их, добавляли деньги и снова возвращались к чтению. Теперь мы читаем — Мы думаем, что этого будет недостаточно. Мы пошли в книжный магазин — а там Фурманов читал-читал-читал-читал-читал-читал, Мы с ним строили отношения, покупали книги и ездили на рыбалку. Там мы рыбачили, рыбачили, рыбачили, пока совсем не сошли с ума. Мы с Фурмановым ничего не поймали, а вот Василий Иванович поймал — он до сих пор вымачивает крючки в перманганате калия.
Два сомалийских пирата сидят на башне украинского танка. — Привет, Василий Иванович, но те, что мы привезли из Грузии, были лучше. — А вот эти, Петька, грязь отмывать не надо.
— Василий Иванович, будут ли спамеры при коммунизме? — Нет, Петька, к тому времени все умрут. — Василий Иванович, правда ли, что при коммунизме больше не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают на «поисковый диск»? — Нет, Петька, эти суки отвратят нас от коммунизма!
— Василий Иванович, наши люди захватили вражеского разведчика. Давайте повесим трубку! — Ни за что! Повесив, он может видеть положение нашего круга!
Как-то Петька поехал в Тибет учиться всяким восточным штучкам. Возвращается через год, а Василий Иванович ему говорит: — Ну, показывай, чему научился. Петька раздражается, и дубовый стол подлетает к потолку посреди комнаты. — Нет, Петька, это ерунда! И вот вы видите голого Котовского, выпрыгивающего во двор с аккордеоном! Петька толкнул-потянул — но нет! Не работает! Он рассердился и вернулся назад. Он приезжает через год — и Василий Иванович приходит к нему с той же просьбой. А потом ничего не выходит. Петька совсем раздосадовался и ушел. Через год Василий Иванович снова пришел к ней: — Ну что, теперь можно? Петька напрягается, стоит минут пять — вены на лбу вот-вот лопнут… Вдруг во двор выскакивает заплаканный голый Котовский с чугунным радиатором в руке: — Ну, нет у меня аккордеона, нет у меня его!
Василий Иванович и Петька летят на дельтаплане. В и. — Петька, устройство? П. — Двадцать …. В и. Что такое двадцать? П. — А что насчет аппаратуры?
Петя подбегает к Василию Ивановичу. П.ка-Василий Иванович, Василий Иванович. В.И. — Оставь меня, Петька, они про нас всякую ерунду говорят.
Петька и Василий Иванович бросаются в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! В ваши брюки попала пуля! — Да пошел Петька с ними! — Поэтому я говорю об этом!
Василий Иванович решил перевоспитать себя. Отправился в путешествие в Японию. Сидели так культурно в ресторане, ни одного неприличного слова. А за соседним столиком сидит красивая японская девушка. Ну, Василий Иванович не выдержал, пришел: — Я вас познакомлю. Как тебя зовут? — Я? Сукашима. А ты? — Василий Иванович. Дамы.
Василий Иванович и Петька, к сожалению, состарились, они сидят на пригорке, загорают, вспоминают прошлые жизни… Петька (с готовностью): — А помнишь, Василий Иванович, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?! Василий Иванович (мучительно вспоминая, хмурится): — Как они бежали — я помню, но почему — я забыл…
— Какая у вас фамилия? — Рабинович. — Ваша фамилия. — Рабинович! — Слушайте! Вы приглашены сюда не для того, чтобы рассказывать анекдоты! Псевдоним — Ну, допустим, Чапаев… — Ну, вот и все! Еще кое-что! Имя-отчество? … — Лазарь Соломонович ….
Василий Иваныч перед строем: наша дивизия получила премию 10 тысяч рублей за освобождение села от белых Разделимся следующим образом: — 7 тысяч — мне, 3 тысячи — Петьке, остальное — факт… Проходит неделя… Солдат Василий Иванычук: — а когда мы получим свою долю? — Какие акции? — Ну, вы же сами сказали: «Факт на лицо…»- И что вы хотели, чтобы я сказал перед всей системой: «К черту все…»?
Чапаев и Петька делают контрольную по алгебре У Петьки вопрос: Найди квадратный корень Он побежал в парк, харч, харч, принес И смеется Он смеется Комиссия спрашивает: — Почему ты смеешься? Петька говорит: — Да, Чапаев сейчас, наверное, бегает в поисках квадратного штатива ….
Как-то Петька пошел на школьную дискотеку по карате ночью, возвращается — все избиты — Василий Иванович, вот что сволочи делают… — Ничего, Петька, давай вместе узнаем — Может, завтра? Не бойся, ты будешь стоять и хорошо смотреть, они ушли, Василий Иванович входит, раздаются дикие крики, потом наступает тишина Василий Иванович выходит, спотыкается и вытирает по траве свое именное оружие: — Куда они в голых пятках и против барыни!
— Василий Иванович Анка ползет к белым! — Не убивайте Петьку, это наше бактериологическое оружие.
Анекдоты про жизнь
Человек моет окна на двадцатом этаже, споткнулся, упал, полетел, на пятнадцатом этаже, чья бы рука ни была, его хватают за воротник: — в рот положишь? Мужчина: — да, не зря! Ну, отпустили его, он улетел, на десятом догнали его: — ты в заднице? Мужчина: — никогда! Отпускают, летит на пятый этаж, его снова поднимают, человек кричит: — и возьму в рот и в зад женщин Недовольный голос: — Она сука, некому выпить за что-то ПИД@.
Маленький Джонни в зоомагазине: — У вас есть попугай, который говорит по-английски? Нет, но у нас есть дятел — что у него есть? Азбука Морзе
Человек устроился на работу в полицию и уже полгода не приходит за зарплатой, звонит его начальник и спрашивает: — Тебе что, не платят? А я думал, что они дают оружие и поворачивают как можно лучше.
Анекдоты из жизни людей
Девушка звонит парню: — Слушай, завтра моя квартира будет пустой, ты придешь? — для чего? Как хорошо мы купим мебель, а потом начнем ее обставлять
④ Мужчина поехал в автосервис Он говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — 10 долларов — И двигатель Ferrari 10 долларов — И тюнинг внутри и снаружи. — Десятидолларовый человек удивленно: — Да ты водишь! Бригадир отвечает: — Да, вы рано начали!
Форман обращается к рядам войск — есть ли среди вас любители музыки? Многие выходили — с этим, Уберите это пианино и поднимите генерала на пятый этаж! Остальные ходят в кино!
Пьяный муж возвращается ночью домой В коридоре он падает, ударяется о вешалку и раздается страшный грохот Жена и дети в панике выбегают из комнаты Он говорит им: — Почему вы не можете спать без папки?
Женщина идет ночью Слева — забор, за ним — стройка Справа — пустырь За ним слышен голос: — Стоп! Я был — Пригнись! Наклонившись, спрашивает: — Колготки взять? Что для меня твои колготки, я могу перелезть через забор.
Форман обращается к рядам войск — есть ли среди вас любители музыки? Многие выходили — с этим, Уберите это пианино и поднимите генерала на пятый этаж! Остальные ходят в кино!
Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки борются за меня — И в чем проблема? Отличная победа!
Позвоните в магазин электроники — Здравствуйте!!! Я вчера купила супер мощный пылесос! — Ты плохо слышишь! Ясен пень, плохо! Я говорю, мешок для сбора пыли!
Интересные анекдоты о жизни
Жена звонит мужу Алло, ты выгулял собаку? — Нет, мы с ним поссорились, так что же она терпит? — Нет, так они спорили!
Один мужчина говорит другому — у меня для тебя две плохие новости, смешай их в одну — твоя девушка изменяет нам обоим.
Взаимодействие двух детей Первый говорит: — Мама сегодня много ругалась за отца. — Что еще? — И он не привез из командировки суточные, которые моя мама не брала с собой в командировки.
Сидят за столом два еврея и русский и выпивают Один еврей говорит: — Мне друг из Америки пишет, что там так хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. — Русский: — Я всю жизнь ищу, где тебя не нашел. —
Сможете ли вы сохранить свою семью? Отец претендента просит дочь выйти за него замуж — Ну, конечно! Заявитель отвечает — Я очень счастлив. — Подумайте только, нас восемь человек!
Все дорожные полицейские спрашивают: — Вы пьяны? Как минимум, они спросят: — что вы ели?
Разговор двух друзей — почему ты такой грустный? Ты недавно женился! — вот видите, мы с женой разговаривали И оказалось, что мы с ним уже женаты.
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы — и если они вам не нравятся, у меня есть другие.
Украли новые русские бандиты, тащат его к озеру, окунают головой в воду и спрашивают: — Есть доллары? Нет — есть ли евро? Нет — что такое рубли? Друзья, вы глубоки, вы глубоки или держите вас долго
Раньше девушки сохраняли невинность до замужества, — но сейчас почти нет контроля качества и брак
Лучшие шутки о жизни
В качестве эксперимента заселяются два острова: Двадцать женщин и мужчина остаются на одной, а на другую сторону заходят наоборот Через некоторое время сначала на исследование острова, на котором женщина Они везде выглядят аккуратно, пальмы подвязаны, дорожки посыпаны песком Женщина садится на трон и кричит: — Вова, что я тебя просила дорожку посыпать? Красный — Что вы посыпали? Желтый — Кем ты был в ряду? Пятый? Вы будете десятым, кто попадет на остров, где человек Вы оглядываетесь вокруг в полном хаосе, а мужчина и женщина на пальме окружают его и кричат: — Вася милый, пять минут прошло!
Корреспонденция от друзей блондинок — Здравствуйте! Как проходят выходные? Успех! — сам он был успешен, овца
В магазине. Бабушка: — Девушка, а почему у вас пара кофе такая дешевая? Продавщица: — Они последние остались, со свадьбой. Бабушка: — Могу я посмотреть? Продавщица: — Да, пожалуйста, и дайте мне две чашки кофе. Бабушка поднесла чашки ближе к глазам: — Где свадьба? Продавщица: — и здесь цвет нанесен неравномерно. Вы для себя или в подарок? Бабушка: — В подарок он выглядит хуже, чем я!
Мужчина и женщина заходят в меховой магазин. Женщина с восторгом смотрит на шубу. Проворный продавец летает: — Что вы ищете? Мужчина, твердый: — пища для насекомых!
Человек пришел исповедаться. Отец: — Я думаю, сын мой, ешь ли ты мясо в пост? Мужчина: — Нет, отец, не грешник. Отец: — так ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, и здесь он не грешник. Отец удивленно: — ну, по крайней мере, ты бегаешь по замужним женщинам? Человек: — да, отец, вот я грешник. Отец, с облегчением: — молодец, слава Богу! И тогда я подумал, что ты действительно грешен, что ты полный идиот.
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Я абсолютно свободен. И что? — На твоем месте я бы пошел в спортзал.
Француза, немца и грузина спрашивают: — Что у вас висит ниже пояса? Немец говорит: — то, что доставляет мне удовольствие. Французы говорят: — то, что доставляет женщинам удовольствие. Грузины говорят: — У меня за поясом висит кинжал, а то, что на меня повесили, всегда стоит!
Анекдоты о семейной жизни
Сказал мальчик будущей невесте. — Вчера купила пылесос, очень хороший! — Так ты передумал жениться на мне?
Француза, немца и грузина спрашивают: — Что у вас висит ниже пояса? Немец говорит: — то, что доставляет мне удовольствие. Французы говорят: — то, что доставляет женщинам удовольствие. Грузины говорят: — У меня за поясом висит кинжал, а то, что на меня повесили, всегда стоит!
Сказал мальчик будущей невесте. — Вчера купила пылесос, очень хороший! — Так ты передумал жениться на мне?
Вы все такие подтянутые и грациозные, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. Очень интересно! И что? — Стриптиз. Это народные танцы? Ну, я не знаю ни одного человека, которому бы это нравилось.