Анекдот про еврейского
Самые смешные еврейские анекдоты
& mdash; Сема! Представляете, я наконец-то отправила свою фотографию в клуб «Одинокие сердца». Ну, они вам ответили? Они отправили его обратно. Они написали, им не так одиноко.
В поезде на полке стоит еврей в полный рост и стонет: – Как хочется выпить, как хочется посмотреть & hellip; И так полчаса. Мужчине, который ехал в том же купе, надоело слушать ее, и он принес воды. Иудейка пила и стала стонать: – как я хотела пить, как я хотела видеть – как я хотела видеть – как я хотела видеть – как я хотела пить и видеть;
— Цилла, и куда ты исчезла?! Я волнуюсь! И вдруг все у вас стало хорошо.
— Циля! Шо не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, Циля, и не спрашивай!
Аврам и Сара совокупляются. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, немного влево, а теперь резко назад! Абрам: — Сарочка, «мы будем побеждать или парковаться?
Еврей спрашивает китайца: & mdash; А сколько вас уже? & mdash; Один миллиард. & mdash; Да? Мдаш: «Мдаш! Евреи кажутся меньше, но как посмотришь, так и мы все, и ты как — то тебя не видно.
В аптеке: & mdash; Есть ли у вас средство для роста волос? & mdash; Есть. & mdash; Хорошо? & mdash; Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась открыть шар зубами;
— Цилечка, я очень по тебе скучаю! — Семочка, сегодня, все-таки, мы уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он еще может промахиваться по несколько раз в день.
— Кто самые оптимистичные люди в мире? — Евреи. Они еще не знают, до какого размера он вырастет, но его уже обрезали.
Абрам и Сара едут в трамвае. Проводник им подходит. Абрам спрашивает его: — Скажите, а депутаты платят за проезд? «Нет, что вы», — отвечает кондуктор и стирает. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор у тебя появился заместитель? — Я? Что, ты больше не можешь спрашивать?
— Алло, звоните, Прайст, Абпамович. — Он не такой. — Он на работе? — HE. — Он на визитной карточке? — HE. — Он в Отописке? — HE. — Я так понимаю, они наградили вас? — Да.
& mdash; Фима, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? & mdash; Шо за вопрос, конечно! & mdash; Вы можете сформулировать? & mdash; Ну, представьте себе & mdash; тетя Цилла заболела. Проблема? & mdash; Проблема. Но не катастрофа? Нет. & mdash; И вот, представьте себе & mdash; Тимошенко, Порошенко и Яценюк полетели в Вашингтон, самолет упал и разбился. Авария? & mdash; Катастрофа. & mdash; Но неважно? ?
В юридической фирме «Рабинович & mdash; Фишман & mdash; Вайсберг & mdash; Либман & mdash; Кац и Суходрищев" мужчина огляделся. Он категорически требует, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. & mdash; Почему не любой из них и не любой из других компаньонов компании? удивленно спрашивает секретарь. & mdash; Знаете, говорит мужчина, я тоже, значит, доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «узкую»; коммерческую компанию.
Две дамы забираются в хитрый трамвай. -Сара, тебе есть за что сесть? -Да. -Вы стоите? -Нет мест.
Кац постоянно исследует памятник Гете. — И за что им поставили памятник! Ни король, ни генерал не делали только то, что писал & quot;разбойники& quot; — Что вы, «разбойники& quot-, писал Шиллер!» — Вот видите, даже & quot;разбойники& quot- не писали!
— Бабушка, а в Советском Союзе были еврейские радиопередачи? — Да, «Пионерский рассвет»; -. — Потому что он начался в 7:40.
Маленький еврей говорит своему дедушке: — Дедушка, только двое русских забрали у меня все деньги! «Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!» — Почему? — Теперь они будут праздновать его. Затем они начинают пьяную драку. Они будут тыкаться друг в друга мордами, оскалив зубы. Ну, тогда они придут лечить меня.
В кабинете директора «Гурман». — Вы режиссер? Я спрашиваю вас — кто повесил здесь такое объявление — «Евреям не продавать сметану»? Есть ли у вас совесть? — Тихо! Ша! Шо ты плачешь, как ненормальный? Вы пробовали эту сметану?
Моя мама однажды сказала мне: & mdash; Помнишь ли ты, что ты еврей только тогда, когда это хорошо для тебя! Однако это скорее подтверждает, что вы еврей.
— Я знаю. Такие, как Клара Цеткин и Роза Люксембург. «А зачем им это было нужно?» «Думаю, они продавали цветы».
— Абрам, это правда, что тебя вчера избили на вокзале? — Я! На вокзале?! Что там за станция — пол-тайма!
Confraure: Под куполом цирка воздушные гимнастки Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Смотрите, сейчас евреи будут кидаться друг на друга!
& mdash; Симо, ты слышал последние новости: правительство еще только начинает жестокую борьбу с коррупцией! & mdash; О, Моня, пожалуйста! Судя по результатам & mdash; это просто тренировка. Максимум & mdash; дружеский спарринг.
Анекдот о еврейском хирурге и его матери.
Мама, ты опять здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я сказал охранникам не впускать вас. Новый попался? Мне повезло. Почему у вас халат нашего доктора? Вы взяли его, пока он был в ванной? Какой бульон? Мамочка, ты правда можешь подождать, а? У меня сложная операция. Мамочка, эту штучку, в которую ты суешь свой палец, нельзя резать, это сердце. Еврей? Я не знаю, но в чем разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я дал клятву Гиппократа. Зачем тебе его второе имя? Нет, он не еврей. Греческий, я думаю. Или римлянин. Ну, хорошо, пусть он будет евреем, только уезжай, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам нужно относиться одинаково. И пациенты. Я не знаю, замужем ли она. Нет, я не видел ее лица, но что? Женишься? Мама, но почему сейчас? Какая девушка? Это старая операционная сестра. Нет, она не еврейка, но какая разница? Я не женюсь на ней, откуда ты это взял? Мама, не махай так руками, ты ударишься об оборудование. И вообще — уберите руки из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, мне не нужно говорить о том, как делать операцию на сердечном клапане. Вы все еще старший бухгалтер, но это не мало. Теперь я не могу смотреть на фотографии тети Рейчел из Чикаго. Кто крутится без дела под ногами? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Он похож на дядюшку Дзена? Мама, успокойся, это кошерный скальпель для мяса, я не буду резать им сыр. Нет, мам, прости. Я не сожалею о своей маме, но я не дам тебе скальпель. Хорошо, я выпью бульон, но возьмите с меня обещание, что вы уйдете сразу после этого. Что ты делаешь? Вы принесли горячее? А компот? Но почему именно в операционной? Здесь чище? Мам, приходи чуть позже, а? Пациент, конечно, не сбежит, но… Обед? Разумеется, вымытые перед операцией. Да, я ел сегодня утром. Что вы оставили. И рыба. И он не подавился костью. И он вымыл уши. И его шея. Я не могу сейчас показать, у меня руки заняты. Что «отрезать что-то для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками невозможно работать! Мама, включи прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дайте мне скобу. Скальпель. Еще один основной продукт. Сейчас. Что ты делаешь? Как вы узнаете, как это сделать?! Я смотрел много раз, как я делаю? Мамочка, я закончила стежок, мне нужно в туалет. Мамочка, если я что-то не чувствую, со следующим пациентом ты будешь работать сама. Знаете, чем еврейская мать отличается от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы — это надолго. Дай Бог им здоровья!
Еврейские анекдоты свежие смешные.
Еврей набирает номер цирка, но заходит в ЦИК: – Эй, это ЦИК? – Да, это ЦИК. – А какие дыры сегодня? – Адрес? Сказал адрес. Приехали черные татары и забрали еврея в НКВД. Он много служил и, наконец, прибыл домой. Цирковой номер набрал снова, но опять попал в ЦИК: – Эй, это ЦИК? – ЦИК на проводе. – Будут ли сегодня хохмочки? – Ваш адрес? – Нет, я уже знаю эту Хохмочку!
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня ходил к Иззи, я не могу жить, у Иззи золотой унитаз! И он говорит ей об этом всю ночь. На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззи. Дверь открывает жена Иззи. – Извините, но мой муж сказал мне, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, вообще невозможно жить в этой стране, у вас золотой унитаз или что-то вы мне тут рассказываете, можно я посмотрю? Жена Иззи поворачивается и кричит в квартиру: – Иззи, иди скорее, это жена того идиота, который вчера играл для тебя на саксофоне!
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно смотрит на него. Она спрашивает. – да, лучше жарить.
Еврей, индус и негр остановились в небольшом отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то другой должен был идти и спать в шалаше на соломе. Первым вызвался еврей: «Я вырос в кибуце в Израиле и могу спокойно спать в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь – это вернулся еврей. «Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей». Тогда индиец заговорил: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и могу спокойно спать в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в дверь через 15 минут, потому что нашел корову в сарае, который является священным для индусов. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец подошел чернокожий мужчина. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе, и никакие свиньи и коровы не помешают ему провести чудесную ночь в сарае. Через 15 минут раздался стук в дверь. На пороге стояли свинья и корова.
Абрам отправился в Америку, шел неделю, деньги кончились. Он послал Саре телеграмму: – Переведите деньги немедленно. Приходит ответ: – Переведено: деньги – и#8220;mоnеу”
Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: – Абрам, у меня руки толстые… – А ты слабый!
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. Естественно, к нему подходят друзья, чтобы поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, почти в слезах. – Абрам, как же так, ты же выиграл машину, почему ты такой разбитый?! – Да, думаю, зачем я купил второй билет?
Еврей приходит в паспортный стол: – Я хочу сменить фамилию. – И что вы теперь имеете. – Кацман! – Ну, да, я понимаю, с такой фамилией в России жить трудно, а что вы хотите изменить? – Кацмановт!
30-е годы СССР. Звонит телефон КГБ. Алло? Это КГБ? – Да что вам нужно – Я звоню, чтобы донести на своего соседа Исаака. Он — враг народа. Он спрятал бриллианты в своем лесу. – Мы будем учиться. На следующий день на пороге дома Айзека появляется КГБ и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон. – Алло, Айзек? Это Аврам. Вы были из КГБ? – Да – Ты все дрова нарубил? – да – Давай, твоя очередь звать меня пахать огород.
Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! – Живете ли вы вместе – Нет, они остались в Одессе.
Бедный еврей идет по улице и видит, как мимо него проезжает богатая похоронная процессия – черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… – Да, это жизнь! – вздыхает он.
Утром в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к затмению. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф находится в конце очереди. – Ты слышишь, Исайя, – обращается к нему Соломон, – Разве ты не знаешь, что завтра большая распродажа? Давайте подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра купим со скидкой…
Как-то Изя приходит домой и показывает дневник своей матери Саре, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изя должен помыться. На следующий день Изя приносит дневник в школу и отдает его учительнице: “Изя не должен пахнуть. Izya must learn”.
Абрам! Это правда, что вчера тебя избили в лесу? – Я тоже лес – три березы!