Фубля
Мама приходила к бабушке с дочкой: — Дочка, ты готова, а то нас уже заждались. — Да, мам, ты только возьми фубуб? — КТО!» — восклицает круглоглазая мать. Дочь уходит в свою комнату и возвращается с ужасной куклой, у которой один глаз, вся голова сплющена, рука обожжена, платье порвано, а вместо одной ноги торчит ветка. Мать, которая все это видит: — Тьфу, черт! А дочь: — Во — во, папа тоже ее позвал!
Похожие анекдоты
На выходных вся семья решила пообщаться по скайпу, так как живем удаленно друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также смотрит на мой, чтобы мы не зависали на неправильных сайтах и не нажимали на неправильные кнопки. С другой стороны, дочери и внучке по 5 лет. Разговор простой: как дела, что нового, какие успехи и планы. Затем внучка на заднем плане поет или танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос:- Бабушка, какого хрена? Тупая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал:- Внучка, ты, наверное, слово перепутала. Не «трах», а суп с потрохами. Помните ту, которую делала бабушка? Ее не удовлетворил этот ответ, и она продолжила:- Нет. Разве взрослые ошибаются? Жена и дочь «доставали друг друга» вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду няня Дуся и воспитательница Маривана говорили друг другу по утрам: «Готовься Дуся, сейчас мы пойдем к директору за чертом». А внучка говорит обиженным голосом: «Они без нас суп ели?».
Я звоню коллеге, который находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Это плохо слышно, потому что все вокруг покрыто детскими криками и визгами — у нее две дочери. Наконец, она говорит: «Подождите минутку, я решу проблему шума. Через некоторое время мы продолжаем разговор без шумовых помех. Я говорю ей: — Какие у тебя послушные дочери. Конечно, не в этом смысле. Я в шкафу.
Моя дочь весь год мечтала о вечеринке в стиле Золушки. Мы все так делали. Они сами пошли в ресторан, чтобы отпраздновать, и позволили ей убраться в доме!
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он выбрасывает сигарету, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Он входит, извиняется: — Мама, честно, не курю! Воняет от соседей. — Да, ты куришь, пьешь, Бабс дома — может, хоть наконец-то выйдешь замуж в свои 44 года!
Три маленькие девочки сидят в песочнице, играют, а рядом стоит красный миноби, красивый. Парень говорит: «Я буду учиться на юриста, открою свою контору, заработаю много денег и куплю такую машину». Второй: «А я буду учиться на врача, открою свою клинику, заработаю много денег и куплю такую машину». Третий выслушал все это и говорит: «А когда я вырасту, я попрошу свою старшую сестру научить меня хорошо сосать — это ее машина» 🙂
Анекдоты про резиновую куклу
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резиновую женщину. Продавец спрашивает: — Вы обычный или с интеллектом? — С интеллектом. На следующий день мужчина возвращается в магазин: — Меняем на обычный. — А что не отвечает? — Не дано.
Аналогично:
В город приехал человек. Он ходит, ищет вывески: универмаг, сбербанк. Приходит он в магазин, говорит: — Дайте мне, пожалуйста, Зимпальто. Продавец спрашивает: — У вас его нет? — Нет, на коленях.
Добавлено: 3 года назад
В магазин заходит мужчина. Продавец в байге Лилипут говорит: Продайте два, пожалуйста.
Добавлено: 2 года назад
Молодой человек пришел в магазин купить цветы, продавец спрашивает: — У вас цветы для жены или подороже?
Добавлено: 2 года назад
Русский иммигрант приходит в магазин в Нью-Йорке — мне нужен виски — нет — продавец говорит — вам нужен русский виски, вы просто неправильно его произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему виски приходит на следующий день, грит — мне нужен чаппи — нет, вы опять ошиблись, вам нужен виски. Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи на третий день, русский заходит, достает пакет, он лежит на прилавке. Продавец разворачивает упаковку. — О, черт. — Туалетную бумагу, пожалуйста 🙂
Добавлено: 4 года назад
— В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Вы можете научить кролика курить. — Вы серьезно считаете, что человек с интеллектом так поступил бы?
Добавлено: 1 год назад похожие
Мужчина приходит в магазин с жалобой на бензопилу, которую он купил неделю назад: — Я купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с его помощью можно нарубить 5 кубометров дров в день, но я как не стараюсь, больше 3-х не получается. Продавец: — Ну, давайте посмотрим и включим бензопилу. Парень: — Вау, что это такое, что тебя затопило.
Добавлено: 4 года назад
Парень заходит в магазин. Он спрашивает. Продавец: — Нет. Парень: — и в продаже?
Добавлено: 3 года назад
Подходит мужик к посудомойке и хозяйственному магазину: — Дай мне булку хлеба — Ты кто? У нас есть чипсы в чайнике! У нас нет хлеба! На следующий день история повторилась. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Он дает ей совет: — Купи кучу хлеба и продай ему. Она так и сделала. Приходит мужик снова, а продавщица ему: — Вот ваш хлеб! — Я уже купила хлеб в аптеке, дайте мне сметану!
Добавлено: 5 лет назад
Подходит мужик к посудомойке и хозяйственному магазину: — Дай мне булку хлеба — Ты кто? У нас есть чипсы в чайнике! У нас нет хлеба! На следующий день история повторилась. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Он дает ей совет: — Купи кучу хлеба и продай ему. Она так и сделала. Приходит мужик снова, а продавщица ему: — Вот ваш хлеб! — Я уже купила хлеб в аптеке, дайте мне сметану!
Добавлено: 5 лет назад
— Грузит какой смартфон на крутой куплен! Продавец уверял, что это лучше, чем интеллект его владельца. — Да, наводнение, я думаю. — Ну, не просто так, он стоит восемьдесят тысяч — восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но не в смартфоне дело.
Добавлено: 2 года назад
— Какого цвета туалетная бумага вам нужна? — Простой, белый. Я нарисую себя.
Добавлено: 4 года назад
Мужчина зашел в магазин, докурил сигарету. Появляется девочка: — Дядя, подержи щенка, пожалуйста! С ним продавцы не пускают в магазин. Мужчина согласился. Ждет 15 минут, не выдерживает 20, заходит в магазин: — Извините, вы не видели здесь девушку? «Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет». Это пятый щенок, последний.
Добавлено: 3 года назад
Пьяный мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: — Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока. Продавец, обладающий изысканным чувством юмора, решает уточнить: — Как — вы отрезаете или заворачиваете кусок? — У меня один черт, я на велосипеде!
Добавлено: 3 года назад
Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ёжик и спрашивает: — Мужик, у тебя есть плоскогубцы? — Нет. Ежик уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит: — На, мужик, у тебя тут плоскогубцы.
Добавлено: 2 года назад
Том идет по улице, смотрит — новый магазин. Дайте мне подумать о поездке. Он входит. Тут же его встречает улыбающийся продавец и говорит: — Здравствуйте, мы очень рады вас видеть, что вы хотите купить? Том подумал и сказал: «Ну, тебе нужны перчатки. — Пожалуйста, перейдите в этот раздел. Том подходит: — Привет, мне нужны перчатки. Он отвечает: — Ты летом или зимой? Том: — Зимний продавец: — Тогда зайдите вон в тот раздел. Том пошел и спросил в соседнем отделе: — Привет, мне нужны перчатки. Продавец: — Вы кожаный или нет? Том: — Кожа. Продавец: — Тогда вы идете в тот отдел. Том не понял, но ладно, пошли. — Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: — Вам нужна кожа или нет? Том: — Конечно, конечно. Продавец: — Вам нужно в отдел напротив. Том напрягается, но идет молча. В новом отделе он говорит повышенным тоном: «Мне нужны зимние кожаные перчатки с натуральной кожей. Продавец: — Вы с застежкой или без? Том: — С застежкой! Продавец: — Протяните руку, раздвиньте пальцы. Пожалуйста. Продавец: — Вам нужно пройти в следующий отдел. Том сердито: — Что там? Ты шутишь! Дайте мне перчатки, и я уйду! Продавец: — Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимальную выгоду от покупки. Сочетаете ли вы перчатки с этим пальто? Том раздраженно: — Да! и переходим к отделам. Он подходит к следующему продавцу и с досадой: — Мне к этому пальто нужны зимние кожаные перчатки из натурального волоса с застежкой на руках. Продавец: — Вам нужна пуговица или застежка-молния? Том (на грани истерики): — На кнопку. Продавец: — Вам нужно обратиться к этому продавцу. В этот момент открывается входная дверь магазина, и входит Билли, протягивая руки, вырванные с корнем
добавлено: 6 лет назад
Мужчина пришел к врачу с жалобами на мужскую слабость. Врач внимательно осмотрел его и сказал: «Ничто не поможет вам, кроме опытного метода. — Что? — Мы пересадим вам хобот молодого слона — я согласен! Операция сделана. Через некоторое время мужчина снова приходит к врачу. Он светится от счастья, спасибо. — Есть ли побочные эффекты?» — спрашивает врач. — Да, ничего страшного, — краснеет мужчина. — И все же? — Утром сахар тащится со стола!
Добавлено: 4 года назад
Приходит постоянный клиент в секс-шоп, к нему тут же подходят продавцы: — Вы наш лучший клиент, специально для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, она все считает, лучше всех двигается. Мужчина тут же: — Я возьму. Проходит три недели, возвращается: — Извините, я хочу вернуться. Не это. — Что это такое? Может быть, откуда взялся шовинист? — Нет, тело просто идеально. От прикосновения к башне она разрушается. — Может быть, где-то скрипит, или проблема в движении? — Ну, нет. Он движется так, что от него невозможно оторвать взгляд, а пластика в целом захватывает дух. — А может, процессор слабый, тормозит? — Да, она обыграет любого шахматиста, а чувство юмора у нее такое, что она могла бы участвовать в КВН — Ну, что случилось? — Вы знаете. не дано!
добавлено: 6 лет назад
Мужчина приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно. Какого размера ваш крокодил?
Добавлено: 3 года назад
Мужчина и его жена переехали жить из города в деревню. Мы решили завести поросят. На следующее утро мужчина послал женщину в сарай проверить, родила ли свинья. Она возвращается. Ну, что делать, дайте знать, не получается. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. Утром та же история. Утром они снова моют их с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. А утром женщина возвращается из сарая с такими глазами. Мужчина плачет. — Нет, но она уже помыта и сидит в тележке:
Добавлено: 4 года назад
Чукчи приходят в магазин, чтобы купить бензопилу. Продавец: — Эта пила стоит 500 долларов и режет 10 деревьев в минуту, эта стоит 600 долларов и режет 15 деревьев в минуту, а эта стоит 1000 долларов и режет 30 деревьев в минуту. — Я возьму этот за 1000, — говорит молотобоец. Через несколько дней молотобоец снова приходит в магазин, весь потный и измученный, и говорит продавцу: — Вы меня обманули! Эта пила пилит всего 3 дерева в час! — Сейчас посмотрим, — говорит продавец и, залив бензин, запускает пилу. И что это за звук?
добавлено: 6 лет назад
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как жизнь? — Да, я купил хряка для разведения. — Да? Поэтому давайте спарим его с моими свиньями и разделим свиней поровну. — Давайте. Но как мне узнать, хочет ли он спариваться или нет? — А вы смотрите: если хвост колечком, значит, он хочет. И мы решили. На следующий день в сарай заходит мужчина. Это похоже на конский хвост. Я поймал свинью, связал ее, положил в корзину мотоцикла, надел на нее шлем и отвез к другу. И так 3 дня подряд. На четвертый день крестьянин говорит жене: — Пойди, посмотри в сарае, как свиной хвост: звенит или нет? Женщина возвращается и говорит: — Знаешь, Коля, не знаю, как там хвост, но кабан уже надел шлем и ждет в карете.
Добавлено: 5 лет назад
Мужчина приходит в компьютерный магазин: — Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную. — Windows 10 определенно подойдет вам!
Добавлено: 1 год назад похожие
Мужчина приходит вечером домой с работы, и жена говорит ему: — Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу… Откуда ты это знаешь? Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, ему дают премию, он страшно удивлен. Он приходит домой, а жена говорит: «Слушай, говорят, что скоро тебе повысят зарплату. Да, говорят женщины. И, конечно, в скором времени этот человек будет повышен в должности. Ну, он, конечно, радуется, идет домой и… — Муж, говорят, завтра тебя посадят в тюрьму за недостачу! -. Приходит на работу, подмышки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, заходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! ЧТО ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ.
Добавлено: 4 года назад
Мужчина, помните, что пока вы оскорбляете свою жену, где-то есть другой мужчина, который пишет ей, что она божественна, и зовет ее замуж.
Добавлено: 4 года назад
Мужчина заходит в станционную столовую и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 чашек чая. Она спрашивает: — Может, 50, для надежности? Человек отвечает: — Что я тебе, лошадь? Ведра чая для питья.
Добавлено: 2 года назад
Учителю труда удалось сделать простой молоток из говорящего полена.
Добавлено: 2 года назад
Пьяный подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает: — Здесь останавливается «шестерка»? — Что вы хотите, автобус или троллейбус? — Спасибо!
Добавлено: 2 года назад
Мужчина приходит устраиваться на работу в ГАИ: — Скажите, как устроиться к вам на работу? — Да, в общем-то, это несложно: нужно покрыть газон в сауне для всего взвода. Замечено. На следующий день взводные полицейские ходят в баню, пьют, едят. Все так, как и должно быть. Вечеринка подходит к концу. Парень спрашивает: — И что: завтра я смогу пойти с тобой на работу? — Нет, есть последний обряд посвящения в дорожные полицейские. Командир взвода должен прострелить вам ухо из табельного оружия. Парень подумал: «Есть ли альтернатива? — Да: мы пускаем вас всех по кругу — и вы сотрудник ГИБДД. Парень снова думает: «Конечно, тяжело для всего взвода, но, черт возьми, всю жизнь ходить с простреленным ухом…». Ничего не поделаешь: он становится раком, им болеет весь взвод по очереди. На следующий день он получает форму, полосатую палку и отправляется в путь. Злой после вчерашнего. Возмущение: останавливает и штрафует всех, останавливает и штрафует. Нет аптечки — хорошо, не пристегнут — хорошо, номера машины грязные — хорошо, и т.д. Здесь, на Запеке, едет его отец. Он останавливается: — Ваш ремень не пристегнут. Заплатите штраф. — Сынок, что ты делаешь? Это я, твой отец. Если вы не пристегиваетесь ремнем безопасности, вы платите штраф. — Ну, ты что, в деревне? Разве ты не узнаешь своего собственного отца? — Вы не пристегнули ремень безопасности, вы нарушили правила. Заплатите штраф. — Сын, я — твой отец, который вырастил тебя, вскормил, воспитал. О чем вы говорите? — Не ешьте. Нарушил правила — заплати штраф. — Ну, твой п%%%ец гоняет, сынок! — Да? А где вы видели гаишника с простреленными ушами?
Следующая шутка
В чем разница между блондинкой и резиновой куклой? — Примерно 2 банки лака для волос.
Папа Карло умирает, на смертном одре Карабас-Барабас спрашивает его: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без веревок? Папа Карло на последнем дыхании: — Wi-fi.
— У меня завтра встреча. С резиновой куклой? Нет, с настоящей девушкой. «Вы когда-нибудь катались с резиновой куклой?».
Старший брат спрашивает младшую сестру: «Где ты была? — Маша. — И что вы сделали? — Они играли с куклами. — И кто же победил?
Жена долгое время отсутствовала. Приходит: — Что-то ваша чашка слишком довольна? — Сосед подарил! Мне понравилось, только пахнет семечками! Жена достает резиновую куклу: — И ты не подумал достать ее из шкафа?
Завтра утром я иду в храм, мне нужно зажечь несколько кукол вуду.
— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, но нет куклы — тети Оксаны? Она просто в другом магазине.
Я купила говорящую куклу для своей дочери, ну, типа, поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Два часа спустя из кухни раздается негромкий окрик: — Да, когда же ты уже напьешься.
— Ты ревнуешь! — Нет. «Тогда уберите с его фотографии ритуальный серп и куклу вуду!»
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла в капюшоне оборачивалась и шептала жениху: «Беги!
Девочка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нее садится мужчина: — Садись в машину, я дам тебе конфетку. Девочка: Нет. — Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приходи в школу в казаке.
Прошу прощения за нецензурный анекдот, но наш офис сегодня лежал. Мама: — Доченька, пойдем погуляем. Дочь: — Сейчас, мама, я просто приму фублю. Мама: — Доченька, что за глупости! Дочь тайком выносит из комнаты немую, потрепанную, грязную, сломанную куклу и показывает ее матери. Мама: Черт, черт! Дочь: — Так и есть, и папа так его называет.
Вот идет человек. Он видит девочку, играющую в песочнице. — Девочка, какая у тебя интересная кукла. — (девушка с прокуренным голосом) Это не кукла, это выкидыш.
Вы идете с ребенком на детскую площадку: тащите с пола велосипед, куклу, фигуры… А он найдет интересную палку и весь вечер тасует ее по асфальту….
Следующая шутка
Потому что они по локоть в дерьме — почему никто не хочет пожать руку Путлеру? Вы смотрели кукольный спектакль? — Пила. Знаете ли вы, как кукловоды надевают кукол на руки? — Я знаю. — Как вы думаете — как Путлер управляет марионетками в своем театре.
Новинка секс-шопа — надувная кукла вуду. Теперь враг может не только уколоть.
Если вы застанете своего сына в постели с надувной куклой, лучше скажите: «Хватит тянуть резину, пора жениться!».
Жена — мужу: — Меня нисколько не смущает, что у тебя в доме есть надувная женщина. Напротив, меня вдохновили прекрасные перспективы. В конце концов, кукла новая, но потертая на помойке.
Мать и дочь уходят из дома на работу. — Катенька, ты готова? — Кто? Дочь приносит из комнаты очень отвратительную куклу и показывает ее матери — грязную, растрепанную и скрюченную. Мать, с отвращением: — Тьфу, быдл@! «Вот, мамочка, и папа так куклу называет.
1. Сделайте себе куклу вуду. 2. Нежно почешите ей спину.
Папа Карло умирает. Лежит на смертном одре. Карабас-Барабас спрашивает его: «Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без ниток?». Папа Карло с последним вздохом: — Wi-fi.
— У вас болит голова? Нет. И что? — Не работает. Я проверяю куклу вуду.
— Девочки, а Санта, оказывается, жадный! — Откуда вы это взяли? — Поэтому вместо того, чтобы принести мне подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Молодые казались счастливыми; гости выпили по первой и в один голос воскликнули: «Горько!». Горький. — Да, крысиный яд — это вам не сахар! злобно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Девочка с неразборчивым почерком получила от Санты кондуктор и бардовую куклу.
Брат и сестра ссорятся: — У меня есть кукла. — У меня есть мяч!» «Ты не знаешь, как писать на стене».
Однажды жарким днем молодой отец вывел коляску с ребенком на улицу и отправился с ней на прогулку. «Послушай, Чарли!» донеслось из окна третьего этажа. «Отстань», — фыркнул муж, — «у нас все в порядке». Час спустя раздался тот же голос: «Чарли, Чарли. Так чего же вы хотите? Муж начал что-то бормотать. — Что с тобой там случилось? Нет, Чарли, ничего. Но вы уже больше часа толкаете куклу Нэнси в своей коляске. Пожалуйста, совершите небольшую прогулку с ребенком.
Девочка идет по улице, неся в руке куклу. У куклы выбит один глаз, волосы сожжены, рука оторвана, нога вывернута. Чтобы познакомиться с ней, мужчина так участливо просит. Девушка так сердито, не глядя на мужчину: — Он сломан.
Следующая шутка
Приходит дедушка в «Детский мир» и спрашивает продавца: — Дочка, у вас есть куклы Барби? А внучка продолжает умолять. — 2100 и 2200. — Пошел ты! Пусть внучка отрывается! Я лучше куплю живую куклу за час!
— Доченька, ты готова? «Сейчас, мама, я просто возьму Фубли. — Кто? Дочь выходит из комнаты и показывает матери невероятно отвратительную куклу — страшную, растрепанную и грязную. Мать, невольно: — Тьфу, ублюдок! Так называл ее отец!
Вопрос Шендеровичу: — Почему в «марионетках» нет женщин? Хм, отличная мысль! Мы должны сделать заказ!
— У вас болит голова? — Нет, но что? — Ничего, просто проверяю куклу Вуду, так что она не работает…
Папа спрашивает у дочери: — Оленька, где ты была? — Да, с Машей она играла в куклы. — И кто победил?
Месяц без пива — это все х*рня! Передача «Спокойной ночи, дети» Понимаете? Итак, решайте, каким должен быть сниппет, чтобы вертеть в руках куклу, сидящую под столом между ног «Мисс Мира» Оканы Федоровой и при этом еще не забыть слова!
Журналист спрашивает знаменитого врача: — Скажите, как вы стали хирургом? — В детстве моя старшая сестра прятала прятки в куклах, а я их вырезала, шила, вырезала, шила …
Плохо, когда на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужчина, тебе тридцать с небольшим и ты пушистый.
Арик попросил на свой день рождения машину и куклу. — Ну, зачем тебе нужна кукла? — Мать была удивлена. Арик, вполне серьезно: — поиграть с моей машиной в бега!