Анекдот про геев
— Кто вы? — Я геймер! — Ты лжешь — геи не избираются мэрами в нашем городе!
Мама, приготовь мне завтрак. «Если я сплю с твоим отцом, это не значит, что ты должен называть меня мамой». Как ты меня называешь?». — То же, что и всегда — Игорь.
В гей-семье тот, кто не бреется на ночь, — муж.
Молодая пара решила завести ребенка. Они пробуют месяц, два, пробуют год. Не работает. Мы решили пойти к врачу, чтобы провериться. — Врачи и так далее, мы долгое время пытались завести ребенка, но у нас ничего не получалось. Мы пытаемся уже больше года, что нам делать? Доктор посмотрел, посмотрел на них и говорит: — Ребята, вы серьезно или как?
— Папа, что такое трансвестизм? — Спроси свою маму, она знает.
В лексиконе сексуальных меньшинств есть малоценные ругательства.
— Бывают ли у гомосексуалистов «критические дни»? Да, но с научной точки зрения это называется диспепсией.
— До этого похода эти двое были как родные братья. — А сейчас? — А теперь как муж и жена.
Волшебники и ведьмы уходят на второй план: они начали произносить заклинания однополой любви.
— Два кольца, два конца, гвоздики в середине. — Ножницы? — Нет. Два гея, состоящие в законном браке друг с другом, забивают гвоздь в стену, чтобы повесить картину.
Форум признал его некомпетентным.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовых футболках. В свою очередь, 90% мужчин в розовых футболках не обращают внимания на женщин.
Анекдоты про геев! Страница 1.
Избушка, избушка, вперед в лес и обратно ко мне! — А ты что, хороший парень, гей? «Не волнуйся, проктолог.
Российская сборная по футболу прошла по Манежной площади и нечаянно устроила гей-парад.
Признались друзьям, что они геи.
— И я пойду в гей-клуб, я никогда не видел настоящего гея. — Что, те же ублюдки придут?
Натурал — это гей-гей-гей.
Объявление: Я буду ждать любого человека из армии, немного о себе: Рост 1.54, вес 96, люблю чеснок, гей.
Олегу нравились мужчины, но он не считал себя геем. Среди каннибалов вообще нет гомосексуалистов.
Учитель: — Дети, придумайте предложение, и мы поставим его в повелительное наклонение. Гриша: — Менты тянут телегу. Учитель: — Ну, Федя, как будет звучать это предложение в повелительном наклонении? — Эй! Цабэ!
Во время разгона гей-парада в Москве сотрудники ОМОНа потеряли 17 резиновых палок.
В Москве ОМОН сорвал конкурс «Евровидение-2009»: — Они приняли его за гей-парад.
Встречаются два гея. Один говорит другому: «Представляешь, вчера мы с Альбериком гуляли в парке, а тут, на встречу, банда хулиганов!» Другой боится пожать руку: — Ну и как? Опасности? — Дурак! От Альбертика вы избавитесь!!!
«Это гей-парад, сэр». «И чего они требуют, Бэрримор? Однополой любви, сэр». «Кто-нибудь возражает? — Нет, сэр. Почему они все еще громкие? — Черт, сэр.
Педик проходит мимо стройки, рабочие кричат ему: — Привет, педик! «Привет, грязный, вонючий работяга! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие кричат ему: «Эй, пидор!»Здравствуйте, дорогие архитекторы!
Мужчина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, я гей. — Вы знаменитость? — Нет — Вы популярны? Нет, вы знаменитость? — Нет. — Да, какой же ты педик, ты просто типичный педик ….
Анекдоты про геев
Борис Джонсон был вынужден уйти в отставку после скандала, связанного с тем, что его министр домогался двух симпатичных мужчин в пабе.
Петрову и Боширову были присвоены внеочередные воинские звания.
«Не Зорро!»С. после просмотра клипа. Эпиграмма на Шнурова.
В русском имени Сергей скрыты и «сэр», и «гей». Струны — лучший тому пример! Ну, что это, сэр.
Компании коллеги 10 лет. Партия крупной компании, постепенно сведенная к общему столу, сменилась столами ключевых сотрудников. Девушки крепко прижали друг друга к груди и начали рассказывать о своей личной жизни и прошедших годах своей юности. — И вообще я была редкостной шлюхой. И она часто бросала мужчин, но так козам и надо! — Да, кто из нас никогда не бросал мужчин?! Те, кто молчит, явно смущены! — Ну, девочка, я буду сожалеть! Когда я поступила в институт, я жила в общежитии, мне хотелось есть, поэтому мы с подругой познакомились с мужчинами, поужинали за их счет и убежали — мы заранее разработали план побега. Дважды нас чуть не изнасиловали, один раз нас поймала полиция. Директор, который уже влил в себя целую бутылку виски, вдруг посмотрел на них и сказал: — Правильно, девочки! Кто безгрешен? Приведи меня сюда! Знаете ли вы, где я заработал свои первые деньги? Откуда взялся мой первый бизнес? Коллеги отрицательно качали головами — прошлое босса до этого момента было покрыто каким-то мраком.
— Поэтому в 90-е годы я искал работу в институте. Очень востребованный. А до этого он занимался бальными танцами в школе и вообще любил танцевать. Друг дал объявление о поиске танцовщиц. Ну, пришел — кабак как кабак, только женщин нет. Потом я понял, что это один из первых гей-клубов. Он посмотрел на меня и дал мне возможность потанцевать один вечер. Понравились гости. Конечно, предложения были разные, но я на все ответил четко. Я проработал там три месяца. Они давали хороший чай, но, конечно, нужно было следить за своей задницей каждый момент. Потом я встретила Саймона — это был такой завсегдатай, он сразу понял, что я не в их рядах и танцую только ради денег. И он предложил сняться в танцевальной студии. И так постепенно начался процесс.
(История https://www.anekdot.ru/id/862774 / по мотивам)
«Званчичские святые» или день в Германии.
Может быть, моему ангелу-хранителю было скучно в подходящий момент, и он подумал: «А почему бы тебе, добрый молодец, не поехать в Германию». Накопилось много вопросов, которые необходимо решить, и вы увидите страну и покажете себя тоже. Только следите за тем, чтобы не было шуток. Будущее? — Обещаю, — радостно ответил я и фамильярно выскочил из вагона поезда Москва-Берлин.
Немецкий и автоматический
Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. То, что нужно было в Берлине, чтобы добраться от одного вокзала до другого, а затем сесть на поезд. Поэтому задача была безумно простой — купить билеты и дело с концом. Кажется, что это сложно?
Но когда я подошел к автомату, я просто закричал: — Гитлер капут.
На информационном табло было столько информации, что даже дьявол сломал бы себе голову. А мои знания немецкого языка ограничивались только фразами «Hyundai Hoch, Gebärmutter, Ei, Milch, Schnaps». Удивительно, но метод тыка не сработал. Вероятно, тик вообще запрещен в Германии на государственном уровне. В общем, после нескольких минут мучений я обратился к ангелу-хранителю: — Я хотел пошутить, так помоги мне, иначе я буду висеть здесь до конца командировки.
Потом остановилась немка и спросила по-английски, куда идти. Получив ответ, он быстро что-то нажал, велел вставить банковскую карту и вуаля. Через несколько секунд вожделенный билет был у меня в руках.
Итак, первые впечатления — это сами немцы. Если у вас есть проблема и вы находитесь в ошеломленном состоянии, кто-нибудь обязательно остановится и предложит помощь. Дорогая дама, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «дунке шен».
Переехав на другую станцию, я решил покурить и хотя бы осмотреться. «Началась первая часть марлезонского балета», — сказал ангел-хранитель и достал попкорн.
Действительно, стоило остановиться рядом с Урной, толстолицым эрзетским немцем, который сразу рисовал то ли беженца, то ли выскочку далеко не европейского вида Он потряс бумажным стаканчиком и возбужденно сказал: — Уважаемый, помогите с а Вы сами видите, у меня лицо жирное, из-за ушей не видно Это потому что холодно и голодно выживать и BMW не заправляется с третьей недели и работать совсем не хочется, а бриллианты переросли в драгоценности Что купить?
Чуть не плача, я ответил твердо и решительно:
Нищий ничуть не смутился и сразу перешел на английский, но ответ был тот же: — Don andistand — Parle Vue France? — Razzatz — немец не потерял надежду NiMet Parley — Pan Rosam по-польски?
Я уже понял, полиглот хренов В запасе оставались «estamos en Otoni» (теперь осень по-испански) и полиплоидии (многократное увеличение числа хромосом, это из биологии) Поэтому я закончил разговор просто и толково по-русски:
И он спокойно сделал это «вокруг» и не оглянулся, не понял и не решил посоветоваться с коллегами по цеху, которые все так же слонялись с бумажными стаканчиками В очередной раз, отмеченный количеством просителей, я подумал, что не мешало бы посетить комнату для медитации Извините и меня, это была «Вторая часть Марлезонского балета», сказал ангел-хранитель
Немецкий и туалетный вечер
У входа стоял торговый автомат, с рельефной грацией в один евро Приняв двухпудовую монету, туалетный рыцарь довольно застонал, но сдачи не дал и отказался пропустить — Что вы о себе возомнили? — Я был поражен. — «О, это я», — прогремел автомат». — Дать денег — Девять — Хорошо, оставьте сдачу, но отпустите меня. — Действительно невыносимо — Девять — Ну, путь. — Не спорьте. — А от стопы до индикатора?
«Девять», — понял стоящий за ним мужчина, — «Я был готов к крайним мерам». Так они кому-то позвонили и что-то объяснили В итоге мне вернули евро и я запомнил вручную, повторяю, немцы всегда готовы помочь Дорогой Гер, прими еще раз от чистого сердца огромное человеческое «думай шен».
Этот вопрос возник, когда я выходил из здания железнодорожного вокзала в Гамбурге, окруженный в основном турками, арабами, индусами и другими афросодиаками.
«А немцы работают, — пояснил напарник, когда мы, обсудив все вопросы, медленно ехали в его машине, — они появятся только к вечеру, таковы реалии».»
Получается, что настоящие немцы работают так, что запасные немцы несколько дней подряд заняты ерундой И это всех устраивает? Размышляя об этом событии, я медленно шел по Гамбургу, периодически сверяясь с часами — до вечернего автобуса оставалось всего несколько часов.
«Хи-хи-хи», — обогнал маленький индус в тюрбане (или как он там называется).
Кстати, я очень хотел попробовать знаменитые баварские сосиски с пивом — ❶- ❶- ❶ ,- ❶ тот же индус. —
Но только шаурма предлагалась в районе Люля-Кебаба и Куба-Лелиас Где же традиционная немецкая кухня? -Хи-хи-хи।
Вот что меня окружает, как необычное И кстати, повторяю, где сами немцы? А где именно они находятся и откуда они у меня? «Хех,» улыбнулся ангел-хранитель, «Браттон, оглянись, там одни турки, ты действительно попал в точку.» «Убирайся как можно быстрее.»
❶ Лю. Gee
Но активация режима экстренной эвакуации была прервана голосом позади него: Не понимаете? — Ph. PSH
Оглянувшись, я увидел молодого ④-немца, прислонившегося к двери: Глядя на ее ресницы, она что-то хотела — ⑦ ,- И девушка покачала бедрами, — присел на корточки евро. —
А, приехали! Унитаз в квартире полон, Вы видите, как она пританцовывает от нетерпения Кажется, бедняга шевелится, Но некому помочь, вокруг одни мошенники Как насчет работы сантехником? Особенно за сто евро.
Что ж, согласен, признаю, я был глуп до ужаса, во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому что вырос на «бриллиантовой руке», где продажная молодая женщина представляла себе иначе: — Зыгель-цыгель Ах Лу Лу».
Согласитесь, звучит заманчиво и достойно, только от «зигзага» дух захватывает! А потом что-то непонятное:
Когда я понял, что происходит, я гордо выпятил грудь и с достоинством сказал: — Белорусский турист — это своего рода моралист — PSH? Я не понимаю, девочка — Хендэ Хай, — тут мне пришлось дать необходимое объяснение.
И тут же, как турки, появился турецкий народ, может быть, наблюдатели, может быть, братья, может быть, сестры, которые знают, кто, черт возьми, такая ваша просвещенная Европа….. Они W…Lei gib (будут бить больно, возможно, ногами.
В общем, вместо «Ах Лулу потом», мне пришлось оттолкнуть самого дерзкого и снести третьего в сторону ратуши.
Немного переведя дух, я убедился, что не нахожусь в месте с индейками, и с облегчением сел за столик в небольшом кафе. Я больше никуда не пойду, я буду пить пиво всегда, когда будет такая возможность! Кроме того, рабочий день заканчивается, и в конце остается настоящий, ④ нет, немецкий.
Вот пожилая пара сидит рядом, заказывая бокал вина Вот студенты сидят, смеются и ждут прихода официанта
Тут негр в кепке замер и посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию.
Вот … Помните знаменитые типы анекдотических блондинок? Из серии «Когда Бог понял, я увеличила губы и грудь». «В общем, в абсолютно светлом розовом платье, китаянка в десяти метрах от него (!) и во все горло начала что-то проповедовать Иисусу Христу (!)। Честно говоря, речь Гитлера от имени нации тоже звучала менее эффектно и более мирно
Кстати, на сумасшедших никто не обращал внимания, ни один чернокожий, снова застывший напротив и смотревший на меня, словно воробей на готовый йогурт Почему он меня заинтересовал?
— Кудрявые локоны? Мальчик вдруг вскочил И, ничего не понимая, быстро повторил: — Цыпленок курли званцих святых?
Очевидно, что это денежный перерыв, но почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Когда попрошайка понял, что не сгорит, он улетел, и его сменил уже знакомый чернокожий мужчина, который посмотрел на меня, как мускат на налоговый кодекс — никаких бананов — от меня пахло, ну, очень устало. — «И этого не произойдет», — добавил кто-то справа со смехом».
Да, наш! Следующие двадцать минут были посвящены знакомству и веселью, без ничего Жаль, что время подходило к концу, поэтому я попрощался с братьями-славянами и медленно пошел к автобусной остановке, Оставалось еще около двух часов.
И, согласно закону подлости, он тут же задел пожилого немца, удобно расположившегося на велосипеде Конечно, они извинились, конечно, мы начали разговаривать
Дядя не обиделся, он сам признался, что его унесло, когда он увидел розовую китаянку (ту самую, переехавшую на новое место и громко кричавшую). Мы посмеялись, они оценили мое сравнение с Гитлером. — Вы из России? — Не Беларусь. — Беларусь, Беларусь, — старательно бормотал мужчина, пытаясь что-то вспомнить.
И тут меня осенило: — Партизан! — Ой, я, я, — заволновались мои собеседники, — Брест, Минск, Орша, Витебск!
Насколько мне известно, родственник этого немца по указанному маршруту не болен. Ли (с умением и любовью к оружию). Как многого не хватает детям и внукам! Но если вы ожидаете больше гламура, я вас разочарую. Молча, мы говорили не на тему войны, а обо всем и ни о чем.
В целом, повторюсь, у меня осталось самое приятное впечатление о немцах: вежливые, добродушные, всегда готовые помочь. И даже осуждать очевидные нарушения закона.
Заговор против науки
Это случилось, простите, снова на заставе в комнате для медитаций. Наученный горьким опытом, я бросил монету евро. Черт, какое наказание! Только не это! — Ублюдок, ты собираешься пропустить это? Девять», — злобно крикнул переодетый рыцарь. — Я сильно порезался? — X. — Что это такое? — Идите. Нихат — проходимый, понятно?
И в этот момент я прозрел. Тайное правительство уже существует. Это только обучение, уважение к технике подчинения людей, но время придет.
В общем, грядущий апокалипсис будет порожден автоматическими машинами, с помощью которых вы сможете ходить в туалет. И мы никуда не уйдем, мы будем поклоняться, как красавицы. А до шоу, когда она была приколота?
Затем сбывается предсказание Ванги, что она охватит всю Европу … Вдали от снега, конечно, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснется. Поэтому…
«Господа, — крикнул я немцам, стоявшим позади меня, — надеюсь, все видели, что проход был оплачен, но проклятый кусок железа взбунтовался. Я уже извиняюсь.
После этого упрямый турникет просто подпрыгнул под аплодисменты и смех. Так что, как оказалось, немцы могут оценить и юмор, и явное нарушение установленного порядка \u200b\u200b. Это, как правило, приятные люди, которых любят. Только настоящие, а не заменители, которые только способны: — Куриный курли цванцих святых?
Это было последнее, что я услышал по-немецки перед тем, как сесть в автобус. Впереди нас ждал долгий путь и совершенно другая страна. Но в отличие от Германии, там все было ясно и понятно.