Анекдоты про геев
Один депутат говорит другому: «Эй, у меня есть две новости: одна хорошая, другая плохая. — Ну, давайте, сначала о плохом. — Мы так много времени проводим с вами в Думе, что наши жены стали подругами и лесбиянками. — И хорошо? — Ты мне нравишься.
— Виктор, и за твою, простую Вику!
Все педики — врачи.
Если шеф-повар хмурился, ему приходилось напрягать 42 мышцы для этого. Вам придется напрячь только 4!
Дед сидит в деревенской бане. Вдруг в ванную заходят трое чернокожих. Сепалиран. Дедушка не может поверить своим глазам: у двоих черные члены, а у одного — белые. Любопытство будет написано. Не выдержал он, подходит, спрашивает: «Ты прости меня, старого дурака, товарища негра, но я не понимаю: почему у тебя их два, а один вот так?». Может быть, вы можете заниматься каким-либо племенем или иметь ритуалы. Негры отвечают ему на чистом русском языке: — Мы не негры, а шахтеры из шахты — забойщики, а это Вася. Он наш бригадир.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: «Капитан, они бросили мне синюю метку, я знаю, что черная метка означает, что они скоро убьют меня, но я не знаю, что такое синяя!» «Тоже нехорошо», — отвечает Флинт.
Идет медведь по лесу, видит – два дятла сидят на суку: «Эй, дятлы! Так слово за словом Медведь получил киски.
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты мне все компенсируешь! — Конечно, извращенец.
Однажды вечером мальчик, зайдя в подъезд, увидел лицо кавказской национальности, которое справляло малую нужду. — О! – Мальчик заплакал. — Прахади, Дарага, Нае. Я — его дерюга.
Парадокс: П#доров в нашей стране гораздо больше, чем геев.
— Когда мать Дункана Маклауда признала, что ее сын бессмертен? — После третьего аборта.
— Куда проще сказать «ассистент ротора на детской карусели?» — соавтор книги «Несовершеннолетние».
Девиз геев: & quot;Мы сделаем все плохое, какая разница с кем? "
Бежит вдоль забора. Мужчина догоняет ее. — Ну, бери четверки! — и снимай шорты? — Член я твои шорты. Я перелезу через забор и все такое.
— Солнышко, как ты говоришь? — Не говори. — но мы спорим, я думаю, с трех ударов.
Входит девочка и хором говорит: — Дядя! Я хочу петь с басом! — Девочка, скажи мне что-нибудь грубое! — Я хочу петь с басом, сучки!
Есть 2 друга: — Почему новый? — Женат! — Да? А как жена? Прекрасно? — Да! Все говорят, что она похожа на Божью Матерь! — А есть фотография?
— Похоже, мой кот превращается в убийцу! Последние несколько раз, когда он был у меня, он почти никогда не делал этого.
Парень пытается избавиться от некрасивой девушки: — Господи… Я признаю это… Я — Гей! — Я тоже.
Видите, они бьют мое сердце! Они плюют мне в душу! Наполнитесь лучшими чувствами! Господи, ну почему я, простой мазохист — и такое счастье?!
23 февраля в аптеку приходит мужчина: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да, я не знаю точно. — Тогда вот что. Возьмите эту доску с отверстиями, сходите в туалет и измерьте. Через 10 минут мужчина возвращается: — Я передумал! Мне не нужны презервативы. По какой цене у вас эта доска?
Telegriga & quot;Слабое звено& quot ;. Ведущий: — ВОПС: Как называется мужчина, который спит с мужчиной? — Гей. — Это недоступный ответ. Ответ тротуара: женщина!
В магазин приходит молодая мама с детской коляской, оставляет ее у входа и сама входит в магазин. Из коляски ребенок. Она оставила меня в покое, я могу пописать, наконец, украла меня. Мимо проходит мужчина, слышит это, идет небрежно к вагону: — Что ж ты такой маленький, еще ходить не умеешь, а уже так ругаешься. — А ты, дядя, умеешь ходить? — Конечно, могу. Я вырос и многому научился. — Ну, так трахни его!
Новичка затолкали в клетку в зоне. Он оглянулся: на него смотрели пятеро рыжеволосых. Один из них сказал: «Выбирай: член в заднице или затычка в глазу? Новоприбывший подбежал к двери и начал колотить в нее и кричать:
— Педики лишают зрения!
Один из хулиганов сказал ему:
— Эй, мужик, где ты тут педиков увидел?
— И я не вижу среди вас одноглазых людей!
У педика день рождения. К нему подходит другой педик: — С днем рождения! — Ты без подарка? — Сними с меня штаны! Он удаляется: — И что? — И ты согнал моих моллюсков! Наклонился: — Ну и что!!! — А теперь засунь руку мне в задницу! — Так. О, что у тебя там? — Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Каталог статей
У царя было три сына. Пора им пожениться. Они вышли в открытое поле, средний сын пустил стрелу и попал старшему в спину. Ничего не поделаешь — я должна была выйти замуж.
Встречаются два мальчика. Один говорит другому:
— У меня к вам два вопроса.
Тарифный план «Пассивный»: вам не платят за звонки!
Обрюзгший старик, лысеющий, с отвисшим животом, долго и пристально смотрит на себя в зеркало, стоящее напротив огромной кровати. Затем он поворачивается к сексуальному юноше, лежащему на кровати, и говорит с удивлением в голосе:
— Вы должны любить деньги!
Жена спорит с мужем:
— А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
— Я тоже. И я тоже!
Два горячих эстонских парня сидят и пьют чай. Из квартиры сверху доносится звук бьющихся тарелок, крики и нецензурная брань. Один человек говорит другому:
— Вы видите, к чему приводят смешанные браки? И вот мы сидим, мирно пьем чай!
Молодой человек приходит к секс-терапевту с жалобами на проблемы в интимной жизни. Терапевт задает наводящие вопросы, но ничего не понимает. Наконец он спрашивает:
— Скажите, молодой человек, вы видели лицо своей девушки, когда занимались любовью?
— И как она выглядела?
— На ее лице не было крови, выпученные глаза и широко открытый рот.
— Хорошо. Она вошла, когда мы с подругой занимались любовью.
В суде рассматривается дело о разводе. Судья спрашивает свою жену:
— Пожалуйста, обоснуйте, почему вы решили расторгнуть свой брак?
— «Дело в том, господин судья, — говорит жена, — что мой муж хотел иметь мальчика, но я была против.
— Почему? Иметь детей — это так прекрасно!
— Возможно. Но он хотел иметь двадцатилетнего парня прямо в нашей постели.
Два грузина встречаются друг с другом:
«Вау, ты настолько грустный пачему?».
— Почему почему почему. Мою жену забирают из армии.
— Да. Ваша жена — мужчина?
— Что за человек, слушай? Совсем маленький мальчик!
Китайские гомосексуалисты попросили убежища в Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой — синие.
Звоните на «Армянское радио»
— Скажите, пожалуйста, кого называют «железной леди»?
Отвечает «Армянское радио»:
На уроке русского языка.
— Вовочка, составь фразу с предлогом.
— Мария Ивановна, например, «Синяя пошла в лес за грибами…».
— «НА МУШРУМАХ» — вот это оправдание!
Петька встречает Василия Ивановича.
Они встречаются, встречаются, но не могут пожениться.
Диктор зачитывает астрологический прогноз на следующий день:
— . Раку лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
В тележке лежат голые близнецы. Вдруг один начинает кричать:
— Помогите! Они насилуют! Помогите.
Второй ребенок поворачивается к своему брату:
— Дурак, почему ты убежал? Никто тебя не насилует! Ты только что надел свою задницу на сосок.
Молодая пара приходит к секс-терапевту и говорит: «Мы живем вместе уже второй месяц, но не получаем никакого удовольствия».
Врач отвечает: «У меня есть такая же пара с такими же проблемами. Попробуйте сменить партнера, может быть, что-то изменится».
Утром человек просыпается и говорит: «Боже, какое удовольствие было. Я даже не думала, что такое может быть. Ну что, пойдем посмотрим, как там наши люди?».
На оптовом рынке девушка спрашивает у продавца, сколько стоит дубленка.
— Ночь любви!
Девушка поворачивается к стоящему рядом мужчине с бритой головой:
Однажды Леонид Ильич смотрел по телевизору церемонию вручения «Оскара» и сказал на Политбюро:
— Я предлагаю вручить мне «Оскар» за лучшую женскую роль.
— Почему женщина, Леонид Ильич?!
— Но потому что я долгое время не мог справиться с мужской ролью.
Чем больше вы знаете женщин, тем больше вы понимаете гомосексуалистов. Представьте, какой кайф: приходишь поздно с работы пьяная, а дома тебя ждет небритый мужик с бутылкой водки!
— Здравствуйте, я ваш сосед.
— Наверху или внизу?
— Что, сразу?
Парень ходит по Москве, раздевает взглядом каждую девушку.
Остановитесь. Они спрашивают: — Из сельской местности?
— Да, как вы догадались?
— А наши мужчины уже давно не смотрят на женщин.
Поручик Ржевский, валяясь утром на своей кровати, стучит зубами. Он выплевывает что-то на ладонь, долго смотрит на это, а затем кричит на бэтмена:
— Вовка, откуда у меня в зубах косточка от малины, я, кажется, с лета малину не ел?
— Ну, как, ваша честь, вы вчера страстно целовали принцессу!
— Итак, вчера утром она свистнула господину полковнику.
— А как насчет малины?
— А господин Полковник, например, сказал, что Бэтмен трахнул его в задницу, потому что он съел целую банку малинового варенья.
Папский нунций приехал к нему в монастырь. Они идут по коридору в сопровождении отца ректора. На полуоткрытой двери одной из комнат видны три монаха, составляющие «поезд».
Прикоснувшись к четкам, нунций меланхолично вздохнул:
— Лучший средний.
Мальчик с отцом идет по улице, навстречу ему движется пышная блондинка. Мальчик отталкивает отца локтем:
— Папочка, папочка, посмотри, какие классные сиськи у этой блондинки!
Отец, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к женскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения ребенок стал совершенно равнодушен к блондинкам.
Отец и сын идут по улице, сын не обращает внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входит автобус. Мальчик подталкивает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Папа, папа, смотри, какая классная задница у водителя.
Моя жена возвращается домой из командировки. А у моего мужа есть любовница.
— Дорогая, почему у тебя такие длинные ресницы?
— В детстве я много плакала.
— Было бы лучше, если бы вы написали больше …
В чем разница между человеком и комаром? Когда комар сосет, не нужно гладить его по голове.
— Вася, у тебя есть жена?
Камера с опытными заключенными. Дверь открывается, входит человек с видеокамерой. Он ставит его на штатив, включает его, затем поворачивается к осужденным и говорит:
— Ребята, вы тут без траха/и баловства, я к вашим услугам.
В то же время он снимает штаны и становится крабом. Ну, они, конечно, начинают иметь его в задницу. 1-й тур, 2-й, 3-й. Ноги мужчины уже дрожат. Затем он подходит к видеокамере, заглядывает внутрь и говорит:
Проститутка приводит к себе клиента, он хочет чего-то необычного для него, например, анального секса, она называет цену — клиент в ужасе. Затем проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу роскошный автомобиль и говорит:
— Я заслужил это таким образом. Если клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается доволен. Он просит орального секса, снова боится цены, снова они подходят к окну:
— Видите магазин на углу? Он мой, я дал за него деньги.
И снова клиент платит и остается довольным. Он спрашивает о традиционном сексе. Проститутка снова подводит его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
— Если бы у меня был п#$да, он был бы моим!
— О боже, простите, но это был легкий флирт.
— Два месяца траха — легко ли флиртовать!
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Ваш партнер никогда не скажет вам: «Давай поженимся».
2. У вашего партнера никогда не было месячных.
3. Ваш партнер никогда не будет «летать».
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает, как делать настоящее м#но.
Два парня разговаривают:
— У меня есть две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохого.
— Я не покупал презервативы.
— Что хорошо?
— А девушки не приходят!
Просыпается медведь в берлоге весной после спячки, видит, что она покрыта чем-то белым засохшим и говорит:
— Бл#, снова посасывая лапу, он свернулся в клубок.
Два мальчика приехали в отдаленную деревню,
провести отпуск. Мы снимали комнату у моей бабушки.
Закрыты и поэтому не выходят на улицу. Так что
День, второй, третий.
Бабушка, конечно, волнуясь, стучится к ним в дверь,
спрашивает, как дела. Они отвечают — хорошо.
— Вы могли бы хотя бы поесть. Бабушка говорит.
— Нет, мы сыты, мы вкушаем плоды любви.
— Ну, ешь, ешь, бабушка успокаивается,
только не выбрасывайте шкурки в окно, а то гуси подавятся!
Маленький мальчик заходит в спальню своих родителей и видит, что его мать стоит там больная раком, а его отец трахает ее и говорит:
— Дорогая, у тебя мальчик или девочка.
Сын ничего не понял, испугался и убежал. Потом через некоторое время он приходит к своему отцу, снимает штаны, встает раком и говорит:
— Папа, мне нужен фломастер, блокнот и карандаш.
В кабинет сексолога заходит молодой прыщавый парень:
— Доктор! Я занимаюсь мастурбацией. Мне очень стыдно, но я ничего не могу с собой поделать.
— Не волнуйтесь. Многие люди делают это сейчас. Онанизм — не самый худший из пороков.
— Доктор, но я особенный: у меня есть фотография моей девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Когда я смотрю на эти прекрасные волосы, я не могу сдерживать себя — я начинаю мастурбировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Могу я посмотреть на фотографию?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
«Молодой человек, я хочу извиниться перед вами. Ты не дрочер, ты педик. Это Ломоносов.
Пиноккио приходит к папе Карло и говорит:
— Папа Карло, просверли мне дырочку в попке!
— Я влюбилась в «Арлекин».
Мужчина заходит в бар и заказывает бутылку водки.
— Где ты целуешься с чем-то, хоть напейся!
— Да, простите! Я узнал, что маленький сын — это сын.
На следующий день — то же самое.
— Я узнал, что средний сын — педик.
На третий день все повторилось.
— А как насчет сегодняшнего дня?
— Старший сын. Тоже.
— Ну, семья. Так у вас есть хотя бы кто-то, кто спит с женщинами?
В церкви есть гомик. Поп проходит мимо с кадилом. Homo:
— Самец! Мужчина в черном платье! Ваша сумка входит в комплект!
Два гомосексуалиста ехали в машине, и вдруг одному из них стало плохо:
— Дорогой, остановись! Тебе нужно выйти. Ну, делать нечего, остановись. Тот, у которого заболел живот, рванул в кусты. Имеются в виду крики, охи, ахи, стоны. Через некоторое время раздался крик:
— Дорогой! Приходите сюда скорее! Кажется, я родила.
«Что на тебе надето, дурак!»
— Нет, посмотрите на себя — движения, мельтешение ручек, ножек. Похоже, что он приближается. Затем он сказал:
— Истеричка, у тебя лягушка на лягушке.
— Слушай, ты знаешь профессора, который живет под тобой, педик?
— Вот это да! Чего вы просто не знаете о людях! Сколько лет & boo, не знал этого профессора!
Свинья бегает по бараку и кричит:
— Синий, вау, все синее.
«Чем клянешься, товарищ?».
— Все в подразделениях — голубые! У меня украли косметичку.
Зик играет в «счастливую случайность». Ведущий задает вопрос. Един от играчите отговаря.
«Не е правилно», казва домакинът, «Вашата точка отива в аудиторията. » Човече! » Мъж в черна рокля! Вашата чанта е включена!