Анекдот про гинекологов
В Одинеле & mdash; зимой грузовик меняет колесо на морозе и ругается: & mdash; *Твоя мать! Моя мама говорит: & mdash; Учи сына у гинеколога: & mdash; И деньги будут в кармане, и руки в тепле!
Енты пришли к гинекологу и пожаловались: — У меня в паху несколько черных точек. Он посмотрел и спросил: — У тебя муж плотник? — Да, откуда вы знаете? — Попросите его достать карандаш из-за уха.
Входят два гинеколога, один другому: — Ну, я вас только что посмотрел. Откуда ты взялся?
Из времен Обетана. Мать и дочь едут в Болгарию. Затем была куча всевозможных сертификатов. Пришла очередь гинеколога. Мать успела зайти, дочь зашла. Очевидно, «непросвещенный». Врач говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло. Возвращается, она легла на спину, положила руки на шутки, такая война. Доктор осторожно: & quot; ну, куда мы летим? Девушка (с гордостью): & quot; в Болгарии& quot;.
Мистер Инкология – мужчина, обладающий более глубоким знанием женских секретов.
Инкологию очень легко распознать среди других врачей. & mdash; Его часы закреплены на уровне локтя.
Мистер Инколог так любил свою работу, что часто с головой уходил в нее.
Линза вручается гинекологу. Он, осмотрев ее, сообщил, что она здоровая и с клеймом на животе. Дома женщина безуспешно пытается просмотреть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: & mdash; Если вам удалось подобрать этот текст, отвезите жену на Подомную.
По поводу попадания на сайт знакомств: одинокий врач-гинеколог без вредных привычек ищет свою вторую половинку. Где ты, мой дорогой, любимый и единственный? Прием в будние дни с 10 утра до 5 вечера, по предварительной записи.
Z Достигает, молодая пара приходит к гинекологу: & mdash; Доктор, у моей жены крабы во влагалище. & mdash; Теперь давайте посмотрим. . . . . . . Господи, так у нее там кирпич. . . . & mdash; В. . Внутри, за кирпичом, он живет. . .
& mdash; В Рони у вас есть вилка & mdash; Приходит женщина. . . & mdash; Бросьте ложку & mdash; Идет женщина. . . & mdash; Бросьте папку & mdash; Женщина приходит снова. . . & mdash; Сбросьте очки & mdash; Женщина все равно придет. . . & mdash; Да, работать с гинекологом непросто. . .
Мистер Инколог — педиатр, который смотрит в будущее.
Инколог проводит физический осмотр в учреждении. Большой поток женщин. Они все говорят. Давай, раздевайся! Другая женщина лежит на кресле, гинеколог надевает зеркало и механически говорит: — Здравствуйте! Женщина вскакивает с криком: — Доктор у меня там.
Н и прием гинеколога: & mdash; Какой у вашего мужа резус? & mdash; не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать.
Но на приеме у гинеколога: — Доктор, как это у меня? — В общем, все питается! Но свет в конце туннеля виден!
& mdash; у меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка изменила меня! Реально ли это проверить? Если вы принесете его гинекологу? & mdash; И что же он там увидит? Входящий счетчик?!
На занятиях у психолога присутствуют будущие молодые отцы. Психолог: — Итак, у вас красивые, умные, веселые дети, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины. Другими словами, что-то приятное. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении. Пока не объясняют из зала: — А его жена работает у гинеколога и она сейчас работает.
Гинеколог был удивлен. & mdash; Wow & mdash; Go. & mdash; Эхо ответило.
Дама обращается к гинекологу: & mdash; у меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и прикасаюсь, мои соски твердеют и поднимаются. Врач просит пациента раздеться и, посмотрев и поколебавшись, говорит: & mdash; Что за болезнь, я не знаю, но, похоже, она заразна.
На взводе от повышения муж тащится в поликлинику в надежде получить голос. С ужасной головной болью она случайно врывается в кабинет гинеколога. Переполненный своим «пивом»; желудок садится напротив доктора. Гинеколог также находится в состоянии жуткого похмелья. Смотрит на живот: & mdash; Ой-ой, мама! Да, ты беременна! Правильно, беременна! Злой, не смеющий муж, бежит домой: & mdash; Что ты наделал, злодей! & mdash; Кричит на жену. & mdash; Это все ваши вещи: & mdash; Дайте мне вершину, да, я вершина!
М от еды позвонила подруга и гинеколог: & mdash; Андрюха, привет, ты где? . . Не волнуйтесь, не волнуйтесь! Поэтому я сразу же говорю об этом на работе.
Б Лондинка выходит от гинеколога. Он внимательно изучает отметки врача в карте и исключительно восклицает: & mdash; Какой & laquo;здоровый& raquo;? Не больше, чем другие!
Мистер Инколог: & mdash; Что это? & mdash; 3, 14. & mdash; я понимаю, что 3, 14. Почему ты не побрился? & mdash; Муж не признал. & mdash; Где муж? В коридоре. Врач приводит мужчину из коридора. Доктор: & mdash; Что это? Мужчина: & mdash; 3, 14. Бабушка: & mdash; Это не мой муж!
D Евешка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. — & quot; Доктор, вы просто волшебник! & quot ;. Доктор, скучающий за столом, озадаченно почесал голову: — «Ну, раздевайтесь и идите в кресло! & quot; Она выполнила заказ. Доктор подошел к креслу, зажег промежность и радостно воскликнул: & quot;Ксюшенька! И ждал тебя. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая прическа, я бы никогда не узнал вас. & quot;
Для Дина, гинеколог на вопрос, на котором она работает, ответила: & mdash; В органах.
& mdash; Что с тобой, дорогая? & mdash; Доктор, у меня грипп. (через 20 минут) & mdash; Дорогая, твой грипп уже 8 недель.
Гинекологи делают вид, что пашут в бутылки.
Мистер Левый Доктор проводит экскурсию по больнице: — У нас тут кардиологи, у нас тут острые хирурги, теперь вы видите оптометристов, у нас тут ухо-горло-нос, и это богослужение. К сожалению, замечательные гинекологи.
Мистер Инколог говорит девушке на приеме: & mdash; А у вашей мамы был выкидыш, кроме вас.
Шолница возвращается домой из школы. & mdash; Мама, ты знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог и всех осмотрел. Оказалось, что во всем классе была только одна девочка. & mdash; Надеюсь, это вы? Нет, наш учитель!
Z — девушка из кабинета гинеколога. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, яростно раздеваясь: & mdash; Доктор, посмотрите, у меня здесь. . . Парни смотрят, потом парень говорит: & mdash; Да, вы, девушка, похожи на врача. . . & mdash; А вы кто? & mdash; Да, мы маляры. . .
Ночью М уже пытается дозвониться до жены. Жена поворачивается и говорит: & mdash; Извини, дорогой, мне утром нужно к гинекологу, я бы хотела остаться свежей. Отвергнутый муж переворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он снова поворачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ухо: & mdash; И ты больше не ходишь к стоматологу?
Вэньщина приходит к гинекологу и жалуется: & mdash; Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребенка, но я все никак не могу забеременеть. & mdash; Ну, раздевайся. & mdash; Извините, доктор, но первое, чего бы вы все-таки хотели от своего мужа.
Анекдот про гинекологов
Анекдоты о гинекологах. Анекдоты о гинекологах
1. Они покидают больницу вместе с патологоанатомом и гинекологом. Весна на дворе! Патологоанатом: — Смотрите, люди вокруг! Живые люди! Гинеколог: — и лица! Лица.
2. На приеме у гинеколога: — Доктор, скажите, есть ли женщины до меня?
3. Пациент: — Доктор, у моей жены (там) рыжие волосы. — Вас это беспокоит? — Я нет, но мои друзья смеются.
4. Женщина приходит на прием к гинекологу. ДОКТОР: — Мадам, позвольте вас попросить: «Я не мадам, я мадемуазель». — В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
5. Конечно, вы должны посетить моего гинеколога. — Но почему? Я в порядке. «Он замечательный врач, он обязательно что-нибудь придумает».
6. Молодая женщина приходит к врачу: — Я бесплодна. — Все, что я могу посоветовать, это купить Xerox — при чем здесь PhotoCorox? — У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите что-то распространить.
7. Девушка приходит на прием к гинекологу. — Доктор, вы вчера намазали меня тушью. — Да, я помню. «Но он слишком длинный.»- Посиди пока, я переоденусь через 5 минут. Молодая женщина садится.
8. Молодая и красивая клиентка надевает бикини после осмотра гинеколога. Врач говорит: — Это место, мадемуазель, здоровое, тенистое и умеренно холмистое, я бы хотел проводить здесь свои выходные и праздники.
9. Разговор двух друзей. Мужчина, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику: — Самая надежная — спираль. Сперматозоид бежит на него, бежит, головой вертит — яростный и готовый.
10. Очередь к гинекологу. Заходит парень и спрашивает, кто последний. «Видите ли, — говорят ему, — это линия гинеколога». «Да, да, — отвечает он, — я знаю». Но. Это женщина-врач. — И скажи мне, красит ли она ресницы? — Да, это так. — Ну, а потом он улетает.
Смешные анекдоты про гинеколога
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гинекологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина звонит знакомому гинекологу: — Андрюха, привет, ты где? … Разве вы не рады, разве вы не рады! Поэтому я сразу же говорю об этом на работе.
Партийный комплекс в больнице. Председатель: — Я предлагаю вам поковыряться в глазнице Иванова. Иванов: — Я не глазница, я оптометрист! П: — Я поставил на голосование: кто должен выбрать розетку Иванова? Я: — Я не глазница, я оптометрист! П: — единогласно избран парторгом Глазьева Ивана Ивановича! Я: — Я не глазница, я оптометрист! П: — Какая разница для вас в конечном итоге? Я: — Я не называю тебя Pi#& com, даже если ты гинеколог!
Гинеколога очень легко узнать среди других врачей. — Его часы застегнуты на уровне локтя.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем вместе уже три года, очень хотим ребенка, но я все никак не могу забеременеть. — Ну, раздевайся. — Простите меня, доктор, но первое, чего бы она хотела от своего мужа.
Гинеколог выходит на улицу после работы и говорит: — Ну, наконец-то, человек…
На прием к гинекологу приходит молодая симпатичная женщина. «Раздеваюсь», — говорит доктор. — О, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я заплачу за свет. — Где я могу разместить одежду? — Да, прямо на мой.
Из сообщения: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) встретит женщину, которая сможет его хоть чем-то удивить.
К гинекологу обращается женщина: — У меня странное состояние, когда я раздеваюсь и трогаю себя, мои соски и клитор становятся твердыми. Врач попросил пациента раздеться и, посмотрев на затвердевшие части тела, ответил: «Я не знаю, что это за болезнь, но я уже чувствую, что она заразна…».
Проститутка приходит на прием к гинекологу. Доктор спрашивает. «Ага… Три или четыре тысячи франков…
Гинеколог: Что это такое? — 3.14 здания. — Я понимаю, что 3,14зда. Почему небритый? Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Врач приводит мужчину из коридора. Доктор. 3.14. Бабушка: Это не мой муж!
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Свежие анекдоты для гинекологов | мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про гинекологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина, вы гинеколог? — Нет, но я могу взглянуть.
Они спрашивают гинеколога: — У женщины откуда аппендицит? — Справа и слева.
Проститутка из соседнего района приходит к гинекологу, жалуясь на всевозможные недомогания. Доктор. Много ли вы теряете во время цикла? — Конечно, много! Отсчитайте два доллара.
Стоматолог: — Мне надоела эта дурацкая работа! Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа уже стоит у меня на горле! Гинеколог: — Ну, я думаю, да, проктолог и я не скажу ничего нового…
Хохлушка на приеме у гинеколога. Ей помогают. — Доктор! Шо, вот вы мне написали — «здоровый»… Они бы написали — «маленький»… или «как все»….
Два гинеколога в ресторане с разносолами. Они сидят, смотрят кисло. Один другому: — Это вариетет… — Да, я лучше пойду на работу…
Блондинка уходит от гинеколога. Он внимательно изучает записи врача в карте и возмущенно восклицает: — Какой «здоровый»? Не больше, чем другие!
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Реально ли это проверить? Должен ли ее или ее резать гинеколог? И что она там увидит? Счетчик входящих?!
При осмотре 10-летней девочки гинеколог говорит: — Вы беременны и находитесь уже на 3-м месяце. Вам еще рано рожать? И я думаю, что еще слишком рано. Я думаю, что рожу где-то через полгода.
Гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про гинекологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гинекологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В кабинет гинеколога влетела девушка: — Ой, доктор, извините! — Да заходите же, раз пришли.
Женщина приходит на прием к гинекологу. Она объясняет, что страдает от сексуальной неудовлетворенности. Но вибраторы не помогают — все какие-то низкие, слабые. «Даже самые большие? — Видите ли, у меня большая анатомия. — Ну, раздевайся, посмотрим. Раздетая. Доктор поднял голову: «О-ля-ля, черт возьми! Ну, что мне вам посоветовать? С такой, стало быть, анатомией, вам следует просто пойти в цирк… — Доктор! Как вам не стыдно! И вас мне рекомендовали как лучшего врача… — Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он сможет вам помочь. Счастливая женщина уходит. Медсестра спрашивает врача: — Кстати, кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей нужен вибратор, никакой секс-гигант не поможет. — Каким половым гигантом является Марчелло? Обычный карлик — эпилептик.
— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я могу сделать, я могу… Голос за кадром. Я могу поблагодарить свою мать…
На приеме у гинеколога: — Как я могу защитить себя? — Отсутствие партнера.
Отдыхающий на пляже накрывается одеялом: — Какие у вас красивые глаза… — Откуда вы знаете? — А я офтальмолог… — Ах, если бы вы были гинекологом…
Стоматолог — гинеколог: — Это вам не в зубах ковыряться!
Девушка у гинеколога. — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Каждое утро я нахожу след во влагалище. . Смотрите, я собрал целый альбом этих марок. — MDAS. . Так что это не марки, а банановые наклейки!
Девушка приходит к гинекологу. ДОКТОР: — Женщина, позвольте вас попросить! Я не женщина, я девушка. — Ну тогда, девочка, позволь тебя огорчить, ты летала.
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочь лезет за ширму… Через несколько минут приходит врач и говорит матери: «У вашей дочери две дырки». — Но мы регулярно чистим зубы… — Я не стоматолог, я гинеколог.
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно найдут списывание у студентов на экзаменах.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты для гинекологов и женщин-пациентов
Для подруги-гинеколога
Мужчина звонит знакомому гинекологу: — Андрюха, привет, ты где? … Разве вы не рады, разве вы не рады! Поэтому я сразу же говорю об этом на работе.
Я бы сказал женщине и гинекологу.
Женщина и мужчина: — А кто вы по профессии? — Доктор. — Гинеколог? — Нет, но я вижу…
Об операторе и гинекологе
Вопрос: — Что общего между обрезанием у оператора и гинеколога? Ответ.
Как и другие
Дама возвращается в кабинет гинеколога: — Что вы написали в моей справке «здорова»? Ну, маленький или как все…
Молодая женщина на приеме у гинеколога
Молодая женщина у гинеколога: — Я замужем второй год, но ребенка нет. — Разденься и иди на диван. «Но я хотела бы иметь ребенка от своего мужа».
Где справедливость?
— И где она, справедливость? Где? «Я бы ответила, но, как сказал один знакомый гинеколог, там тоже ничего нет».
Входящий счетчик
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Реально ли это проверить? Должен ли ее или ее резать гинеколог? И что она там увидит? Счетчик входящих?!
Для органов
Гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.
Метод защиты
На приеме у гинеколога: — Как защититься? — Отсутствие партнера.
Для стоматолога и гинеколога
Гинеколог — стоматолог: — Не в зубах же ковыряться!
Для офтальмолога, лора и гинеколога
Три друга — Прощание врачей: офтальмолога, отоларинголога (ЛОР) и гинеколога. Офтальмолог: — Ну, мы еще встретимся! Отоларинголог: — Приятель, надеюсь скоро услышать вас снова! Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я как-нибудь посмотрю!
Необходимо, где родился
— Доктор, скажите, почему вы стали гинекологом? — Необходим там, где родился.
Девушка летит
В кабинет гинеколога влетела девушка: — Ой, доктор, извините! — Да заходите же, раз пришли.
Деньги в кармане, руки в тепле
Водитель — двоечник зимой меняет руль на морозе и ругается: — Мама мне говорила: «Научи сына у гинеколога: — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!».
Только девушка
Школьники возвращаются домой из школы. — Мама, ты знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог, и мы всех осмотрели. Оказалось, что во всем классе была только одна девочка. — Надеюсь, это вы? — Нет, наш учитель!
Для гинеколога и лиц
Из клиники выходят стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Стоматолог. Свежий воздух! Патологоанатом: — Люди! Живые люди! Гинеколог: — и лица! Лица.
Маляры и гинекологи
Девушка приходит на прием к гинекологу. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь. . . Мужчины смотрят, потом мужчина говорит: — Да, вы, девушка, похожи на врача. . . — Да, мы маляры. . .
Анекдоты о гинекологах
Анекдоты о гинекологах
Мистер Инколог приветствует своего старого пациента.
Инколог осматривает пациента в кресле. В это время входит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера купил такой классный коньяк? Гинеколог (делает соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, направо, на втором перекрестке слева, опираясь на цветочную рейку вокруг него. . . Затем они оба услышали придушенный стон. Гинеколог (обращаясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, снова вокруг цветной кровати!
ФЭУ: — Я ходила к гинекологу! Муж: — Давай! Покажите их всех там!
D Али бабушка, на экзамены. Она стучится в кабинет и видит, что там сидит молодой врач. Она спрашивает его: — Сынок, скажи мне мои зубы на каком этаже? — Не бабушкины зубы, а стоматолога. На третий раз, время опять проходит: — Сынок, скажи мне, а глаз на каком этаже. — Не Глазнюк, а оптик, на втором. — О, спасибо, сынок. Вы так добры. А кто? — А я, бабушка, гинеколог. А по вашим словам — н*здук!
М Время Девочка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю, вы беременны! — Этого не может быть! Я никогда не спала ни с одним мужчиной!» — Ну, ты можешь хорошенько подумать об этом и запомнить! — Нет, я тебе говорю! Хотя, знаете, у меня был знакомый летчик. . . Но он показал мне только, как самолеты загружаются в воздухе!
С краю украшает человека… правда, если этот человек не гинеколог…
В одной больнице решили прибегнуть к инновациям и вместо надписей на дверях рисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета оптометриста был нарисован грецкий орех, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была раскрашена в безумно яркие цвета и т.д. Дверь гинеколога была чуть-чуть оставлена.
Праздничный банкет по случаю юбилея транспортной полиции проходит в банкетном зале Министерства внутренних дел. За столами приглашенные с супругами. Женщина — полковник юстиции поднимается и произносит тост: — От всего сердца хочу поблагодарить всех, кто связан с нашей властью! Тогда пьяный мужчина встает и со слезами на глазах говорит: — Спасибо. Большой. От всех нас. Гинекологи.
Д Евгений на приеме у гинеколога — доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Каждое утро я нахожу следы на своих vl@g@lies. Видите ли, я собрал целый альбом этих марок. — Хм. . Так что это не марки, а банановые наклейки!
М — Дядя, насколько я помню, работал сапожником. И сколько я себя помню, я постоянно подтрунивал над ним на тему «Доски без сапог». Я выросла и стала гинекологом. Теперь дядя дразнится.
«Эрю, что я видел в своей жизни — добрые глаза дяди гинеколога» — И через месяц я родился.
— О каком гинекологе можно сказать, что у него есть совесть? — Для того, кто никогда не согласится взять халтурщика домой.
Женщина сорока лет смущенно пришла к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он, ничего, сказал: «Климакс!» — с этим она собралась и ушла. И через некоторое время она пришла снова: — Доктор, вы знаете — у меня уже климакс начался!
Мистер Инколог — это просто сильный нисходящий Ун Унт.
Чтобы отправить гинеколога, не обязательно ругаться. Достаточно сказать — идите работать.
Е хали, как-то с подругой в компании знакомого парня, по профессии — гинеколог. И он стал каким-то эмоциональным, и вспомнил, что, черт возьми, вышел из семейной традиции — ведь все в их роду шахтеры. На мой резонный вопрос, почему он не пошел в шахту, он отвечает: я был в шахте, когда был молодым, но это не мое — я НЕ ХОЧУ этого, говорит он, я ненавижу это и люблю это. Смех в машине стоял такой, что мы всерьез боялись, как бы не вылетели стекла.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Это Дон Жуан? Нет, он просто работал гинекологом.
Медицинская школа, факультет гинекологии. Профессор для студентов первого курса. Без этого вы не сможете выполнить домашнее задание.
Моя подружка Катя решила сходить к гинекологу… Все бы хорошо, но с последнего визита прошло 11 лет… Новые технологии, сами понимаете. Ей было назначено ультразвуковое исследование. Врач (женщина) инструктирует Катю: — мол, сходи в аптеку через дорогу, купи презерватив, пописай и зайди на УЗИ. Катя понимала все буквально. Я пошел, купил, сходил в туалет в клинике. И что, по-вашему, она сделала? Правильно. Она умудрилась пописать в презерватив, как ее, собственно, и инструктировали))) Катя долго терпела… еще нужно ударить, но уже не так страшно: — Катя стоит в туалете со спущенными штанами. В правой руке у нее презерватив, заполненный до отказа, а левой рукой она не может надеть брюки. Катя несколько раз ругнулась и решила действовать: — она завязала презерватив на бантик, положила его на пол и спокойно оделась. И вот она идет, вся преисполненная гордости, неся перед собой презик (похожий на мяч), поддерживая его рукой (не дай Бог упадет) по коридору клиники, где сидят 50 человек… Катя заходит в кабинет УЗИ и говорит: — Вот, я все принесла. Женщина-гинеколог и ее медсестра визжали, как полковые лошади, а Катя щурила глаза и пыталась понять, в чем дело: то ли она мало помочилась, то ли, наоборот, слишком много. Рассмеявшись, врач спросил у смущенной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив утвердительный ответ, она проболталась.
Девушка влетела в кабинет гинеколога: — Ой, доктор, извините! — Ну, заходите, раз прилетели.
Еще ни один не оставил его девственником… Смотрите эротический триллер «Гинеколог по имени Пиноккио» в кинотеатрах.
В клинику заходит задумчивая дама и спрашивает: — Мужчина, вы последний гинеколог? — Да, только сначала сбегай к хирургу — я поменяю пол.
Девушка приходит на прием к гинекологу. Доктор — молодой человек. Они разговаривают некоторое время: на что вы жалуетесь, что вам надоело раньше и т.д. Затем девушка садится на гинекологическое кресло, заходит врач, внимательно осматривается и говорит: Я вас уже где-то видел.
Для гинеколога лучшее лекарство от бессонницы — порнофильм.
У меня есть друг, который попал в больницу с прокушенной рукой. Он написал — «несчастный случай на производстве». Кстати, он работает гинекологом.
Господин Инкутолог заметил, что девушка, пришедшая на проверку, была очень напряжена, поэтому он решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: «Ты знаешь, как работают эти перчатки?». Где-то в Китае есть огромный чан с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, вытирают их, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера! Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг смеется! Доктор спрашивает: — Что смешного? — Я могу представить, как обстоят дела с презервативами.
Недавно я с утра нагулялась у гинеколога, зашла в душ, вытерлась полотенцем, лежащим на стиральной машине… Собралась и пошла. Захожу, раздеваюсь, все как обычно… Я сижу в кресле, а врач — мужчина, я сижу, он заходит, смотрит туда и говорит: — Ого, мы сегодня подготовились?! Я не понял, думаю, он имел в виду?! Прием окончен, я собираюсь идти домой, у меня нет времени зайти в квартиру, потому что моя 4-летняя дочь летит на меня и кричит:- Мама, мама! Вы видели полотенце, которое лежало на пишущей машинке сегодня утром? Я случайно заказала блестки на нем…