Анекдот про хохла и еврея в поезде

— И самое страшное, внучка, евреи. Понял? — Я понял, дедушка. -Самые худшие из них, только у ублюдков черная кожа и тугие коктеи. Понял? — Да, дедушка. Какие какаду я знаю, а какие — черные, волосатые? — Правильно, внучка! Есть два вида негров — черные — это бляди и Грузия — Абхазский плед. Теперь я понимаю? — Я понял, дедушка. — Точно! Хуже чурок, чем черные жгут только американцы и всякие немцы-французы. Обычно они полные кретины. Это самое худшее. Понял? — Понял, дедушка. А мексиканцы тоже кока? — Конечно, чурки. И нет никого хуже американцев. Только страны Балтии и гребни. Понял? — Дедушка, вы, кажется, притворяетесь, что все вокруг хуже, чем евреи. Так кто же такие лучшие евреи? — Нет, внучки, евреи хуже всех. Понял?

Йол и еврей

Поездка в ад. Лидерство приносят прошедшие сковородки, костры и т.д. С грешниками, наконец, ведут в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вокруг котла находится вооруженная охрана и еще одна линия охраны.

— Кто охраняет это?

— Евреи. Стоит выйти — они тут же уберут все …

Следующий котел. Люди тоже готовят еду, но охранник один, и он дремлет.

— Почему они их не охраняют?

-А если кто хоть немного поползет, его покой утащит его обратно!

— И кто же они?

Йол и еврей

После израильских оружейников, создавших песчаные пули, украинские оружейники создали дерьмовые пули, которыми невозможно убить, но они полностью деморализуют противника…

— Роза Марковна, почему вы пишете в инсульт-шоу, вы же украинка? Что в тебе украинского?

— Как шо? И сорок пять килограммов жира?

Йол и еврей

Они поднимаются на российский, украинский и еврейский Эверест. Мы поднялись почти на самый верх, осталось 500 метров. Одолели лагерь, вот русский и говорит:

— Ну, почему мы все наступаем туда? Дайте мне сокровище одному, я наклею флаг на всех нас.

Что ж, русский взобрался на вершину. И там есть суровый волосатый снеговик, и он натирает свой член смазкой. Он видит русского и кричит:

— Иди сюда, мой подарок.

И два часа близости в полной тишине… а потом русский надирает задницу. Русский кубарем скатился и говорит своему:

— Ребята, я не понял, у меня ноги замерзли.

Появляется гребень, вся история повторяется, она катается и говорит:

— Ну, я не принимаю, мужчины.

— Ну, заберусь я, что делать.

Он взбирается наверх, эти двое ждут его, и тут раздаются дикие крики.

Русский и говорит:

— Слушай, я молчал, ты молчал, почему он так кричит?

И украинец отвечает ему:

— А я украл сало у снеговика…

Йол и еврей

Еврей решил выкопать колодец в саду. Он подошел к русскому и сказал:

— Слушай, я недавно продал цыгана. Это говорит о том, что в моем саду зарыт клад. Давай, копай для меня, а я дам тебе 30%.

А русский отвечает:

— Не доверяйте этой цыганке. Он продал похожую карту одному украинцу, и я вырыл целый колодец, но сокровищ не нашел.

Йол и еврей

Собраны русский, украинец и еврей. Сначала они говорят по-русски:

— Что вы сделаете, если я дам вам килограммы яблок?

— Дети будут распределены.

— Жена, дети будут распределены.

— Ну, а перевозка яблок?

— Родственники, жена, дети.

— А что вы собираетесь сделать из фунта яблок?

— Я все равно его продам.

Наконец, они спрашивают украинца:

— Что вы будете делать с килограммом яблок?

— Что могу, ем, а что не могу, становлюсь горьким.

Йол и еврей

Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил горняшку и стал сталкивать глаза на стол в поисках куска сала. Без жира. спрашивает Хохол:

— Эй, ребята, где сало?

— Мы также не едим жирного.

Рамен с граблями:

— Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не в такой же степени?

Йол и еврей

Узнали русский, хохол и еврей, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Они решили пойти посмотреть. Первым ушел русский. Он схватил свои змеи, намазал член салом и трахнул себя.

Получается по-русски и говорит:

— Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать. Выбирайте прическу с начесом.

Расческа пошла. С ним произошло то же самое. Появляется и говорит:

— На самом деле там много золота. Ты, еврей, очень хитрый — иди, посмотри, как его достать.

Еврей вошел в пещеру, и через несколько секунд послышались душераздирающие крики. Через несколько минут еврей выскользнул наружу, упал и умер. Сидят русские с гребнем над евреем и плачут.

— Виноват во всем, если бы я сказал это там, то еврей бы выжил.

— Нет, это моя вина. Пока змея держала меня, я ел все подряд.

Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Анекдот про Хоула и Грузина Работа про Хоула и Грузина. В Москве грузин и Хохол сидят в ресторане. Хохол: — Белые кружева, придают силу. Грузинский: -.Анекдот Хохол Сало Анекдот Хохол Сало. Пограничная река. С одной стороны — российская, с другой — украинская граница. И так случилось, что украинская нефтяная граница спасла Москальскому жизнь.Анекдот про хохла и свиней Анекдот про хохла и сало. Едут в поезде в одном купе гребень и чернокожий мужчина. На грабли берут сало, хрибулю (лук), нарезки.Украинские анекдоты — украинские анекдоты — дедушка и чем евреи отличаются от евреев? Он отвечает: — Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, они защищают своих.Москаль шутит Москаль шутит. Ребенок спрашивает деда Хохла: — Дидду, почему ты не ездишь на своей машине? «Комары нас не любят, не дают».

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдот про хохла и еврея в поезде

Две расчески встречаются. Один весь перебинтован. — Микола, в чем дело? — Да, жена ловит мышей, так надоела хижина с мышеловками. — Что вы здесь делаете? — Значит, вы ловите их на жире. Маленький хохлатый сын спрашивает отца: — Тату, а как будет по-русски «десен?» — «Тише, девочка». В поезде едут герб и еврей. У украинца есть кусок бекона, у еврея — кусок хлеба. Нет жира без хлеба, нет хлеба без жира, но никто не хочет делиться. Вот еврей (Е) и говорит хохлу (Х): «Слушай, давай в карты сыграем?» Х — Папа, у нас нет карт Е — А мы будем играть с хлебом и салом Х — Ну как? Е — Мы вместо карт будем резать на ломтики. На это они согласились Хохол отрезает кусок сала, кладет его на стол — «Сало» Еврей отрезает кусок хлеба, кладет его на стол — «Козир хлеб», мажет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решает обмануть еврея, снова отрезает кусок сала — «Козырное сало» Еврей — Мой :)) Грабли привозят в Москву мясо на продажу. На границе украинский таможенник заглядывает в сумку и говорит: — Что, мясо? И он ответил. Это отходы производства. Сало — для Родины, а отходы — для москвичей. Пусть она будет выброшена. Что хорошо для украинца, то смерть для свиньи! Западная Украина. В деревню приехала пожилая внучка. На пороге его встречает дед: — Ну, здравствуй, внук, ты педаль? — Сам ты чи пидрос, грязный старик! Небольшая деревня. Отряд тяжеловооруженных свиней быстро приближается. Командир свиней спрашивает первого встречного утконоса: «Есть ли в деревне расчески?». Встретились два украинца, решили выпить водки и побаловаться салом. И тут мужчина вытаскивает кусок сала длиной три метра. Другой спрашивает его: — Николай, почему ты так долго шмат тотал. — Я отрезал его от своей свиньи. — Да, ты врешь, свиньи не такие длинные! -Экс, без копоти, просто смотри: берешь свинью, бетонируешь ее задние ноги и начинаешь кормить ее на убой, постепенно отодвигая миску. Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам в Ираке. Первый эшелон бекона уже на подходе! Банда свиней, вооруженных до зубов, вторгается в деревню. Вожак, кабан с гранатометом, прижимает первого встречного жителя деревни к забору и рычит: — В деревне есть гуки. . Концентрационный лагерь. Утреннее построение. Мимо стройки проходит эсэсовец. Наведение стека на заключенных: — стрелять. Близко. В газовой камере. Расстрелять. Близко. Приезжает на украинском языке из Донбасса: — В газовой камере. Гребень: — Ну, фашист, ну, умеешь ты скильки, третий раз в газовую камеру! В штате Мэн уже есть головные боли! На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. Военные, как обычно, узнают о результатах учений из пресс-релизов. Коллеги, я не понимаю одного. Кто победил в Крымской войне: русские или турки? — Хохлы победили! — Почему гербы?! — У кого Крым — тот победил! — Почему россияне так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в бензине? — Нет. Просто жить, воруя, — национальная идея многих россиян. Но они не могут отказаться от своей национальной идеи! Украина объявила об открытии еще одной атомной электростанции! И мировое сообщество вновь выделило деньги на его закрытие. Это простое ремесло дает Украине полтора миллиарда долларов в год. В Москве грузин сидит с украинцем в ресторане. Русский: — Будь добрым, дай силы. Грузинский: — Не сильная, но соленая, нерусская морда. На поезде изображены еврей и герб. Русский достает из мешка бутерброд на весь хлеб, намазанный маслом, на него связку нарезанной колбасы и начинает есть.

Читать онлайн «А шо? Анекдоты про хохлов» автора Москаль Пэтро — RuLit

А еврей из мешка с рыбой Сухоны достал и тоже грыз. Гребешок для него: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, еврей, ты что, думаешь, что ты на *опе! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать! Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не украинцы, мы — украинский народ, который имеет свободное независимое государство. И мы не будем платить за газ Российской Федерации. Для газа Российской Федерации гребни должны. Кластер жира везет через границу, а жир — цел, 10 метров в длину и нигде не соединяется. Таможенники ошалели, остановили его и спрашивают: «Это у тебя такой длинный гребень для сала?» Я вырастил гребень для сала, выкормил его, заколол и вот теперь я. «Так откуда у тебя взялось, что у тебя целый жир?» — Хех, ну, иаак. Наденьте свинью, привяжите задние ноги к стулу и каждый день толкайте миску. Сидеть режет и узбек. Узбек наливает себе зеленый чай и говорит: — Ты видишь чай далеко. Грабли достают буханку хлеба, отрезают толстый кусок сала: — Видишь далеко и х%й, дотянешь. Хохол проведал Турпутевку в Испании, рассказывает о Корриде: «Ну, арена вся гарна, в Трибунах — испанских головиках — весь гарнир, Спокини, испанская Жинка — гарна, бык арены — непонятны й-банг, спор и порог. Он вышел — гарный, противоречивый… а потом потянулся наверх! И все сошли с ума!!!»Они отправили Ястреба в армию, сели в поезд, высунулись в окно. Маруся, у которой не получается перо, кричит: — Мыкола! Итак, что же за человек обращается к тебе? — Это пишет сразу же в плену. В Одессу прибыл иностранец. Он проходит мимо Дерибасовской в поисках гостиницы. Он видит двух украинцев. Он подходит к ним: «Это на английском?». Тишина. «Парле ву Франс?» Снова тишина. То же самое в испанском, немецком, китайском и т.д. молчании. Забирает свой чемодан и уходит. Один гребень другому: — Ты блефуешь, Мыкола, як умный Безумец? Лыжи Мовса знают! Второй: — И вы ему дали? Дико голодный Москаль приходит в дом к Хохлу. В это время гребень, просто сев за стол, нарезал сало, чеснок и открыл грибы. Москаль: — Вы можете лечить? Существует дикая охота. Хохол: — Чому Б не продолжил. Тилки сначала выпивают ведро воды. Некуда идти, я хочу есть. Ну, он выпивает ведро воды и с трудом садится на стул. ХОХОЛ: — Ну, стаканчик, можно эссе? Нет, большое спасибо. Хохол: — Хех, так ты хотел выпить! Идут еврей и хохол по пустыне, у еврея чемодан с золотом, а у хохла — с салом. Я хотел поесть эрхаю. Э, -Фер Крест как на рынке?! Х, -го. (отрезает маленький кусочек сала), иди, купи! Рик, для чего тебе кусок сала? X, это полное золото. Е, — Что? О, ешь? Что это так дорого? X, идите на базар. Он выглядит дешевле. . Грузин, еврей и расческа в тюрьме. Сюжет доходит до грузинского — толстого. Он думает: «Я отдам ее еврею, а потом трахну его за это». — Еврей, хочешь салями? Еврей думает: «Суааааааа, я сало, а он меня потом.»- Нет, мне не нужно твое сало. Грузинский хохлу: — Крукхолл, ты будешь Сала? Хохол думает: «Вот я свинина, а потом он на меня за это». Однако сила в моих руках, и я буду тупить, а может, и бодаться. — Ладно, давай Сало. Сшила толстяка и ждет, когда грузин начнет подниматься. Появляется грузин: — Ну, если, если сало? — Сил. — Ну, сила в моих руках набиралась? — Разделены. — Ну, тогда держи еврея!

Я наткнулся на художника «Украина гордится своими Нобелевскими лауреатами» Не знаю, как вы, но я был растерян. Я читаю имена украинских лауреатов: 1952 — Зельман Вакксман 1966 — Шмуэль Агнон 1971 — Симон Кузнец 1981 — Роальд Гофман 1992 — Георгий Шарпакекян Степис. Два украинца сидят на окраине небольшого села. Сало, Горилка, разговоры о жизни. Вокруг царит тишина. Вдруг раздается странный чихающий звук, из облака выпадает старая «кукуруза». Шасси нет, крылья погнуты, каким-то образом добираются до деревни и падают в разрушенный сарай на окраине. Огуречная пыль и тишина. Один расчесывает другого: — Ну, шо? В стране воротничков по-прежнему происходят теракты. — Ребята, здесь хорошо, ну, правда, немного прохладно, смотрите, какие титмошки пьяные…» — Это не титмошки, они были потрепанные, комбезы собирали… в Украину приезжает известная рок-группа. В самолете их встречает Дивина в национальном костюме, в венке с лентами, румяная. В руке он держит хлеб и соль. Лидер группы выходит из самолета, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает соль и говорит ошеломленным голосом: «Мы больше нигде не были».

— Шоу, ты хочешь есть? — сочувственно спросил Гребень.

Они судорожно кивают.

— Шоу, ребята с вами? У меня много бананов …

Карпати. На обочине дороги стоит человек с берданкой, подъезжает машина:

— Вуйко, як дойти до Киева?

— Так просто.

Следующая машина движется:

— Э, мужик, как нам добраться до Москвы?

— Злаз, Москалика, тоже загнулись!

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

— Лозунг — гарус… и Циля мертва.

— Отныне Россия не будет перевозить Fanta через территорию Украины!

— И они даже воруют из него газ!

Крох и еврей путешествуют в поезде. Сало съел гребень, а еврей вытащил голову селедки и дал ему пощипать.

-Да, видите ли, в ее мозгу, я пилю и тыкаю, и я мудрее.

— А жир твой, что занавес?!

— Послушайте, позвольте себе измениться!

Ну, еврей сидит, сало теряет, а гребень сосет голову селедки, потом смотрит на еврея и говорит:

— Угаси меня.

-A- ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Видите — мудрее!

Украинские филологи перевели русское выражение как непристойность. В переводе это звучит как «Я папа, сын».

Он сидит в лифте, дерьмо. Входит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.

Хохол, не прекращая своего занятия:

-А, вы, наверное, из Москвы?

— Да, из Москвы. Откуда ты знаешь?!

— Да, y нас в лифтах не курят.

Утром. Типичный украинский двор — это кучка птиц, пара свиней, в сарае пара коров, на фоне амбара, заваленного зерном и различными запасами. Посреди двора стоит хозяин, чешет брюхо, осматривает свое богатое хозяйство, но по его лицу видно, что он чем-то недоволен.

«Вы видели, что делает соседская кошка?».

— Ну, такой толстый котенок.

— Он не толстый, он жирный!

Муж тоном, близким к истерике:

— Як шо?! Это ленты!

— И тут, шо, он, Падлюка, так двинул на наших крыс!

Крест едет в поезде. Он пытается засунуть в рот тяжелый кусок сала. Ничего не происходит.

— Может быть, вы его порезали?

— Да, там!» и показывает на уголки своего рта.

Националист с расческой приходит домой после митинга, усталый, голодный. Кажется — лифт в подъезде работает. Он врезается в квартиру, а там жена готовит еду на газе. Том уже замерз. Он заходит в ванную, а там горячая вода.

Спит у стены, шепчет он:

— Вот и все, захватчики снова вернулись!

Рэйк уезжает в командировку и спрашивает детей:

— Шо, дети, принести?

— Тату, принеси мне бусы!

Мальчик лет десяти:

— А для меня, папа, принеси сало!

Хохол, погладь ребенка по голове:

— О, ты милашка!

— Николай, что такое родина?

«Не знаю, офицер по приказу товарища».

— Хабибулин, что такое родина?

— Родина — моя мать!

— Ну, Николай, что такое родина?

— Родина — мать Хабибулина.

— Ты дурак, ну… твоя мать! Родина — это твоя мать и твоя мать! Понял?

— Я понял, товарищ товарищ.

— Ну, что вы поняли?

— Я — БПАТ Хабибуллин.

Сын спрашивает маму Хохлушку:

— Мама! А клубника красная?

— С черными пятнами?

— Ха… такое случается с пятнами.

«Вы снова ели в одно и то же время?»

«По данным Министерства образования, более пяти миллионов украинцев выполнили ускоренные месячные нормы по рисованию крестиков и проверке бюллетеней. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно. «

— Кстати, почему в Украине любят сало?

— Потому что он быстро портится — и русские его бросают.

Два заблудившихся автомобилиста:

— Они говорят, что язык принесет Киеву …

Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей.

— Ладно, пойдемте за языком!

— Ладно, пойдемте за языком!

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 77

Однажды еврей едет в поезде и ползет рядом с ним. Грабли спрашивают: где, мол, брат? И еврей говорит, что едет в Москву, проезжая через деревню, чтобы его не видели с папой, которого он не видел тридцать лет. А вслух думает: «Ну, выйду я из поезда, осмотрюсь, скажу, что место хорошее. В это время объявляют, что стоянка в поезде сокращена до пяти минут, это чертовски приятно!» Он думает дальше: «Я спрошу, как жизнь, может, у меня кто-то есть, я приглашу тебя в гости, думаю, тебе будет приятно!». Здесь кондуктор объявляет, что он вообще не будет останавливаться. «Ай-ай», — думает он. Потом они едут на станцию, еврей высовывается из окна и кричит: «Папа, ты в порядке? И в ответ слышит: — Хорошо, сын мой, очень хорошо. Ну, а изумленный гребень спрашивает: — Как это ты столько лет не видел, а задал такой глупый вопрос? На что еврей отвечает: — Неправда, брат, вопрос очень хороший, если он хорошо ест, значит, он хорошо ест, если он хорошо ест, значит, у него есть деньги, если у него есть деньги, значит, он работает, если он работает, значит, все в порядке!

Однажды еврей садится в поезд и поднимается на него. Грабли спрашивают: где, мол, брат? И еврей говорит, что едет в Москву, проездом через деревню, чтобы его не видели с папой, которого он не видел тридцать лет. А вслух думает: «Ну, выйду я из поезда, осмотрюсь, скажу, что место хорошее. В это время объявляют, что стоянка в поезде сокращена до пяти минут, это чертовски приятно!» Он думает дальше: «Я спрошу, как жизнь, может, у меня кто-то есть, я приглашу тебя в гости, думаю, тебе будет приятно!». Здесь кондуктор объявляет, что он вообще не будет останавливаться. «Ай-ай», — думает он. Потом они едут на станцию, еврей высовывается из окна и кричит: «Папа, ты в порядке? И в ответ слышит: — Хорошо, сын мой, очень хорошо. Ну, а изумленный гребень спрашивает: — Как это ты столько лет не видел, а задал такой глупый вопрос? На что еврей отвечает: — Неправда, брат, вопрос очень хороший, если он хорошо ест, значит, он хорошо ест, если он хорошо ест, значит, у него есть деньги, если у него есть деньги, значит, он работает, если он работает, значит, все в порядке!

Русский и еврей идут по пустыне. Русскому нечего делать, и он, мучаясь, рассказывает анекдоты про евреев. Наконец, еврей не выдержал, заплакал и стал умолять русского. Ваня сжалился. Пять минут прошли в полной тишине. Потом русский снова высунул язык: «Давайте расскажем анекдот». Но не о евреях! Оно означает двух негров, идущих по пустыне — Мойше и Исаака…

— Мойше! Не пейте слишком много горячего чая! — А почему? «Ты лопнешь пузырь и сожжешь все ноги!».

Есть слабый, слабый еврей. Иван подбегает к нему сзади и бьет еврея по репе. Еврей падает. — Для чего? «Потому что наш Христос был распят!» Но это было 2000 лет назад! Я узнал об этом только вчера!

Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Квартира иммигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом Мойше, замечает, что женщина, накрывающая для них стол, очень непривлекательна. «Мойше, это твоя хваленая домработница — за какого идиота ты меня принимаешь? Я бы взяла такого уродливого мужчину в слуги. Это моя жена, Сара!

Жили-были две золотые рыбки, и вышли они замуж за евреев. С тех пор одного из них стали называть Сайра, а другого — Капелин.

— Слушай, Абрам, ты играешь на тромбоне? — Нет. А твой брат Моше? — Да. — Что да? — Также нет.

В поезде находятся герб и еврей. Гребень питается жиром, а еврей достает голову селедки и обгладывает ее. Русский: — Кто вы? — Да, ты видишь в ее мозгах, я буду грызть, грызть и поумнею. — Да. — И что толку от твоего жира! — Слушай, давай меняться! Ну, сидит еврей и ест бекон, а русский откусывает ему голову, а потом смотрит на еврея так: — Ах, сука! Ну, ты меня пидманула. — Ааа! Видите — мудрее!

Жил-был раввин, и он любил играть в гольф. И как-то в субботу я не выдержал и пошел играть в гольф. Ангел с неба увидел это и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Господь сказал: «Теперь мы будем наказывать». Раввин бьет по мячу и попадает в лунку одним ударом. Ангел в недоумении восклицает: «И это называется наказанием?!» «Ну и кому ты теперь об этом расскажешь!»

Можно ли определить национальность, если отец — турок, а мать — еврейка? — Мутировавший еврей.

«Слушай, ты знаешь, почему у евреев такие большие носы?» Потому что воздух свободен…

В брачную ночь невеста разрыдалась: — Абраша, ой, Абраша! — Что, Сонечка? — Я много слышала об обрезании, но никогда не думала, что обрезают так часто.

Еврей хотел пойти в цирк. Он звонит в справочную: «Дайте мне, пожалуйста, номер телефона Цика». Девушка дает ему номер Центрального исполнительного комитета. Она кричит там: «Эй, это кик? — Да — И какие новые шутки у вас есть? — Подожди, не вешай трубку… Естественно, за крестьянином вскоре пришли, забрали его, отделали как следует и посадили в тюрьму на 15 суток. Он вышел, выздоровел — ему захотелось снова пойти в цирк. Он позвонил в справочную службу — ему дали тот же номер. Думает, что он подключен неправильно. Звонит туда: — Эй, это qi’k? — Да — И какие новые шутки у вас есть? — Подожди, не вешай трубку… — Нет! Я уже знаю эту цыпочку…

— Изя, откуда взялся фингал под глазом? — Они хотели дать мне пинка под зад, но я ловко вырвался.

Еврей приходит к врачу. Не волнуйтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. «Но если ты знаешь, какой я зануда.

Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде

— Доброе утро, господин Коган. Куда вы спешите — Да, я решил застраховать свой коттедж от пожара и града. — Хм. От огня — это я могу понять. Но как вы собираетесь организовать град?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Три еврея и три их французских коллеги ехали на международный научный симпозиум в одном вагоне. Перед выходом из поезда на станции у французов были готовы билеты — по одному на каждого, в то время как у евреев был подготовлен только один билет на троих.

— Как трое могут путешествовать по одному билету? Контролер вас отпустит!» — удивились французы. «Мы не боимся, у нас есть свой метод!» — невозмутимо ответили евреи.

Поезд ушел, контролер пошел проверять билеты. Тем временем евреи столпились в туалете, а французы стали наблюдать за ними, что будет дальше — интересно было бы посмотреть на метод. Проверяющий подошел к туалету, постучал, дверь слегка приоткрылась, высунулась рука и протянула билет. Контролер проверил его и ушел, а евреи спокойно добрались до места назначения.

После симпозиума французы и евреи снова встретились на вокзале. Французы, переняв опыт своих коллег, купили один билет на троих. Евреи сели в машину совсем без них.

— Как бы они втроем ходили без билетов? Контролер вас бросит! удивились французы. Мы не боимся, у нас есть свой метод!» — невозмутимо ответили евреи.

Поезд тронулся, трое французов втиснулись в один туалет, а евреи — в другой. Пока контролер медленно двигался по вагону, проверяя билеты, один из евреев подошел к туалету, где прятались французы. Он постучал, дверь открылась, из нее высунулась рука с билетом. Еврей убрал его и, не торопясь, вернулся в туалет к своим коллегам.

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-hohla-i-evreya/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-hohla-i-evreya-v-poezde.html