Анекдот про сало копченое
— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я ищу тебя. — Почему вы ели жир? — Чтобы он не мешался под ногами.
Анекдот про сало копченое
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там только расчески. Он думает: «Ну, делать нечего, палату не выбирают». Ложь. Ночью комбез встает, перевод рисует: — А давай в русский мешок залезем? — Давайте! Покопались в сумке, нашли здоровую щель жира, решили поесть, а утром сказать, что ничего не видят. Русский встает утром и спрашивает: «Ты что, блядь, не видел, в сумке было?». Они в один голос: «Не видел, не холостяк. Парня воспитывают: -Ты в тюрьме сидел, пидорасов мазал, а потом Сало Хохол исчез: -Я же говорил, что от тебя дерьмом воняет, а ты «курил, курил».
Комментарии
Они посадили русского в тюрьму. Он входит в камеру, а там только расчески. Он думает: — Ну, делать нечего, палату не выбирают. Ложь. Ночью комбез встает, перевод рисует: — А давай в русский мешок залезем? Ну, тогда для баксов н а-short
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там только расчески. Он думает: — Ну, делать нечего, палату не выбирают. Ложь. Ночью комбез встает, перевод рисует: — А давай в русский мешок залезем? — Давайте! Покопались в сумке, нашли здоровую щель жира, решили поесть, а утром сказать, что ничего не видят. Русский встает утром и спрашивает: «Ты что, блядь, не видел, в сумке было?». Они в один голос: «Не видел, не холостяк. Воспитанный человек: — Ты тюрьмы гнал, пидарасы жопы крушили, а потом хохол плот исчез: — Слава Украине!
Не помню, чем там все закончилось, но все, кроме русского, ели дерьмо.
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там одни расчески. Он думает: — Ну, делать нечего, палату не выбирают. Ложь. Ночью комбез встает, перевод рисует: — А давай в русский мешок залезем? — Давайте! Покопались в сумке, нашли здоровую щель жира, решили поесть, а утром сказать, что ничего не видят. Русский встает утром и спрашивает: «Ты что, блядь, не видел, в сумке было?». Они в один голос: «Не видел, не холостяк. Воспитывается человек: -Ты ехал в тюрьму, пидоры на твоей жопе мазались, а потом Сало Хохол исчез: -Я тебе говорил, что от него дерьмом воняет, а ты «свинья ебаная тема».
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в палату, а там только расчески. Он думает: — Ну, делать нечего, палату не выбирают. Ложь. Ночью комбез встает, перевод рисует: — А давай в русский мешок залезем? — Давайте! Порылись в сумке, нашли здоровую тьму сала, измазанного дерьмом, попиздели и выбросили.
На Полонинских Карпатах окружение «туриста» порочно: — Сматри, Гуцул Косит трава, Паисей, поиск Дароги. — Тиха ти, Смари: Под кустом есть мешок, Падкрпимса, пака он нах видит. Швидко з’лылы Хлиб, Сало, Випили молоко, Осмили: — Втихара карем? — Он нет, Виден, паприкаливан с дураком с дураком. — Она, значит? — Здоровья тебе, мясистый! Оставьте время для травы Косити. — А вот ël i-bb, жене молока дают, ti b casil? — Cloppy, The Weather — Trash Kositi, drove b i-scale! — АєІІі hlba nah give bi? — Это малина, хорницы, аппендикс берса. Кажется: є Погода — Тро косити! — и єІі сала нах дала би? — Из него, не кося би: мечты Пече такие, яма, затекание плеч, столько же, сколько у Донизы, поэтому в заднице Пече, у них не мало килограммов — я не Смогу уйти, меня не допекут. — Черт! Я Гаварил Гамн и Ти «Глигс, Глигс»!
Они посадили русского в тюрьму. Он входит в камеру и имеет только расческу. И вот, не поверите, товарищ товарищу, расчески превращаются в палки, а потом в Хочев!
Они посадили русского в тюрьму. Он входит в палату, а там только расчески. Более того, события разворачиваются с утомительной неизбежностью.
Продвигать
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Йол и толстая шутка
Они едут в поезде в одном купе гребень и черный человек. Грабли берут сало, грибуля (лук), режет сало на куски. Негр спрашивает:
— Да, какой жир. Потом в Зимбабве — бегемот, там сало толщиной в полметра.
Грабли заметно напрягаются. Он достает вареные яйца.
— Это яйца? Затем мы разбиваем страусиное яйцо в Зимбабве и жарим яичницу, двадцать человек могут есть одновременно.
Рейк напрягся еще больше. Он вытаскивает большой арбуз, 10 килограммов.
— це Крыжовник. Арбуз.
Йол и толстая шутка
Дико голодный Москаль приходит в дом к Хохлу. В это время гребень, просто сидел за столом и резал сало, чеснок, открывал грибы. Москаль:
— Вы можете лечить? Идет дикая охота.
— Чому не стал прыгать. Тилки сначала выпивают ведро воды.
Некуда идти, я хочу есть. Ну, он выпивает ведро воды и с трудом садится на стул.
— Как они могут солить?
— Нет, спасибо большое.
— Хех, так ты хотел выпить!
Йол и толстая шутка
Разговор двух украинцев:
«Кума, ты знаешь, як москвичи называют наше сало?».
Страшная засуха в Африке. Коронация. Голод. Украина первой отправила десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, акилка… Сидят на краю джунглей на хребте, едят сало, моют сало… Погорелое племя выходит из джунглей, останавливается перед передней из них и, недоумевая, осыпает руки градом. Ну, он спрашивает:
— Мальчики Шо? Вам нужны исты?
Эти кивки варьируются. Грабли были продуманными …
— Шу, мальчики мальчиков Вамы? Запрет на что-то очень своп …
Йол и толстая шутка
Интеллектуал и герб путешествуют в одном купе. Интеллектуал открыл дипломат, достал бутылку «Столичного», бифштекс, лимон, нож. Он разрезал лимон, вылил стейк, выпил, немного. Он подошел к зеркалу, посмотрел на свой язык, убрал водку и сел.
Грабли спросили его:
— Да, посмотрите на язык как покраснел — норма, достаточно выпить.
Грач достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Он наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Он откусывает кусочек и смотрит в зеркало, открывая рот и высовывая язык. Он сидит. Он повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллектуал спрашивает его:
— Что ты делаешь?
— Ага, вхожу в счет, як в горле нефть плавает, так норм нет, что и пью!
Хохла на таможне спрашивают:
«Вот, — признает гребень.
Они вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где лекарства? — Я спрашиваю.
«А это», — показывает Сало, — «я — ублюдок!».
Йол и толстая шутка
Крэст летает на самолете и ест сало. К нему подходит эстонец.
— Что есть у Вааса?
«Цэ свинина, но ты не будешь есть йо».
Крукол-Солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает:
— Что, получил посылку из дома?
«Они прислали», — отвечает Хухол и спрашивает: «Что тебе нужно?».
— Ну, пишите, пусть отправляют.
Йол и толстая шутка
Разница между Хохлом и украинцем:
— В слове «Украинский» пишется слово «Украина», в слове «Жирный» пишется слово «Жир».
— Украинец живет в Украине, а расческа там, где лучше.
Йол и толстая шутка
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скупой француз, прогуливаясь по берегу, окликнул Хохла:
— Хохол, плыви сюда, там коньяк!
— Хохол, плыви сюда, там женщина!
— Русско, плыви сюда, твое любимое блюдо вон там!» — кричит француз.
Русский бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха руками:
Нравится! Читать далее:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот Хохол Негр анекдот Хохол Негр. Маленькая русская женщина садится в поезд, входит в вагон, находит свое купе. Она открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол.Анекдоты про жир и расчески Анекдоты про жир и расчески. Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса.Анекдот про расчесывание сала Анекдот про расчесывание сала. Пограничная река. С одной стороны — российская граница, с другой — украинская. И так получилось, что украинские петропограничники спасли жизнь москвичу.Анекдоты о гербах и неграх — это смешно Анекдоты о гербах и неграх — это смешно. Негр заглядывает в пивной ларек. У вас есть наше пиво? — . Эфиопское что.Анекдот про украинца и грузина Анекдот про украинца и грузина. В Москве грузин сидит с украинцем в ресторане. Русский: — Будь ласка, дай силу. Грузинский: -.
Самые лучшие анекдоты — здесь
::: anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты за 26 июня 2010 года
Некоторые безответственные граждане требуют отменить плату за вход в Московский Кремль. — За что нужно платить? Ни развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодками!» — возмущаются они. «А Медведев? — объекты для них. — Мы увидим достаточно Медведева в зоопарке.
В чем разница между умным и глупым человеком? Глупый рассказывает анекдоты про блондинок. Умный их трахает.
— Как дела? — Да, именно так. Мой дядя наконец-то пришел в себя. Жаль, что твой дядя умер! — Да, не дядя, а тетя!
ФСБ набирает сотрудников. После предварительной беседы всем раздали конверты с пометкой «Совершенно секретно» и попросили отнести их в такой-то и такой-то офис. Один чувак зашел по пути в туалет и открыл конверт. В нем говорилось. Возвращайся.
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, встреченная вами в течение учебного года, потрясла вас больше всего? — Я — Наполеон. — Я — Ганнибал. — I — Юлий Цезарь. — А у меня, — говорит Вовочка, — отец, когда увидел планшет в первом полугодии.
Старый зэк был переведен с особого режима генерала. Он приходит в избушку, бросает рюкзак на скелет, уходит куда-то. Потом он возвращается и все улаживает. Выглядит — кусок жира исчез. Ну, он говорит: «Я в это сало влез на 11 лет в зонах — смазывать задницу педикам. И сидят два зэка в сторонке, и один говорит другому: — Я же тебе говорил — от тебя дерьмом воняет, и ты обкуренный, обкуренный.
Задыхаясь, мужчина ударяется о набережную, бросает чемодан на паром, расположенный в 5 метрах от причала, спрыгивает с него, едва цепляясь за веревку, подтягивается и плюхается на палубу. Затем, удовлетворенный, он прохрипел: — Фух! Все-таки добрались!» «Все это замечательно, — говорит капитан, — но вы можете подождать, пока мы не закончим».
Директор компании звонит секретарю и говорит ей: «Давай уедем на неделю за границу. Я собираю вещи. Секретарша, придя домой, сообщает эту новость моему мужу: «Дорогой, я уезжаю с поваром в командировку на неделю, тебе придется самому за себя постоять. Муж звонит любовнице: — Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Госпожа звонит своей ученице, которая дает частные уроки математики: — Я буду занята, много работы, поэтому уроки отменяются на неделю. Довольный мальчик звонит своему дедушке: — Дедушка, у меня не будет уроков всю неделю, потому что учитель будет занят. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: — На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Давай попозже. Секретарша звонит мужу и говорит: — Шеф-повар занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: — На этой неделе не буду работать, жена отменила поездку. Госпожа вызывает ученика: — Занятия на этой неделе будут проходить как обычно. Студент звонит своему дедушке: — Дедушка, учитель сказал, что на этой неделе занятия будут проходить как обычно. Я не могу составить тебе компанию. Дедушка звонит своему секретарю: — Не волнуйтесь, мы поедем на этой неделе. Я собираю вещи.
— Молодой! В ваши годы я был умнее, чем вы были бы в мои.
Женщина у стоматолога-мужчины. Лежит в кресле, рот застыл, врач старательно что-то сверлит. Затем у пациента начинает разрываться мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает и хватает трубку: — Алла! — Алали! — тоже мужской голос. Доктор: — Кто вы? Мужской голос: — Лети! ДОКТОР: — Слушай, муж, я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит.
Янукович интересуется: — Почему цензура в новостях на телевидении? — Мы культурная, европейская страна, зачем нам непристойные новости? — Янукович возмущенно ответил.
Глядя на игру сборной Франции — начинаешь понимать, что такое «год России во Франции».
Приходят два молодых парня, навстречу им интеллигентный мужчина. Мальчики говорят ему: — Эй, парень, дай закурить! Интеллектуал оборачивается и видит, что на лице парня моча. Затем он обращается ко второму парню: — Может, тебе тоже закурить? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем.
Если хорошенько подумать, то два главных символа России — матрешка и бутылка водки, фактически одно и то же. Вы открываете одну, затем — вторую, третью, четвертую.
Тель-Авив. 2030. Есть два бывших киевлянина. — Вы слышали новости? Правительство Украины приняло решение начать выплату пенсий украинским гражданам, проживающим за рубежом. — Этого не может быть! Вот газета. — Я не взял с собой очки. «Я скажу вам без очков». С 1 января следующего года начнут платить тем, чьи имена начинаются на букву «А», через год — тем, чьи имена начинаются на букву «Б» и так далее — так в каком году дойдет очередь до меня? — Какая у вас фамилия? — Янукович.
Девушка приходит к гинекологу и интересуется, как сделать так, чтобы детей не было. Он ей говорит: — Ну, есть много способов разных — спирали, таблетки, презервативы, свечи. А после сорока пяти и предохраняться не нужно — менопауза. Проходит время. Однажды к этому врачу врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация! Зачем вы привели сюда детей? А женщина ему: — Здесь у вас молоток, а не консультация! А теперь знакомьтесь: это ролик — отвалилась спираль, это Антон — сломался Гандон, это Света — не растворилась таблетка, это венок — неисправная свеча, а это, серьезно, мать-перемать, это после сорока пяти!
Выпускник консерватории привел домой друга. Она: — Сделай для меня что-нибудь приятное! Он бросается к пианино, играет Баха. Потом видит — она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день она говорит подруге. Первое: — В следующий раз играйте Брамса — у вас это получается лучше. Он играет — все повторяется. На следующий день он говорит старому виолончелисту. Он все понимает и говорит: «Ты ничего не играй, а положи руку ей на живот и пой:». Мой любимый». Тогда вы сразу поймете, что нужно делать. Он идет домой со своей девушкой, кладет руку ей на живот, поет: — Любимая моя! Она в экстазе: — Под ним! Он бас: -люблю-и-и-ам!
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-hohla-i-salo/