Анекдот про холодные и горячие яйца

— Каковы ваши планы?

Смешные анекдоты про яйца

У моего мужа заболели яички. Врачи говорят, что их нужно отрезать. Мужчина в панике. По совету друга идет к бабке. Бабушка, слушает: -i-i-you, cut off. Они бы только отрезали его! Вот, больной, выпей зелье. Ино, молодец. Теперь прыгайте, и они исчезнут сами.

В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Он их всех пропускает, только один грузин поворачивается: — А что у меня есть Парсикис?

Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает лидера на борт и говорит: — Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, какая птица? — Я не знаю. — Но эти? — Я не знаю. — Ну, эти? — Да, я не знаю! — Садись, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: — Яичницу починишь?!

«Папа, давай поиграем в «Корзину бессмертных»!» — сказал Вовочка и воткнул иголку в яйцо.

Трое друзей были найдены. Один говорит: «Я вчера свистнул, так у него яйца холодные, холодные. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и он ледяной! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю: «Почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые?!».

— Штирлиц ехал на велосипеде и разбил яйца о раму. — Через два дня Абрам скончался.

Умер старый еврей. Все родственники толпились в постели. Умирающий прохрипел: «К черту мои яйца!». Родственники неловко переглядываются. Он снова: «Трахни мои яйца!» Жена засунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирает: «С таким же успехом. А я хотел Гоголя-Моголя. «

Вопрос: — Почему грузовики, выходя из машины, постукивают ногами по колесам? Ответ.

— Сколько яиц? — спросил продавец Штирлица. — Штирлиц не растерялся.

Старушка — божий одуванчик входит в переполненный автобус. Встает напротив двух сидящих девушек. Он едет стоя и молча. Стоящий рядом интеллигентный мужчина не встает уже много лет: — Девочки, как вам не стыдно? Уступите женщине место! Девушка решает, что она очень умная: — Может быть, я беременна? «Ты не можешь быть беременной». — А почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

Раздается телефонный звонок. Сара берет трубку. — Алло, это квартира Рабиновича? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! О, Боже! Ужасно! Скажите, удалось ли вам купить яйца!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж. Положите больше масла! Боже мой! У вас сразу много яиц! СЛИШКОМ МНОГО. Переверните их! Переверните их прямо сейчас. Вам нужно больше масла! О, Боже мой! Где взять больше масла? Теперь они будут держаться. Осторожно! Осторожно! Я сказал, осторожно! Ты никогда не слушаешь меня, когда готовишь яичницу. Никогда. Переверните их! БЫСТРО. Ты что, злой. Ты совершенно безумен. Не забудьте посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используйте соль! Используйте соль! С-О-О-О-О-Л. Жена удивленно смотрит на мужа: — Что с тобой сегодня! Вы думаете, я не в состоянии приготовить элементарный омлет? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину…

Друг. Девушка грустно: — Он также наступил на ваши яйца.

Анекдот про холодные и горячие яйца

«Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие – а у тебя холодные…».. Самые смешные, новые и свежие анекдоты онлайн.

Сидят в офисе 3 блондинки, они уже со всеми перепихнулись, поговорить не о чем, решили вспомнить своих мужей, заговорили о яйцах. Во-первых, «Представь себе! Мой муж ест горячие яйца. » Вторая: «А у меня муж тоже горячий» Третья: «Не помню, пойду домой — проверю» На следующий день приходит третья с огромным порезом, все бросились к ней, говорят, что случилось, расскажи. Она: «Да, я только что вернулась домой, легла в постель к мужу и тут же схватила его за яйца, чтобы проверить и поговорить. …Странно, у всех мужчин горячие яйца — а у тебя холодные…».

Похожие анекдоты из категории.

У мужчины нет никаких признаков лишения девственности, кроме наглого, довольного лица.

Ватсон спрашивает Холмса: «Холмс, как вы думаете, почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие?»- Ватсон, не отвлекайтесь, что я буду бить лобковые волосы, мы не согласны, пока мы смазываемся, тогда давайте тренироваться!

Секс был безвозвратно испорчен смехом Омиро в ответ на ее «Прекрати, Веррой!» — звучит как «Зацени, совет!».

Пара обнимается, сидя на диване: «Что ты думаешь? — «Примерно так же, как и вы!» — Отлично! Тогда сделай меня сам, с помощью только Хэма!

Три бабушки на скамейке и хвастаются: — Мне уже шестьдесят, а у меня, па-па, волосы почти не седые! — А мне уже семьдесят, а у меня, па-па, зубы почти целые! — А мне уже восемьдесят, а я, па-па, все еще девственница!

Подруги обсуждают: — Как вы думаете, какая отговорка священника лучше всего подходит? «Дорогой, прости, но у меня уже был ЦИК».

На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Все анекдоты отсортированы по категориям для удобства использования. Понравившуюся шутку можно оценить одним щелчком мыши. Удобная система навигации интерфейса позволит вам легко ориентироваться на сайте.

Мама делает замечание: — Ты не будешь прыгать, а то живот станет большим. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Как — прыгать?

Бесплатно — достигаются любые высоты.

Голодный хорошо не значит.

Чтобы удалить насекомых с овощей, необходимо перед приготовлением окунуть овощи в соленую воду.

Гном — если вы встретите на своем пути гнома — ничего страшного. Если гном имеет приятную внешность — это счастливая и долгая жизнь, в ближайшем будущем вас ждет успех в делах и процветание.

⚡ Пошлые загадки ⚡

Что объединяет хлебопашца, утопленника и беременную женщину? Ответ.

Кто из коллег по работе пьет с позднего утра? Ответ.

Кто: не снимает и не дает другим? Ответ.

В темной комнате, на белой простыне — два часа удовольствия. Ответ.

Что такое Адам впереди, а Ева позади? Ответ.

Лучше и впереди: доволен ты и я. Ответ.

Мальчик и девочка в траве сделали все на «А». Ответ.

Около 40 миллионов человек делают это по ночам. Что это такое? Ответ.

На полу лежит женщина и открывает свою дырочку. Ответ.

Зубы, доска, глаза тоски. Ответ.

Ни рук, ни ног у женщины Прыжок! Ответ.

Умело ли он прыгает и ест морковку? Ответ.

Не петух, а ворон, не дедушка, а есть бабушка, кто такой? Ответ.

Колесо с тысячью крыльев — что это такое? Ответ.

Что такое: Твердое в мягкое вкладывается, а шарики висят рядом? Ответ.

Что вызывает восторг у палочки Коха? Ответ. Жена Коха.

Что у женщины на теле, у еврея на уме, что используется в хоккее и на шахматной доске? Ответ.

Как можно ходить сидя? Ответ.

Морщинистая синица развлекает всю деревню. Ответ: Отсутствие молодежи в деревне.

Что может сбросить голый секретарь? Ответ.

Я беру его в две руки, получаю синяк между ног, потею пять минут, а потом бастард. Ответ.

Косая голова над щекой летит мастерски. Ответ.

Когти, а не птица, летает и проклинает. Ответ.

Потом висит или стоит, или холодно. Ответ.

Четыре брата под навесом. Ответ.

Красная голова — работает умело. Ответ.

Волосы, волосы. И в середине колбаса. Ответ.

Немного морщинистая, как у всех женщин. Ответ.

С луком и яйцами, но не пирог? Ответ.

Слово из трех букв, которого кто-то боится? Ответ.

Висит ли он у тебя между ног, воняет и кричит? Ответ.

В небе только один, но у женщины их два. Ответ.

Мы — далекие мальчики, мы попадаем в гендерные разрывы. Ответ: тараканы.

Что — маленькая, белая кровь сосет? Ответ.

Тихо подошел сзади, дважды ткнул и ушел. Ответ: тапочки.

Волосы к волосам, тело к телу — начинается темное дело. Ответ.

Зерно, проходящее огонь, воду и медные трубы. Ответ: самогон

Кляцник, Анонимный писатель. Ответ.

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента. Ответ.

Что общего между водолазом и шеф-поваром? Ответ: То одному, то другому периодически приходится бросать яйца в воду.

Что общего между паром и гробом? Ответ: Оба сначала приковываются, а затем опускаются.

Анекдот: Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый: — Снимаем? Второй:

Приходят два пирожка, к булочке. Первый: — удаление? Второй: — Чувствуй себя хорошо, ты в яйцах! А я — с вареньем.

На эту тему:

Законы Вселенной: Закон биомеханики: Если вы, работая над машиной в гараже, испачкаете руки твердыми веществами, вы будете смотреть в унитаз. Закон случайности: Если вы сообщили начальнику, что опаздываете на работу из-за проколотого колеса, то завтра по дороге на работу вы действительно проколете колесо. Закон движения тел: Если вы перестраиваетесь в другой поток движения, то тот, из которого вы восстанавливаетесь, сразу же начнет двигаться быстрее, чем тот, в который вы перестроились. Закон погружения тел: тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты. Общий закон механики: когда вы доказываете кому-то, почему что-то не работает, оно просто начинает работать. Закон биомеханики: прочность струпьев прямо пропорциональна трудности добраться до места почесывания. Закон центральности: в кино люди, находящиеся ближе всего к центру ряда мест, выходят последними. Закон термодинамики: как только вы нальете в офисе кружку горячего кофе, вас назовут боссом и будут держать, пока кофе не остынет. Закон близости: если в раздевалке, состоящей из 500 тесных шкафчиков, оба человека, то их шкафчики будут находиться рядом друг с другом. Закон падающих тел: вероятность падения бутерброда с джемом прямо пропорциональна цене ковра. Закон логики: Босс утверждает, что все может быть не обязательно.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один спрашивает другого: — Слушай, что такое логика? — Ну, как тебе объяснить. Видите — идут два человека, один грязный, другой чистый. Кто идет купаться? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому он идет мыться. Это называется логикой. — Что такое диалектика? — Хорошо. Видите, идут двое мужчин. Один из них грязный, а другой чистый. Кто идет в туалет? — Грязный. — И это неправильно! Чистота. Грязный — он грязный, потому что никогда не ходит в туалет. Это то, что называется диалектикой. — Хорошо, тогда что такое философия? — Вы увидите. Идут два человека, грязный и чистый. Кто ходит в баню? — Кто знает. — Сюда! Это просто философия!

Батальон женщин-новобранцев строится на плацу для парада. — Внимание! Платите за номер один или два! — Номер один! — Номер два! — Номер один! — Номер два! — Номер один! — Товарищ командир — а у меня номер пять! — Круглый. Итак, приходите ко мне в офис!

Заходят два голодных студента, смотрят, кекс валяется, а мы его пинаем: — Почему мы его пинаем? — Да, мы приткнемся за углом и поедим там.

Картина маслом Мы стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Входит хорошо подвыпивший крестьянин, неся три лотка с яйцами. В заполненном доверху лотке лежит еще одно яйцо (похоже, когда он его покупал, его заменили разбитым, поэтому он навалил его сверху). потому что его походка довольно шаткая, то предсказуемо спотыкается. После долгих раздумий ему все же удалось занять нормальное положение, но яйцо, лежавшее сверху, скатилось и упало на газон и не разбилось! Мужчина начинает осторожно, рассматривая лотки с яйцами, наклоняется, чтобы взять яйцо. В этот момент бутылка водки выскальзывает из внутреннего кармана его пиджака и разбивается о бордюр. Здесь начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой непристойностей мужчина с силой бросает лоток на тротуар, подбирает злополучное яйцо и швыряет его в стену дома. Жаль, что под рукой не было ничего, что можно было бы сфотографировать. (Лучшие истории из жизни за неделю от eku.ru)

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая, — Коллега, но они опять меня обокрали! Второй: — Представляете, коллега, я решил эту проблему раз и навсегда! Первый: Хм. Было бы интересно узнать, как? Второй: — Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: — Ну, какое отношение имеет теория вероятностей, если все они могут быть открыты одним ключом! Второй: — Не говори, коллега! Когда я выхожу из дома, я закрываю три замка, но не три.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая, — Коллега, но они опять меня обокрали! Второй: — Представляете, коллега, я решил эту проблему раз и навсегда! Первый: Хм. Было бы интересно узнать, как? Второй: — Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: — Ну, какое отношение имеет теория вероятностей, если все они могут быть открыты одним ключом! Второй: — Не говори, коллега! Когда я выхожу из дома, я закрываю три замка, но не три.

Это было в начале восьмидесятых, тогда я жил на Ваське на Хаванской в Санкт-Петербурге, тогда еще был город Ленинград, мы поступили в Институт дружбы народов. Недалеко от нашего общежития находилась столовая, где мы обычно обедали. Да, были незабываемые студенческие годы. И вот — это случилось, в то время, когда, по указу нашего правительства, в нашей стране начали учиться транснациональные из бедных стран Африки. Итак, как обычно после занятий иду в столовую, затариваюсь и беру обычный стандартный обед (кстати — в то время готовили неплохо) — борщ, котлеты с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 куска хлеба и конечно компот. Он расплатился на кассе и огляделся, людей было немного, они выбрали свободный столик, разгрузили разнос, подошли к окошку посудомойки, взяли чистые ложку и вилку, вернулись к своему столику. И вижу — за моим столиком сидит чернокожий мужчина, очевидно, студент, который тоже ест с жаром. Я чуть не упал от такой наглости. Но молча сел напротив и, пододвинув тефтели с картофельным пюре, стал их есть. Негр широко раскрыл глаза, но промолчал, быстро мой борщ, схватил пирожок и с поспешностью стал его есть, запивая моим компотом, я так подумал и схватив второй пирожок, стал рвать его зубами от ярости, глядя прямо на него. Глаза. И он молча доел, выпил, вытер посиневшие губы салфеткой, встал и также молча ушел. Сидеть трахаться — да. Ни здравствуйте, ни до свидания, ни спасибо — это высокомерие. Но он на минуту задумался, ну вот, голодная негритянка, без денег, из дружественной страны, ей это нужно и т.д. и т.п. Я не буду «потерян» я и, чувствуя гордость, что накормил брата «меньшего», встал из-за стола и повернулся к кассиру, чтобы взять еще компот и. Я увидел, что на соседнем столе одиноко стоят тарелка борща, несколько отбивных с картофельным пюре, несколько пирожков и компот. Простая сцена — занавес

Два пьяных идут по улице, а навстречу им два полицейских. Один пьяный говорит другому: «О, «Голубой ход»! «Вокруг так много красивых женщин, но они собираются домогаться нас!».

Японец пришел в ресторан, он не может сказать ни слова по-русски и думает: «Вот придет русский, и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит: «Эй, официант! У меня есть чай! Японец повторяет: — Эй, официант, садитесь со мной! Ну, налили ему чаю, японец выпил несколько чашек, думает, что не может есть чай и решает ждать дальше. Подходит другой русский и говорит: — Эй, официант, мне яичницу, крабов на стол и сосиски за 15 копеек. Японец повторяет: — Эй, официант, шевели яйцами, краб ко мне под стол и соси 15 косарей! Официант: — Что. — Садись!

— Пропустите, мисс. У меня есть яйца. — Все с яйцами. — Я с курицей. — Пропустите инвалида.

Барри с женским удовольствием в постели. Слуга стоит у кровати, держа свечу. — Вы здоровы, мадам? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Вы здоровы, мадам? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Вы хорошо себя чувствуете, мадам? — Плохо! Барин — слуге: — Дай свечу сюда и ложись на мое место! Сам он стоит со свечой при свече и через некоторое время спрашивает: — Вам хорошо, мадам? — О, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечу держать!

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Второй входит и направо от дверного проема. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему стул. А тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что я положил твои джинсы …

Деревенская хижина. Молодая женщина, полная сока, кровь с молоком, занимается домашними делами: стирает, обтирает, месит тесто, печет пироги. В углу на скамейке спит грязный мужчина и постоянно нервно ерзает во сне. Женщина пожимает плечами. Он, испуганно вскакивает, просыпается: — Что, опять Тр@хаццо?! Бабушка с улыбкой: — Ты поешь пироги, е&ать страшно.

— Раньше презерватив стоил три копейки. А пирог с вареньем — пять. — Ну, как можно ходить за восемь центов!

2020. Пироги.

— Раньше презерватив стоил три копейки. А пирог с вареньем — пять. — Ну, как можно ходить за восемь центов!

Есть параноики и шизофреники. Паран: — Давайте перейдем на другую сторону, гопники переходят. Шизофренс: — Фрэнк, продолжайте. Гопники нападают, шизофреники всех разбрасывают. Параноик: — Как вы это сделали? Шизофреник: — Легко. Их было 5, а я был в 10.

Есть паранойя и шизофрения. Паран: — Давайте перейдем на другую сторону, гопники идут к. — Более тонко, давайте двигаться дальше. Гопники нападают, шизофреники разбегаются все. Параноик: — Как вы это сделали? — Легко! Их было 5, а я был в 10.

Есть два друга. Первый — Ну, как дела. Второй — Да, тараканы его взяли, не могу от него избавиться. Первый — и ты достаешь все из холодильника, открываешь дверцу с тараканами и демонстративно говоришь: «Ты видишь, что эти гады что-то едят, так что убирайся на хрен от меня» Второй пришел домой и проделал все это, тараканы сбежали, и он лег спать. Через некоторое время кто-то чувствует, что его бросает в него, открывает глаза, там Шобо Тараканов и самое главное говорит: «Хозяин встает, мы тебя привезли».

Поделитесь с друзьями!

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не

Жена говорит, дай ребенку вареное яйцо, но только белок. Он не ест желток. Черт возьми, мой стейк, который забрали, кусал и жевал мыло, но он не ест желток!

На эту тему:

Я усаживаю всеядных детей на кухне, чищу вареное яйцо. Наоборот, мой сын (1,5 года) сидит, дети этой эпохи в этом возрасте все в ряд. Входит жена и говорит: «Предложи сыну яйцо, но только дай ему белок, а то он не любит желток». Я смотрю на своего сына и думаю: ты съел у меня твердый дезодорант, надкусил оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь выясняется, что тебе не нравится желток.

Мама горит. Закончилось мыло, лень было покупать нормальное, получил от меня бруски ручной работы (они подарили его на некоторые праздники, лежащие без дела). Мыла руки в ванной, на меня накричали: грязное мыло, Нифига не отмывается! Я что-то пробормотал в ответ и забыл. И вот вошла в ванную, смотрю — в мыльнице мыло, улыбается. Я спрашиваю маму: почему я не выбросила его, как Фиуме? Мама: А я сняла с него пленку — она оказалась такой мыльной, хорошей.

Картина маслом Мы стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Входит хорошо подвыпивший крестьянин, неся три лотка с яйцами. В заполненном доверху лотке лежит еще одно яйцо (похоже, когда он его покупал, его заменили разбитым, поэтому он навалил его сверху). потому что его походка довольно шаткая, то предсказуемо спотыкается. После долгих раздумий ему все же удалось занять нормальное положение, но яйцо, лежавшее сверху, скатилось и упало на газон и не разбилось! Мужчина начинает осторожно, рассматривая лотки с яйцами, наклоняется, чтобы взять яйцо. В этот момент бутылка водки выскальзывает из внутреннего кармана его пиджака и разбивается о бордюр. Здесь начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой непристойностей мужчина с силой бросает лоток на тротуар, подбирает злополучное яйцо и швыряет его в стену дома. Жаль, что под рукой не было ничего, что можно было бы сфотографировать. (Лучшие истории из жизни за неделю от eku.ru)

Маленький, хрупкий интеллигент входит в лифт и спотыкается там об огромный Верзила 2х2. Интеллектуал начинает ошеломлять соседа. О нем: — рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 килограмма, правое яйцо — 3 килограмма, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася. Интеллектуал теряет рассудок. Версила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Сельский житель: — Не могли бы вы повторить то, что сказали раньше? — Ну вот, вы так на меня посмотрели, и я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, у меня член длиной 25 см и длиной 25 см и толщиной 10 см. А меня зовут Разин Вася. — Слава Богу, но мне показалось, что это «раздевание».

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на занятия по рисованию. П: Я ненавижу рисовать, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисти. Да, и я тоже ненавижу белки. М: И за что? П: Из них делают кисти.

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на занятия по рисованию. П: Я ненавижу рисовать, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисти. Да, и я тоже ненавижу белки. М: И за что? П: Из них делают кисти.

Оставьте яйца себе! Бывшая стюардесса рассказала. Раньше в самолете давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синими, никто их не ел. После еды стюардессы унесли все на свою кухню. Яйца были сложены на подносе, чтобы потом следующий рейс мог их раздать. А потом самолет приземлился. Стюардесса, из-за занавески на этой кухне, вещала: — Уважаемые товарищи пассажиры! Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как из-за наклона яйца из лотка начинают скользить по полу и разбиваться (обращаясь к своим партнерам), все в тот же микрофон дико кричит: — Держите яйца.

Оставьте яйца себе! Бывшая стюардесса рассказала. Раньше в самолете давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синими, никто их не ел. После еды стюардессы унесли все на свою кухню. Яйца были сложены на подносе, чтобы потом следующий рейс мог их раздать. А потом самолет приземлился. Стюардесса, из-за занавески на этой кухне, вещала: — Уважаемые товарищи пассажиры! Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как из-за наклона яйца из лотка начинают скользить по полу и разбиваться (обращаясь к своим партнерам), все в тот же микрофон дико кричит: — Держите яйца.

Еврей раввин приходит в солидные годы. Моя молодая жена рожает одного ребенка за другим, и нам трудно жить. Что делать? Раввин: «Талмуд говорит, что если так, то яйцо надо отрезать». Проходит время, и снова еврей к раввину: «Что делать, она опять рожает»? Раввин: «Талмуд говорит, что ты должен разрезать еще одно яйцо». Я разрезал. Проходит время, и еврей снова обращается к раввину: «Что говорит Талмуд о том, что моя жена родила снова?». Раввин: «Талмуд говорит, что мы отрезаем яйца не тому еврею!».

Он обратился в клинику, сдал анализы. Обнаружен белок в моче. Это все, мое яйцо протекает или что?

Парень заходит в бар со своей домашней обезьянкой. Он заказывает выпивку, а обезьяна, будучи сволочью, скачет вокруг. Обезьяна находит оливки на стойке бара и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его в рот и глотает со всеобщим изумлением. Бармен кричит мужчине: — Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что взяла шар с моего бильярдного стола!» — возмущается бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается ему на глаза, маленький скот». Жаль. Я заплачу все, что угодно. Парень заканчивает с алкоголем, платит, в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он снова в баре со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает метаться по бару. Когда мужчина закончил пить, он находит обезьяну в сундуке с колокольчиками. Она берет один, засовывает его себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели, что у вашей обезьянки теперь все в порядке? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку в задницу, тянет и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно», — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как был подобран бильярдный шар, она все предварительно отмеряет».

Преуспевающий бизнесмен ехал на своем «Мерсе» и увидел бездомного, жующего траву на газоне. — «Что ты создаешь, парень! БОМЖ: — Я три дня ничего не ел, дорогой человек! Здесь, по крайней мере, я буду радоваться траве! Бизнесмен: — О, бедняга! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Ты пойдешь со мной! Они идут, потом они. Тут Бомж и говорит: — Спасибо тебе, добрый человек! Напрасно говорят, что богатые жадные! Бизнесмен: — Давай, брат! Мы сейчас приедем ко мне на дачу, приедем, вы увидите, какая у меня лужайка сочная, неухоженная!

5 Магос получил работу в очень крупной компании. В день их первого выхода на работу генеральный менеджер говорит им: «Теперь вы — часть команды». Зарплата здесь высокая, а обедать можно в нашей столовой, тем самым не мешая другим сотрудникам. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: «Вы очень хорошо делаете свою работу, и я очень доволен вами, но вчера уборщица исчезла, и теперь весь офис грязный». Вы случайно не знаете, что произошло? Каннибалы клянутся, что ничего об этом не знают. После ухода режиссера самый главный из каннибалов спрашивает остальных: «Ну, кто был злым? «Ну, я», — признается один из них. — Придурок! Мы ели маркетинг, менеджеров, региональных менеджеров, бренд-менеджеров весь месяц, и никто ничего не заметил! Ну, черт возьми, ты попал на дворника!

Страсбург. Собрались парламентарии из всех европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России. Британцы заняли первое место. Он подошел к крану и долго и тщательно мыл руки, используя сначала твердое, а затем жидкое мыло. Он вытирает руки большим количеством бумажных салфеток, чтобы ни одна капля не осталась на его руках. Наш девиз: «Всегда тщательно и чисто!». Француз также долго моет руки, но использует только твердое мыло. Он тщательно вытирает руки, чтобы на них не осталось ни одной капли, но при этом пользуется салфеткой. Он завершает эту процедуру словами: «Тщательная и чистая, но экономичная! Русский финиширует последним, не доходя до крана, идет к двери и бросает через плечо своим коллегам: — А мы вообще на руки не писаем!

Так сложилось, что большинство животных не едят себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

Пара расстается, но живет в безысходности на одной площади. Он: — Есть дала? — Нет. Вы можете погладить свою рубашку? — Нет! — Только краб. — Почему. — Мои глаза не увидят тебя…

Как только мужчины идут на охоту — они видят логово. Они начали копать в ней палкой, и из берлоги вылез медведь. Мужчины держат ноги в руках и бегут, бегут, бегут, а это значит, что медведь уже близко в лесу. Ну, мужики залезли на дерево и сидят, а медведь под ними ходит, ревет. Вдруг медведь начинает взбираться на дерево, один из них прицеливается и говорит: — Я стрела! Слушай, я забью в него яйцо. Я стреляю — он попадает в яйцо. Медведь становится еще злее. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Сейчас я прострелю ему член. Второй мужчина в ужасе кричит: — Стреляй в лоб! Я вижу в его глазах, что я не собираюсь трахаться здесь! . .

— Люба, я хотел тебе сказать. — Говорите, слушайте. — Не перебивайте. — Ладно, ладно. — Ты дашь мне. — Я долго собиралась с мыслями, чтобы спросить. — Ты дашь мне закончить!?

Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». Со злым лицом он подписал его буквой «ф» на лицевой стороне и сделал зигзаг. Мужчине 45 лет.

Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Он берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми! Поделитесь с друзьями!

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-yajco/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-holodnye-i-goryachie-yajca.html