Анекдот про хозяйство двумя руками
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
Анекдоты про сельское хозяйство
По словам заместителя министра сельского хозяйства России Ивана Лебедева, основные меры государственной поддержки.
Полное удовлетворение этими принципами выразила министр сельского хозяйства России Елена Скильник, возглавлявшая российскую делегацию на саммите.
Ожидается, что в России сократится поголовье крупного рогатого скота из-за снижения урожая зерновых и нехватки кормов, в то время как поголовье свиней увеличится. Аналогичное предположение высказали и в Министерстве сельского хозяйства США.
Аналитика
«Аналогично, в сфере «Сельское и лесное хозяйство, охота, рыболовство и рыболовство и рыболовство и рыболовство сельского хозяйства» отмечается чистый отток и зарыбление рыболовства» — минус 565 компаний.
Рост цен на нефть, соответственно, вызвал резкий рост цен на дизельное топливо, которое используется в качестве основного моторного топлива в сельском хозяйстве. Затем возьмите отопление в теплицах — это снова газ.
. Нулевой голод и значительное сокращение выбросов парниковых газов (ПГ) в сельском хозяйстве к 2030 году.
Предложения на поставку продукции, цены
7. Подсолнух. 7 Группа компаний «Сперма» Закупаем подсолнечник в хозяйствах и по предоплате !!! Дорого!!!
. Аграрный университет, Южный федеральный университет (ЮФУ) и Донской зональный институт сельского хозяйства (ДЗИК), что делает этот продукт высокоэффективным и доступным для местного населения.
Мы будем покупать у фермерских хозяйств.
Спрос на продукцию, цены
Источник сырья широк, а цена низкая. Производимые гранулы — гладкие, плотные и термически обработанные. Кроме того, пользователь может выбрать различный диаметр и степень сжатия, чтобы получить лучшие технические и экономические преимущества.
. Внесение растворов, эмульсий и суспензий всех видов пестицидов, разрешенных для сельскохозяйственного применения при возделывании полевых культур и для поверхностного внесения доз для подкормки жидких минеральных удобрений и их водных растворов.
Государственное научное учреждение Донской зональный институт сельского хозяйства (ГНУ ДонНИИСХ Россельхозакадемии) Август Авеста Донской Донант.
Предложения на покупку
Я прогнозирую проект развития сельского хозяйства в Центральном Черноземье.
Уважаемые инвесторы, предлагаю реализовать проект по развитию сельского хозяйства в России! Я дам описание того, о чем идет речь, и куда будут потрачены средства.
Сегодня я поздравляю всех женщин, связанных с сельским хозяйством: молочниц, агрономов, лаборантов, бухгалтеров, логистов с праздником весны. Желаю вам здоровья, счастья, удачи. Область Саратов Атаков Гуля сельскохозяйственная культура поиск.
Предложения на продажу
Источник сырья широк, а цена низкая. Производимые гранулы — гладкие, плотные и термически обработанные. Кроме того, пользователь может выбрать различный диаметр и степень сжатия, чтобы получить лучшие технические и экономические преимущества.
Универсальный колесный трактор МТЗ Беларус 320 предназначен для использования в сельском хозяйстве, коммунальном хозяйстве, строительстве, транспорте и промышленности.
Каталог организаций
Полная информация.
По данным Министерства сельского хозяйства ОМСКОЙ области, в 1998 году масличные культуры были посеяны на площади 13 тыс. га, включая подсолнечник на силос и продовольствие, через пять лет, по данным министерства, было посеяно 169 тыс. га.
Олово: 7725114488/7804431592. Почтовый адрес: 211343 аг. Тулово, Витебская область ул.
ГОСТы, ТУ, стандарты
. Институт электрификации сельского хозяйства (ВИЭСХ) и Научно-исследовательский институт стандартизации и сертификации машиностроения (ВНИИНМАШ) был представлен Техническим комитетом по стандартизации ТК 337 «Электроустановки зданий.
Необходимость разработки стандарта обусловлена тем, что электрическое напольное и поверхностное отопление в настоящее время широко применяется в жилищном строительстве, во многих других отраслях народного хозяйства, включая сельское хозяйство.
. Научно-исследовательский институт электрификации сельского хозяйства (ВИЭСХ) и Всероссийский научно-исследовательский институт стандартизации и…
Анекдот про хозяйство двумя руками
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам: — Слушайте, мужики, скоро скорость ГИБДД, а у меня прав нет. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, через милю я вас подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом пистолета в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На Х… я пересаживался, они бы спокойно на Камаз перешли!
Выпуск: повторяющиеся шутки 01 апреля 2011 года.
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.
Следующий анекдот
Молодая пара решает пожениться, свадьба на следующий день, ночует у родственников жены, мужчина не может уснуть все уговаривает будущую жену: «Слушай, дай, дай разок!» — Нет, до свадьбы ни-ни! — Слушай, ну свадьба же завтра, чего переживать? — Нет, я же сказал, что спешу по делу!»Слушай, хорошо, тогда давай возьмем его в кулак и будем крепко держать, а я буду рядом с губами. «Нет!»Ну тогда давай возьмем его обеими руками — ты мой и я моя! И все, ничего не будет? — Давай. Воблеры взяли мужской диск обеими руками, они там ездят, а тут мужик возьмет и всадит по самое не балуйся! Девушка тут же: — Что вы! Я хотела остаться девственницей до свадьбы, как же мы будем жить дальше. — Не волнуйтесь! Все хорошо, свадьба завтра, поженимся, у нас будут дети, построим дом, будем вести хозяйство. Тогда дедушка проснулся из соседней комнаты и крикнул им: «Вы не можете держать ее двумя руками, но какая у вас там экономика!».
Следующий анекдот
Деревенский парень и девушка встречались долгое время, но до дела дело не дошло. Парень решился и пригласил девушку. Это: — Ты не можешь сделать это до свадьбы! — Давай пол-лиза. — Вот так, я беру его в кулак и просто просовываю голову, а вы вставляете его во вход между пальцами — и контролируете вход. Сделка. Они были пристегнуты. Он начал. Он треснул, протиснулся внутрь — и не смог устоять. Один из членов поскользнулся — и мужчина подбросил устройство к самим помидорам. Она: — Что теперь будет, меня не примут в деревне, вся семья будет проклята. — Не волнуйтесь! Мы уйдем в лес — и будем жить там вдали от людских глаз. — А на что мы будем жить?! — Будем скотину держать, пахать. — Мы тут хрен обеими руками не держали — а вы хотите такое хозяйство держать…
Выпуск.
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.
Следующий анекдот
В город приехал богатый турист. Оставив залог, 100 долларов владельцу отеля, он встал, чтобы посмотреть номера. Хозяин гостиницы, не колеблясь ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику, чтобы отдать долг. Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему говяжье обязательство. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской идет в местный магазин и расплачивается за продукцию. Владелец магазина бежит к местной девушке, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девушка тут же бежит к владельцу гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она сдала для клиентов. В этот момент прибегает турист, говорит, что не нашел подходящей комнаты, берет депозит и уходит. Никто ничего не получил, но весь город теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Два русских бизнесмена разговаривали друг с другом, спрашивая: — Коля, как у тебя там дела? — Да, плоховато, недавно открыли новый супермаркет, поэтому люди спешат — А что в этом плохого? — Так он торопится!
Если вы не можете вспомнить, чем отличаются кредит и депозит, то есть простое объяснение: депозит — это когда у вас вроде бы есть деньги, но вы не живете, а кредит — это когда у вас вроде бы нет денег, но вы ЖИВЕТЕ так, как будто у вас есть их машина.
Есть ведущий бизнес-тренинга: — Никогда не говори слово проблема, говори слово задача! Что ж, теперь все встало на свои места, теперь вы можете не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
— Добрый день! Вам удалось проверить наше средство от тараканов? — Да. Это работает. — О. Отлично. Спасибо за хорошие новости. :)) Не могли бы вы рассказать нам подробнее о результате? — Что вы ожидаете услышать? Что тараканы собрали для меня десять косилок, чтобы я больше не вспоминал об этом?
В магазине: — А этот шоколад свежий? — Нигде нет свежести. — Значит, он был сделан в декабре, а сейчас — октябрь? — Граф. Из будущего!
Похожие анекдоты
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и дорогие люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Когда я был маленьким, я боялся, что проснусь посреди ночи и увижу в окне Кинг-Конга. Мой брат спал в комнате со мной, и я часто говорила ему, что боюсь, что не смогу заснуть, а он не сможет включить свет. На что он ответил: «Единственная горилла, которую вы можете увидеть, уже в комнате, спит на соседней кровати, и это я! Так что спи!» И так каждый раз! И я заснул!
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком сидят симпатичные девушки, ну, подцепили, выпили, повеселились, после одна из них пошла домой с новой подружкой к ней, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает:- Слушай, как ты проводишь вечер с этой красоткой? И тогда ее подруга становится милой. — Да, было бы лучше, если бы я придумал… и что случилось? — Да, только не говори мне ничего, если это ты начал!» Ладно, в общем, мы поехали к ней домой, я так готов, а ее дом — огромная шикарная вилла с частной охраной. Потом она ведет меня в спальню, сажает на стул, показывает, где бар, и говорит: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, я достал самый крутой виски, начал пить, потом она пришла в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спрашивает — тебе нравится, милый? Ну, я был поражен, говорю, я мог бы съесть пару трубочек чая. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и зовет собаку — Господи, Господи, за меня! Таких собак здесь очень много, больше, чем у меня. Тем временем она опускает руку в банку и намазывает промежность медом и говорит: Господи, лижи себя! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь и к вам! Ну, на самом деле это заняло меня, я начал отказываться, и как она говорит — Господи! А собака горит! Ну, вообще-то, в этом тоже все дело! Что было дальше?! — Что! Мы с Господом за вечер съели триллионную банку меда!
Как говорила тетя Цилла: «Запомни, Сара, я скажу тебе: ты можешь обойти полку и спросить у соседа. Но чтобы кричать, муж-говнюк!».
Источники:
Источник — http://www.zol.ru/anekdoty-pro-selskoe-khozyajstvo.htm
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-hozyajstvo-dvumya-rukami.html