Анекдот про хозяйство
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, которая кормит хлебом всю Европу, начала покупать зерно, я понял, что умру со смеху. Уинстон Черчилль.
Анекдоты про хозяйство
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались земледелием, вели календарь, имели свою письменность, страну и науку. Во время раскопок в Dinosaur UN была найдена запись выступления ти-рекса. В своей речи он заявил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не приведут к добру.
Директор плодоовощного хозяйства:- .
Директор по производству фруктов и овощей: — Узбек или таджик заменяет четырех русских, а китаец заменяет двух таджиков. Никто не может заменить главного бухгалтера Рабиновича.
Правительство предложило ограничить.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных подсобных хозяйствах. Одновременно я предлагаю сократить поголовье скота в правительстве.
На работу в элитный ресторан, пришё.
На работу в элитный ресторан приходит человек, говорит хозяину: — Я великий пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах, и все посетители были в восторге от моего таланта! Наймите меня, вы не пожалеете! Я исполняю исключительно свои произведения, которые вы не услышите нигде! Владелец: — Давай, дай мне что-нибудь! Пианист: — Это произведение называется «Я собираюсь трахнуть тебя в задницу»! И не успел владелец ресторана опомниться, как парень заиграл самый крутой рок-н-ролл. Хозяин: — Ну, пошел ты! Ану, займись чем-нибудь другим! Пианист: — Танго «Выкуси, пока я не закончу»! Пианист снова создает великую музыку. Владелец: — Ну, пошел ты! Считайте, что вы уже работаете с нами! Только, пожалуйста, не объявляйте названия своих работ. У нас по-прежнему солидное заведение… Первый вечер — колоссальный успех. Человек играет — публика в восторге! Наконец, перерыв. П .
Маленького Моню попросили помочь ба.
Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама заходит на кухню и видит, что бабушка неустанно работает, а Моня спокойно наблюдает за ней. — Моня, почему ты ничего не делаешь?» — спрашивает мама. — И мы с бабушкой делили обязанности по дому — отвечал мальчик. — Она, например, режет лук. — А ты? — Я плачу.
Хрущев приезжает на встречу с октяб.
Хрущев прибывает на встречу с октябристами. Мальчик спрашивает его: — Папа говорит, что ты запустил не только спутник, но и ферму. — Скажи своему отцу, что я могу посадить не только кукурузу.
Согласна ли ты — собир.
Согласны ли вы собирать его носки по квартире, встречать его пьяным у мусорного бака посреди ночи в пятницу, отпускать его на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, мириться с его друзьями и брать на себя всю работу по дому? Готовы ли вы отдавать ей всю свою зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свою свекровь, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? Так что спрашивайте! А потом — «в горе, в радости…», всякую ерунду бормочет.
Побеждает Прохоров на выборах. С ин.
Прохоров побеждает на выборах. С инспекцией в Кремле критически осматривает туалеты. — Я понимаю, что низкие потолки и кабинки высотой по пояс — это экономия, но зачем писсуару зеркало? Вы восхищаетесь своим фермерским домом? — Видите ли, здесь бывшие владельцы все устроили для себя. В общем, это фактически умывальная комната.
— Это что ещё за ойпад? — А дощечка.
— Что это за туалет? — И приборная панель у них, городских, такая особенная. Они тянут его пальцами, и он показывает им, как бросать цыплят в свиней. Это необходимо для сельского хозяйства.
За лето одна мышь-полёвка съедает д.
За лето полевка съедает до тонны зерна. © Из пояснительной записки Министра сельского хозяйства Российской Федерации Н. В. Федоров
Идёт нефтяник мимо кафе, только зар.
Нефтяники проходили мимо кафе, только получили зарплату, решили зайти. Он заходит, спрашивает официантку. Официантка отвечает: — У нас есть специальное кафе. Здесь вы можете делать все, что захотите. Все, что вы вышьете в своей голове. — В смысле? Все ровно? Официантка: — Да. Абсолютно. Тогда мы сделаем вам счет. Но есть условие: если денег не хватит, то наш палач отрежет часть тела. Любой по вашему желанию. Нефтяная промышленность решила попробовать: — М*Не заставляйте меня! Официантка без лишних слов опускается на колени и делает это м*но. Один — в восторге. Берет стул, разбивает его. Никто не вмешивается, все молчат, ведут себя как обычно. И это все. Остапа понесло… он достал все пиво, водку, вино, сало-массу шнапса разослал по рюмкам, завалил всю мебель, весь зал, вы*бал всех официанток и официантов в извращенных и обычных формах, а потом дал им всем п*зды, заставил их три дня без перерыва танцевать народные танцы… Я зависла. Получите результат, говорит. Фетч.
— Здорово сосед, на пенсии подрабат.
— Отличный сосед, вы работаете на пенсии? — Да, помощник руководителя. — Вы помогаете своей жене? — Да!
— Почему у классных му.
— Почему у крутых мужчин неизменно вырастают пивные животы? — Потому что, когда у вас на ферме есть хороший экземпляр ценной техники, вам нужно построить над ним крышу.
Из объявлений о знакомстве:- Ищу же.
Из объявлений о знакомствах: — Ищу женщину для совместного ведения натурального хозяйства. — Ищу красивую молодую козочку, согласную с пословицей, что любовь зла. — Я ищу старую хромую уродину без комплексов, сидящую на крыльце. — Я ищу очаровательную цыганку с черными глазами, чудесным голосом и ажурными руками, которая вчера в трамвае Route 8 пленила мое сердце и кошелек. — Я ищу умную красивую богатую принцессу, способную привести меня к вере в справедливость. Спросите в кузове погрузчика Васка.
Деревня. Лежит на обочине пьяный и.
Деревня. Ложитесь на обочину дороги и спите. Мимо проходят три женщины. — Может, он один из наших? Один дотронулся до фермы: — Не моя. Другой коснулся: — И это не совсем твое. Третий коснулся: — Да, он вообще не из нашей деревни.
Хорошая хозяйка даже по ночам заним.
Добрая хозяйка даже ночью занимается сельским хозяйством. Мужчина.
И что характерно — наше правосудие .
И что характерно — наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по количеству посадок.
У министра сельского хозяйства сама.
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
Решили двое новых русских деньги вл.
Мы решили вложить две новые российские деньги в новый бизнес. Один говорит: — Давайте инвестировать в агропромышленный комплекс? Второй: — Как это? — Ну, типа сельское хозяйство, колхоз и т.д. — Пойдемте в деревню, посмотрим, что к чему. Идут они, видят, стоит корова на берегу реки и пьет воду, а бабушка тут же ее доедает. Подъезжают и думают: — Он пьет воду и тут же дает молоко, надо взять. — Бабушка продает корову? — Нет, у нее есть медсестра. — Продают, 10 000 долларов дают. Бабушка считает, что можно купить много гервонцев и продать их. Возвращаются два новых русских с коровой, один говорит: — Давай проверим, как она работает, да и речка недалеко. Подъезжают, тянут корову, одна по рога и морду в воду, а вторая в молоко. Корова с испугом и холодом*. Один кричит другому: — Брат, подними голову повыше, а то кажется, что это Ила Хапала.
Новогодняя ТВ-кухняЕлена Ваенга – Р.
Елена Ваега — репа. Грубая и простая пища. Обычно это не ставится на новогодний стол, но в этом году от нее что-то сильно болит. Стас Михайлов — Лимон. Выглядит красиво и ярко, но на вкус ужасно кислый. И не каждое блюдо можно поставить. Рождественская елка — Это рождественская елка. Потому что декорации подойдут, но нормального человека не будет. Григорий клеит — водку. Грубое и нескромное употребление вызывает тошноту и рвоту. Баск — варенье из вина. Он непригоден в пищу, но в домашнем хозяйстве всегда сгодится, чтобы заткнуть какую-нибудь дырку. Галкин — салат типа «Оливье» 4 января. На самом деле они все съели еще 31-го числа и 10 лет назад, но не спешат выбрасывать на случай, если гости будут смотреть. Кобзон — это рождественская елка в мае. Все завяло и рассыпалось, но почему-то руки не доходят. Киркоров — Корень сельдерея. По внешнему виду бесформенная и страшная и вообще на любителя. Петросян — заливная рыба. Трезвый гость будет хвалить из уважения к хозяйке, пьяный — откровенно гадко. Новогоднее обращение президента — туалетная бумага. Неудобно, но есть почти в каждом доме.
ПрогрессУрок математики в школе:Нач.
Урок математики в школе:
Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает ведро картошки на базаре за 2 рубля. Его цена составляет 1 рубль 60 копеек. Определите выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картошки за 2 руб. Его цена составляет 4/5 от продажной цены. Определите выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г. Агроном продает много сельскохозяйственной продукции (К) за большие деньги (Д). Лот D имеет мощность 200. Для элементов d множества d справедливо соотношение: d = 1 копейка. Стоимость производства партии R имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть w = d \ r — разница в наборах w и r в качестве выручки от продаж. Нарисуйте представление множества r как подмножества множества D и определите мощность множества W.
Анекдот про хозяйство
Фермер говорит новому работнику: «Пойдем, я покажу тебе, как доить корову». Возможно, лучше начать с теленка?
Машинист дает интервью: — За добросовестный труд в уборочной компании председатель наградил нашу бригаду презервативной машиной. Вам повезло, сегодня это страшный дефицит. — Да, но этот дурак, наш специалист по животноводству, заставил разгружать машину вилами.
Приехав в деревню на каникулы, парижанка объясняет своим родственникам: — В Париже так грязно, что даже птицы по утрам кашляют.
Два жителя деревни: — Смотри, какая красивая лошадь! Это не лошадь, это свинья! — Да? Почему у него есть рога?
Молодой фермер, призванный на военную службу, пишет в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Вы можете ходить в постели до пяти утра.
Отец с тремя сыновьями пришел косить. Старик, который шел впереди него, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обратился к своим сыновьям. — Ну, дети мои, теперь пора работать! А старший сын с улыбкой: — Ты, отец, когда пьешь, начинаешь молоть такой мусор!
— Как вы называете корову, которая не дает молока? Бык — Нет! Жадный!
На юбилейном собрании колхоза: За отличную работу в поле товарищ Иванова получает мешок зерна! За отличную работу на ферме товарищ Петров получает мешок картошки! За отличную общественную работу товарищ Сидоров получает полное собрание сочинений Ленина! Смех, восклицания: «Так она, черт возьми!
Разговор двух австралийских фермеров: — Вы в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! Я даже не знала, что овцы умеют вязать!
Гость города в деревне: — Здесь у вас хорошо: луг, лес и молоко… Это точно: есть и метелка, и топор с пилой, и навоз.
Мальчик из города впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько сложенных вместе бутылок из-под молока. Придя домой, он позвал: — Слушай, бабушка, я только что нашел коровье гнездо!
Сельскохозяйственная продукция сейчас стоит намного дороже, чем раньше. — И все же это было бы так! Теперь фермер должен знать ботанические названия культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которыми питается, и названия тех химикатов, которые используются для борьбы с ними. — Кто-то должен за это платить!
Французские фермеры забили 200 тысяч яиц. Это было сделано в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло на встречу. Мораль: нужно было взбить не те яйца!
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, он говорит: «Как бы я хотел делать то же самое. А что вас беспокоит? — Это ваши коровы!
Фермер беспокоился, что многочисленные туристы, проходящие мимо луга, на котором паслась его старая кобыла, застращают ее до смерти. Он приложил к изгороди послание: — Запрещено кормить лошадь! Мастер. На следующий день появилось еще одно объявление: «Не обращайте внимания на то, что написано выше. Лошадь.
Анекдоты о деревне
В южный колхоз приехал иностранец. Вас интересует: — Скажите, у вас растут помидоры? HE. — А огурцы? Они тоже не растут. «Может быть, вы неправильно их сажаете?». Мы сажаем? Ну, если вы посадите, то, конечно, они вырастут!
Крестьянин посеял лен, убрал его и сделал из него прочное покрытие для своего холста. Как-то гости подтянулись к нему, и он похвастался одной даме: «Я сам подобрал это покрывало! Ну да, — заметила она, — как вам удалось вырастить такую большую вещь? — Обещаешь, что никто не выдаст мне секрет? Он спросил. Она обещала. — Хорошо, я признаю это, — прошептал он. Я подбросил салфетку.
Я понял это, как только Винни-пушистик стал фермером, но именно поэтому я мечтал об этом, постоянно думал об этом. И вот идут они как будто под каблуком, и Винни говорит ему: «Ну, поросенок, как жаль, что ты не женат на нас, мы бы тебя вырастили».
Есть 2 фермера. Один говорит: «Знаешь, моя лошадь упала. Как она упала? Курит, лошадей в стойло ведет.
Председатель колхоза позвонил знатной доярке: — Завтра мне звонили, они приедут из центра на собеседование. И что это такое? «Я не знаю наверняка, но на всякий случай снимите его».
Бабушка: «Сколько километров до следующей деревни? Их было пять. А потом приехали эксперты, заморозили и отмерили семь. Теперь мы идем пешком лишние два километра.
Два старых деревенских деда сидят на скамейке на автобусной остановке. Рядом разговаривают два парня: — Ну, я загораю на пляже. Он бросил бабушкам трубку, проверил мыло, послал телке открытку с вызовом такси, а я лежал во вчерашних новостях. Один дед другому: — Говорил я тебе, Михеич, что они, городские, все на голову!
Домкраты для фермеров
На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять кобылу. — То, что вам нужно! Он проскакивает пятнадцать миль без остановки. «Нет, не буду», — отвечает фермер. Я живу в десяти милях от города, и мне каждый раз придется идти пять миль обратно.
Два фермера говорят: «У нас есть эти пчелы. Какой тип крапивницы у вас? — Крапивница как крапивница, обычная. А отверстия в ульях? Также обычные. — Но как пчелы попадают туда? Базз, но лезьте, ублюдки.
Блондинка проходила мимо фермы и спросила фермера: — Скажите, почему у этой коровы нет рогов? Ну, стадный скот может причинить много вреда своими рогами. «Поэтому мы отрезали их», — сказал он. И сейчас есть породы, выведенные без рогов. Но у этой коровы нет рогов, в основном потому, что она лошадь.
Новый русский на 600-м не может обогнать фермера на тракторе. Наконец, догнав и оборвав его, он выходит и говорит: — Кто ты? Фермер. Фермер есть фермер, скажи мне, брат, кто ты? — Ну, я фермер, я работаю в поле, вожу сено. Нет, ну, кто ты, натурал? — Фермер. Я выращиваю коз, я выращиваю быков (перебивает) — О, прости, брат, я не узнал.
АНЕКДОТЫ ПРО СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО: jeka_jj — LiveJournal
Тракторист стоит на обочине дороги, весь в масле, пахнет «соляркой», грязный… Не может завести трактор. Проезжает «Мурс», останавливается, водитель спрашивает. — Нет. Мерс отъехал и ушел… Останавливается джип: — Ты нефтяник, да? — Нет. Джип исчез. Тракторист задумался и решил, ну, я скажу, что нефтяник следующий …. Подъезжает красный кабриолет, а в нем красивая женщина: — Мужчина, вы случайно не нефтяник? — Нефтяник…. — Пойдем со мной… Вышли, заехали в гостиничный комплекс, зашли в туалет, выпили, женщина его обняла… Нефтяник думает: — Вот, блин, 10 мин. в этом бизнесе, а уже живет….
Умный человек даже чеснок раздавит интеллектом.
Враги боялись даже приблизиться к Робин Гуду, потому что знали, как беспощадно он наносит удары луком и чесноком.
— Каковы основные препятствия для нашего сельского хозяйства? — Обычно их четыре: весна, лето, осень и зима.
— Кто привлек твое внимание, Ян? — Наша старая корова. Она била меня хвостом по лицу, и я решил привязать к ней кирпич.
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Уставшие, они остановились в небольшой таверне. «У меня только две комнаты», — извинился владелец. — Одному из вас придется спать в хлеву. Как обычно, инженер вызвался переехать в сарай. Вскоре его спутники, уже спавшие, были разбужены стуком. Инженер стоял у двери: — В сарае корова. А я индус, и согласно моей вере мне нельзя спать рядом со священным животным», — объяснил инженер. Парикмахер вошел в конюшню. Не успели пассажиры заснуть, как в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: «Там свинья. Как еврей, я не могу спать рядом с нечистым животным. Ничего не оставалось, как идти в сарай к экономисту. Утром раздался еще один стук. Удивленные друзья увидели в дверях корову и свинью.
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Уставшие, они остановились в небольшой таверне. «У меня только две комнаты», — извинился владелец. «Одному из вас придется спать в конюшне. Как обычно, инженер вызвался переехать в сарай. Вскоре его спутники, уже спавшие, были разбужены стуком. Инженер стоял у двери: «В сарае корова. А я индус, и согласно моей вере мне нельзя спать рядом со священным животным», — объяснил инженер. Парикмахер вошел в конюшню. Не успели пассажиры заснуть, как в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: «Там свинья. Как еврей, я не могу спать рядом с нечистым животным. Ничего не оставалось, как идти в сарай к экономисту. Утром раздался еще один стук. Удивленные друзья увидели в дверях корову и свинью.
В аэропорту Шереметьево репортер взял интервью у группы итальянских туристов: — С какой целью вы приехали в СССР? — Мы перенимаем опыт в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве. — Да! Мы можем только мечтать о такой организации бизнеса. Совхоз — это просто фантазия! Помощь босса впечатляет. Солдаты пашут землю, рабочие ткут, студенты собираются, профессора, аспиранты и доценты разбираются между собой. И все это бесплатно. После продажи продуктов директор State Farm говорит: «Убыток 7 миллионов». Вымысел! И они отдают ее ему. Мама Миа! Вы фермеры? — Что еще! Мы из мафии!
Фермер посеял Лен, вынул и сделал прочный покров из своего холста. Как-то гости прогнали его, и он похвастался одной даме: «Я сам вырастил эту скатерть!» «Ну да, — язвительно заметила она, — как вам удалось вырастить такую большую вещь?» «Обещаете, что никто не выдаст мне секрет? Он спросил. Она обещала. — Хорошо, я признаю это, — прошептал он. — Я подбросил салфетку.
Утро в деревенской хижине на Украине. Здесь ужасные булавки, пыль, сквозь мутный воздух трудно различить толстую женскую фигуру на полу. Зевая, кирпичная девушка в грязной рубашке встает из-за печки, смахивая сопли с рукава, зевая во весь голос, потягивается и входит в комнату. И вот появляется мать, выносит полный стакан «Мудняка»: — На, дочка, с утра. Обходя «пробуждение» на солнечном срезе со смазанными карманами, берет горсть семечек и, жмурясь, идет в грязный двор. Тощая задиристая курица въезжает во двор, разрывает худобу в хлеву, пахнет откосами и навозом. Он сидит на скамейке возле ворот грубых и, шумно плюясь в разные стороны, сидит и грызет семечки. Вдруг рядом останавливается белоснежный «лексус» последней модели, оттуда выходит он в смокинге — белый смокинг и шейный платок в бледно-серый горошек, надушенный Он поворачивается к девушке: «Мужчина, вы не можете мне сказать, вы не можете мне сказать, вы, вы можете мне сказать» Где-то здесь есть красивые озера, мне сказали. Вы не скажете мне, как туда добраться, я вроде как заблудился, заблудился. Однако, возможно, молодая леди сможет составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника. — Не для тебя, скотина, они забрали квитанцию.
Зима. Уже закончил. Старая колхозная конюшня. Дверь открывается, и в клубы врывается пара, пьяно доящая ведро. Она опирается, тяжело дыша, о стойло. На стойле стоит корова и укоризненно спрашивает: — Ну, что? Опять напился? В молочном тумане нерегилированные ворчат, — хорошо. Корова громко вздохнула и сказала: — Ну, так тому и быть. Зажмите сцепление в вымени, прыгайте.
Бабушка пожаловалась командиру части: — Товарищ полковник! Вчера ваши солдаты всю картошку из подвала съели!» — Бабушка, может, это не солдаты, а приказ офицеров? — Ни то, ни другое, дорогая. Следы человека!
Муж — мужу: — У меня был пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож — я бы тебя зарезал! Его жена: — А ты позаботься обо мне…
Ну что, ты поторопился? — Сказали два птенца и договорились.
Смерть приходит к нам в черном и с волосами. И к мухам — в футболке, шортах и с газетой в руках.
— Как называется корова, которая не дает молока? — Жадный.
Однажды вечером председатель колхоза приезжает на животноводческую ферму. Он наблюдает, а смотритель спит. «Разбуди его и скажи, что он спит, он откажется, и не докажешь», — подумал председатель и осторожно надел ярмо на шею сторожа. «Теперь он точно не откроет!» Председатель кашлянул и громко спросил: «Трофим. Ты спишь? Хранитель сразу же проснулся.
Инспекция выезжает в совхозы, чтобы выяснить, чем там кормят цыплят. «Отъемное зерно», — отвечает один совхоз. «Тратить отборное зерно на цыплят?!» — последовал страшный диссонанс. «Подонки», — отвечает другой — заранее предупрежденный — совхоз. «Советские куры — дрянь?!» — последовала ужасная выволочка. Директор третьего совхоза, Рабинович, говорит комиссии: — Сколько он считает в день на одну курицу? Два пенни? Здесь мы даем деньги каждому цыпленку!
Лучшего тракториста Ивана наградили туристической путевкой в Париж. После его возвращения они организовали встречу с колхозниками в Красном уголке. Он говорит: «Мы поднялись на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: пошла ты мать. Посмотрел налево: пошла ты, мать. Посмотрел правильно: пошла ты на хрен, мать. «Доярка Галя слушала, слушала и как заплачет. Ведущий. Галя: «Как не плакать, какая красота. «
Колхозники с большим трудом получили несколько листов фанеры и обсудили, как ее использовать. «Давайте починим курятник», — предлагает один из них. «Давайте построим картофелехранилище», — предлагает другой. Слово взято у старого деда: «Давай из этой фанеры сделаем аэроплан и полетим на нем к е. та матери!
Председатель колхоза объезжает поля и видит на одном из них такую картину: поле разорвано, как после обстрела, а по нему с диким грохотом движется трактор, который, собственно, все это и вытащил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, курит сигарету и философски наблюдает за происходящим (голова слева направо). Председатель спрашивает деда: e — Что делает этот псих? Дедушка (вздыхает): — Он вообще занимается земледелием, просто у него ничего не получается.
Крестьянин принят в партию. Они спрашивают: — Как вы относитесь к шовинизму? — Для Шо? Винизм? Ну, как и все партийные люди нашей деревни. Очень позитивно! Если с обмороком и под огурец!
В колхозе собрание. Обсудите, куда вложить деньги, полученные от сбора урожая. Колхозник №1 предлагает: — Давайте купим комбайн! Все согласны. Дядя Вася встает и говорит: — На кой черт он нам нужен? Все думают, а на самом деле почему? Тогда встает первый колхозник: — Давайте тогда купим трактор! Все согласны. Снова раздается голос дяди Васи. Зачем он нам нужен? Вдруг дядя Вася сам предложил: — Давайте лучше купим воздушный шар и пустим его по небу! Почему? — И нам нужен член!
Лето. Июль. Сидят два человека: председатель колхоза (П) и агроном (А). А. — План заготовки сена 60%. П. — Что делать? А. — Давайте обратимся к людям. Приходят они в поле, а там ходит человек с косой. П. (задумчиво) — Почему коса идет только в одну сторону? Агроном, не раздумывая, завязал 2 косы, и мужчина начал косить в обоих направлениях. Неделю спустя. А. — План заготовки сена 80%. П. — Что делать? А. — Идти к народу. Приходят они на поле, а там идет тот же человек с двумя косами. П. — Почему он просто щурится? Агроном, не раздумывая, повесил грабли на задницу крестьянина, и тот стал косить в обе стороны и собирать за собой траву. Еще через неделю. П. — Мы выполнили план на 100% и нам дали премию 100 руб. (цены старые) Председатель взял 70 руб. себе, агроном 25 руб, оставшиеся 5 руб. он решил отдать мужику. Они пришли на поле, и крестьянин, увидев их, бросил все и убежал от них. Они догоняют его, отдают ему деньги и спрашивают: — Почему он убежал от нас? Мужчина отвечает: — Да, как только я увидел вас, я подумал, что сейчас вы повесите фонарь, чтобы я мог работать ночью.
В южный колхоз приехал иностранец. Его интересует: — Скажите, вы выращиваете помидоры? — Нет. — А как насчет огурцов? Они тоже не растут. — Может быть, вы неправильно их сажаете? — Мы сажаем? Ну, если вы посадите, то, конечно, они вырастут!
В канун Нового года в колхоз приехала комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правлении: — Где председатель? Секретарь отвечает: — Свинья!!! — продолжайте печатать. — Где? — Ну, я говорю, свиньи! Они подняли плечи и ушли. Они видят, что идет агроном, подходят к нему: — Вы с председателем совсем с ума сошли? Где вы видели такой посев в середине зимы? Этот глаз в тарелке: — Кто бы мог вам это сказать? — И мы спросили секретаря, она говорит: «Посев!»- Да, она не произносит букву «Р» вместе с нами.
Председатель прибывает на место. Тракторист пьян. — Сколько он выпил? — Две пинты пива. — Ты лжешь! — спросите у собаки. Председатель спрашивает. — Ух! «Смотрите, — говорит тракторист. Собака не будет лгать. На следующий день тракторист снова пьян. — Сколько он выпил? — Две пинты пива. — Спросите собаку. — Ух! Ух! — Сколько лунного света? — Ву-ву-ву-ву-ву
Автобус проходит через деревню. Незнакомые люди видят, как мужчина избивает женщину. Они попросили водителя остановиться, вышли из машины и спросили: что вы бьете? Гид переводит вопрос. Мужчина, понимая, о чем его спрашивают, отвечает: — А как же ты не ударишь его здесь? он поднимает руки. Он купил ей машину и разбил ее. Я купил другой и сломал его. А теперь мой мотоцикл вытащили из гаража — и тоже разнесли в щепки. Пришельцы покачали головами, очевидно, женщина получила что-то для дела. И водитель, лукаво подмигнув, спросил: «Скажи правду, почему женщина такая? — Да, она, стерва, пошла за водой — и стоит у колодца с женщинами, сплетничая. Я выбрал куртку с подкладкой, но что надеть на работу?
Два брата — колхозники. Во время войны один ушел в партизаны, другой — в милицию, после войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отработав свой срок, прошел путь: связной, председатель, заместитель. Почему для вас все так легко? — Все очень просто. Что вы пишете обо мне в своих профилях? — Что у меня есть брат-полицейский. — А я, что у меня брат — партизан!
Анекдоты про хозяйство самые смешные анекдоты
Новости науки. — Еще одну чушь придумали вчера наши ученые. Следует отметить, что эта ерунда бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А при определенной доработке он может даже навредить!
Две бабушки сидят на скамейке — соседи: — Петровна, кажется, внучка к вам в гости пришла? — Да, я навещал ее в течение недели. — Ну, як, ты помогаешь моему дедушке по хозяйству? — Да, но точно так же, остальные вчера, вместе с ребенком, все паразиты пропили детскую пенсию !!!
Прогресс — это когда солидная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в нее упакован, давно устарел и выброшен.
— Почему вы назвали свою собаку «Путин» О, он такой же. — В смысле? — Он много лает, но никакой пользы для экономики нет.
— На смене министров сельского хозяйства впервые в России сотрудник ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него. — Ну, у них такой метод работы — чем больше сажаешь, тем выше производительность.
Он сидит, он бьет, значит, он делает работу с этим молотком. Бедняжка. Мимо проходил другой (тоже мужчина), увидел, что делает первый P8-I — Что ты делаешь? — Что что. Я уловил шум, не видишь, что? P8-O Как больно, не правда ли — Вот когда я не понимаю — тогда я ловлю.
Мэр Рима на встрече с Собяниным: — Конечно, наш город уникален. Музей под открытым небом. Каждое здание является объектом наследия ЮНЕСКО. Есть только одна проблема — вся эта экономика разрушается на наших глазах. Мы не знаем, что делать. Думали ли вы о ремонте? Мы можем помочь.
Мой дед был крепким — гнул подковы, закручивал гвозди в узел, ломал метлы. В общем, он навредил национальной экономике, как только мог.
Ежик бегает вокруг лося и говорит: — Круто, непонятно, круто, непонятно. — Ежик, что ты ворчишь? — Да, если смотреть на вашу ферму сзади — круто, но если смотреть на эти рога спереди — непонятно!
— Не знаете, как можно использовать старый монитор в домашнем хозяйстве? Вроде бы не работает, но жалко выбрасывать. — Отнесите его на помойку и забудьте о нем. — Так что просто принесите его оттуда!
— У хорошей домработницы всегда есть все необходимое в хозяйстве. — У хорошей хозяйки в доме всегда есть хорошая домработница.
Министерство сельского хозяйства объявляет кампанию «Убей обжору — спаси подсолнух!».
Работа женщины заключается в ведении домашнего хозяйства. И мужская работа. Но, что касается того, что находится в паховой области.
— Гена, а граната нам на ферме не помешает? — В целом, да, но что? — Да, выгляни в окно, там Шапокляк собирается стрелять в нас.
Эротический фильм «Беспокойная экономика».
«Профессиональные террористы предлагают услуги по захвату заложников руководству жилищно-коммунальных служб, тепловых сетей, городских сантехнических и лифтовых компаний — для быстрого проведения коммунальных ремонтов. » Армянское радио: — Что произойдет в результате строительства российского аналога «Силиконовой долины», который предполагается разместить на Сколковском шоссе, на территории НИИ сельского хозяйства Центральных районов Нечерноземной зоны? — «Глупости Силиконовой долины» побеждают Прохорова на выборах. С инспекцией в Кремле критически осматривает туалеты. — Я понимаю, что низкие потолки и кабинки высотой по пояс — это экономия, но зачем писсуару зеркало? Вы восхищаетесь своим фермерским домом? — Видите ли, здесь бывшие владельцы все устроили для себя. В общем, это фактически умывальная комната. Объявление: «Студент сельскохозяйственного техникума поможет одинокому фермеру развивать его хозяйство».
В своем сельском хозяйстве он давно заметил, что кошки ловят мышей. Но кошек почему-то мало. Крыса забралась в бочку с едой, поэтому я надел на эту бочку крышку от кошки. Утром прихожу, открываю, а они сидят вместе, оба смотрят на меня голодными глазами.
Мы полностью поддерживаем и одобряем сельскохозяйственную политику партии.
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
— Что выгоднее всего разводить в российской национальной экономике? — Водка с водой.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных подсобных хозяйствах. Одновременно я предлагаю сократить поголовье скота в правительстве.
Как-то новый грузин уехал отдыхать в Париж. Одновременно я решил подстричься в салоне красоты Super-Sea. Пришел он, сидит в кресле, и вдруг видит на маленьком столике в углу француза, опускает туда свое хозяйство и говорит: — — Мойтесь, подстригайтесь, ложитесь, убирайтесь. Они все сделали за него и сказали: — 50 франков, месье. Новый грузин тоже решил сделать то же самое. Он подходит к маленькому столику, бросает туда свое хозяйство и говорит: — Моемся, подстригаемся, ложимся, позируем. Они сделали с ним все это и сказали: — 500 франков, Генакваль. Он удивляется: «У француза 50, а у меня 500. Ему отвечают: — У него ма-а-а-аленькая и в помаде, а у тебя большая и в дерьме.
Две женщины разговаривают:
— Весь день на работе, потом ведешь домашнее хозяйство. Я был полностью измотан. Я приходила домой, мыла и перемывала посуду. Завтра я должна вымыть пол на кухне и окна …
— Ну, вот! Он может прекрасно помыться!
Путин называет себя Абрамовичем: — Я знаю, Роман Аркадьевич, что вы внесли большой вклад в развитие нашей страны. Они подняли металлургию, нефтяную промышленность, футбольную экономику, и чукотский народ очень помог. Я хотел бы наградить вас денежным призом. Вот чековая книжка — сейчас я введу любую сумму, которую вы назовете. Ну, как? Абрамович молчит. — Как? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович смутился и фыркнул. — Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно? Абрамович вздыхает и говорит с записью: — Хватит, Владимир Владимирович. Большое спасибо, Владимир Владимирович. Путин спокойно улыбается, вписывает сумму, указанную в чеке, расписывается, складывает бумажку пополам и кладет ее в карман пиджака Абрамовича. Потом осторожно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит: — но остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич. — На встрече со студентами Ющенко сказал, что в его хозяйстве живет корова Уля. — Я не понимаю: почему корова — это корова, если она производит Украину? — О, сколько лет, сколько зим! Вы все еще занимаетесь сельским хозяйством? Вы, например, разводите кроликов? — Нет. Больше нет. Я участвую в бизнесе Scimit. Люди, хотя их разводить гораздо сложнее, чем кроликов, но дело это гораздо более прибыльное.
Так ли сложно вести домашнее хозяйство? Если что-то упало, поднимите. Если он не падает, просто сотрите с него пыль. Если вы двигаетесь, кормите.
Вредные привычки он свел к минимуму: курит не в замедленном темпе, водкой полощет только рот и на женщин показывает только издалека.
Форель кусается на ферме владельца форелевого хозяйства
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: — Иди в медицинский кабинет на медосмотр. — Для чего? — Хирург будет там. Бегите. — И на что он будет смотреть? — Все будет выглядеть. — Он будет следить за фермой? — Что у вас за ферма?! Максимальная площадь палисадника.
Мальчики лежат голые на тайной лужайке и, откровенно говоря, дразнят друг друга тем, чем приятно дразнить. Один говорит: «А моя мама сказала мне, что если она еще раз застанет меня за этим занятием, то отрежет всю мою экономику! Знаете, я посмотрела на свою сестру: ничего подобного, красивая, артистичная, даже операцию сделали! Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через жопу» — это не всегда плохо. Кафедра теологии МИФИ призвана удовлетворить потребности народного хозяйства Российской Федерации в особо ценных специалистах — протобогословах с допуском.
— Почему у крутых мужчин всегда пивные животы? — Потому что, когда у вас в доме есть хороший образец ценной техники, вам нужно сделать для него крышу.
На протяжении почти 25 лет независимости Украины наши политики вели себя как свиньи, которых невозможно оторвать от корыта. И если они хотят и дальше жить по стандартам свиноводства, возможно, нам всем пора вспомнить, что происходит с откормленными свиньями в сельском хозяйстве? Пора использовать в сельском хозяйстве региональные заменители: — котят выращивать, — свиней сажать, — и тогда вы увидите, как козы перестанут вмешиваться в их жизнь.
Грудинин проводит интернет-кампанию для женщин, посылая им фотографии со своей фермы.
— Дорогая, я не буду спрашивать, где ты была вчера. — Я даже не буду спрашивать, с кем ты была. — Ты золотой! Но у меня к вам вопрос. — Кто? — Ты всегда будешь оставлять домашние деньги за резинкой моих шорт?
Лось стоит на проходе и отдыхает. Мышь убегает. Пробегая между ног лося, он поднимает голову: — Отлично. Она подбегает к его голове: — Странно! Возвращается: — Замечательно. И так восемь раз. Лось не выдерживает: — Мишко, ты оглушен? Что странного, странного ты сделал? — Слушай, лось, я ничего не понимаю, у тебя такое хозяйство! Странно! Откуда взялись эти рога? Странно!
После того как сын директора ФСБ стал министром сельского хозяйства, слова «сажать овощи» стали звучать по-новому.
В зал заседаний вошли россиянин, украинец и белорус. Они сидят на стульях, а из сидений торчат гвозди. Что они думают об этом:
(R): Гвозди сюда вбивали, проклятые дьяволы!
(W). Гвоздь. Пригодится на ферме.
(B): OH! Гвоздь. Или, может, так и должно быть.
Они говорят оптимистичному крестьянину: — Зачем тебе эта большая ферма, ты больше не можешь? — Но как это пишется, — гордо отвечает оптимист. — Министр сельского хозяйства обменял два трактора «Беларусь» на бутылку Hennessy. Никому еще не удавалось продать два трактора по такой высокой цене.
Сидят два деда в кустах, без нужды… Рядом друг с другом, мечтательно:
«Михалыч, прошло время… ферма отрывается от земли…».
— Да… земля осела, осела…
Ферму посетили президент и премьер-министр Украины. За все время, пока Порошенко и Яценюк осматривали поля, ни одна ворона не клевала урожай.
Генетически модифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт ко Дню работника сельского хозяйства.
Ваши руки пахнут хозяйственным мылом. — Правильно. Мыльная ферма.
Один иностранец не очень хорошо сочетался с русскими специфическими «номерами». Он приезжает на ферму «Фергмесское» в Донбассе и спрашивает комбайнера. — А. Ну, это. Вы видите поле? Он должен вспахать его к вечеру — это будет до ХУ!» — Но это поле и еще одно — будет два до ХУ? — Нет. — Это уже до едреной матери! -А разве это не поле, еще одно и о-о-о, за рекой? — И это для P3DA. Там уже есть чужая экономика!» Так мы мутили сельское хозяйство, а некоторые побывали на Луне. В.Черномырдин — Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе не было мяса! — Значит, в стране кризис! — Тогда напишите «колбаса без мяса, антикризисная». — Если да, то также напишите «фермеры в России».
Опытный администратор уходит и передает свое хозяйство новому. Они идут к серверу, и новый спрашивает: — Какие диски находятся на ваших серверах? — Ни один не стоит того. На моих серверах все диски вращаются.
Матриархат — это когда один беспокоит домочадцев, под угрозой получить домочадцев.
Чтобы получить опыт управления столичной экономикой, Соберадж отправился в Корею. Надеюсь, они помогут решить хотя бы одну проблему — с бродячими собаками!
Хозяйственный владелец и владелец с большим хозяйством — это большая разница. Лушка-Доярка, умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который чувствует себя виноватым. Коротко о послании президента. 1. все умножить 2. Бизнес не кошмар 3. Сельское хозяйство для развития 4. Аллах 5. Турция 6. для борьбы с остальными
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту: — Наш колхоз оснащен по последнему слову техники! — Да, похоже на то. Эта технология уже давно сказала свое последнее слово.
Поздно вечером молодая пара сидит на скамейке возле дома девушки. Мужчина пристает к ней. Она не дает, говорит она:
— Я все еще девочка! Сразу после свадьбы.
— Люси, давай! Ну, хотя бы немного…
-Как «немного»?
— Ну, я буду держать его руками, надевать на одну голову.
— Нет, ты меня обманываешь, я тебя знаю!
«Ну, давайте держаться вместе», — не сдается мужчина.
«Ну, я его убедила», — соглашается девушка.
Парень остался, их почти нельзя было удержать, они чувствовали, но было уже поздно. Девочка плачет:
— Что мы будем делать?
Парень утешает ее:
— Не плачь, Люся, выходи замуж, строй дом, мы будем вести хозяйство…
И тут, за забором, раздается голос отца девочки:
— Смотрите, они будут вести хозяйство! …х*й в четырех руках не удержать. И они тоже будут вести хозяйство! …
В конце концов, кроликам настолько приглянулось свободное катание с добрым дедушкой Мазаем, что они вступили в преступный сговор с Бобровыми. И каждую весну они помогали водоплавающим грызунам строить плотины на реке, вызывая искусственно созданные наводнения, наносящие значительный ущерб сельским фермам. Литовское земледелие — это силос, подача, снук! Сельскохозяйственные работы в нерентабельном сельском хозяйстве. Вопрос бригадиру, почему они совмещают в поле!? «Удачи!»-А почему в соседнем поле-будет ли работать!
После того как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку лучших латифундистов России, стало очевидно, что ровно через 100 лет в нашей многострадальной стране лозунг «Долой министров-капиталистов!»
Домашнее хозяйство — не вытряхивать мусор
— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству?» поднимать ноги, когда жена подметает.
Для поддержания отечественной экономики в период кризиса и развития сельского хозяйства человечество приняло участие в разведении фермеров и предпринимателей. Самым маленьким мужским хозяйством признано вологодское рыбное хозяйство. 264. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, так: сажать, сажать и еще раз сажать!
На ферме нет ничего более полезного, чем муж, который во всем виноват.
Министр социального обеспечения предложил ввести налог на безработных. Обязательно введите следующие налоги: налог на бездомных, поскольку они не платят налогов на недвижимость. Это также будет стимулировать их к немедленному поиску жилья. Налог на бедных, чтобы бедным было невыгодно. Обложите налогом одинокие и бездетные пары — пусть создают семью и рожают детей, потому что у государства не хватает налогоплательщиков. В то же время семьи, в которых меньше трех детей, по той же причине. Налог на пациентов — в конце концов, пациенты, в отличие от здоровых, действительно подвергаются эксплуатации со стороны бесплатной медицины. Налог на здоровье — в конце концов, здоровые имеют больший потенциал заработка, чем больные. Обложить налогом велосипедистов и пешеходов — потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а значит, государство не получает много денег. Полный налог — потому что они занимают слишком много общественного пространства. Обложить налогом худых — потому что они мало тратят на еду и, как следствие, не поддерживают сельское хозяйство. Старый налог — тогда люди всегда будут молодыми. Обложить налогом детей — потому что они больше нигде не работают. Налог на хорошее настроение — потому что если у вас хорошее настроение, то вы где-то избежали налогов. Тупой налог — потому что он не обязательно должен быть скучным. Налог на недовольных — возмущайся сколько хочешь, только плати. Содержательный налог — поскольку они содержательны, это означает, что они полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы платить больше. Страдающие бессонницей платят налоги — потому что они явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну, и налог на всех остальных, кто не попадает под вышеперечисленные пункты — ведь они, такие сволочи, фактически грабят государство!
— Отличный сосед, вы работаете на пенсии? — Да, помощник руководителя. — Вы помогаете своей жене? — Да!
В давние времена судьба русских и чукчей в Москве на съезде крестьян собиралась вместе. И уместили их, конечно же, в одном номере «России». Ну, пахнет чукчами, не пожалею! День терпел, два терпел и не выдержал: — Чукчи, идите в душ, мойтесь! — Не и и. Нильзя-и. Горе будет! -!? Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большое и маленькое P и хорошо держат себя в руках H. Где — жилая площадь, П — потребность, Х — экономия. А то, о чем вы подумали, и есть идеальная женщина. Муж уходит на работу: — Когда ты вернешься? — Как обычно, около семи. Жена берет трубку и начинает звонить главному специалисту по ремонту телефонов, электрику, водопроводчику, специалистам по ремонту стиральных машин, микроволновых печей и т.д. В это время звонит друг: — Что ты делаешь? — Да, я вызвал мастеров, навел порядок в хозяйстве! — Что, думаешь, опять повезет!?
— Милый, ложись! Ложись, милый. Еще нужно похлопотать о домашнем хозяйстве. А потом форумы не читают, блоги не пишут, посты не комментируют.
Я поддерживаю свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, ландшафты. Все еще там, в мелочах. Подскажите, как наладить отношения с соседями. ниже? Украинский змей Гориныч приходит к психиатру и спрашивает: «Что мне делать, подданные меня больше не боятся?» Вместо дыма и огня изо рта вырываются и испаряются только непристойные поступки. Я обещаю сделать одно, другое, а выходит третье? Доктор подумал и сказал: «Во-первых, надо думать одной головой, а не тремя одновременно. Во-вторых, вам следует обрезать друга, потому что своими лишними конечностями вы цепляете все подряд. Она нужна хирургу. Украинский змей Гориныч прибыл домой. Он встал перед зеркалом и подумал: «У меня только три головы. Хитрость Ющенко аналогична. Другая, самая неприятная Тимошенко. Третья, хоть и глупая и дурацкая, как Янукович, но все же моя! Змей Горыныч смотрит ниже и между ног у него такое соцветие Кузида, ну прямо как у Симоненко и Яценюка, а посередине, надменное и красное, такое рыло Луценко торчит. — Ну, что, думает змей Горыныч, ну, отрежу я это рыло или эти кудлати, а что тогда будет пугать людей? Если куры не клюют деньги на вашей ферме, то попробуйте изменить рацион питания и предложите промо-акцию.
Пионер спросил Хрущева: — Дядя, папина правда говорили, что вы запустили не только спутник, но и ферму? «Скажи своему отцу, что я сажаю не только кукурузу».
Для того чтобы ввести ферму, нужна красивая молодая женщина.
Анекдот про хозяйство — Ok’ейно.top
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Вы когда-нибудь задумывались, какой была бы наша жизнь без юмора?
Без улыбок, веселых историй, забавных ситуаций, остроумных диалогов, оригинальных персонажей, неожиданных концовок? Да, все было бы скучно, грустно, печально и пессимистично. Но мы этого не допустим! Ведь каждый день мы готовим для вас новые подборки крутых анекдотов! Наслаждайтесь, улыбайтесь!
Читайте продолжение на следующей странице
Смешные анекдоты про экономику | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про экономику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Медведев назвал ситуацию в российской экономике стабильной. То есть, и ты застрял в заднице?
— А вчера я нашел тайник дома! — Министр финансов, у вас еще есть предложения по улучшению экономики?
— Теперь слово имеет министр финансов. — Окей, Google, как нам спасти экономику?
Ректор: «После окончания университета уезжайте в Америку. Пусть там рухнет их экономика. «
Представьте себе чувства иностранцев, наблюдающих за очень сложной ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами… где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где — где… они выбирают имя кота из Владивостока в сети вместе со всей страной!
— Вы готовы, дети? — Да, капитан! «Правильно, капитан!» — Кто живет на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — Ооооооооооооооо…
Порошенко отчитался о проделанной работе: — Экономический рост — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией — это факт! Комментарий эксперта: — Если в каждом предложении убрать последнюю букву, то все будет правильно.
— Сейчас я расскажу вам, как выйти из глубокого экономического кризиса и каковы причины … — и какая у вас зарплата? — И после 15 лет я даже не удосужился посчитать …
«Российская экономика достигла дна», — сказал Силуанов. И он подумал: «А я уже начал копать».
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его «Министерство быстрого экономического развития».
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/hozyaystvo
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-hozyajstvo.html