Анекдот про игру

— Муж не мог перейти на следующий уровень в течение двух недель. Я вчера вышла на крыльцо и сразу поняла, что сегодня тоже не прошла. — Но как? — Смотрю — наш монитор лежит на асфальте.

— Вы бегали с глазами на стройку и стреляли в таджикских гвардейцев? — Я думал, что нахожусь в сельской местности.

М О, папа, ты прошел все Call of Duty. И только в предпоследней миссии можно было поменять пистолет на другое оружие =)))

В своем обзоре новых компьютерных игр Lenta.ru перевела название стрелялки о Второй мировой войне («Call of Duty» — «Зов долга») как & quot;Мы зовем долг».

Геймер добрался до троллейбуса без билета. Как и ожидалось, контролер появился с чеком. & quot;Удар игрока № 1 & quot; — ЧИСЛО ТЫСЯЧ. Сидя на асфальте и почесывая все еще болящую задницу геймера, он подумал: & quot;Выкинули с сервера& quot;;

& quot; Я буду в голосовом чате игры во время рейда. Девочка с нами. Вдруг на заднем плане раздается диалог с ее канала: — мама! У меня болит нога! Мама убьет дракона и посмотрит, где у тебя болит нога. & quot;

В перестрелках в онлайн-чате. Xxx: Расстрелял все ульи! YYY: Это прямо из ОС, я стреляю свинину!

И я расту в Call of Duty. Вся команда была убита, остался только чувак с ником Dyjluh. Вот один из наших: & quot;Дулин, окружи их сзади! & quot;

Сейчас М сидит за компьютером и режет стрелку. Жена пытается привлечь внимание мужа / так: — Ну, ответь мне, зачем тебе нужны эти монстры, когда у тебя есть я?

И я расту в COD4. Из рации постоянно слышно: & quot;В воздухе наш беспилотный разведчик! В воздухе наш беспилотный разведчик! & quot; Жена вдруг: — Купи ему шапку! — Кому. — Ваш разведчик. И потом, что такое & quot;беспилотник& quot;!

Это не патриот? Да, я начинаю в Call of Duty все миссии с того, что бросаю пиндосские койки и с первого террориста беру родной «Калаш»;

P APA играет по сети в Call of Duty. С Чужими. Сегодня меня попросили научить английским ругательствам

Nedsha думает, когда вы играете в Call of Duty 4, вы находите функцию & quot; задержите дыхание & quot; Когда вы целитесь и в первую очередь, вы начинаете проверять, можно ли задержать дыхание так, чтобы парень задохнулся и умер.

T Активная подсказка в стрельбе: прямые и точные попадания противника испорчены!

Г-н Эмер попытался зайти в автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа оттеснила его назад. «Я пытался подключиться, но сервер был переполнен!» — подумал геймер.

Дюк Карвер сидит со снайпером в кустах, со стороны солдат и монстров никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и обманул. Крики. Из укрытия, в которое он заглянул, Джек сбил снайпера. — Драйден! Из кустов выглядывает монстр, Джек расправляется с ним. К этому времени Дойл сидит возле бункера и сетует: «Только не надо! Просто не делайте этого!

С Джеком в засаде. А потом выскочит Траген сбоку! & quot;Я успею проскочить& quot;, — подумал Джек. & quot;У вас не будет времени! & quot; подумал Pentium 1.

-А дети Джека в Москве, девушка видит, что она стоит к нему спиной и прислонилась к машине. Ну, Джек в мягком месте. Она повернулась, полоса движения! — Дик, я даже не думал о том, чтобы выжить& quot;, — подумал Джек.

Лучшие анекдоты про игры

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про игры. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Владимир Путин не может обойти стратегию «цивилизации» ПК, как только он начинает создавать верховенство закона, игра начинает зависать и обрываться.

Нужно делать то, что тебе нравится! Если вы любите читать, читайте, если вы любите играть, играйте, если вы любите работать, то вот где вам нужно побаловать себя …

Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун маша: « потому что гелий вдыхает ». Маша таня: « потому что гелий насыщен ». Таня Витя: « потому что к геям ходят ». Витя Вовочка: « потому что его приносят с геями ». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.

«Папа, давай поиграем в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул иголку в яйцо.

Виталий Кличко поинтересовался: — Виталий, любишь ли ты компьютерные игры? — А кто ваш любимый персонаж компьютерных игр? — Tetris Stick.

Примечание студента: Если вместо того, чтобы постоянно ходить на лекции об игре в танки и солдатиков, однажды к вам придут солдаты и заставят вас играть с ними в танки.

— Маэстро, почему вы начали играть на фортепиано? — Я пил пиво из скрипки …

Два футбольных комментатора разговаривают: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Своей игрой он напоминает мне Достоевского. — Минуточку, но Достоевский никогда не играл в футбол!

Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Хороший сын. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Ребенок: — Танк. Папа: — Точно … мама будет танком. Мама стоит на четвереньках и ползает по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дедушка: — А я буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!

Молодая мать жалуется другой: — Короче говоря, Малайя уже заставила меня просыпаться в 6 утра. — Опять « Мама, мы пошли играть»? — Да … Я решил поднять этот вопрос здесь. Я встал в 3 часа, чтобы сходить в туалет. Я купил его. Вставай, говорю, иди играть. — И кто он? — Что за черт … К пяти утра мы играли в «Трансформеров».

Анекдоты про игры

Два джентльмена стоят на палубе корабля. «Ужасно скучно, сэр», — говорит один. — Хотите поиграть в карты? «Я был бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». «Ничего страшного, я уже двадцать лет назад». Стюард, пришлите колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: «Одной карты недостаточно. Второй тоже делает вид, что он на ладони, и уточняет: — Восемь сверху.

— Поиграем в пожарную машину? — Давайте, как мы будем играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь: «КРАСНЫЙ СВЕТ!» — ОК! — … — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются на красный.

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне вообще не с чем было бы играть …

«Я вижу, капитан, у вас плохое настроение». Что случилось? — Я всю жизнь играл в лотерею, и вот, наконец, выиграл главный приз. — Так что все в порядке, это не для всех одинаково! Второй и третий призы — деньги, а первый приз — круиз на нашей яхте.

На женщину подали в суд за нанесение телесных повреждений ее мужу. Судья спрашивает: — Почему вы так сильно избили его? — Но что случилось. В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, накормил вкусным ужином, зашел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом смеется: — С первым апреля, милая!

Учитель: — Дети, в какие игры вы можете хорошо играть вместе? Маша: — В города! Вовочка: — В домино! Учитель: — И как? Вовочка: — Вчера встаю в два часа ночи в спальню … и папа говорит маме: «Я закончил …», а мама: «Ну, коза!».

У нас с девочкой есть ролевая игра, где она одета как школьница, я одет как школьница, и мы сидим и учим дроби.

— Дорогая, возможно, для твоей дочери есть уроки игры на фортепиано? — Отойди! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

На таможне: — Откройте багажник. — Слушай, я дам тебе 50 тысяч и не буду открывать. — Я дам тебе 100 тысяч и не открою. — Берегите себя! Я звоню начальству! Начальство собралось. — Слушайте, все за 200 тысяч, а они не открываются. — Откройте его сейчас же! Водитель открывает багажник, а внутри пусто. — Зачем ты нас обманываешь? Я играл с тобой на Поле Чудес!

Сын поворачивается к отцу. — Сынок, в нашей стране нет футбола! Мы должны сказать: «Давайте играть в мяч».

warriors of night

Добавлено (14.09.2008, 12:54) ——————————————— <ShikamaruNaru> Инет пропал у когонибудь? <BorisR> пропал (( <Klava> и у меня <volkvasia> и у меня <Zefiot> И у меня( <Zefiot> ща появиться и опять очередь в вовке в 700 рыл( <ShikamaruNaru> хахахах <Klava> а я в Пиратию гамал((( <ShikamaruNaru> я в CS ))) <Бронепоезд> а я в GW) <Support> А в промежутках я играл в настройки интернета.

П-Голод, у меня проблема. А-как? P-U, я интернет маленький a-eeemm, сейчас посмотрю (предвкушая что-то очень смешное, пошел смотреть) p-well, see… (explorer будет развернут только на половину рабочего стола) A-EMM… (click to expand) p. Среди великих интернет…

Добавлено (14.09.2008, 12:56) ——————————————— <Enigma> привет, сладкий <Shaman SE> привет привет <Enigma> я соскучилась, поговори со мной <Shaman SE> о чем? <Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член <Shaman SE> он такой большой такой напряженный <Enigma> даа.. продолжай <Shaman SE> он стоит <Enigma> ооо <Shaman SE> а еще он в ванной <Enigma> мм кто? <Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ <Shaman SE> И ты напишешь ему еще раз, стучишь ли ты четко и ясно?!

Добавлено (14.09.2008, 12:57) ————————————— —— shak3r: вася, слушай, хорошо, делай все как ты говоришь. Конечно, я понимаю, что Молния — придурок и вообще ужас ужасный, но считайте, что я не понимаю, почему она так легко далась. А она ни в какую. Где я ошибся? Окно. Окно было неправильное, сука.

Добавлено (14.09.2008, 12:57) ————————————— —— Он: Ты хочешь меня трахнуть? Она: O_O Откуда ты? Он: немецкий))) она: мы поменяли тебя на 45)))

Добавлено (14.09.2008, 12:57) ————————————— —— xxx: Именно поэтому вы все время называете его нормальным человеком. Yyy: Можешь все Yyy: Он дал ему 2 билета на концерт Бориса Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким пидарасом Yyy: Так он закрыл вход перед концертом, продал билетов в 5 раз Больше, чем какой-нибудь старый богатый ахтунг, а тот, восхищаясь его деятельностью, еще и взял к себе на работу в нибацкую крутую компанию. Xxx: Вот Фагот

Добавлено (14.09.2008, 12:59) ————————————— —— Она: Привет, я тут увидела пропажу, ты мне звонил. 23 раза. Он: Да, он звонил. Она: Ты, наверное, хотел сказать что-то очень важное! Он: Да, на 5-м звонке мы должны были начать свидание. А 22-го числа все было кончено. Она: Тогда почему он позвонил в 23-й раз? Он: Она хотела сказать: что? Он: пошел к Дику.

Орк — доброе и ласковое существо. Не его вина, что люди, эльфы, гномы, а теперь еще и камаэли находятся в самом низу пищевой пирамиды.

Кто что скажет перед смертью: Серебряный рейнджер: хммм. красный? Мне все равно, если я сбегу. Шхиллен Найт: Теперь моя очередь танковать. Пророк: за чаем. Заклинатель: о, это не прошло. Спеллхоллер: о, Заклинатель. Bladedancer\ Temple Knight: PvP? Гладиатор: либо я умру, либо один из вас двоих. Варлорд: двигатель заработал, и он завизжал «пух, пух, пух». Скавангер: могу ли я испортить ваших мобов? Некромант: вы, ребята, возьмете его на вечеринку? Паладин: Интересно, что делает Аура Ненависти? Епископ: Я танкую, а ты лечишь Охотника за сокровищами: только за то, что он убежал. Антараса: Ребята, что вы потеряли? Разрушитель: Да, у меня больше HP, чем у Антараса!

Диалог эльфа с кукушкой (такая птица): — Кукушка, кукушка, а сколько мне осталось жить. -Почему так мало?

Давным-давно произошел Великий ядерный взрыв. Некоторые люди не могли далеко убежать и превращались (из-за радиации) в эльфийские уши. Другим удалось бежать, и они превратились в зеленокожих орков. Некоторые прятались в подземных бункерах и дошли до наших дней в неизменном виде. Остальные находились в эпицентре. Гномы — самая выносливая раса. Всегда лают!

Кулинарные книги разных рас. Рецепт приготовления яичницы. Рецепт темного эльфа: Убейте курицу, вырежьте из нее несколько яиц. Если яйца маленькие — это петух, повторите операцию. Рецепт светлого эльфа: попросите курицу поделиться с вами несколькими яйцами. Рецепт для гнома. Рецепт для орка: — Муж, я хочу есть!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-igru

Top