Яндекс такси
Анекдоты и мемы о коронавирусе
Анекдот про яндекс
Однокомнатная квартира. Дочь, казалось, заснула. Только собираемся заняться любовью, как упаковка презерватива с грохотом разрывается. Входит моя дочь и говорит: — Ты что, без меня конфеты ешь!? allanecdots.ru
— Ты плохо выглядишь. — Да, я недавно купил таблетки от желания курить. allanecdots.ru — Ну, а как исчезла тяга? — Как рукой сняло! Теперь я курю без всякого желания.
— Поручик Ржевский! Вы регулярно и легко платите деньги дамам. Почему бы тебе не жениться на честной девушке или порядочной даме? Лейтенант: allanecdots.ru — Я из бедной семьи, я не могу позволить себе честных и уважаемых людей.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху …
Job Interview:Сотрудник отдела кадров:Планируете ли вы уйти в декретный отпуск в ближайшие пять лет? allanecdots.ru Я: а ты? Сотрудник: Я думаю, что это неуместный вопрос! Я полностью с вами согласен!
Мне нужно было сменить туалет. Я купил, доставил, мастер приехал, все сделал. Он зовет меня посмотреть, стоит на пороге и говорит: — Вот, все готово — попробуй! allanecdots.ru Я смотрю на него в ступоре, в голове много мыслей: «Надо ли с ним? Возможно ли это позже? Могу я хотя бы закрыть дверь?» Не знаю, сколько бы я простояла в недоумении, но вскоре он вздохнул, сам нажал на кнопку, сказал: «Все работает», и ушел.
Дробышевский говорит: они изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается в темноте влететь в пещеру и не разбиться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентгеновский снимок скелета — и все они были сломаны, раздроблены.
Учителям истории приходится труднее всего в школе. Каждый раз новый. allanecdots.ru
Он и она на свидании в ресторане. Она (листает меню): отвали, Беа, цены! Пойдем домой, будем есть пельмени! allanecdots.ru Он: дорогая, ты согласна стать моей женой?
Я решил показать своей 10-летней дочери «Терминатора» чисто в культурных целях. В эпизоде, где Шварц с отрубленной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит: — Папа, точно так же твой друг дядя Саша ползет после пьянки из туалета на дачу в деревне! allanecdots.ru
— Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!» data-url=»https://allanecdots.ru/104499/» data-title=»Для детей» data-image=»https://allanecdots.ru/smajlik.jpg» data-services=»whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram» data-limit=»3″>
— Я не понял, почему на телевидении до сих пор нет такой игры, как «Угадай товар с Aliexpress»? Ведущий диктует CASUAL SEXY BACK ZIPPER WOMAN FASHION HIGH HEEL SHOES, а вы должны догадаться, что это сандалии. — Крутой ребус для разминания свежих мыслей. allanecdots.ru
На сайте allanecdots.ru собраны все лучшие анекдоты для взрослых и детей, для компьютерщиков, блондинок, автомобилистов и алкоголиков. Юмор — лучший способ расслабиться.
Яндекс такси
Человек работает в Яндекс такси, заказ поступает в понедельник утром. Подходит к месту — там стоит мужчина в пальто и тапочках, садится в машину. — Шеф-повар, вы должны пойти туда, где алкоголь можно купить дешево! Без вопросов, такси (т) приносит удачу, через некоторое время мужчина (м): М: Я раньше был таксистом, слава Богу, теперь перешел на нормальную работу, деньги правда те же… Т: Так смысл был менять шило на мыло? М: Точно, теперь у меня есть работа с более высоким статусом, чем водитель такси, я водитель погрузчика! Т: А где статус выше? М: Например, где? Работа таксистом — это последнее, с чем я завязал… Т: Иду за алкоголем утром, в понедельник… М: Так у моей дочери день рождения!
Похожие анекдоты
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужики, проблемы? Давай поднимем. Ты дурак или что-то в этом роде, продолжай. Мы как-то сами здесь оказались. Он вытаскивает ствол и кричит:- Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали с ним. Близко. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам:- Слушайте, мужики, скоро скорость ГИБДД, а у меня прав нет. Выходи сейчас же, а я поеду кататься, заеду за тобой через милю. Эти люди были похожи на дураков, которые сдались. Пробежать под дулом пистолета 5 км! — С рулем от Камаза? Мы давно его ищем, он проходит без прав!» Он побежал по кукурузному полю. Не понимая, мужчины отвечают. Гейше надоело ездить на мотоцикле, и она кричит: » Садись, сейчас мы его догоним!» «Один сзади, другой в люльке! Ты что, дурак? Он хватает автомат и кричит:- Быстро по местам! Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Тройняшки на кукурузном поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Х@й пересадили, полегче бы на Камазе!
Старый начальник уходит с завода. На его место приходит другой. Предыдущий дает получателю три конверта и говорит: «Вот три конверта». Если все плохо, откройте первый конверт. Если все очень плохо, откройте второй конверт. А если все очень плохо, откройте 3-й конверт. Неизвестный директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. Новичок терпит неудачу. Он опозорен не меньше, чем уволенный на первой встрече. Нынешний директор вспоминает о сейфе с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «На меня идет дождь». Директор приходит на собрание, сотрудники ругают. На что режиссер отвечает: — Мне нечего делать, господа. Это все ваши предыдущие. Так будет и после него. Рабочие поверили, успокоились. У нас было еще два года. Дела снова пошли не очень хорошо. Лидер забеспокоился — все, его точно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании был слышен громкий шум. Ругань со всех сторон. Глава:- И что я скажу, господа. То, что было при предыдущем лидере, устарело. Нам нужно все обновить. Поднимитесь еще раз. Новые элементы начали улучшать ситуацию. Это заняло еще четыре года. Производство полностью развалилось. Опасаясь, что его точно исключат, лидер открывает третий конверт. И там написано: «Приготовь три конверта и оставь их своему преемнику».
Есть два девятиэтажных дома с противоположной стороны. Один сосед кричит другому: «Миша! Когда у вас день рождения? — В мае. И что? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, как твоя жена всегда ходит без трусиков — а когда ходила? — В июне. И что? — Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья она жена.
Почему-то автобус с пассажирами едет ночью, а расписание сложное — нужно вставать утром, а водитель автобуса не может спать в дороге. Он открывает глаза — он стоит у ворот рая, а рядом с ним священник :- Как так? Я всю свою жизнь посвятил Церкви :- И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!
Моя дочь весь год мечтала о вечеринке в стиле Золушки. Мы все так делали. Они сами пошли в ресторан, чтобы отпраздновать, и позволили ей убраться в доме!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://allanecdots.ru/
Источник — http://anekdotov.me/avto-i-gibdd/168641-jandeks-taksi.html