Анекдоты о казахском языке
Я сказал, что узбек и грузин послали Марса к хозяину. Приезжают через год, видят: в доме узбек, бахчевые устраивает, арбузы выращивает — работяга. У грузина есть дом, машина, он продает арбузы, занимается торговлей. Приезжают к казаху — дом, мерче. Он не работает. Они спрашивают его:
— Да, я работаю в местной налоговой службе.
Анекдоты о казахском языке
Проходя паспортный контроль в аэропорту Мюнхена, я узнал, что даже «Фантик» из немецких шоколадных конфет внушает больше доверия, чем паспорт гражданина Республики Казахстан.
Сборная Казахстана по хоккею не смогла получить разрешение от Олимпийского комитета на выступление на «Мулах».
— Есть ли среди казахов голубые?
— Конечно, есть! Мы что, не мужчины, что ли?
Похоже, что на дорогах Казахстана установлены только треугольные знаки. Потому что бочку лучше закрывать зерном с круглым знаком, а из квадратного получается отличная лопата для уборки снега.
Анекдоты о казахском языке
Казахские ученые сами что придумали, сами и сели!
Группа казахов была арестована в метро за драку со жгутом. Как говорили сами казахи: « Почему он начал? »
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный — Байконур и межгалактический — Чуйская долина.
— Инопланетяне существуют и живут среди нас долгое время! Например, инопланетяне — казахи. Потому что нет другой причины, почему казахам нужен космодром Байконур!
Анекдоты о казахском языке
Казахское ругательство: « и пусти «мир» в свой дом! »
— Новая игра. Казахская гибель! Никаких лабиринтов для вас! Голая степь!
Если все казахи уедут из России, кто будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Читайте Голландию с ударением на S и почувствуйте запах и размах казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрт …
Анекдоты о казахском языке
Ограбление в казахстанском банке. Террористы захватили заложников. В настоящее время ведутся переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и ударил одного из заложников.
Подходит для девочки:
— Меня зовут Кизиргил!
Мысленный террорист:
«Это была моя мать». Я не собираюсь тебя убивать.
Подойдите к мужчине:
— Как тебя зовут?
— Ваня, но друзья зовут меня Кызыргыл!
Анекдоты о казахском языке
— С коронавирусом в Казахстане предложено бороться методом трех «Т».
— Что это такое? Нахрена Тибикову-Тибиха?
Анекдоты о казахском языке
Новый казах едет в такси в Нью-Йорке и говорит:
— Кто ты! Это в Казахстане! Как добраться из Нью-Йорка в Алматы?!
Новый казах говорит:
«Ну, Баурим, отвези его на Самал, пожалуйста, я заплачу».
— Что ты говоришь! Это полная чушь! А Атлантика?!
Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту.
Таксист берет чемодан и спрашивает:
— Вы на Фурманова или на Ленина?
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про казахов смешные Анекдоты про казахов смешные. Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец и казах. Проходит две недели, и американец собирает деньги.Русский шутит и … русский и турок подходят и разговаривают. Турки вводят русский язык, говоря — Все, что есть в России.Хорошие шутки для девушек — хорошие шутки для девушек в вагоне метро на толпе сидит девушка. Хитрый мужчина нависает над ней — читает газету. Девушка — ничто.Евреи о евреях смешные анекдоты про евреев смешные звонки в семье Мандельштейнов. — Привет, мам, привет. У меня хорошие новости. — Да, дорогая. — Ты.Анекдоты из Одессы читать онлайн читать онлайн бесплатно Анекдоты из Одессы. Студент сдает экзамен по антропологии. Экзаменатор.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Анекдоты о казахском языке
— А среди казахов есть голубые? — Конечно, есть! Мы что, не мужчины, что ли?
В метро была задержана группа казахов.
Группа казахов была задержана в метро за драку со жгутом. Как говорят сами казахи: «Что началось первым?».
Предложите нового президента Казахстана.
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбаев.
Новый казах отправился на покой в Мал.
Новый казах отправился отдыхать на Мальдивы… короче говоря, ему скучно одному и он думает, что будет с кем потусоваться. Видите, приходят новые русские, ну, казахи, как братья, давайте вместе тусоваться, а в ответ мы ничего не слышали о новых казахах. потом выходит русский: «А у вас есть трехэтажная шикарная вилла?». Второй спрашивает: «Есть ли у вас в гараже 600 «Мерседесов»?». Я ответил: «Нет». Я сказал: «Никаких кондоминиумов… во-вторых, продайте все «Линкольны» и «Роллс-Ройсы» и купите пару «Мерсов» по 600 и больше.
Двадцать признаков того, что вы — мистер
Двадцать признаков того, что вы настоящий москвич:
1. Считаю Москву лучшим городом. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите: «Да, это неплохой город».
2. Я не могу вспомнить, какие красивые вещи вы видели в других городах. Но кроме названий семи небоскребов и Кремля, в Москве тоже ничего не приходит на ум.
3. Вы считаете себя бизнесменом и действующим джаппи, даже если вы работаете агентом страховой компании или менеджером по туризму. Сами они никогда ничего не начинали и считают, что их собственная компания нуждается в значительных людях «для показухи» или отмывания денег; в идеале это должен быть бутик на Тверской.
4. Окончена школа при Московском университете. Тщательно скрывая, что даже не пытались поступить в МФТИ, а МГУ взял вас, узнав или отблагодарив зачислением на экзамене. МГИМО или выпускников Плехановки относительно методов.
Они попросили казахов рассказать о своем.
Они попросили казахов рассказать о своих боевых прошлых наборах. — Служили мы с другом в разведке, командир приказал немцам взять языка. Мы — половина, и пули будут свистеть, но у нас головы под полторы. Порядок! На высоте час, два, полдня — пули будут свистеть, но тише. Второй день проходит гораздо спокойнее. На третий день они медленно подняли головы с другом — Кустанай, твоя мать!
Грузины, армяне и КС летят на самолете.
Грузины, армяне и казахи летят на самолете. Они пронеслись над Грузией, грузин стал хвастаться: — Смотри вниз, Кавказские горы, река Кура. Армянин с казахом: — Да мы на ваших горах в ад ходили! Пролетают над Арменией, армяне: — Посмотрите вниз, гора Арарат, озеро Севан. Грузин с казахом: — Да, мы ездили на ваше озеро! Они летают над Казахстаном: час, два, три. Армянин с грузином молчат, тут казах не выдерживает и говорит: — Что за черт, некуда поставить? Разбегаются.
— Ало, ала, огонь? Срочно прибывает.
Два казаха приехали в Москву, сели.
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один говорит другому: «Мина таксист Эризипелас — ужасный экен!». Таксист разворачивает «Вам нравится мое лицо?». Они «что ты знаешь?».
Награду герой находит у казахов.
Приз нашел героя, врученный казахстанцам в качестве ордена — корреспондентам, поступившим на телевидение: Поделитесь опытом, расскажите, как вы работаете? -Начинаем с утра, пьем мал-мал, потом идем к бабушке с дедушкой, выпиваем доллар на основной ремонт. — Ну, хорошо, а в другие дни как? — В другие дни бабушки и дедушки ходят к нам, чтобы выпить за компанию. — Так почему же вас наградили? — И очередь подошла.
Они идут с Петькой по пустынной чапаррали. Пи.
Они идут с Петькой по пустынному чапаю. Они хотят пить — пипетки закончились. Вдруг они видят колодец с водой и надпись: «Выпейте — вы станете сказанными!». Они подумали и не стали пить, легли спать. Среди ночи Петька говорит Чапаю: «Да, и черт с ней, с этой надписью! Может быть, мы его выпьем?» Чапай отвечает: «Аузынды жап ту ұуыат» («Заткнись и спи лишнее»).
Если все казахи уедут из России, кт.
Если все казахи уедут из России, кто будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Казахи, узнав от Путина, что они — Ру.
Казахи, узнав от Путина, что они — Ру, еще больше замигали.
Все знают, что это казахские женщины.
Всем известно, что казахские женщины — гибкие, и все казахи очень любят пить чай. Поэтому они решили изменить русский и казахский языки жен, чтобы проверить, чей лучше. Изменилось. Прошли какое-то время, казах подходит к русскому и спрашивает: — Ну, как дела? А он отвечает: — Да, все нормально, чай пью — Алгуль Бля, а у тебя как? Отвечает казах: — Хм, чай для кипячения — ни чайных листьев, ни хрена — ни тамари.
— Почему казахский язык кривой? -.
— Почему казахские кривые? — Так что мы сидим на русской шее 300 лет. — А почему глаза узкие? — Так что немного стыдно.
Ксения Собчак должна быть окружена татарами ,.
Ксения Собчак должна быть окружена татарами, башкирами, казахами, монголами.
Иностранец спрашивает у казахов:- В.
Иностранец спрашивает: — Вы говорите по-русски? Они отрицательно качают головой. Иностранец: — О, как плохо, вы должны говорить по-английски! Я сказал (испуганно): — Не надо, мы прекрасно понимаем русский язык! Петрушка
Вы проживаете в городе Омске, если: 1. .
Вы живете в городе Омске, если:
1. вы уверены, что миллион жителей — это огромный мегаполис, 2. вы считаете, что четырехполосный проспект — самая важная транспортная артерия города, 3. притормозив по дороге на десять минут, скажите, что попали в УЖАСНУЮ пробку, 4. дом в 16 этажей — небоскреб, 5. большинство улиц вашего города не заасфальтированы, 6. развитие сельских районов начинается со второго поворота от главной магистрали города, 7. а 20 лет назад он начинался прямо с этого шоссе, 8. и вообще, въезжая в город с любой другой стороны, вы сначала проходите мимо деревянной лачуги, 9. каждый кирпичный дом — это «коттедж», 10. а двухэтажный дом, даже с гаражом, это элитная вилла, даже если вокруг есть постройки из пункта 6 и дороги из пункта 5, 11 при всем том, что такой дом может находиться в 10 минутах ходьбы от самого центра города, 12. домофон в вашем подъезде появился в прошлом году,.
— А почему у казахов кривые ноги? — .
— Почему у казахов кривые ноги? — Таким образом, мы сидим на шее у России уже 300 лет. Почему у вас прищурены глаза? — Это немного смущает.
Если в ведомстве Рогозина только %.
Если ведомство Рогозина просто перебирает каждого четвертого прогрессиста, то они просто чертовы тигли. Но если они ничего не делают для каждого четвертого прогресса, раздувают его над казаками, пилят деньги, а потом получают страховку, то они просто чертовы гении.
Познакомьтесь с китайцами, и я сказал. Китаец:-.
Китайцы и казахи встречаются. Китаец:- А сколько у вас человек? Я сказал: — Ну, казахов семь миллионов, а всего в Казахстане четырнадцать миллионов. Китаец: — Леля, вы должны знать друг друга в лицо!
— Вы слышали? Казахи хотят иметь свой язык.
— Слышите? Казахи хотят перевести свой язык в транслитерацию. — Интересно! Но. как тогда они будут писать слово «блядь»?
Пятнадцать признаков того, что вы есть.
Пятнадцать признаков того, что вы настоящий сибиряк:
1. Вы думаете, что Москва — самый плохой город, самый законченный и уродливый и вообще не Россия.
2. Вы думаете, что в вашем городе живут самые лучшие люди, самые красивые девушки и вообще ВСЕ ХОРОШИЕ ЛЮДИ ПЕРЕСЕЛИЛИСЬ В СИБИРЬ СО ВРЕМЕНИ ЦАРЯ РОССИИ.
3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие-то москвичи хо @ доморощенные лохи, которым папы покупают машины, потому что этот трус сдал сессию с тройками
4. У вас много друзей и просто пьяниц, с которыми вам приходится пить каждый день по поводу и без повода, дома и на улице, пр и-40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на природе, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и охоте на шлюх, за рулем и после драки в местном магазине смешанных товаров, когда вы пытаетесь взять суррогатное бухло, просто пить и т.д. и т.п.
5. Устроился на работу сначала грузчиком, потом перевозчиком, менеджером среднего звена.
О тренере сборной России по хоккею.
Они спрашивают тренера сборной России по хоккею: — С кем бы вы хотели сыграть следующую игру сейчас — с китайцами, казахами, эфиопами. — И нам все равно, кто проиграет!
Встречаются китаец и казах. Китайский язык.
Китайцы и казахи встречаются. Китаец:- А сколько у вас человек? Я сказал: — Ну, казахов семь миллионов, а всего в Казахстане четырнадцать миллионов. Китаец: — Леля, вы должны знать друг друга в лицо!
Вы слишком долго живете в России, напр.
Вы слишком долго живете в России, если: 1. Вы научились добавлять после каждой фразы вместо родного «…да?». Иностранное «fuck!» 2. Они забыли, когда выходили из дома без документов, подтверждающих проживание. 3. Пошел на базар не тогда, когда хотел свежих фруктов, а когда хотел послушать родную речь, чтобы поговорить с коллегами. 4. После того, как вы попадете на базар, перестаньте разговаривать с китайцами, к которым обращаются «брат». 5. Вы реагируете на любой теракт гораздо негативнее, чем любой русский, потому что после них становится просто ходить по улицам, даже если у тебя сто регистраций. 6. Рад, что российской команде удалось обыграть Тунис, а не Японию, потому что иначе в Москве играли бы не китайцы, казахи и узбеки, а вы. 7. Сначала они были твердо уверены, что ваше имя по-русски — «вошел». 8. Они перестают бить вас по лицу и хватаются за нож в ответ на призыв «Ебать твою мать!».
Они объявили список самых ленивых людей.
Они объявляют список самых ленивых людей. — 3 место цыгане — 2 место я сказал — 1 место бесплатно -. . Казахи слишком ленивы, чтобы брать его.
— Петров, я назначаю вас начальниками.
— Петров, назначаю тебя начальником участка, здесь я подписываю приказ!» — говорит директор. — Иван Ильич, но есть и работающие иностранцы, а я языков не знаю!» — сайты Петрова. — Да, там работают в основном татары и казахи, и они хорошо понимают анортографический русский язык!
Лучшее для:
Для искреннего сочувствия кому-то другому.
За искренним сочувствием к чужому счастью он скрывал, что больше не верит в собственное счастье.