Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про класс

Двое мужчин разговаривают в очереди за пивом. — Жить хорошо, а жить хорошо — еще лучше! Это настоящая жизнь в Париже! В аэропорту их встречают с огромным букетом цветов, забирают в роскошный автомобиль и везут в роскошный отель. Как только вы успеваете принять душ, вас сразу же ведут в ресторан. Ешьте и пейте — все бесплатно. Потом театр. Вы возвращаетесь в комнату, кровать уже застелена. И они дают вам еще тысячу евро, чтобы вы с ними расстались? — Так вы там были? — Нет, не видел. — Откуда вы знаете? — Моя жена сказала мне.

— Папа, почему все мои сверстники учатся в 9-м классе, а я в 3-м? — Да ладно, сынок, не будь головорезом. Наливай!

В начальной школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девочки глупые.

1 сентября 1 класс. Учитель: — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, волосы и бантики! — Меня зовут не Сережа, а Катя! — А как же яйца? — Не надо! — Лель, но ты же говоришь, что ты не Сережа!

Девочка приходит домой после школы и говорит: «Мы сегодня опять рисовали маму!» «Так вы рисовали маму в прошлый раз!» — говорит мама. — А учительница, как только входит в класс, сразу кричит. — Холли села? Нарисуй свою мать!

Анекдоты про класс

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про класс. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мой племянник пошел в первый класс, я спрашиваю у его учительницы, молодой он или старый, он с тоской в голосе отвечает: «Да, молодой.» На мои слова: «Ну, это хорошо!» — отвечает: « А что тогда хорошо? Ей еще жить и жить».

Во время урока русского языка в класс вошел танк, но учительница не разочаровалась и повторила за теми, кто был в танке.

В школе, на уроке географии, учитель спрашивает класс: «Как далеко мы уйдем, если прорвем землю по экватору?»- В сумасшедший дом! Вовочка отвечает.

Награда за олимпиаду по математике в третьем классе надолго превратила меня в высокомерное существо.

Маленький Джонни принес с собой в школу белку. Она выскользнула из его портфеля и начала в ужасе бегать по классу. Наконец она забралась под юбку учительницы. Она в ужасе закричала: — Немедленно бери свою белку! Вовочка совершенно спокойно отвечает: — Не волнуйся! Она просто проверит, нет ли у нее орехов. А когда она не найдет его, то выйдет сама!

Я ходил с девочкой в детском саду в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу … смотрю на одноклассников — ей 27 лет, а мне 38.

— Наталья Ивановна, что вы вчера голая на дискотеке младших классов танцевали ?!! — Господи, да 5 класс, что они понимают.

Девочка жалуется матери: — Мама, ну все в моем классе говорят, что мое лицо похоже на попу. «Это неправда, иди на улицу и спрашивай, кого хочешь»… Через 5 минут вся в слезах… Что случилось, дочка? — Я вышел за дверь и заглянул в канализационный люк…. Был один работник… И что ты сказал. — НЕ СИДИТЕ ЗДЕСЬ! НЕ САДИТЕСЬ!

Учительница пришла в класс с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока Вовочка не переставал смотреть на этот кулон. Наконец учитель не выдержал и спросил. — Нет, в аэропорт!

ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА ModernLib.Net

Коллекция — (Коллекция анекдотов). В первый класс. Анекдоты для школы

Популярные авторы

Популярные книги

Коллекция анекдотов — В первый класс. Анекдоты про школу

• Прочитать весь вводный отрывок (33 Кб)
• Страницы: 1 , 2

К первому классу. Анекдоты про школу

Урок в школе. Учитель спрашивает детей, кто из их предков участвовал в войне:

— Машенька, а твой дедушка воевал?

— Да, Мария Ивана. Он был танкистом.

— А ты, Вовочка, кем был твой дедушка на войне?

— Да, я нашел шлем. Имеются две застежки-молнии, окрашенные …

Приходит мальчик домой из школы, подходит к отцу, новому русскому по профессии, и говорит:

— Папа, можно тебя на пару слов?

— Только быстро и коротко!

У него есть два друга:

— Ну, как твой парень? Он все еще занимается математикой?

— Да, я вообще не хочу о нем слышать. Я позвонил ему вчера, и он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Студент, который ничего не выучил накануне экзамена, подходит к своему отцу:

— Папа, я собираюсь задать тебе вопрос, но все, о чем я прошу, — успокойся.

— Если экзамен — это праздник, то что такое переэкзаменовка?

Туманная девочка бежит к матери:

-Мама, мама, учительница сказала, что я совсем не знаю математики, а я записала в дневник цифру.

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный сонный учитель поднимает трубку:

— Что, сон, инфекция?

Математические чудеса:

— Где вы работаете?

— Над чем вы работаете?

— Я изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

-У вас есть хобби?

— Конечно. Уравнение Фредгольма второго рода!

Учитель дает классу сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы у меня был миллион?». В течение получаса ученик встает из-за макарон, подходит к учителю, поглощенный бумажной работой с какими-то подсчетами.

-Простите, но вы не можете добавить больше, чем девяносто четыре тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

1 сентября. Дети пишут сочинение на свободную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:

— Mar Seeds, как пишется слово «беременность»?

— Оля, не пиши о лете, пиши о Пушкине…

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабушке с костылем:

— Бабушка, хочешь сесть на мое место?

Бабушка, качая головой, беззубо смотрит на Шаккая:

— Да, внучка, спасибо.

— Тогда не покидайте своего места, я выйду через три остановки.

Есть две матери:

— Вы знаете, мой ребенок такой умный, такой умный: она сидит целый день и думает.

— Чем он занимается по выходным?

Экзамен по английскому языку:

— Почему у меня их четыре? Я ответил на все правильно!

«Вы, конечно, знаете язык». Но ваше произношение непристойно.

В школе у детей новогодние каникулы. Дед мороз и снегурочка на сцене кричат:

-Ну-ка, елочка, зажгись!

Рождественская елка не загорается. Они снова кричат:

-Ну-ка, елочка, зажгись!

Рождественская елка не подает признаков жизни. В холле мальчик в малиновом пиджаке достает из кармана мобильный телефон, набирает номер и говорит:

— Мама, не паникуй, я немного задержусь. Эти сосунки здесь не поджигают рождественскую елку.

Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, в двух словах все стало ясно: у нас главное — русская кухня и безалкогольные напитки. После долгих мучительных раздумий они неизменно отвечали, что, к сожалению, ничем не могут помочь. Разгоряченный предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Ученик за последней партой окликает:

На уроке, посвященном Закону Божьему, священник говорит детям:

— Теперь, дорогие дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.

В классе раздается шум. Встает девушка, отличница по внешности, с белыми бантами, и говорит:

— Папа, нам тут дали мальчиков, и мы решили послушать, как появится третий парень! Желательно со слайдами.

Учитель на уроке русского языка спрашивает детей:

-Дети, знает ли кто-нибудь из вас, что означает слово «оскорбление»?

— Это, Мар Семена, злобная женщина, получившая «Оскара».

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

— Татьяна Петровна, мой отец говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

— Миша, не надо меня учить! Меня не волнует твоя семейная история.

Учитель, предупреждая следующий трюк маленького хулигана:

— Вася, если ты и дальше будешь выкручиваться, я позвоню в школу твоего отца!

На что Вася отвечает:

-Да, вам, Мария Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

Отец предпринимателя спрашивает своего не менее предприимчивого сына:

— Ну, как ты в школе?

— Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

На уроке физики учитель спрашивает:

-Дети, может ли кто-нибудь из вас рассказать мне, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Все отличники молчат. Только ведро и настоящий Петя тянут руку:

— Могу ли я сказать свои слова?

-Брум, брум, брум… ж-ж-ж-ж…

На уроке географии учитель спрашивает Дорье у Васина:

-Давай, Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица бродит по карте, наконец, находит Америку:

— Очень хорошо! А теперь, дети, скажите мне, пожалуйста, кто открыл Америку?

Школа. В классе работает новый преподаватель:

— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Хашишнавна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

— Шут. — На лицах студентов появляется радость.

— А как ездят автомобили?

Все просто кричит от неописуемого восторга:

— А что едят коровы зимой?

Визг, переходящий в вой:

— Да!? Итак: птицы — стаи, машины — на дороге, коровы — сено и моя фамилия Стародумов.

Маленький мальчик подбегает к инспектору дорожной полиции и, волнуясь, кричит:

— Еще один полицейский, сюда! Там, за углом.

На вопрос полицейского звучит сигнал тревоги:

— Что там произошло за углом?

— Там… за углом… наш учитель…

— Что, несчастный случай? Несчастный случай?…

— Нет, он неправильно припарковал машину.

Есть два преподавателя зоологии. Один — это другой:

— Куда ты собираешься исчезнуть? Я зову тебя, зову, но тебя нет.

— Да, меня совсем замучили, дети пошли в зоопарк.

— Ну, как, каких животных вы видели?

-О-о-о-о. Они видели тигра! Огромный, полосатый и с зубами! Он ходит по клетке, гуляет, а потом подходит к решетке и делает вот так: «F-F-X-X-PSH-Sh-Sh-sh-sh-sh» …

— Неправда, ты лжешь обо всем. Я тоже видел тигра. Он огромный, полосатый и с зубами. Он кружит по клетке, ходит, а потом подходит к прутьям и делает это «рррррррррррр»….

— Ну, если это подходит человеку…

Маленький мальчик говорит своему отцу:

— Папа, ты знаешь, что нас списывают в школе.

Папа, не поднимая глаз от газеты:

— Да, наш учитель, кто же еще. Вчера он сказал, что если к двум прибавить два, то будет четыре.

— Ну, что — все вроде бы правильно?

— Представьте себе, и сегодня он сказал, что если будет три к одному, то будет четыре.

Понедельник. От испуганного культуриста, молодой учитель приходит в класс, садится за учительский стол, лоб не поднимает, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец поворачивается к классу:

— Дети, какой у нас урок сейчас? И, конечно, математика. Напишите постановку задачи: Две молодые интеллигентные женщины пошли на вечеринку в воскресенье вечером, выпили две бутылки водки. В: Какого черта им понадобилась бутылка коньяка?

Идет учитель и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена:

— Почему ты не в школе?

— Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в возрасте пяти лет.

— Кравченко, скажите, какое напряжение вы сбросите, если возьмете эти две фазы?

— Пусть Грищенко берет, он отличник.

Маленький Саша читает вечернюю молитву перед сном:

«Господи, сделай Анкару столицей Финляндии».

— Саша, что ты скажешь? — Мать удивлена.

— Мамочка, я написала это в контрольной по географии.

В класс заходит совершенно новый учитель географии, и начинаются гогот, крики и т.д. Она говорит:

— Я ухожу отсюда, сука.

Она с рыданиями вылетает из класса и бежит к директору. И он говорит ей:

-С ними нужно быть разными: сначала нужно удивить и заинтересовать.

Он ходит на занятия, и учительница плетет для него. Дверь, как и ожидалось, открывается ногой:

— Слабо подергать глобус?

— А что такое глобус?

— Но новый учитель расскажет вам об этом.

Учитель спрашивает учеников:

-Один из вас спас жизнь человеку?

— Да, после того, как я заменила противозачаточные средства своей сестры.

Один мальчик все время пишет слово «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».

Однажды мама Вовочки увидела, что он в саду. И после этого случая Вовочка дал себе слово никогда не курить. Он также дал обещание клыстянцам, и мы его выполним. Но только ручка.

— Ребята, скажите, на какую дату приходится слово «штаны»: на единственную или на множественную?

— Сверху — единственный, а снизу — множество.

— Какое животное дает нам мясо и сало?

«Простите, сеньор учитель, это мясник».

— Вам нужно сделать больше. Я не хочу становиться отличницей, но мне надоело ходить на родительские собрания под выдуманным именем.

-Могут ли забеременеть врач и шестилетняя девочка?

В первом классе:

— Сколько будет дважды два?

«Четыр е-гирии», — размазывая слезы.

— Почему ты плачешь?

Местный пастор проводит урок воскресной школы для детей в церкви. Они затрагивают тему трудолюбия и воображения. В качестве наглядного и понятного примера пастор взял в руки белку и начал говорить:

-Я собираюсь кое-что сказать вам, дети, и когда вы поймете, о чем я конкретно говорю, пожалуйста, поднимите руку. Итак, он живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), ест орехи (пауза), он серый или рыжий (пауза), у него большой пушистый хвост (снова пауза).

Дети смотрят, но никто не поднимает руки. Пастор продолжает:

— Он прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает свой кольчатый хвост, когда сидит (пауза) …

Наконец одинокая рука неуверенно поднимается. воскликнул пастор с ликованием:

-Первый, сын мой, ты точно угадал, о чем я говорю. Ну, расскажите нам, что такое …

-Ну, я не уверен. Конечно, я точно знаю, что «Иисус» был бы правильным ответом, но эта штука слишком похожа на белку.

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким?

— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроки.

— Смотри, мама! И нет никакого смысла отрываться от учебы.

Утром жена обращается к мужу:

— Дорогая, я забыл сказать. Вас вызывают в школу. Вовочка снова разбил окно.

— Сколько окон в этой чертовой школе?

Приезжает как-то директор школы Вовочка и говорит:

«И не стыдись, Вовка!» У вас переходный возраст! Ну, только голос начал ломаться!

— И что? Голос начал срываться, но вожак пионеров остановил!

Приходит Вовочка домой из школы и спрашивает:

— Папа, папа, почему в школе всех дразнят экскаватором? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и сказал:

-Коллаж лучше, чем хлеб, иначе поцарапаешь всю мебель.

Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждала его возвращения. Наконец-то он идет:

— Вы все — Брехун! Меня принес аист, меня нашли в капусте… Скажи мне, где я родился?! Здесь и завтра я узнаю, как я туда попал!

Вовочка останавливает машину:

— Дядя, принеси в школу.

— Я иду в другую сторону.

На уроке русского языка учитель обращается к проигравшему Сидорову:

— Сидоров разбирает предложение по составу: «Папа пошел в гараж».

— «Папа» — подлежащее, «налево» — сказуемое, «к гаражу» — предлог.

Некоторые педагогические высказывания, ставшие достоянием истории:

— Архимед, черт возьми! Ты опять опаздываешь? Только не говорите, что вас заперли в ванной и все такое…

— Ну, Коперник, ты уже понял, что не являешься центром Вселенной?

— Галилео, если ты еще раз уронишь кирпич с крыши, ты вылетишь из школы.

— Кеплер, перестань смотреть на небо!

«Ньютон, почему ты всегда спишь как яблоня», яблоко на тебя не упадет, не жди!

— Тесла, смотри, всех тянет к тебе — и я нашел магнит…

— Ну, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?

— Павлов, перестаньте мучить собак — у них уже течет слюна.

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учитель спрашивает:

— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема вас беспокоит?

— Да, проблема такая: мама вчера приехала с курорта и триппер привезла. Сначала я отдал его своему отцу, а потом двум соседям. И теперь они все воюют друг с другом. И я не понимаю — почему? Или моя мама принесла, или она хорошо поработала…

— Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание? — спрашивает учитель.

— Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся.

— Я видел твою мать, а кто твой отец?

— Это они все время и выясняют …

Школа для умственно отсталых. Врач разговаривает со студентом:

— Какое сейчас время года?

— Какое лето — выгляни в окно: снег лежит!

— Дети катаются на горке.

— Так что же это за лето, дорогая?

В школе есть уроки. Вовочка Угрюмый бродит по коридору. Его замечает режиссер, подходит к нему и спрашивает:

— Вовочка, почему ты не в классе?

— И что произошло?

— Я сидел на уроке и случайно выскочил. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!

Вовочка говорит друзьям во дворе:

— И теперь у нас есть все!

— Откуда вы знаете?

— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало…

Класс обсуждает недавнюю поездку в Эрмитаж. Учитель:

— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего понравилось?

— Ее прекрасная чувственная грудь!

— Берегите себя! Вне класса! Ну, а ты, Коленька?

— Конечно же, ее соблазнительный мягкий живот!

— Какой позор, не по классу! А ты, Вовочка?

— Уезжаю, уезжаю, уезжаю…

Учительница на уроке русского языка спрашивает:

— Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?

Карлик Сидоров тянет руку:

На последнем уроке учитель спрашивает:

— А куда делся Ваня? Кто из вас, дети, знает?

«Как он выбежал на дорогу», — вносит ясность Рома, — «он серьезно сломал ногу и побежал домой».

Во время медицинского осмотра в школе врач спрашивает первоклассника:

-Жаловались ли вы на свои уши и нос?

— Вот. Они беспокоили меня, когда я надевала свитер.

Врач из маленького городка наконец-то взял отпуск и высадил своего младшего сына, который недавно окончил медицинскую школу. После возвращения из отпуска отец спросил, не случилось ли чего-нибудь необычного.

«Я вылечил миссис Стоун», — торжественно заявил молодой Эскулапий. «В конце концов, она уже тридцать лет страдает от несварения желудка!»

— Что ты наделал, негодяй!» — прорычал отец. — ‘В конце концов, ее желудок позволил вам закончить школу, колледж и медицинский институт!

Участковый инспектор приехал в сельскую школу и спросил директора:

— Почему ваши дети говорят: «Ты идешь, ты идешь»?

— И собака их знает, может, они так привыкли!

В школе на уроке по подготовке к семейной жизни учительница спросила:

«Молли, почему ты начинаешь, если близнецы появляются y?»

«Во-первых, я женюсь, мисс Джонс».

Отец подходит к урокам сына сзади, гладит сына по голове:

— Попробуй, сынок, пиши крючки более аккуратно.

— Это не крючки, папа! Это интегралы!!!

— Костя, почему ты вчера не был в школе?

— Потому что вчера похоронили моего деда.

— Не обольщайся, вчера я видел твоего деда у окна…

— А этот папа положил, потому что почтальон должен принести пенсию…

Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. В кои-то веки завуч заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так модно одеваться, всякие украшения, вести себя вызывающе, ну в общем понятно… когда уже стало невозможно закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили ученицу… долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

— Теперь вы понимаете, что это нехорошо?

— Если бы я знал, что это так хорошо, то начал бы пять лет назад!

— От вашего ребенка плохо пахнет.

— И ты не пахнешь, ты учишься!

Бабушка заходит в аптеку и говорит:

— Пожалуйста, дайте мне 30 презервативов от головной боли!

— Да. Я отдаю их внучку в школу, и целый месяц у меня не болит голова.

Двое детей разговаривают. Один из них спрашивает:

— Сколько лет твоему брату?

— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше, чем ваш брат.

— Что странно? В конце концов, у него в два раза больше ног.

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают мел с экрана тряпкой.

Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Учитель делает пометку:

— Вовочка, что ты делаешь? Беспокоит нас.

— Да, Мария Ивановна, я не понимаю: женщина-ручка, мужчина-ядро, но почему у них нет детей?

— Немедленно вставай и иди за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу.

— В чем проблема? — Отец заинтересован.

-Да, я спрашивал у Марии Ивановны: мужская ручка, женский стержень, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и ответил:

— Ну, у вас плохие учителя — здесь есть спираль!

Вовочкин папа купил новые туфли. Он идет домой, и никто не обращает на него внимания. Отец снимает пальто, входит в комнату в сапогах. Никто не обращает внимания. Отец полностью раздет, ходит один в сапогах. Машенька подходит к нему, указывает на середину конструкции:

— Папа, что у тебя есть?

— Это, — Машенька показывает пальцем, — показывает, что я купила новые туфли!

Вовочкина мама из кухни:

— Было бы лучше, если бы вы купили шляпу для себя!

В школе учительница объявляет о появлении ребенка:

— Это очень плохое слово. Где вы это слышали?

— Мой отец так говорит.

— Не смейте повторять. Вы даже не знаете его значения.

— Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.

Урок математики в средней школе. Учитель спрашивает:

— Дети, сколько будет дважды два?

Карлик Сидоров тянет руку:

Учитель удивленно спрашивает:

— Почему пять, а не четыре?

— Инфляция, Марь Петровна, инфляция…

Экзамен в школе в Чукчите.

— Вася, что такое чернила?

— Черное, то, что мы пишем.

— А что такое чернила?

— Здесь разливают чернила.

— Молодцы, классный ход.

Сын приходит к отцу и говорит:

— И мне приснилось, что я получила пятерку в школе, а ты, папа, подарил мне маленькую шоколадку!

А папуас отвечает:

— Здесь вы будете подчиняться — так вы будете мечтать о большом шоколаде.

Учитель строго разговаривает с неудачником Петровым:

— Ну, Петров, если ты и дальше будешь так паршиво учиться, то у твоего отца наверняка будут седые волосы.

Сил восхищенно восклицает:

— Я могу представить, как он будет счастлив. В конце концов, он лысый как колено.

Учитель русского языка Сидоров спрашивает Девона:

— Сидоров, скажите, в какое время: «я плаваю», «ты плаваешь»?

Сидоров, мечтательно закатив глаза:

После контрольной работы по математике учитель беседует с Девомником Петровым:

— Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.

— Ну, да, откуда ты знаешь?

— Вместо ответа на последний вопрос он написал: «Я не знаю». И вы написали: «Я тоже».

В восьмом классе проводится практический урок химии. Учитель, смешивающий что-то там, — это натрий с чем-то там:

— … мы заполняем его здесь, смешиваем с этим…

Сзади раздается робкий голос:

— Да, черт его знает, не похоже… кто это сказал.

Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт из серии «Растишка», со вкусом ананаса — Ананишка. В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт той же серии со вкусом какао.

Учитель скажет:

— Дети, пожалуйста, подумайте вместе с Фрейзом: «Если бы у меня была лошадь».

Петя оттягивает убежище:

— Если бы у меня была лошадь, я бы прыгал на ней 3 дня!

— Молодец, Петя, пять.

Ваня тянет хорошо:

— Если бы у меня была лошадь, лошадь покорила бы меня!

— Браво, Ваня, пять.

— Если бы у меня была лошадь, это был бы номер …

Если бы у лошади была я, у меня была бы, до сих пор есть, комната…

Учитель дает задание:

— Дети, составьте предложение со словом «ананас».

Вовочка первым поднимает руку:

— Наш отец получил деньги и все пропил.

— А где же «ананас?» — спрашивает учитель.

— И для нас, и для моей матери это был х. Я положил …

Учитель русского языка на уроке говорит детям:

— Когда-то русские купцы плавали по реке Тибр. На них напали грабители и отобрали весь товар. Когда их стали спрашивать, а куда делись ваши товары, они отвечали: «Оставили их у себя». Вот, дети, как появилось слово «стильный».

Гном Сидоров, задумчиво потирая лоб:

«Я что-то не поняла, Марь Петровна, а возле города Пизы такого случая не было?».

Бюджетник Сидоров сидит на уроке, схватившись за голову в отчаянии:

— Что я должен делать? Что делать. Анечка из 3-го «Б» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что мне делать? Как мне быть? А где найти деньги?

Тут его страшные мысли прерывает восклицание учительницы математики Марь Петровны:

— Сидоров, сколько будет в три раза?

— Что ж, Марь Петровна, буду я вас беспокоить…

Папа:

— Папа, какова альтернатива?

— Представьте, что вам захотелось поесть, и вы пожарили яйцо, но не можете его съесть, заверните яйца в марлю, накройте ватой и положите под лампу. Примерно через 2-3 недели у вас будет 2 курицы и петух. Вы будете ухаживать за ними, растить их, кормить, и через полгода у вас дома будет инкубатор, повсюду будут бегать курочки и петушки, еще через год у вас будет маленькая ферма, через 2 года — большая птицефабрика, через 5 лет вы — крупнейший импортер куриного мяса во всех странах мира. Но в один прекрасный день случается страшный ураган, наводнение и все ваши куры разлетаются к чертям…

— Папа, какая альтернатива?

«Альтернатива, сынок, это утки.

Учительница во время урока русского языка:

— Дети! Сейчас я расскажу вам историю об одной девушке.

Класс удивленно восклицает:

Учитель успокаивает класс:

«Но это всего лишь история, дети!». Не воспринимайте это так буквально!

спрашивают они проигравшего Баранкина:

Помните ли вы своего первого учителя?

— Да Это было просто незабываемо — в 10 классе, с учителем русского языка и литературы.

— Маша, что ты делаешь?

— О ком эта история?

— И где ты умер?

Да, Святая Елена…

Какому дерьму теперь учат в школе!

— Я вижу, вы не слишком расстроились из-за моего вчерашнего визита к вам домой?

— Нет, потому что я выиграл десятку. Мама дала мне его, чтобы я не спрашивала, почему у тебя нос краснеет по ночам.

Тема эссе: Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды. Девушка написала: «И собака ушла, благодарно виляя хвостом. Не многие могут это сделать!»

Учитель устал отчитывать ученика за плохое поведение. Однажды она сказала ему:

«Я хотела бы стать твоей мамой хотя бы на три дня. Я бы быстро перевоспитал тебя.

«Хорошо», — согласился мальчик, — «я поговорю с папой, может, он согласится».

Учитель посоветовал детям помнить девиз: «Лучше отдавать, чем получать». Один студент кричит:

Мой отец всегда использует этот девиз!

«У тебя замечательный, благородный отец!» Что он делает?

Мой отец — боксер!

Старшеклассники сдают экзамен по математике. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и растрепанный маленький ребенок окликает его прямо из дверного проема: