Кошка и горчица
Сидят две кошки, бакинская и одесская. — Слушай, мяу, а? — Так что мяу!
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Они дали задание немцу, китайцу и русскому накормить кошку горчицей. Немец схватил кошку и засунул ей в рот горчицу. — Мы — немцы, мы всегда решаем проблемы силой. Китаец взял колбасу, разрезал ее, спрятал внутри границу и положил кошку в миску. Кошка подошла, понюхала и поела. — А мы в Китае все решаем с помощью научного подхода. Русский взял кошку и намазал ее горчицей, а затем отпустил. Ребенок закричал и лизнул его зад. Русский говорит: — А у нас в стране все делается добровольно и с песней!
Русский Иван женится на еврейке Саре, и у них происходит первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она снова от него. «Сарочка, дорогая, ну что ты, ты теперь моя законная жена и я тебя очень люблю!»- Хорошо, Иван, я еврей. — Я не могу сделать это бесплатно. — Да, Иван, я понимаю, но я ничего не могу сделать без денег — ничего! Иван боролся несколько часов и наконец отдал ей 100 долларов, после чего Сара впустила его в дом. Так Иван и Сара жили год за годом. И вдруг в мире разразился финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах: — Сара, любовь моя, мы с тобой полностью разрушены! Сара подзывает его к окну, отодвигает занавеску и говорит: — Ваня, не волнуйся так. Смотрите, за углом — там пекарня — это наша с вами пекарня. И видите, напротив аптеки — это наша аптека. А вот видите, идет строительство — это строится наш дом! А если бы ты, Ваня, почаще ложился со мной, то весь мир был бы наш!
Иногда, на полном серьезе, я начинаю думать, что на кошачьем языке мое имя звучит как — Котакормил, а мою жену зовут Котакормила.
Мюллер: Ширлиц, вы еврей. Штирлиц испуганно: — Нет, я русский! Мюллер грустно: — А я немец.
Они говорят на английском, французском и русском языках. Английский язык: наше произношение затруднено. Мы говорим «инаф», но пишем «достаточно». Француз: — О-ля-ля, как нам трудно! Мы говорим «Бордо» и пишем: «Бордо». Русский: — Да, это все ерунда. Мы говорим: «Что?» и пишем: «Повторите, пожалуйста».
В одесской школе учительница обращается к детям: «Дети, берите пример с Васечкина. Он русский, но учится хорошо.
Часто бывает так, что вы пишете много текста, а потом просматриваете его, но оказывается, что все это время вы писали английскими буквами. В результате приходится вырывать страницу из блокнота и переписывать весь текст с нуля.
Рынок. Мясник. Азиатский мужчина стоит напротив огромной свиной головы и с неподдельным интересом рассматривает этот мясной продукт. Продавец, заметив это, интересуется: — Вы хотите что-то купить? Азиат: — Да. Мы будем есть лису?
Француз, американец и русский рассказывают о том, как они выясняют, изменяет ли им жена в их отсутствие. На время моего отъезда я нанимаю частного детектива, который следит за моей женой в мое отсутствие и готовит для меня полный отчет о том, изменяла она мне или нет. Американец: — Похоже, вы серьезно отстали от этой жизни. Мы давно опередили технический прогресс. Перед каждым моим отъездом я нанимаю специальную компанию — они устанавливают определенный «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я абсолютно точно знаю, где и с кем находится моя жена! Русский: — Хм… частные детективы, прослушка, устройства слежения. Зачем тратить деньги? Для нас все стало намного проще! В первую очередь я иду и звоню в дверь соседа. Как только она открывает входную дверь, я говорю ей: «Тетя Кэт, говорят, что вы BL & DV! И она тут же отвечает: — Это я. Да, твой, пока не станет твоим… и рассказывает мне все бесплатно!
Случалось ли вам, чтобы ваша кошка пыталась вцепиться своими острыми когтями в вашу ногу? Мой иногда пытается это сделать, но сегодня на моих ногах не было штанов. И в то же время мне хотелось спать в постели.
Как-то в антикварную лавку заходит молодой еврей. Он медленно осматривал все товары на полках и собирался уйти, как милый кот, слезающий с молока с красивой дорогой фарфоровой тарелки, замеченной у двери. Оценив цену этого блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашем магазине живет такая милая кошечка, а я вот одинокий человек, у меня нет ни детей, ни внуков, ни домашних животных. Может быть, вы отдадите его мне? — Не могу, мои юные посетители очень любят эту кошку и часто приходят покормить и поиграть с ней. — О, но она запала мне в душу, поэтому я уверена, что подружусь с ней и ей будет хорошо в моем доме. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что ты делаешь! Не продается. В результате они согласились на 200 шекелей. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, что этой кошке нравилось пить это блюдце с победой, наверное, она уже привыкла к нему. Может, и мне отдашь? — Я не могу. — Отказываешься ли ты за 20 шекелей? — Нет, нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора XII века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно очень дорогое. И я уже продавал кошек за 200 шекелей по 200 шекелей.
Однажды китайского туриста спросили: — Как вам нравится столица нашей родины — Москва? — Вы знаете, очень, очень хорошо. Просто замечательно. Идеально. Тихо, чисто и практически нет людей на улицах.
Не так давно в Москве была торжественно открыта станция метро «Спартак», а теперь то, на чем многие заострили свое внимание, — во время остановки подвижного состава на этой станции диктор объявляет его имя на двух языках: на русском и английском. Более того, английская версия настолько правильная, что впервые услышав ее, вы просто не поверите своим ушам. Ведь каждый раз, подходя к этой станции метро, диктор громко и с выражением говорит: «Это Спартааа!». .
— Иногда я часто подкармливаю бездомных котят, поселившихся в нашем дворе, и после «смазывания» кота, как обычно, и здесь мое «мяу» оказалось настолько убедительным, что кот закатил глаза, поднялся на задние лапы и обнюхал мое лицо. Интересно, что именно я тогда сказал ей на ее языке? — «Лицо Наруса».
Русский, еврей и украинец попали на один из пустынных островов, местное племя приняло их и сказало: — Мы освободим того, кто согласится выполнить одно из трех условий: он отдаст все деньги, которые у него есть Момент запаса съест пуд соли или все наше племя переселит его. То же, что соглашается без всяких условий, мы будем есть. Не раздумывая, русский достает свой тонкий и потрепанный бумажник, затем протягивает его лидеру со словами: — Возьми мой бумажник, там никогда не было много денег. Племя отпустило его. Дежурный еврей мучился в сомнениях: — Не совсем полезно есть соль для моего больного желудка, они могут появиться и в почках, полечу-ка я в свой Израиль, там мне вылечат желудок. Дорогая, если ты думаешь о моих деньгах, то маме нужно на лечение, ты даже представить себе не можешь, как она готовит вкусную мацу, а еще я хотела привезти из Израиля много сладостей и игрушек из Израиля, мне понадобятся Деньги, будут деньги, которые я им не дам. У меня есть целое племя. Еврей трахает все племя, а также дает свободу. Потом гребень начал биться в груди: — Ну, я Сил Зим! Он съел пол мешка и говорит: — Не пыльно и крепко, не разберись со своим мейном! Пол племени прошло через Ястреба, он вскочил и закричал: «Это мой пенни, Тилки, видишь Мэн!».
Кошка и горчица
Американец, англичанин и русский гордятся тем, что заставляют кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. «Это насилие», — протестует россиянин. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот съедает ее. — Это ложь!» — протестует русский, затем с воем режет кота под хвост. «Будь внимателен», — говорит русский язык, — «добровольно и с песней».
Похожие анекдоты
Волк был страшным алкоголиком, а кролик — трезвенником. Он встречает волка кролика и отправляется в путь на велосипеде. Волк спрашивает. — Вы пили, а я не пил, поэтому и купил. В следующий раз волк встречает кролика с машиной. Волк спрашивает: — Откуда ты взялся, ты пьешь, пьешь, пьешь, пьешь, а я не пил, вот и купил. История продолжается, и волк летит на вертолете в течение недели. Заятис удивился и спрашивает: «Откуда ты взялся?»- Он передал бутылки.
Мы решили утопить колобка, жирафа и бегемота. Колобок держится на воде, голова жирафа торчит из воды, а бегемот прекрасно плавает. Им пришлось повеситься. Колобку не за что уцепиться за канат. Жираф сукам прямо на шею. Бегемот тоже не выдерживает — сука разваливается. Им приходилось прыгать с 16-этажных зданий. Колобок считает: — Из, два, три. Он прыгнул. Он отскочил от земли и снова оказался на крыше. Джираффа считает: — Из, два, три. Он спрыгнул и встал на землю. Диапазон считает: — из, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
Один чувак решил купить какое-нибудь животное и заглянул в зоомагазин. Там он наткнулся на зеленого попугая с ограниченными возможностями, полностью лишенного ног. Он спрашивает продавца: — Леле! Что с ним случилось? И тогда попугай отвечает ему: — Да, я был таким инвалидом, инвалидом. Этот попугай понял, о чем речь :- Да, я вообще многое понимаю. Я очень умная и высокообразованная птица. Да? Ну, скажите, например, как вы сидите на столбе, если у вас нет ног? Крюк вокруг столба. Его не видно под перьями. Это да. Вы действительно понимаете человеческую речь и можете отвечать на вопросы? Да. Я могу вести беседу на самые разные темы, хотя, конечно, мой конек — орнитология. Кроме того, я немного говорю по-английски и по-французски. Ты должен купить меня. Чавак смотрит: 200 у. е. говорит цену. Е.- Нет, извините, дороговато. Страуд, посмотрев на владельца магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: «Раз я такой инвалид, никто не хочет меня покупать». Предложите владельцу двадцать баксов, может, он согласится. Так и случилось, и гордый парень вернулся домой с попугаем в клетке. Проходили дни, недели сменялись месяцами… Попугай действительно оказался отличным собеседником с прекрасным чувством юмора, энциклопедическими знаниями и чувством сострадания, нет ничего лучше и желаемого. Чувак возвращается домой с работы, и попугай зовет его к себе. — Я знаю, что не знаю, нужно ли вам распространяться об этом, но это относится к вашей жене. «И что?» Она купила что-то в интернете с курьерской доставкой, и когда курьер приехал, она пошла к нему, она пошла к нему в трусиках и футболке. «Что?» и поцеловала курьера в губы .Что?» и тут курьер зашел в квартиру, обнял ее и стянул с нее ту самую футболку .Бл@дь. !! ! Ну ни фига себе!!!! Что дальше? А потом я получил член, упал с шеста и больше ничего не видел.
В кафе заходят китайцы, голодные как собаки и не знающие ни слова по-русски. Он думает, как, черт возьми, я буду заказывать? «А, ну, сейчас кто-то войдет, скажет, а я повторю» Входит студент:- Чай. Киса тоже:- Цай. Они напоили его чаем. Входит девушка. «О, теперь девушка возьмет что-нибудь понтовое», — думает китаец. «Чай». Кица:» Цай! Ну, вот она стоит с двумя чашками чая, что делать? ‘ Входит матрос: — Макарон на флоте! Китаец, радостно: — Мацацоны как маленькие! — Цай.
Софочка и Моня поженились и сразу же отправились в свадебное путешествие в Италию, где должна была пройти их первая брачная ночь. Заселившись в номер, Моня быстро скинул с себя одежду и лег на кровать, а Софочка пошла в ванную принять душ. Быстро освежившись, молодая жена пошла к своему мужу. Он, влюбленно глядя на нее, сказал страстным шепотом: — Софобо, рыбка моя, погаси свет в ванной! — О, Монета, зачем? — Догадайся, Софочка, так надо! Софочка выключила свет и подошла к кровати, но муж остановил ее. — Диван, теперь задерните шторы. — Почему, Моня? — Так надо, золото мое! Жена послушно закрыла шторы. — А теперь, Софочка, и жалюзи на окне закрываются! — Моня, ты потрясен? И вот шторы уже закрыты! Почему жалюзи? — Диван, хватит вопросов! Близко! — Боже мой, Моня, шо ты хочешь со мной сделать? — Закрыв ставни, жена спросила с некоторым недоверием. — Все в порядке! А теперь, Софочка, выключи свет в комнате и все равно приходи ко мне! Пожав плечами, жена выключила свет в комнате и наконец легла на кровать, прижавшись к мужу. — Мония, да? Почему все было так? Хотели ли вы добавить интимности? — Ша, Софочка! Смотри, какие часы со светящимся циферблатом подарил мне твой дядя Фима!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://ruanekdot.ru/news/nemec_russkij_kitaec_koshka_i_gorchica/2015-07-28-2242
Источник — http://anekdotov.me/zhivotnye-i-nasekomye/168715-koshka-i-gorchica.html