Анекдот про кукушку
«Ну, фрау Кульке, как поживают часы с кукушкой, которые я вам починил?» «О да, она высовывает голову каждый час и спрашивает, который час.
Анекдоты про кукушку
Объявление: в нашем магазине появились новые сувенирные часы с кукушкой. Каждый час из часов вылетает кукушка и говорит голосом министра финансов: «Дорогие учителя, врачи, пенсионеры! Твои деньги. Ку-ку, ку-ку, ку-ку» xrewndel
— Кукушка, кукушка сколько мне жить.
— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Много, … просто прочистите горло …
Мало ли, что тебе кукушка накуковал.
Никогда не знаешь, кукушка тебя клюнула — ворона тоже не должна каркать.
— Затащила мужа на огород теплицу п.
— Я потащила мужа в сад копать теплицу; он ужасно не хочет, а я сижу и слушаю кукушку. Я говорю: «Ку-ку-ку, сколько мне осталось жить?». Кукушка не издала ни звука, и тогда муж спросил из-за угла: «Может, подождем, покопаем что-нибудь?».
— Пап, а правда, что мама до тебя г.
— Папа, а правда, что твоя мама раньше тебя уехала с дядей Васей? — Да, сынок, но это было до меня, и нам лучше об этом не говорить. — Ты любил ее больше, и она вышла за тебя замуж? — Нет, сынок, просто этот дядя Вася не давал денег на аборт. — Вы получили деньги, и ей понравилось? — Нет, я не смог его получить. И вы уже поняли меня. — Доктор, в приемной мужчина с бейсбольной битой. Он утверждает, что он агент ФБР, а его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру! — Доктор, но инопланетяне приходят в травматологию жестоко избитыми. Они соглашаются вернуть чью-то сестру. Жена возвращается домой с работы. Муж: — Дорогая, ты заметила, как я починил часы с кукушкой? Жена: — Да, теперь каждые пятнадцать минут она наклоняется и спрашивает: «Который час?». При осмотре: — Есть ли пробойники, фрезы? — Канешна, свитер колется, стропы режутся! Все истории об инопланетянах — это чушь, вызванная чрезмерным использованием in.
Я настолько уверен в себе, что сам .
Я настолько уверен в себе, что говорю кукушкам, сколько у них осталось.
— Да у вас у новых русских одни «ба.
— Да, у новых русских в голове только «баксы». Никакой культуры! Почему нет культуры? Например, недавно я прочитал эссе Растрелли «Полет земляной пчелы над гнездом кукушки»!
Хозяин спрятал от жены.
Хозяин спрятал бутылку водки от жены в часах с кукушкой. Проходит некоторое время, часы открываются и оттуда выползает кукушка: — Мужчина, который час? — Девять часов. — Тогда ку-ку!
— Кукушка, кукушка, а когда ве.
— Кукушка, кукушка, когда же весна? — Знает ли об этом Кукушкин?
— Кукушка, кукушка, сколько мне ост.
— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Да пошел ты, мужик, я петух. Тогда почему ты кричишь? — Да, я заикаюсь, черт возьми. Ку. Ку. Ку-ка-ре-ку. .doc
Армянская загадка.- На стене висят.
Армянская загадка.- Висят на стене, шипят и воняют. Что это? Правильно, WATCHMAN. — Почему они воняют? — Кукушка умерла.
Грибник в лесу нашёл большущий крас.
Дроздовик нашел в лесу огромный красный гриб. — Кукушка, сколько мне осталось жить? Раздается протяжное щебетание. — Ну, этот-то уж точно съест, так съест!
Истинные значения примет. Черна кош.
Истинные ценности будут приняты. Черная кошка переходит дорогу — животное выполняет свою работу. Толченая соль — вы мастер. Птица вылетела в окно — она потерялась или хочет согреться. Часы остановились — необходимо заменить батарейку. Или отнесите часы в ремонт. Или выбросьте их. Разбитая посуда — вы мастер на все руки. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — ты хозяин.
Пошел мужик с другом на охоту. Утро.
Мужчина отправился на охоту с другом. Утром друг идет к этому крестьянину, стучит в дверь. Жена открывает. Друг также говорит. «Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?». Она так много кормила его, так много кормила! Кто знает, эта пернатая шлюха заряжается с каждой секундой.
Трое продавцов хвалятся своими дост.
Три торговца хвастаются своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухому человеку! Второй: — Более того, я продал теннисную ракетку безрукому человеку. Третий: — А я продал часы с кукушкой полицейскому. — А что это здесь? — И то, что я еще продал ему мешок пшеницы за эту кукушку!
Сидит на рынке мужик, продает кукуш.
На рынке сидит мужчина и продает кукушку. Он подходит к грузину и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? — Это не ястреб, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время снова подошел и спросил: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку. Вскоре он отправился охотиться на ястребов. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, грузины бросают кукушку. Он улетает, садится на дерево и плачет. Хватай толстого!
Пьяный муж заходит поздно вечером д.
Пьяный муж возвращается домой поздно вечером, слышит кукушку и спрашивает: — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? Он слышит, как его жена кричит: — Несколько секунд, сука, пока я не найду мяч!
Кто рискует, тому мало кукушки куку.
Кукушка гогочет…
Учительница спрашивает у класса:- Д.
Учитель спрашивает класс. — Кукушка — отвечает ей Вовочка. — А почему, Вовочка? — Да, потому что он сидит в часах.
Перевод зарубежной песниУкраина, де.
Перевод иностранной песни
Украина, село, утро, Галя приносит воду домой. Дома непьющие отец и брат, ворча, падают с кровати, чувствуют себя плохо. Качалка гнется (Китай). Появляется Иван Кью. У него есть все, он так хочет пить. Имел дело с Галей, пытался играть с ним. Он говорит: Галя моя, дай мне воды попить, ты очень хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей больно слушать упреки еще более пьяного человека. Она говорит: вода в колодце, иди утопись, заодно напейся. Она говорит: там кукушка упала, я не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, будешь, будешь Иван Кпала. Он говорит: каждый раз, черт возьми, одно и то же.
Сидит кукушка на ветке с птичьим гр.
Кукушка сидит на ветке с птичьим гриппом. Под деревом проходит тетя с корзиной. Кукушка: — Тетя, тетя, вы случайно не ветеринар? Сколько мне осталось жить?
Однажды подружки пригласили меня на.
Однажды мои подруги пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. В результате я, пьяный в стельку, притащился в три часа ночи. Как только я переступила порог, часы с кукушкой в гостиной пробили три раза. Сразу же осознав, что мой муж может проснуться, услышав кукушку, и что я не смогу избежать кукушки, я, не раздумывая, клевала еще девять раз. Если он услышит кукушку, пусть думает, что уже полночь. На следующее утро за завтраком мой муж спросил меня, когда я вернусь. — Ровно в двенадцать часов. Часы в гостиной только что пробили полночь. — Да, я слышал. Муж ответил с нетерпением. — Дорогой, нам нужно срочно поменять часы с кукушкой. — . — Вчера я услышал, как кукушка кукует три раза, потом говорит: «Вот черт!», кукует еще четыре раза, потом кашляет, кукует еще три раза, кукует оставшиеся два раза, кукует и кукует, кот наступает.
То что голова в последнее время раб.
То, что голова в последнее время работает как часы, это хорошо. А то, что как часы с кукушкой, не очень хорошо. Каждый час я слышу в ушах кукушку, казалось бы, пора привыкнуть, но каждый раз я непроизвольно дергаюсь.
ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русс.
Телешоу «О счастливчик». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему «Кукушка», и Эйч Пи выигрывает миллион. Они промывают это дело, и НР спрашивает ассистента, откуда он знает правильный ответ: — Ну, еще бы, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Сидят бабушки на лавочке, косточки .
Сидят бабушки на лавочке, моют какашки всем подряд, грустят. — Матвевна, расскажи мне что-нибудь про трах! — Чо, трахаться каждый час? — Не как кукушка: попрыгала, гоготнула несколько раз. и сжалась.
Не только кукушки могут подбрасыват.
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Здесь, в лесу, при обезвреживании мин сапер допустил ошибку.
Анекдот про кукушку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кукушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пьяный муж приходит домой в три часа ночи и тихонько шушукается на кухне. В это время «кукушка» кукует 3 раза. Чтобы жена не подумала, что он пришел домой не в 3 часа ночи, а в 12, кукует еще 9 раз после кукушки и ложится спать. Утром жена говорит: — В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она куковала 12 раз и … плюнула на всю кухню.
Мужчина решил узнать у кукушки, сколько лет ему осталось шить. И она сказала ему. ВЕЛИКОБРИТАНИЯ — ВЕЛИКОБРИТАНИЯ! Мужчина не понимал. — «Что-что», — возмущенно сказала кукушка. ‘Ты проживешь еще два года!
Грузины решили по примеру своих предков заняться соколиной охотой. Я купил все кровати, но вместо сокола, кому продали грузина? Правильно, кукушка. Грузины выходят на болото, взлетает стая уток. Грузин бросает кукушку, которая садится на ближайшую ветку: — Ку-ку, ку-ку… Грузин начинает медленно закипать: — Каку, каку, хватай свой жирный.
— Больной пессимист спрашивает у кукушки, сколько ему осталось жить. — Больной оптимист — дятел.
— Почему ты такой грустный? — Моя кукушка умерла вчера. — Как это? «Но я прибил часы к стене не той стороной.
— Кукушка-кукушка, сколько мне осталось жить? «Почему так…
Идет партизан, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? Из-за дерева вылетает граната: — Eins … Zwei … Drei … ….
Анекдоты про кукушку самые смешные анекдоты
Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? Из-за дерева вылетает граната — айнс. Цвай. Drei.
Пьяный идет по лесу. Он слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось жить? — Оук-оук. — Что это значит? — Ты, ублюдок, проживи еще два года.
Как вы знаете, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но больше всего это делают мужчины.
Пара черепах долго смеялась над кукушкой. Кукушка хвалит петуха за то, что он посмотрел на кукушку!
Я привел домой жену своего любовника! Занимаются любовью в зале. Здесь любовник из спальни услышит: «Ку-ку». — Слушай, — спрашивает он, — у тебя там кукушка есть? — Нет, муж-калека, блудница не может произнести.
Пьяный ползет домой, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, куковать мне осталось? Его жена высовывается из окна и кричит: — Пять-семь секунд, сука, пока я не найду утюг!
Рядом с домом престарелых специально обученные кукушки веселят пенсионеров.
Я спросил кукушку в лесу: «Когда я выйду замуж? И птичка мудро ответила.
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Три кукушки хрипят.
Москиты в лесу кусают вас не ради еды, они приносят вашу кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованную оценку продолжительности вашей жизни.
— Доктор, я прошу вас, сколько мне осталось жить? — Я не кукушка. — Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Да ладно! Я не кукушка. — Ну, доктор! — Не кукушка! — Ну, пожалуйста, доктор, посмотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, хорошо!
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил у кукушки, сколько у нее осталось. Кукушка кукует уже 250 лет. Затем Песков окончательно напился.
— Кукушка, кукушка: Сколько лет мне осталось жить? Что ты молчишь, глупая птица.
Дункан Маклеод любил гулять по лесу и дразнить кукушек.
20 декабря — День молчания кукушки. «Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?» «Остаток твоей жизни — 15 лет и 3 месяца».
Выбранный грибник находит в лесу огромный красный гриб. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить? Раздается протяжное мычание. — Ну, съедобный, как мы поняли!
Пока Крэш Смерть ходил по лесу и собирал грибы, несколько кукушек прохрипели.
Тяжело больной пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист у дятла.
В России всего два часовых пояса, и разница между ними, как между швейцарскими часами и часами с кукушкой. . И снова этот Маклод высмеивает кукушек.
Мужчина послушал кукушку в лесу — и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Однажды в лесу был бессмертный и увидел на дереве кукушку. Мне жаль птицу.
Скоро во всех школах: «Курица-гриль» с прической «гнездо кукушки» и в нарядах A La «Mana Bond».
Кукушка живет в мавзолее, обнимается, кукует и собирается готовить.
Чтобы выполнить приказ об увеличении продолжительности жизни россиян, был издан указ о том, чтобы кукушки кукарекали не менее пятидесяти раз.
Наступите на кукушку — они долго не живут. Родственники, умершие в Боссе, выслеживали ленивых птиц, ловили и мучительно передавали на казнь. -И куст у часов на стене бросил яйца в маятник. Иногда мужчины похожи на кукушку: они несут свои яйца в гнезда других мужчин!
— Кукушка, кукушка и возьми меня в 100 лет! — Вы столько получаете?
Пролетая над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.
Телепередача «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и Эйч Пи выигрывает миллион. Они отмахиваются от этого вопроса, и NR спрашивает Кореша, откуда он знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
— Нет, я не могу завести животных дома. У меня даже есть кукушка в часах — и та умерла. — Как оно умерло? — Но так. Часы были прибиты не с той стороны стены.
— Кукушка, кукушка и когда же весна? «А Кукушкин ее знает?»
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда внезапно выскакивает кукушка.
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и дразнить кукушек.
Они сидят пьяные с кукушкой на рельсах. Пьяница спрашивает кукушку: — Дик кукушка, сколько лет мне жить? — Почему так много.
Устали от однообразия? Протяните часы с кукушкой на стену и возьмите часы с дятлом.
— В лесу с глупыми кукушками люди живут вечно.
Если часы с кукушкой обращены к стене, вы получаете часы с дятлом.
— Ку-ку! — Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! — А на
-Ку-ку! -Кукуй, кукуй и борись со мной! -А ку-куй тебе эти проблемы?
По этому поводу:
-Ку-ку, ку-ку! -Кукушка, когда же наступит весна? — Ку-куи знает!
-Кукушка-дура, сколько мне жить? -Ку-ку. — А что так мало? -T-TEBA все еще везет, я ухожу!
В лесу есть партизан. Он слышит кукушку. -Кукушка-дура, сколько мне осталось жить? Сверху падает граната. Голос с дерева: — Айн… Цвай… Сон…
— Кукушка, кукушка: Сколько лет мне осталось жить? Что ты молчишь, глупая птица.
— Кукушка — Дак, сколько мне жить осталось? — Ку. — Почему так …
Телешоу «О счастливчик». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему «Кукушка», и Эйч Пи выигрывает миллион. Они промывают это дело, и НР спрашивает ассистента, откуда он знает правильный ответ: — Ну, еще бы, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Телешоу «О счастливчик». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему «Кукушка», и Эйч Пи выигрывает миллион. Они промывают это дело, и НР спрашивает ассистента, откуда он знает правильный ответ: — Ну, еще бы, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
— Кукушка, кукушка и когда же весна? «А Кукушкин ее знает?»
— Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, рабби? — Мойше, Бог посылает проблемы каждому по его силам. Так что одно из двух: либо вы можете справиться с проблемами, либо это не ваша проблема.
Рабинович пришел в замешательство. Мадам принесла девушкам предложенное на выбор. «Я выберу того, кто сделает мне иврит», — сказал Рабинович. Они все смотрят. — «Нет, с французским мы в целом справляемся, а вот с ивритом не знаем как. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я могу сделать это на иврите. Мы зашли в комнату, и она призналась: «Знаешь, Рабинович, я тебе солгала. Я не знаю, как заниматься любовью на иврите. Но сейчас такие тяжелые времена — мало клиентов, конкуренция. Я сделаю тебе простую любовь за полцены — о, моя птица! Вот и все — любовь на иврите!
Муж и жена путешествуют в машине. -Ты знаешь, дорогая, но доч ь-и н-ли ходит. Муж спокойно: — Это ее проблема. «- Да, но она меняет нашего сына. Это его проблемы. «Но она изменяет тебе!» — это мои проблемы. Почти плача: — А как же я? — Это ваша проблема.
Сообщение (в загородном клубе). К лекции «Все виды любви» в скобках приписано: «С показом цветных слайдов». Вечером люди в клубе — не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.
Сообщение (в загородном клубе). К лекции «Все виды любви» в скобках приписано: «С показом цветных слайдов». Вечером люди в клубе — не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.
— Послушай, не одолжишь ли ты мне на год денег? — Глагол повелительного наклонения, означающий принуждение к возобновлению профессиональной деятельности. — Нет. — Кви!
«Добрый день, у вас проблемы?». Да, мы можем сделать вашу жизнь несчастной. Вас интересует что-то конкретное или вы еще не решили? Пока я выбираю, мы можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с пуансоном — очень популярный предмет. Теперь сосед с перфоратором по-прежнему громко слушает музыку и двигает мебель в однушке по ночам. Нет, спасибо, я бы хотел что-нибудь более неприятное. — Ну, тогда, как вариант, безответная любовь, или, что еще хуже, безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Страдания, конечно, будут, гарантированно. «Я слишком старомоден для этого, нет. — Тогда специальный набор «Истеричная подружка» — это все еще неприятность. Кстати, эта услуга может быть дополнена за отдельную плату специальным пакетом «Разгневанная жена» и «Приезд тещи». «Не слишком страшно, знаешь ли. — Увольнение с работы, неприятности с законом, несчастные случаи — классические неприятности, всегда желанные. — Не все, не душераздирающе, не интересно. — Вы сами напросились! Для искушенных клиентов у нас есть суперпредложение «Ударьте маленьким пальчиком по ножке стула». «О да, мне подходит. Дай мне две! — Ну ты и извращенец!
«Добрый день, у вас проблемы?». Да, мы можем сделать вашу жизнь несчастной. Вас интересует что-то конкретное или вы еще не решили? Пока я выбираю, мы можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с пуансоном — очень популярный предмет. Теперь сосед с перфоратором по-прежнему громко слушает музыку и двигает мебель в однушке по ночам. Нет, спасибо, я бы хотел что-нибудь более неприятное. — Ну, тогда, как вариант, безответная любовь, или, что еще хуже, безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Страдания, конечно, будут, гарантированно. «Я слишком старомоден для этого, нет. — Тогда специальный набор «Истеричная подружка» — это все еще неприятность. Кстати, эта услуга может быть дополнена за отдельную плату специальным пакетом «Разгневанная жена» и «Приезд тещи». «Не слишком страшно, знаешь ли. — Увольнение с работы, неприятности с законом, несчастные случаи — классические неприятности, всегда желанные. — Не все, не душераздирающе, не интересно. — Вы сами напросились! Для искушенных клиентов у нас есть суперпредложение «Ударьте маленьким пальчиком по ножке стула». «О да, мне подходит. Дай мне две! — Ну ты и извращенец!
На дискотеке в Германии русский надел футболку с надписью: «У турок три проблемы». «Что ты делаешь? Вы ищете проблемы? Ты хочешь ударить? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека заканчивается, группа турок уже преследует русского. Теперь ты ответишь за свои слова! говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же по какой-то причине собрать свои собственные. «Как ты смеешь так с нами разговаривать. Турки достали ножи. «Это ваша третья проблема, — продолжал русский. «В перестрелках всегда носят ножи.
Русский мужчина танцует на дискотеке в Германии в футболке с надписью «У турок три проблемы». Тут же к нему подходит турок и спрашивает. Русский, спокойно. «Ваш первый турок: агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека заканчивается, группа турок уже преследует русского. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же по какой-то причине собираете «своих». «Как ты смеешь так с нами разговаривать. Турки вытащили ножи. «Это ваша третья проблема, — продолжил русский. «Ты всегда приходишь на перестрелки с ножами.
Бабушка заходит в сарай с вареньем, и там ее внучку трахают крабом. — О, ты кабель, сейчас я позвоню дедушке, он тебе все устроит!» Бабушка, да, у нас любовь. — Теперь вы будете любить! Вдруг входит дед и говорит: [club129818649|See full text…].
— Папа, что такое любовь? — Ну, представьте себе: вам нравятся девушки стройные, высокие, с пышной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, общительные… Так вот, любовь — это когда вы встречаете ЕЕ и забываете, какие девушки вам нравятся….
Поделитесь с друзьями!
Убойный анекдот про кукушку! Загадочная птица!
Шампанское было потрясающим, и время пролетело незаметно. Возвращаясь домой пьяным в хлам, я тихонько открыл входную дверь, и кукушка на настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерялся, еще 8 раз кукарекнул голосом кукушки и, удивляясь своей скорости и находчивости, отправился спать.
На следующий день за завтраком мой муж спросил, во сколько я вернулась. Ответив ему спокойным голосом, что сейчас ровно 12, я уточнил, что когда я пришел, кукушка прокуковала 12 раз.
«Да, я слышал», — сказал муж.
Я подумал: отлично, все прошло. Но после недолгого молчания он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам нужно заменить часы с кукушкой.
— Почему? спросил я.
— Знаете, вчера, когда он вернулся, он клевал 4 раза. Она гоготнула еще 4 раза, потом высморкалась, гоготнула еще 2 раза, злобно завизжала и гоготнула оставшиеся 2 раза, наступила на кошку и упала на пол…..
Источник
Анекдот про кукушку | Видео
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео ⤵
Анекдоты от А до Я #19 [18 ] Анекдот про кукушку Подробнее
�� Викторина об очень умном полковнике Читать далее
Задорнов — Детали часов с кукушкой
Шутка. О рыбаке Читать далее
Задорнов История гантели Читать далее
Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Коллекция Читать далее
ПРЕМЬЕРА! Битва за Севастополь (2015) / Смотреть онлайн
Михаил Задорнов Пьяная кукушка Читать далее
Шутка с часами. | ▼
Пролетели над гнездом: диалог Кокляева и Емельяненко рассмешил сеть
Анекдоты. О своей жене — «где ты пила?»| Подробнее ▼
Ну и дурак! Подробнее
Шутка про козу. | Подробнее
Шутка про ворона. | Подробнее
Достаточно одной шутки в зоне, и вы легко превратитесь в часы с кукушкой. | Подробнее
Анекдот про кукушку и чертову ворону Подробнее
М Задорнов Пьяная жена возвращается домой в 4 утра Читать далее
Александр новожилов анекдот про кукушку. | Подробнее
Неистовые шутки в Интернете. Волк из «Ну погоди» круче Чака Норриса. | Подробнее
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/kukushku
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-kukushku.html