Анекдот про лечение травами
Привет, я Натс. Привет, я — мозг. Привет, я — сорняк. Я тот, кто помогает мозгу разговаривать с шоколадом.
Анекдоты про траву
Бабка на рынке продает зелье: — Граждане, летите, покупайте, только у меня кроличья трава есть! Подходящая женщина: — Бабушка, что это за трава? — Мед, накорми им человека, и он станет как кролик! Женщина покупает зелье и уходит, бабка ворчит: — Заяц будет в яйцах.
— Тебе нравится смотреть хоккей на .
— Любите ли вы смотреть хоккей на траве? — Я люблю смотреть хоккей на диване.
Два наркомана сидят в квартире и ку.
Два наркомана сидят в квартире и курят травку. Вдруг раздается стук в дверь. Один говорит другому: — Вася, иди посмотри, кто там. Он подошел к двери, посмотрел в глазок и крикнул своему другу: — Эй, там два крестьянина и две женщины. Петя: — Ой, да ладно, открывай — это же ABBA.
— А зачем женщины с утра пшикают ба.
— А почему женщины по утрам распыляют баллончики на голову — они убивают тараканов.
— Ты чем занимаешься?— Делаю людей .
— Я делаю людей мирными и добрыми. — Вы пастор? Нет, я продаю траву.
Петька допытывается у .
Петька спрашивает Чапаева: «Василий Иванович, а вы можете выпить два литра водки?»- Конечно, могу, Петька, но когда я пью, меня такие мысли посещают!»- Василий Иванович, а травы — целый косяк — вы можете выкурить? — Да, запросто, как только напьюсь — выхожу перед подразделением с бранными речами, так оторопь берет! «Обана, Василий Иванович, горсть грибов съешь?». А потом, наверное, книги привлекают писательством, какой-нибудь философией, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — я не могу — А вот товарищ Ленин — можешь!
Ночь. Мирно спит Европа. В разведце.
Ночь. Европа спит спокойно. В разведцентре под Парижем прочитали донесение одного агента. «Исполнение было успешным. Я получил гражданство. Я передаю данные о секретной технологии стрижки травы курьером».
Через школьный двор тропа. На её ко.
Тропинка через школьный двор. По краям ограждения имеются отверстия. Директор школы заполнил отверстия фанерой. Порвана. Планки. Порвана. Цепная связь. Порвана. Железный прут. Отрезан. Посадили саженцы в проходе. Сгорел. выплюнул. Я сделал гражданские ворота, вымостил дорожку плиткой. Теперь здесь новая тропа с вытоптанной травой рядом с ней и две новые дыры в заборе.
Три девушки: — Алеоу, .
Три девочки. Тра-а-а-ин-а-а, тра-а-а-ин-а-а! Трава во дворе, дрова на лужайке. — Что ты делаешь? — Разминка перед свистком!
Официант:- Чего желаете?Корова:- Тр.
Официант: — Что вы хотите? Корова: — Трава. Лошадь: — Трава. Овцы: — Трава. Свин (поправляя галстук-бабочку): — Трюфели.
Соловьёв приходит к психотерапевту.
Соловьев приходит к психотерапевту: — Доктор, меня травят в Интернете. Терапевт.
— Пап, откуда на траве роса? — Земл.
— Папа, откуда роса на траве? Земля вращается так быстро, что потеет!
Рассказы бывалого москвича. Через п.
Рассказы бывалого москвича. Через шесть месяцев после введения продуктовых санкций я как-то пошел в поле, чтобы посрать. Сел, нажал — ничего. Вдруг слышу: какой-то хрустящий звук. Я посмотрел вниз: моя задница жует траву!
Четыре старика отправи.
Четыре старика пошли играть в гольф. «Да, эти холмы, похоже, с годами становятся все круче. «И расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню. И клубы становятся все тяжелее. Выслушав их жалобы, четвертый старик наконец сказал: «Хватит ныть! Радуйтесь, что мы хотя бы на правой стороне травы!
После первой брачной ночи.Она:- Воо.
После брачной ночи. Она: — Вообще-то, нехорошо с твоей стороны начинать супружескую жизнь с обмана. Он: — Почему ты решила, что я тебе изменяю? Она: — Перед свадьбой ты обещал мне бросить марихуану, но не бросил. А теперь выясняется, что ты тоже дрочила. Он: — %@#$*?:%. Откуда вы это взяли? Она: — Какого черта от тебя пахнет травой?
Передача «Что Где Когда», вопрос зр.
Передача «Что где когда», вопрос телезрителя: — Уважаемые эксперты! Мой вопрос: как, черт возьми, растет трава, ублюдок, если она косит под моим окном каждое утро.
Один мужик спрашивает у сослуживца.
Мужчина спрашивает своего коллегу: — Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травился. — Приходите домой, идите на кухню и громко кричите: «Ничего нет!». Человек приходит домой, заходит на кухню и кричит: — Ничего нет! Он заглядывает в шкаф: — Там ничего нет! Под столом: — Ничего нет! Холодильник: — Ничего нет! Успокоившись, мужчина идет в спальню и ложится спать. Посреди ночи его будит шорох. Он включает свет — вся спальня кишит тараканами, пол кишит тараканами, вся кровать кишит тараканами. Самый большой шевелит усами и говорит: — Не волнуйтесь, все в порядке. Мы привели тебя поесть!
-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом.
-Мама! Я хочу есть! -Ах, ты мой помощник! Ну, не волнуйтесь, мама уже все съела сама! Я иду спать! Из объяснительной уборщицы: — В пятницу в конце смены я была совсем не пьяна. А я лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план надо было выполнить во что бы то ни стало». Совет молодоженам: — Если жена топчет ногами и не слушает вас, постарайтесь не мешать ей. Может быть, она танцует. Синие дорожки*- мужчинам легче, они любят свою мат ь-в-законе. Юбилей — это когда много цветов, но вы все еще живы. Садист — мазохист, возлюбивший ближнего своего, как самого себя. Переходный возраст у мужчин — это когда они постоянно переходят от одной женщины к другой. Группа пеших туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. В течение двух недель люди вынуждены были существовать на еду, воду два врача сидели на скамейке и смотрели, как человек крутится на собственных согнутых ногах, держа руки между коленями. 1-й врач: — Смотрите.
Гаишник останавливает подозрительну.
Подозрительный автомобиль останавливает движение. Заводится, открывается багажник, а там пакет с травой, автомат и полная пачка денег — ах, гражданин, давайте разберемся, что это за вещи и кто мои!
Анекдот про лечение травами
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лечение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мы получаем возможность делать то, что вы любите! Если вы любите читать, читайте, если вы любите играть, играйте, если вы любите работать, тогда вы уже должны побаловать себя …
Парню в аптеке нужно что-то от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он от радости бежит домой, где его угощают. На следующий день тот же мужчина приходит с претензией: — Что-то ваши таблетки мне не помогают. Аптекарь удивленно: — И что же вы их внутрь приняли! Мужчина (иронично): — Нет, черт возьми, я засунул их себе в задницу!
— Сейчас все очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Зачем мы живем? — Заплатить.
Страдая от хронического бронхита, Рональд решил посетить известного врача. Он внимательно осмотрел его, подробно расспросил обо всем и заверил, что болезнь излечима. «Вы уверены, доктор?» — надеялся Рональд. — Наверное, у вас большой опыт в лечении этого заболевания? Доктор загадочно улыбнулся и доверительно сказал: «Можете мне поверить, дорогая, я болею бронхитом уже более пятнадцати лет!».
Самое эффективное лечение травами — крапива в заднице.
Мужчина у проктолога. Он залезает умом в задницу и говорит: — У вас простатит, геморрой, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как у вас обстоят дела с финансами? — Доктор, вам нужно быть более заметным, посмотрите внимательнее, они где-то там.
Реклама: ‘Японская компания наймет русских для лечения сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!».
Главное преимущество нашей медицины в том, что она исходит из желания лечить.
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогостоящего лечения. — Неуместно! У нас есть деньги: он уже выиграл три беговых …
Американец, задержанный в Кыргызстане за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Страницы.
Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про лечение
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами о методах и способах лечения. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Доктор, что за идиотское лечение вы мне прописали? — Ну, есть идиотизм: примите 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь. — Ладно, аспирин, но ванна! Меня тошнит после первых 10 литров.
«Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера», — жалуются родители. — HM. Мы будем лечить. — Как? — Хорошо. Водка, сигареты, девушки.
— Доктор, у моего мужа полностью расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? Морское побережье или горы? «Ты в море, он в горах» или наоборот.
Разговор по телефону: — Алло, доктор? — Да, я слушаю вас. — Помогите, у меня сильнейший понос. Я даже не могу слезть с унитаза. Что мне делать? Посоветуйте хотя бы что-нибудь! — Для этого существует множество средств. Попробуйте, скажем, лимон… — Да, я пробовал, только когда я его вынимаю, все начинается снова.
Мужчина говорит врачу: — Я живу со своей женой уже двадцать лет, но детей нет. Что бы они ни сделали, это еще не все! «Но я посоветовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт», — говорит врач. — Да, мы были там, два месяца… — Но я не посылал тебя туда!
Посетитель приходит к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я сделаю вам укол, и все пройдет. Раздевание. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Посетитель: — О, доктор, почему так больно? «О чем вы думали, дихлофос действует безболезненно?».
Старый врач уходит, оставляя вместо себя молодого интерна. Через некоторое время он возвращается: — Что случилось в мое отсутствие? — Все прошло хорошо. Трое закалились. — А если больше. — Первый поступил со сломанной ногой. Он сказал, что совсем не может ходить. — А ты? — И я дал ему отдушину. Ну, сначала он возился, терся, потом бросил костыли и как побежит. — А второй? — Он заболел диареей. Ходя, говорит он, я не могу просто отступать от туалета к туалету. — А ты? — Ну, я дал ему чистый. — А он? — Ну, сначала он бежал, а потом остановился, махнул рукой и пошел тихо, медленно. — Третий? — Он кашлял. Кашель, говорит, замучил — сил больше нет. — Хорошо. — И я дал ему отдушину. — И что? — В углу он заслужил, боясь кашлянуть.
Врач говорит пациенту: — У меня для вас плохие новости. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы будем лечить вас.
— Помогите, доктор, жене стало хуже! — И пиявки не помогли? — Нет. Я съел три кусочка, но больше не хочу!
— Ну, душа болит. И лечитесь — печень болит.
Коллеги говорят: «Этот врач — гений: за две минуты он вылечил мою жену. — Как ему это удалось? — Он сказал ей, что все ее недуги — признак приближающейся старости.
Мужчина приходит к врачу и жалуется, что уже 17 лет страдает от головных болей и ничто не может ему помочь. Врач изучил историю болезни, убедился, что пациент перепробовал все лекарства, и сказал: «Когда у меня болит голова, я выплевываю боль, беру жену, иду к ней в душ и занимаюсь с ней сексом, чтобы забыть обо всем. Через некоторое время врач встречается с пациентом и интересуется результатом. Пациент в совершенном восторге говорит: — Отлично! 17 лет мне и здесь ничего не могло помочь — пока вы не убрали руку!» — Ну, так я плохого не посоветую! — Вообще-то, доктор, у вас отличная жена!
— Доктор, мы с женой постоянно ссоримся уже несколько лет. Что мне делать? — Больше ходите пешком — не менее 10 километров в день. Он хорошо укрепляет нервы. Сделайте это и позвоните мне через 2 недели. Через две недели позвонил врач. — Доктор, я звоню, как договаривались. Спасибо вам большое, ваш совет мне очень помог! — Что, теперь вы не ссоритесь с женой? — Конечно, нет! Сейчас я нахожусь в 140 километрах от дома!
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты о болезнях
Анекдоты о больнице
Анекдоты о пациентах
Анекдоты о медицине
Анекдоты о врачах
Самые смешные анекдоты про траву
Самые смешные анекдоты про траву собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Толстому человеку посоветовали сесть на диету, не есть, утром мало, вечером совсем мало. День действует, два действует, три, четыре. На пятый день, на природе, он при необходимости зашел в кусты, снял штаны, сел и услышал какой-то шум. Он повернулся… никого, он сидит дальше. Он слышит, снова шум, еще более усилившийся… Б а-а -а. … Попка ест траву.
— Как слониха нашла слоненка в высокой траве? — Очень привлекательно.
С точки зрения травы, корова — это хищник!
Психо показывает Доктору свой рисунок: — а вот корова на лугу. Посмотрите, с каким аппетитом он ест траву… — но травы нет. — Поэтому его съела корова. «Но где же она?» — и что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
Отдых на природе: — Неправда, любимый, трава совсем не мокрая. Вы просто сидели на салате «Оливье».
— Папа, принеси мне аленький цветочек? — Дочка, ну, ты Нафиг! У меня все еще есть предварительный термин для вашей «Чудо-травы». …
Старые лорды играют в гольф: — Ах, холмы на поле становятся все круче… — Ах, лунки все дальше друг от друга… — а клюшки все тверже… — одно счастье, что мы находимся по эту сторону травы!
Три девушки: — Алеу, Алеу! Тран с-а — а-в -а, сле д-а — а-в -а! На заднем дворе трава, на лужайке дрова … — зачем вы это делаете? — Мы разогреваемся до свистка!
— Травы содержат множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень рад, когда все это попадает в него. — Правильно. Я вчера попробовала травку, организм был так счастлив, он ворковал без остановки около 20 минут.
— Милый, ты гоблин, иди с травкой, я твое отражение в зеркале!
Страницы.
Полезно знать о лечении травами
Мы защищаем картофель и выбрасываем сорняки. И они более ценны, чем картофель. Сорняки нельзя выбрасывать. Для каждого человека наступит день, когда ему понадобится не картофель, а лекарство. Все сорняки заживают! Все эти жесткие сорняки, утверждающие свою необходимость всему живому на Земле.
Я всегда говорю: «Я не хочу, чтобы они заболели от чего-либо — выкопайте три корня — лопуха, пороха и одуванчика». Из этих корней вы сделаете сбор и выпьете его. Я собираю 25 корней для себя, но вы не можете собрать все, трех будет достаточно.
Воистину, это злостный сорняк, который Бог дает нам буквально под ноги для нашего излечения. Здесь нет ни одного сада, поэтому он не растет. Нет ни одного заболевания, которое бы не поддавалось лечению, начиная с глаз и заканчивая онкологией. Они лечат всех диких животных, кошек и собак. Для человека он безупречен, так как восстанавливает нарушенный обмен веществ. Настой и отвар корневищ применяют при водянке, отеках различного происхождения, цистите, недержании мочи, камнях в почках и желчном пузыре, всех заболеваниях легких, почек, хроническом бронхите, кишечных заболеваниях, диабете, гипертонии.
Корни пырея используются как болеутоляющее средство при подагре, ревматизме, люмбаго, различных артритах. Сок и отвар свежего растения можно принимать летом, он хорошо помогает при частичной потере зрения. Корень пуаре лечит остеохондроз, дисфункцию яичников у женщин, туберкулез легких, экссудативный диатез, фурункулез. Противопоказаний к его приему не существует.
Из корней пири мы замачивали муку и пекли хлеб. Она полезнее и вкуснее пшеницы. Из него можно готовить крупы, кофе. В голодные годы это помогает всем.
Корень одуванчика также является сорняком. Ранней весной необходимо собрать листья одуванчика, замочить их в соленой воде на два часа, чтобы ушла горечь, и сделать салат. Из его листьев готовили суп, а корни жарили. Корень одуванчика лечит злокачественную анемию, рак желудка и печени, воспаление лимфатических узлов, диатез, деформирующий артроз, артрит, остеохондроз, все суставы. Осенью, если вы увидите одуванчик, который не цветет и не дает полного расцвета, выкопайте его.
После того как я прочитал лекцию и сказал: «Есть такой академик, который лечит все болезни. Стопор академиков сидит в земле и ждет человека, который возьмет и будет им лечиться. ‘ Сейчас люди почти все больны. Рак просто убивает людей. А лопух лечит все виды рака. Лечит диабет, бронхит, синусит, ревматизм, подагру, артрит, остеохондроз, переломы костей, межпозвоночную грыжу, атеросклероз, болезни уха, хроническую коронарную недостаточность. Лопух лечит гепатит! В Москве многие люди, особенно мужчины, больны гепатитом. Даже устойчивый гепатит С излечивается лопухом без следа. После двух-трех месяцев лечения гепатит не возникает. Лавровый покров лечит опухоли печени и даже цирроз печени! Лечит холецистит, заболевания почек, дробит камни в почках и желчном пузыре.
Лечит все кожные заболевания: ожоги, пролежни, экзему, трофические язвы, выпадение волос, гноящиеся раны, псориаз, красную волчанку и др. Ни одно из них не может вылечить все кожные заболевания, но оно может!
Во время эпидемии гриппа люди бегут к врачам, те выписывают антибиотики. А корень лопуха лечит грипп, снимает жар.
В войну у нас не было обуви. Сейчас мы замерзаем, и все ходим босиком. Иногда они выделяются, температура повышается. Мама давала нам корень цветка бурдука и липы, теплый, чтобы мы укутывались. Мы получали много, и у нас не было жара.
Корень лопуха лечит паралич! Никто еще не вылечил паралич. И это лечит.
Из этих корней мы пекли хлеб, варили кашу, делали заправки.
Из молодых листьев бурдока готовили супы и салаты. Сам корень жарили, запекали, делали из него кофе. Когда я угощаю себя кофе, я пью и думаю: неужели это кофе! Кофе должен быть приготовлен из корня цикория, бардока и травы пшеницы. Мама варила такой кофе — просто непонятный!
В моей практике был такой случай: я лечил священника в Сергиевом Посаде, у которого были большие спинномозговые грыжи. Его пришлось оперировать у светил медицины в Москве. Он выпил настойку корней, через месяц я его увидел: он свободно шел ко мне от машины и говорил: «У меня нет грыжи!».
Правило для заваривания корней
— Как приготовить лекарство из корней? — Корни наиболее ценны ранней весной, но их можно выкапывать и осенью. Лопух — двухлетнее растение. Вам нужно выкопать однолетний лопух, у которого есть молодые листья — этот корень очень сильный. А лопух с сухими листьями и репейником уже бесполезен, он все силы отдал цветению. Можно собрать с него лопух, настоять и полоскать больные зубы — это снимет боль.
Выкопайте корни, вымойте и высушите. Корень лопуха толстый, поэтому его необходимо разрезать. Одну столовую ложку сухих измельченных корней залить двумя стаканами кипятка. Кипятить 10 минут, настаивать 2 часа.
Процедите и пейте по половине чашки три раза в день за 10-15 минут до еды. Если пить лекарственный настой перед едой, он сразу же всасывается в кровь и распределяется по всему организму. Можно пить сбор из корней лопуха, василька и одуванчика в равных пропорциях или по одному корню: неделю — лопух, неделю — одуванчик, неделю — василек.
Лучшие анекдоты про лечение
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лечение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина говорит врачу: «Мы с женой живем вместе уже двадцать лет, но у нас нет детей. Что бы они ни делали — нет. «Но я посоветовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт», — говорит врач. — Да, мы были там, целых два месяца… — Но я тебя туда не посылал!
Пациент доставлен в больницу со сломанной ногой. — После долгого лечения ногу удалось спасти, но пациента — нет.
Пациент приходит к врачу. Доктор: когда вы в последний раз посещали меня? Пациент: — Восемь лет назад. Затем вы сказали, что мне осталось жить шесть месяцев, и назначили лечение. Доктор. …
— Доктор сказал, что поставит меня на ноги через две недели! — Хью, как? — Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!
— Доктор, я в порядке. Можете ли вы выписать мне счет за лечение? ‘Ну, что вы, вы еще недостаточно здоровы для такого потрясения.
Он ведет машину скорой помощи, на переднем сиденье — носильщик и санитар, на заднем — врач со стажером. Они останавливаются на перекрестке, водитель хватается за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врач бьет его сумкой по голове, они отходят, продолжают. На следующем перекрестке у санитара такой же приступ, его снова лечат мешком по голове, и все в порядке. Стажер, весь в замешательстве, спрашивает у доктора. — Что это за болезнь, я вижу впервые. — Да, это не болезнь, мой муж вчера повесился, они меня так дразнят. . .
Психиатр поздравляет своего пациента с успехами в лечении. И это то, что вы называете прогрессом. Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а теперь никто…
Разговор двух психиатров. «Сегодня у меня был пациент, который утверждал, что проглотил телефон. — Но вы, конечно, применили в этом случае лечение гипнозом и за один сеанс освободили его от этого комплекса? — Нет, нет! Но почему? «Видите ли, ему сегодня звонят по очень важному делу.
После лечения: — Доктор, как вы узнали, что у меня высокое давление? — Ну, комары на тебя пукают.
— Доктор, почему вы так расстроены? — Сегодня умер мой пациент… — Это урок для вас, вы должны брать оплату за лечение заранее.
Страницы.
Забавные анекдоты про лечение
На нашем сайте собраны смешные анекдоты о лечении. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Потомственный системный администратор Сергей. Весь день и удаленная (по IP-адресу) обработка компьютеров. Угадывание портов (COM, LPT, USB). — Я верну утраченную ОС, удалю вирусные повреждения и закрою интернет. — Я уберу сглаз правообладателей с программ, я буду запускать значки RIAA, я буду искать потерянные файлы по образу жесткого диска.
Больной, как правило, очень упрямый зверь и выздоравливает даже несмотря на любое лечение …
— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? — О, мы почти закончили курс лечения, но потом какой-то убийца застрелил его!
«Пациент, для более эффективного лечения я прошу вас принять лекарство, которое я вам прописал, ровно за пятнадцать минут до начала головной боли.
Мужчина звонит известному экстрасенсу — ясновидящему: — Здравствуйте, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Могу я прийти к вам в пятницу? — К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
Врач в платной поликлинике — пациенту: — Так, с сегодняшнего дня — ни капли вина и водки! — У меня что-то серьезное? — Ну, нет. Просто сэкономлю немного денег, чтобы оплатить свой медицинский счет.
— В одной платной кардиологической клинике спасли пациента от сердечного приступа, а когда он узнал стоимость лечения, то спасли его снова. — Так бы все и продолжалось до бесконечности, если бы не накопительная система скидок.
Молодой человек пришел на прием к урологу. Врач, осмотрев объект лечения, намазал левое яйцо блестящей зеленкой, написал что-то на листке бумаги и отправил к другому врачу. Он, прочитав написанное, смазал нужное яйцо йодом, также написал что-то на том же листе бумаги и отправил обратно. По дороге мужчина недоумевал, что с ним произошло. Он развернул бумагу и прочитал: «Христос воскрес!». Он действительно воскрес!
Двое в постели: — Знаете ли вы формулу любви? — Нет. — Страсть… Привлечение… Исцеление… — И теперь ты говоришь мне?!
Главный орган мужчины — это задница. — Она участвует во всем — в исцелении, обучении, образовании, принятии решений и поиске приключений.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/travu
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-lechenie-travami.html