Анекдот про лифт
Молодая женщина поднимается по лестнице с полуторагодовалым ребенком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже звонит ее мобильный телефон. Она берет трубку и продолжает подниматься. — Дело? Все в порядке. НО? Нет, нет. Прекрасно. Что?! Чем я так часто дышу? Сам себя трахни.
Анекдоты про лифт
Наш сосед — довольно странный человек. Начинает разговор в лифте, затем при попытке поздороваться — недоуменный взгляд. А сегодня я встретил вас обоих в лифте. Они близнецы.
Я уехал за границу. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только русские. После того, как все вошли в лифт, он начал закрываться прямо перед моим носом. Глаза людей расширились и оставили на лице улыбку, когда я механически открыл двери руками и вошел.
По поводу «голосования» в лифте («на 11-м — не больше сотого») 10 лет назад в Астане я наблюдал платный лифт — он не едет, пока не вставишь специальную карточку (примерно как в лифтах некоторых гостиниц). Более того, эту «поездку на лифте» нужно было еще где-то пополнить деньгами (грубо говоря, если деньги на карточке закончились, а вы приехали домой, допустим, из аэропорта с чемоданами в час ночи — ситуация патовая, стоит только соседям проснуться). В результате мне, как гостю из России, не имеющему такой карты, пришлось встретиться на первом этаже, чтобы подняться на лифте на 12-й этаж (иначе пришлось бы идти пешком). Когда я вышел, владелец положил свою карточку и успел выбежать, пока двери не закрылись. Поездка стоила что-то около 10-15 центов (я не помню, сколько это было в тенге). Жители первого и даже второго этажей экономили на лифте «сумасшедшие деньги» в месяц, жители этажей выше третьего страшно завидовали. «О, какие чудесные открытия мы совершаем».
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь с улицы, чтобы отпугнуть дракона — если дракон увидит свое отражение, он подумает, что это место уже занято другим драконом. — А в наших лифтах висят зеркала. — Значит, драконы стесняются писать?
Женщина, которая не очень хорошо говорит по-русски, призналась мне в душераздирающем диалоге в лифте: — Собака меня не съест? — Не будет. — Это женщина? — Да. — Старый? — Уже взрослый, да. — Без породы? — Да. — Я тоже без породы. Тоже старый.
Навеяно вчерашней лучшей шуткой про лифт https://www.anekdot.ru/id/1143078/
Помню, во время командировки я жил в центре Сиднея на 77-м этаже гостиничного небоскреба. В общей сложности там было 80 этажей. Моя квартира была просто огромной. Да, это был гостиничный «люкс», цена была как обычно, но условия. Там были две большие спальни, два туалета, огромный зал с кухней и даже комната для экскурсий, похожая на застекленную лоджию, но треугольная с окнами в пол, где я проводил почти все время, прямо нависая над городом. Я завтракал там, работал и просто любовался городом и аэропортом вдали, где приземлялись пролетающие внизу самолеты. Казалось, что в этой квартире можно с комфортом разместить десять человек, но я жил там один.
Теперь к лифту. Он там был, конечно, на высоком уровне и даже закладывало уши, как в самолете при посадке. Однажды в воскресенье, примерно через час, я решил прогуляться, нажал на кнопку лифта, и когда дверь открылась, в лифте оказалась толпа молодых и симпатичных девушек — смех. Между нами произошел следующий диалог:
Я: Going down? (Спускаться?) Они со смехом: не сейчас, но сегодня точно будем! (На жаргоне going down — заниматься сексом, в основном оральным, то есть они мне сказали: не сейчас, но сегодня будем).
Я смеялся вместе с ними, но должен был ответить: «Зачем ждать до вечера?», но хорошая мысль, как всегда, приходит после.
Профессор логики выходит из лифта, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: «Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает.
Я встретила своего мужа случайно. Мы застряли в лифте. Мы находились в закрытой комнате почти час. Почему нам потребовалось столько времени, чтобы выйти из обычного лифта — я до сих пор не понимаю.
Я даже не хотела заходить в лифт, потому что боюсь лифтов и маленьких замкнутых пространств. У меня клаустрофобия!
На пятой минуте мне стало плохо. Мой пульс был настолько высок, что каждый удар отдавался в ушах. Мне стало трудно дышать. Моя грудь расширялась и сжималась, как мехи. Это было очень плохо. Мужчина оставил свою куртку на полу, схватил меня под мышки и положил на куртку. Я спросил, что вызвало паническую атаку. Он повернулся, достал что-то и протянул мне две таблетки. Я проглотил их. Парень сказал, что это очень сильное успокоительное и мне станет лучше через несколько минут.
Это действительно помогло мне почувствовать себя лучше. Я продолжал сидеть на полу. Он также сел рядом со мной и начал что-то говорить спокойным голосом. Я не помню, о чем шла речь, но тихий, ровный голос подействовал на меня успокаивающе.
Мы сидели и разговаривали. Когда дверь лифта открылась, я был в полном порядке. Парень пригласил меня выпить кофе. И уже в кофейне она спросила, что это за сильное успокоительное. Я хотел купить его на случай, если паника повторится. Он улыбнулся и протянул мне коробку мятного тика. Ахаха, мне помогли две мятные конфеты!
Я сделал заказ даме с мягким характером. Так получилось, что моя мама вошла в лифт вместе с ней. Никто никогда не смотрел на мои детские фотографии за 5000 рублей.
Рядом строится 16-этажное здание. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Мне кажется, что пробки для новоселов начнутся сразу после выезда из квартиры.
Рассказывает Александр Ширвиндт. — Исповедь. Я каким-то образом вхожу в лифт, за мной выскакивает крепыш. И он говорит: «Можно я поеду с тобой? Знаете, моя бабушка была вашей поклонницей, но она умерла восемь лет назад. И моя свекровь любит тебя, но она сейчас в реанимации. «
Мой муж, который только что возил меня к парикмахеру (туда и обратно), задумчиво посмотрел на меня в лифте и спросил: «Ты подстриглась?
Недавно мы ехали в лифте. Входит тетушка, у нее звонит телефон. Она отвечает: «Я не могу сейчас говорить, я в лифте и вообще у меня руки заняты».
Теперь я жду лифт. Входит мужчина. Приезжает лифт, он входит первым. — Чего вы хотите? Я говорю. — Он сам нажимает на кнопку. …поехали. Пятый. Я выхожу, стоя у двери, чтобы впустить тебя. Мужчина нажимает на кнопку и с невозмутимым трахом поднимается выше.
Раньше в нашем доме кто-то постоянно мочился в лифте. Нам стало скучно, и мы установили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто продолжает демонстративно мочиться в лифте, несмотря на камеры…
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, обнаружил себя в одном из отелей Вест-Энда. Писс поднял чемодан и провел его в комнату. — Только посмотрите!» — возмущенно воскликнул ирландец. Не думайте, что только потому, что я ирландец, вы можете подсунуть мне эту узкую конуру!» «Это лифт.
Вчера я ехала в лифте с черным и Бананом (длинношерстная такса). Негр вышел на 16-м этаже, за ним Банан, я крикнул: «Банан, стой!». Негр посмотрел на меня очень странно.
Эта маленькая хохма случилась в лифте проекта института в Киеве, на перекрестке (киевляне знают, что перекресток — это такое место в Киеве). Где я тогда работал. К этому времени, в 9 утра, лифт доставил всех на 12 этажей вверх, успели обменяться новостями и шутками и построить глазки. Ну, золото было золотом. В лифт ввалилась секретарша директора, такая красивая, ножка, бюст, все хорошо, кроме образования. Кто-то крикнул: «О, привет, Света! И она такая непостоянная: более спокойная, меня не испугаешь, я могу на месте. Все на мгновение замолчали, а потом одна конкретная тетенька из отдела кадров или бухгалтерии задает вопрос: в чем дело? Света смутилась: да Мааленка еще. «. Один из разработчиков языка:» Два или три часа? ‘ Они все лгали.
Судья: «Почему у вас возникла мысль, что свидетель был пьян? — Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, ужасно ругая себя за то, что лифт не работает.
Социальные лифты в России, несомненно, существуют и работают, но от них так плохо пахнет, что ими пользуются только очень отвратительные люди.
Один входит в лифт. Затем женщина забегает в лифт, но стоит в дверях. Мужчина: — На каком вы этаже? — в 12. А ты? — Я на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку. «Я не пойду с тобой». — Почему? — Маньяки въезжают в лифт. — Маньяки? — Да. Вчера по телевизору была передача. — ааааа. Ну, я же не маньяк, нажми на кнопку. — Откуда вы знаете? А если гик? — Нет. — Странный ответ. Вы уже сомневаетесь в себе. Да или нет? — Нет. — Что нет? — Не ботаник. — Доказать? — Как? Показать, что маньяку нечего делать? Даже если он стоит! И я не пойду с тобой. Выйдите из лифта. — Нет, убирайся, ты же мужчина. — Я был первым и пойду выше. Выйдите на улицу, погуляйте. — Прогулка 12? — 12 ближе, чем 15, было бы справедливее. — Нехал! — Я Маняааааа! — Ты лжец! Я понял это, как только увидел тебя. — А если маньяк? Тогда я нападу на тебя! — И я закричу. — Что ты собираешься кричать? Спасти, помочь? — Да, я собираюсь. — Это не модно. Сейчас они так не кричат. — И как они кричат? — Дастиш — это фантастика. Что-то знакомое. Я уже где-то это видел. — Да? — Я не помню. Ну, я буду хорошо кричать, как вы сказали. — Вы привлечете внимание многих, особенно молодежи. — Так что я рассчитываю на это. — Ну что, пойдем? На крыльцо выходит мужчина с огромной собакой. Собака бьет сильно. Женщина завизжала, вбежала в лифт и прижалась к мужчине. Двери закрылись, мужчина нажал на кнопку. — Ну, тогда ботаник-ботаник.
Однажды он застрял в лифте. Лифт был ужасно старым и вонючим. Кнопка вызова не сработала, я начал кричать: «Помогите, я застрял!». Прошло полчаса. Все безрезультатно. Но когда я начала пищать, как маленький котенок, я услышала оживление в дверном проеме. Люди вызвали лифты, меня освободили. Вы увидите их лица, когда вместо котенка на свет появилась девочка)))
Сегодня на работе я ехал в лифте без света, и из-за синих ручек атмосфера была такой интимной. Поднимаюсь наверх, на одном из этажей открываются двери, девушка на вид лет 28-30, обращается ко мне и говорит: (Д) — Я с тобой не пойду. (И) — Я тоже с тобой не пойду. И я нажал на кнопку, чтобы закрыть дверь, тоже для себя.
Сегодня я застрял в маленьком лифте с двумя толстыми мужчинами. Я совсем не хотел ехать с ними, но эти хвастуны буквально затолкали меня в кабину. Я маленький, страшненький и неуклюжий, в целом угрюмый, отпускаю ключи и ругаюсь, потому что нет мест, куда можно прислониться, и они не могут их достать. Они позвонили диспетчеру. Жду. Жду. Мы ждем. Блядь. Как душно! Отчаянно воняет поздним, жестоким мужским парфюмом и дерьмом из темного мужского пакета. Мне становится плохо. Первый толстяк достает из огромного пакета с едой бутылку воды: «Давай, пей… Да, не расстраивайся, не бойся… Нам тут на три дня хватит!». Грим кивнул на свой мешок с мусором: «И здесь, и в четвертом — он».
На мой вопрос, почему не работает новый лифт? Учитель ответил: «Ракета и потом взлетела на день». И все, крыть нечем. Вы не можете пригласить президента посидеть в нашем лифте.
Завтра отмечается Всемирный день кошек. Сегодня вечером в лифте пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.
Беременная жена смотрит, как ее уставший муж переносит вещи из лифта в квартиру, и говорит: «В конце концов, это нормально — быть девушкой!»-Вскоре вы измените свое мнение.
Я выхожу из лифта, такси уже прибыло в аэропорт и ждет. Я понимаю, что с моими кроссовками что-то не так — я забыл вставить в них стельки. Я бросаю вещи в машину и отправляюсь обратно на 20-й этаж на медленном лифте — хочу успеть добежать до квартиры и обратно, пока лифт не уехал, чтобы не мешать ожидающему лифту. План прерывает девушка, стоящая на моем этаже. Хорошо, я прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она соглашается с кокетливой улыбкой. Я бегу за матами и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Я думаю — ладно, электронное моргание, как это может быть. Я возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.
Пока есть люди, поднимающиеся на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Я стою в очереди в лифте. В нем обычно участвуют 5 человек. Но на этот раз 5-й стоял ошеломленный, но очень беременный мужчина. Четыре тетки Рубенсенс «в самом соку» за НИМ, а потом я, со своими 178 см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Вошли первые четыре. Пятый парень поскользнулся, но лифт заскрежетал, и он выбрался. Осталось четверо. И вот лифт возвращается, и мы все заходим внутрь. Лифт трогается вниз, и тут одна из этих теток «в самом соку» выдает фразу, глядя на меня снизу вверх: «Ничего, ничего, езжайте, а то иногда они заходят в лифт, до потолка, что лифт не едет».
Зашел на сайт по капремонту, посмотреть, когда планируется хоть как-то начать расходовать те деньги, которые с нас сейчас собирают. Хорошо, все положительно — нас заменит лифт в 2041 году, осталось ждать всего около 26 лет! Да, даже Хрущев, обещавший коммунизм в 1960-1980 годах, не казался таким уж далеким будущим. А Горбачев в 1985 году обещал каждой семье отдельную квартиру всего через 15 лет, к 2000 году. Но это были незначительные цели — строительство коммунизма, строительство миллионов домов — какая-то ерунда. Но такая грандиозная программа, как установка нового лифта в брежневском здании 9-го блока — здание было построено в 1965 году, — понятно, что 26 лет назад страна не стала бы осваивать это просто так. Надо бы озадачить Минздрав, чтобы срочно покусились на бессмертие, придумали, что нас все еще ждет обещанное светлое будущее, этот лифт. Только меня пугает строка в платежках «за разработку таблеток для бессмертия — 1000 рублей». Мы увидим и бессмертие (не говоря уже о лифте) — рис.
Я стою на первом этаже и жду лифт. Мать с маленькой дочерью выходит на лестничную площадку, которая по какой-то непонятной причине заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребенка: — Лизочка, Солнышко, хватит, заложило все крыльцо по самые уши. Но Лизонька, неугомонная, бешено мечется вокруг матери и не перестает лаять. А у меня похмелье, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как лаять: — Лиза, заткнись! Место! Малайя тут же умолкла и замерла. «Молодец Лиза, молодец!» Только вот!» девочка послушно входит в кабину спускающегося лифта. Мы почти достигли моего этажа. Мама улыбается: «Большое спасибо! А потом я не могла успокоить ее битых полчаса. И что-то мне стало так смешно, я подхватываюсь и кричу в дверь, закрывая ее за собой, — Лиза, голос! И поднялся радостный лай.
Сегодня она стала свидетелем того, как в нашем доме появилась очередная жемчужина для грабителей. Наши лифты большие, и существует негласное правило — даже самые голые (за исключением лиц с государственной охраной) входят в лифт вместе с теми, кто стоит и ждет. Другими словами, классическая техника отсечения всех перед входом в лифт, кроме сопровождаемого лица, не проходит. Собственно сцена: заходим в лифт, рядом с лифтом — я, папа с сыном (папа выглядит как типа пошлый вор и явно отдает предпочтение сыну, сыну около 6 лет, типа папа) и Парень с охранником. Парень выглядит как солидный дядька из 90-х, но не бандит, а просто бизнесмен. Охранник громкий и в солнцезащитных очках на пол лица, хотя на улице идет дождь. Двери закрыты, чтобы подняться выше. Мальчик беспрестанно болтает сам с собой с полным билибуром и вдруг поворачивается к мужчине бизнесмену и радостно так говорит с улыбкой: «Я пошел нет. Он как бы завершил рифму. Его отец вроде как виноват перед бизнесменом, говоря, что, будучи мальчиком, он еще маленький и все такое. Бизнесмен сурово смотрит на мальчика, затем поднимает глаза и смотрит на охранника. И тут охранник снимает очки. И он смотрит на отца мальчика. Молча. По долгу службы мне часто приходится общаться с различными бизнесменами и сотрудниками службы безопасности. Вот уже 15 лет глаза очерчены. И вот у этого охранника, несмотря на то, что он выглядел совершенно не по-гангстерски, были глаза человека, который может запустить целый детский сад под ноль, а потом совершенно спокойно сидеть в том же детском саду. Отец мальчика в ту же секунду поджарился и закричал: «Вася, Вася! Быстро извинись перед своим дядей!» В этот момент я вышел из лифта. P/ S/ MAN, мне было немного жаль — кто-то другой на его месте мог бы надеть штаны. Но они просто смотрели на него. Хотя детей определенно нужно воспитывать, тем более что парень явно ходит в школу.
Источники:
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BB%D0%B8%D1%84%D1%82