Лорд и мед
— Что общего между членами парламента и детскими подгузниками? — И то, и другое нужно менять чаще. И по той же причине!
Анекдоты про лордов
На нашем сайте собрано множество хороших анекдотов про лордов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Валет докладывает господину: — Господин, ваша жена сбежала с вашим шофером. «Видишь, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!»
Пожилой джентльмен сидел в столовой своего клуба, погребенный во времени. Его сосед по столу долго смотрел на него и наконец не выдержал: «Извините, говорят, вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не поднимая глаз от газеты.
Слуга на Господе: — Иоанн! Вы не найдете у этого йогурта странного вкуса — да, сэр. Я также обнаружил, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. — Ну и что? — Майонез, сэр!
Старые лорды играют в гольф: — Ах, холмы на поле становятся все круче… — Ах, лунки все дальше друг от друга… — И клюшки все тверже… — Одно счастье, что мы находимся по эту сторону травы!
Английский лорд возвращается домой. Батлер открывает его и говорит: — Ну что, старая гончая, опять топает и бродит по девкам? — Нет, Джон, я пошел купить слуховой аппарат…
Господь — дворецкий: — Иаков! Мне нужна горячая ванна! «Выхожу, сэр!»
Старый лорд заходит в дом и начинает методично проверять все шкафы по очереди. Дама спрашивает его. — Где он! «Простите, сэр, но это вы — мой любовник…
«Господа, — говорит лорд Форе своим друзьям по клубу, — за один вечер я наставил рога сразу трем джентльменам!» — Как такое может быть? — Слушатели поражены. — Очень просто. Я провел эту ночь с собственной женой.
Утром Гарри просыпается в постели с ужасной головной болью: — О Боже, Темный Лорд вернулся! — Что такое Темный Лорд? Рон вчера устроил вечеринку!» — недовольно пробормотал жук.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Батлер отвечает. Добрый день. Лорд Джонсон дома? «Нет, сэр, он ушел на кладбище». «Но вы не можете сказать, скоро ли он вернется?» «Я не знаю, сэр, он ушел туда в гробу».
Лорд и мед
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком сидят симпатичные девушки, ну, подцепили, выпили, повеселились, после одна из них пошла домой с новой подружкой к ней, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: — Слушай, как ты проводишь вечер с этой красоткой? И потом, ее подружка хорошая. — Да, было бы лучше, если бы она меня осудила… — и что же произошло? — Неважно. — Да, точно, ничего, говори, если начал! — Ладно, в общем, поехали мы к ней домой, я так готов, а у нее дома огромная, шикарная вилла с частной охраной. Потом она ведет меня в спальню, сажает на стул, показывает, где бар, и говорит: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, я действительно достал самый крутой виски, начал пить, потом она пришла в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спрашивает — тебе нравится, милый? Ну, я был поражен, говорю, я мог бы съесть пару трубочек чая. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и зовет собаку — Господи, Господи, за меня! Таких собак здесь очень много, больше, чем у меня. Тем временем она опускает руку в банку и намазывает промежность медом и говорит: Господи, лижи себя! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь и к вам! Ну, на самом деле это заняло меня, я начал отказываться, и как она говорит — Господи! А собака горит! Ну, собственно, в этом и дело — как все?! Что было дальше?! — Что что! Мы с Господом за вечер съели триллионную банку меда!
Анекдоты про мед и лорда
Находятся два друга, которых долгое время не видели. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Сидит, бьется. Смотрят — за соседним столиком сидят две очень молодые девушки. Они не успели посмотреть в их сторону, как те сами подошли и прямо сказали: «Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на парочки и пойдем отрываться!» Ребята в AH@E и, конечно, согласились. Через неделю они снова встретились, и парень сказал: «Ты не можешь себе представить, как я провел время! Все на высшем уровне, буйный ЦЕХ всю ночь, ну, в общем, все — бл@дство». Обычно. » — Что, и все это нормально? — Да, обычное дело. — Ну, не будь г@ндоном, скажи мне. — Что ж, какого черта, мы приехали в ее шикарный особняк. Зашел, она говорит: «Садись на стул, там, привыкай, я сейчас приму душ и приду». Потом открыла бар, выбрала коллекцию виски, села повыше. Затем она внезапно появляется в эротическом виде, сидя на крете.
Лучшее за:
«Ей изменяет муж!» — восхищаются вс.
«Ее муж ей изменяет!» — восхищается внешностью жены пластический хирург.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдот про лорда и банку меда
Перед зеркалом стоит мужчина в нижней одежде. Итак, Сяк развернется, напряжет бицепсы-трицепсы, втянет живот, самодовольно бормоча: «Вот урод! Ну, какой же я тупица! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз вы повторяете: не Шмук, а Мачо!
Случай в овощном магазине
Богато одетый мужчина заходит в овощной магазин: «Мне, пожалуйста, половинку ананаса». Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половина. Продавец: — Подождите, сейчас я спрошу у менеджера. Через минуту в кабинете менеджера. — Иван Иванович, тут какой-то идиот хочет купить половину ананаса… Оглядывается и видит через плечо покупателя: — А вот этот господин согласился взять второй!
Мне осталось жить 7-8 часов
Мужчина приходит к другу: — Врач сказал, что мне осталось жить 7-8 часов. Пойдем в лучший кабак, напьемся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице… — Ну да, завтра тебе не придется вставать, но мне нужна работа.
Поведение различных типов людей в неадекватных ситуациях
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на симпатичную девушку за соседним столиком. Наконец он решает подойти: — Девушка, можно я с вами посижу? Девушка во всех кафе: — ДА, Я НЕ МОГУ СИДЕТЬ С ВАМИ. Люди оборачивались и улыбались. Парень покраснел и вернулся за свой столик. Потом к нему подсаживается та же девушка — вы меня, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БОНОВ?!
Для мужчины и женщины огромных размеров
Приходит парень на работу в понедельник утром, а у него под глазом аппетитный синяк. Что случилось? — Да, вчера я пошла на рынок, на рынке толпа людей, не оборачиваюсь, а передо мной стоит женщина огромных размеров. Ну, ее платье было засунуто в задницу. Мне стало стыдно, я взяла платье и задрала его. А она поворачивается и как даст мне в глаз. Прошла неделя, синева начала исчезать, снова наступили выходные. В понедельник парень приходит на работу, а у него еще больший фингал под другим глазом. — Что случилось? Да, я вчера ходила с подругой по магазинам. — Что из этого? — Опять та же история, та же женщина, то же платье в папахе. Ну, моя подруга не выдержала и сняла платье. И сказал я ему: «Что ты сделал? Ей это не нравится». И он взял платье, вернул его!
Папа, я хочу есть.
— Папа, я хочу есть. — Эй, голодный. Я отец. — Папа, я серьезно. Я думал, ты голоден! Ты шутишь? — Нет, я папа.
Карлсон прибывает к Малышу
«Детка, у тебя есть выпить?» — Конечно! Я сейчас принесу воды. — Малыш! Я просил тебя пить, а не мыться!
Женщина падает в обморок
Мужчина бежит по коридору вагона, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: «У кого-нибудь есть коньяк?». Женщина в последнем купе чувствует себя плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает пробку и делает большой глоток: «Большое спасибо!». Я всегда чувствую себя плохо, когда вижу, как женщина падает в обморок.
На пароме
Запыхавшийся крестьянин бежит на набережную, бросает свой чемодан на паром, стоящий в 5 метрах от причала, спрыгивает один, едва цепляется за веревку, из последних сил подтягивается и падает на палубу. Затем, удовлетворенный, он строчит: «Ух! И все же он преуспел!!! Капитан: «Все в порядке, но вы можете подождать, пока мы приземлимся.
Укрытие
Почему ты такой хмурый? — Нет денег. — Пробовали ли вы прятать в заначку хотя бы 100 долларов в месяц? — Я пытался. Я нахожу…
Казино, мужчина и таксисты
Парень выходит из казино, проиграв все деньги. Он подходит к такси возле казино и говорит таксисту. — Ну, садись. — У меня сейчас нет денег, я дам их вам завтра. — Да, потом вы пошли в Х. Мужчина пошел домой пешком. На следующий день он отлично сыграл в казино, заработав кучу денег. Вышел на улицу, похоже, там три машины с шашечками. В последнем он видит вчерашнего таксиста. Он подходит к первой машине и говорит: «Клон, бросай ее домой, я живу здесь за углом. Я плачу 100 долларов. — Нет, Базаров, садись. — У меня только маленькая просьба — отсоси у меня в углу. — Что вы … вы продолжили … подходит ко второй машине и говорит: … Смотрите наверх (диалог повторяется) … заходит за угол здесь. Я плачу 100 долларов. — Нет, Базаров, садись. «Но только медленно, медленно ездите рядом со своими коллегами».
Самые смешные классные анекдоты — новые и прикольные
Я чувствую себя плохо…
-Доктор, что-то кажется отвратительным… -Пить? — Нет. — Ну, что вы хотите!
Для жены, мужа, творога и денег
Мужчина сидит на кухне и ест творог, который он только что купил в молочном магазине. Его жена заходит на кухню: — Почему ты ешь творог? Я бы оставила ребенка! Мужчина, не поворачивая головы: — Все еще там. — А если я захочу? — Откройте холодильник, там достаточно для вас. — А моя мать, что, не мужчина? Мужчина оборачивается, смотрит на своего пустого мужа и раздельно говорит: «Я купил это для всех» и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после которой жена выдает: «Ты потратил столько денег у Дика?».
Тест на алкоголь
— Вчера я сдал тест на алкоголь. — И какой вопрос был самым трудным? — Ты что, дурак? — И что вы ответили?
Кто кричит на соседей
— А кто так часто кричит на соседей? — А, это Надька. — Рождение или что? — Нет, забеременеть.
Вывеска в магазине
— А что здесь висит для вывески? — Мы открываем магазин, семейный бизнес для двух семей. — И как она называется? — СВЕТА — это первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — И мужья не обидятся, что их назвали не в их честь? — Нет, Жора и Паша не обидятся.
Что произошло в больнице
Телефонный звонок: — Здравствуйте, это возможно? — И она находится в больнице. — И что произошло?
Что случилось?
Мужчина сидит на скамейке в метро и ждет поезда. Подходит неразборчивый человек с мобильным телефоном, подносит его к мужчине и говорит: — включай, говори. Человек в растерянности, что, с кем и зачем говорить. Он берет трубку: — Алло… — алло, слушай, объясни этому мудаку, как доехать до Автозаводской.
Муж, жена и ткань для пиццы
Муж в мобильном телефоне жены нашел какой-то неизвестный номер, с которого они позвонили в 23:00. Он позвал его, и человек ответил: «Кто ты? — спросила жена. — «А вы кто?» — «Я муж Люси… — и я — пицца. Как ты отнял у меня все.
Когда вы получаете зарплату
— Как насчет того, когда вы получаете зарплату? — Здравствуй, мой малыш!
Кофе для иностранцев
Бизнесмен заходит в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, пожалуйста, кофе и вот эти три рюмки ПИД@ — Кефира! Голос из группы: — Два PID@RAM. Я — переводчик.
Смешные анекдота про Вовочку на anekdotfun.ru
Корова и трава
Вовочка показывает учителю чистый лист бумаги. — Вот корова, пасущаяся на пастбище. — Да? А где трава? — Учитель удивлен. «Она съела свою корову» — А где же сама корова? «Почему он должен оставаться здесь, если он съел всю траву?».
Думаешь, он не знает лысого?
— Папа, смотри, какой лысый дядя! — Говори больше — спокойно сынок, а то услышит. «Вы думаете, он не знает?»
С днем рождения, бабушка
Вовочка поздравляет бабушку с днем рождения: — Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения… Пауза. Бабушка говорит: — А вы хотите… — Желаю вам борща с гренками! Вы готовитесь?
Кто этот памятник?
— Скажите, кто этот памятник? — Пушкин, Вовка. — Что написала Муму? — Нет, Вовочка. «Муму» писал Тургенев. — А как же это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Почему ты опоздал в школу?
— Вовочка, почему ты опоздал в школу? — сурово спрашивает учитель. — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти на улицу? — Было уже поздно выходить на улицу перед …
Дневник с марками
Вовочка жалуется однокласснику: — Вчера папа меня два раза провел. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник с марками, а второй — когда поняла, что этот дневник — его.
Мама говорит больше
Вовочка, кого ты слушаешь: маму или папу? — Мама! — Почему? — Она больше говорит!
Почему ты покрасил новые брюки?
Мама спорила с Вовочкой. — Почему ты покрасил новые брюки? — Мама, извини меня, но я так быстро упала, что не успела их снять.
На мозгах или как?
Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь — собак или бабочек? — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тогда младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — по мозгам, что ли?!
Насколько он пьян?
Вовочка подходит к отцу: — Папа! Как пьяный? — Посмотрите — видите два дерева перед окном? Пьянство заключается в том, что их четыре. Вовочка: — Так там же одно дерево!
Кто считает себя барабанщиком?
Учитель спрашивает учеников: — Итак, кто считает себя барабанщиком. После долгой паузы Вовочка встает. — Вы действительно считаете себя барабанщиком? — Ну, не совсем. Просто как-то неловко, что ты один.
Еще в школе я разбил стекло
Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. -Чёрт, да ты не школа, а какая-то оранжерея!
Нет необходимости нюхать
Вовочка приходит домой из школы с запиской от учителя родителям. — От вашего сына сильно воняет, вам следует помыть голову. Отец раскрыл ответ: — Не надо нюни распускать, надо Вовочку учить.
У тебя молния на галстуке
Школьный учитель объясняет мальчикам: — Если вы видите, что девочка прилипла к попе, то надо сказать ей, что нитка у нее на плече, она окажется на плече и увидит нитку священника. Затем гласный поднимается и говорит: — Иван Петрович, молния на вашем галстуке расстегнута.
Браво Вовочка, хорошо сказал
Урок русского языка, учитель говорит: — Дети, скажите, пожалуйста, какие народные пословицы и поговорки вы знаете? Тянут руки несколько студентов и Вовка, а она думает: «Нет, больше не буду его спрашивать, какую-нибудь пошлость скажет» Маша поднимет эту тему, отмерив семь раз по разу. Браво садятся, а кто еще скажет, и несколько студентов снова висят, а лидер тянется еще дальше. «Она думает, теперь скажет точно, — подхватывает Петя, — без труда не вытащишь рыбку из пруда». » Браво и опять тянут руки, учитель думает: «Дай-ка я его осторожно спрошу» — Вовка, начинай, а я скажу, если сможешь продолжить… — сколько волка не съешь… … Браво за хорошую поговорку, продолжай… Продолжай… — … Короче, медведь больше не медбрат!
Сосед поймал Вовочку на своей яблоне.
Сосед поймал Вовочку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Я поговорю с твоим отцом! … Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Тогда дядя Коля хочет с тобой поговорить…
Хорошие и смешные анекдоты на anekdotfun.ru
Для поднятия настроения нужно читать хорошие анекдоты)))))
Для Lexus и Umbrella
— У него был Lexus, его угнали, и он пошел на следующий день и купил новый. — У меня была такая же история, когда я потерял зонтик.
Папа Карло и опилки
В полумраке чулана папа Карло наступает на кучу опилок: — Пиноккио! Гадин! Снова звук?!
Клервоян Антонина
— Здравствуйте! Это ясновидящая Антонина? — Да, Иван Петрович. — Но я не Иван Петрович. — Я знаю.
Слим и грабли
— Я такая худая, такая худая… -? — Вчера я наступил на грабли… — ну, и что? -Ну, ну… мимо!
О недостатке в квартире
— Сколько недостатков вы обнаружили в новой квартире? — Пока один! — Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть входную дверь.
О «Колобке» и «Макдоналдсе
Бабушка зажарила Бобока, дала ему остыть и говорит: — Не ходи в Макдональдс, а то они тебе сосиску в задницу засунут!
Мозг и ручка
Я: (закрывает дверь ключом). Мозг: — Возьмись за ручку! Я почему? Мозг: — Ну, тебе нужно…
Изображение не толстое
— Найдите меня, это не Толстой. — Сидеть. — Где? — На диете.
Тогда слушайте
— Дорогой, ты можешь поговорить со мной? — Дорогая, я в роуминге, дорогая на мобильном телефоне. — Хорошо, тогда слушай…
Вегетарианец на пенсии
— Едите ли вы мясо? — Нет. — А как насчет рыбы? — Также нет. — Вегетарианец? — Нет. На пенсии.
Весы и Дева
— Почему они развелись? — Он — Весы, она — Дева. Дева восстановилась — весы сломались.
Почему вы завели собаку?
— Леля, какая у тебя собака! Почему вы это узнали? — Поэтому не было страшно гулять по парку поздно вечером. — И почему вы должны ходить в темноте в темноте? — Что значит «почему»? Вы должны выгуливать собаку!
Мечтайте об обезьянах и бегемотах
— Вы видели сон про обезьян и бегемота? — Нет, это не так. — Выглядит круто!
Три кролика
— Три кролика, сколько ушей? Ответ: — Сколько кроликов не три, все равно будет два уха.
Робот и водка
— Нам нужно сделать робота, который будет выдергивать сорняки и картофель на холме в деревне. — У меня есть одна, но в нее нужно наливать водку.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/168915-lord-i-med.html
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/med-i-lorda
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-lorda-i-banku-meda.html