Про Лупу и Пупу и зарплату

Как-то лупа придумал анекдот про пупок и лупу и решил предложить его публичному администратору «анекдоты про пупок и лупу каждый день», но тот очень стеснялся и поэтому бутон предложил администратору для лупы.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Однажды два брата: лупа и пуп решили пойти на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками в вагонное депо и добросовестно проработав там месяц, Лупа и Пупа пошли за зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, все испортили. В результате лупа получила зарплату за гарантию, а пуф — зарплату за лупу!

Учительница русского языка и литературы случайно ударила молотком по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.

Молодой человек каким-то образом устроился на работу в хорошую иностранную компанию. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А его начальник был прямым, настоящим немцем. И вот однажды этот самый немец и несколько российских специалистов были вовлечены в обсуждение проблемы пробоя изоляции кабелей, которые они производили. Дебаты были долгими и утомительными. И тут один человек высказал совершенно научное предположение: «Вероятно, — сказал он, — когда прокладывали кабель, по нему случайно поработа*Ли (так он сказал) молотком. Это изоляция, и она была повреждена. Немец тут же заговорил: — Как, как они обращались с молотком? — Он спросил. Мужчина сразу же смутился, а другие рабочие начали объяснять боссу, что, мол, это неуместная русская игра слов. «Нет», — отвечает он по-немецки. — Я знаю это слово. Я просто думал, что это может сделать только электричество. Но оказалось, что это возможно и с молотком.

В моем детстве, когда я еще был маленьким, мои родители во время выяснения отношений друг с другом иногда использовали в своем лексиконе непристойное словоупотребление, и каждый раз, когда они одновременно произносили слово «подстилка», они добавляли: «Извините за мой французский». Примерно через год я пошел в начальную школу, в первый класс. И в связи с тем, что наш класс был интернациональным и дети учились из разных стран, наша классная руководительница спросила: «Дети, которые знакомы с французским языком? По крайней мере, на начальном уровне. ‘ В результате я стал знать совершенно не тот французский язык.

Грубое выражение «про# пасть» можно заменить на изысканное: «потерять из-за непреднамеренно повышенной сексуальной минутной активности».

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Прекрасно. — А как дела в школе? — Прекрасно. — А как здоровье? — Прекрасно. — Слушай, у тебя в лексиконе есть еще какие-нибудь слова, кроме «нормальный»? Папа говорил, что взрослые не могут сказать «О, б***ь»…

Радиопередача. Звонящий должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в данном предложении может иметь смысл. Итак, первое специализированное радио.

Ведущий. Радиослушатель — Добрый день. — Можете ли вы представить свое имя? — Я, Сергей. — Ваше имя? — Это слово — «Шолб». Ш-О-Л-Б. — В словаре нет такого слова. У вас есть все шансы выиграть билет. Теперь скажите мне осмысленное предложение с этим словом. — Шолб, ты на x#y!

Телефонный звонок немедленно прерывается. Затем программа продолжается, ведется несколько безуспешных разговоров с радиослушателями. И вот еще один звонок. Ведущий. Как тебя зовут? — Урза. — Ваше слово? — Эцнова. Э-Ц-Н-О-Ин-А. — Да, странное слово, в словаре. А все предложение? — Я Этнова. Шолб Ты на х#е.

Папа Вовочки был очень удивлен и расстроен тем, что, помогая сыну делать домашнее задание, они допустили досадную и обидную ошибку в следующем предложении, где нужно было просто добавить две пропущенные буквы: «Ежик от страха пытается есть. «

Что-то мне подсказывает, что через некоторое время люди, которые стесняются использовать нецензурные и беспристрастные выражения, скажут: «Да это просто какой-то 2020 год! .

«Jeblo te veslo koje te prevezlo». Что буквально переводится как. Стоит признать, что это очень хорошее высказывание, которое всегда будет актуальным. Вы должны помнить об этом.

Учительница ругает маленького Вовочку: — Вовочка, это очень плохое слово! «Мой отец всегда говорит так. Никогда больше не говори этого, ты даже не знаешь, что это значит. — Я знаю! Это означает, что машина больше не заведется!

Для чего люди обычно используют половички? — Да, для многих вещей. Например, для смягчения последствий падения.

— Очень часто в ответ на вопросы вы говорите: «Мне все равно». К вашему сведению, это не очень культурно! К вашему сведению, в моем случае «P.O.H.» — это «просто хорошо»!

Как показывает практика, даже если убрать слово «P% ZD% C» с новогодней гирлянды, она все равно будет выглядеть радостно и по-новогоднему.

Семья готовится к ужину в День благодарения. Маленький Вовочка заходит в ванную и видит, что его папа бреется. Во время бритья он случайно порезался и сказал: «Это твоя задница!». Маленький Вовочка спрашивает: «Папа, а что это значит? Это означает «борода». Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, что его старшие брат и сестра ссорятся. Его брат называет сестру сукой, а сестра говорит, что она мудак. Маленький Вовочка спрашивает у брата: — Что такое сука и козел? Его брат отвечает: «Сука — второе имя твоей сестры!». Сестра сердится: — Асс — первое имя твоего брата! Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. К этому времени она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается, случайно режет руку и восклицает: — Да пошел он! Затем она бежит к раковине, чтобы смыть кровь. Маленький Джонни говорит своей маме: — Мамочка, что значит трахаться? Мама: Это значит приготовить индейку. Вот и дверной звонок. Мама говорит Вовочке: — Бабушка, наверное, приехала, Вовочка, будь так добр, иди впусти ее, пока я тут индейку доедаю. Вовочка открывает дверь. Бабушка: Здравствуй, Вовочка. Где все? Вовочка радостно: — Папа в ванной, бреет задницу, большую задницу, опять ругается с этой сукой у себя в комнате, а мама на кухне — трахает индейку!

Папа Вовочки пришел в детский сад, чтобы забрать сына домой, а воспитательница жалуется: — Ваш Вошка меня три раза за три раза посылал! — Да не может такого быть, ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик! — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети ели, а вожатый не ел. Я ему говорю: «Вовочка, съешь яблоко», а он мне: «Не надо, Алевтина Ивановна!». Конечно, я поставил его в угол. К обеду я отпустила и говорю: «Вовочка, ты будешь яблоко», а он опять: «Не надо, Алевтина Ивановна!». . Ну, я снова в углу. Я отпустил его на полдник, снова предложил яблоко, и он снова послал меня! Вы с мальчиком должны срочно что-то сделать! Отец Вовочки, напряженно глядя на учительницу: — Алевтина Ивановна и в первый раз вам не было понятно, что Вовочка не любит яблоки?

Папа ловит такси. Сидишь, едешь, вдруг машина летит при ударе. Таксист: «Здесь BL#!» Отец сидит молча. Они снова летают по кочкам. Таксист: «Да, чертов насос!». Отец сидит и терпит. Они идут дальше, входят в яму. Таксист: «О, ну, нет!». Отец не встает: «Почему ты так выразительно говоришь о моем сыне? Просто скажите: «Слава Господу! И все будет хорошо». Таксист успокаивается, едет дальше, и тут, как только он падает в открытый люк, ломается колесо. Таксист: «А, хвала Господу!». А потом колесо раз — и закручивается обратно. Папа: «О, ну, нет.

Отчим сантехника случайно спустил унитаз из рук в туалете консерватории и взял самую чистую ноту «LA» за всю долгую историю этого заведения.

ВОПРОС ОТ ДЕВУШКИ ИЗ ОДНОЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ: На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и мяч». Девочки, подскажите, как попросить продавца в магазине попросить эту книгу, только вопрос будет приличный?

Например, вы можете написать «x#y», если он твердый, и «x#y» — если мягкий. И у них также будут свои правила, не связанные с правильным написанием.

Про Лупу и Пупу и зарплату

В один прекрасный весенний день лупа и пупок решили устроиться на работу. Они работали до месяца, не щадя живота и пальцев. В конце месяца лупа и пупок пришли получать зарплату в бухгалтерию. А в бухгалтерии, как обычно, все было неоднозначно. В результате — лупу получил по гарантии, а пупок для лупы!

Похожие анекдоты

Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! Вы можете представить себе некоторые вещи. Бабушка на З@Пу дала!

Как-то стояли вместе родной Запорожец и дед, Запорожец распался, дед в нем сдался, не начавшись. Внизу неожиданно, чтобы не отстать от деда, останавливается у соседнего «Мерседеса», выходит из беспаспортного «Ман» — весь в цепях золотых, смотрит и говорит, говорит — Дед, я тебе помогу, я за «Запорожец» цепляюсь, только если надо где-то остановиться — фары Моргая или сигнал, я остановлюсь. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского. ГАИ — в шоке, подключается к рации с другим блоком: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — Mercedes мчится к вам со скоростью 200, но это еще не самое страшное. «А что самое страшное?»- За ним «Запорожцы», вообще, замирают в погоне, мигают фарами и сигналят, чтобы он проехал.

Советы, по многочисленным просьбам иностранцев, решили открыть первый бордель с оплатой в валюте. Они позволили указать научно-исследовательский институт сексуальных отношений всем россиянам, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — ВНИИП. Они назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и приступили к работе. Прошло несколько месяцев, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. Звонок в дирекцию ВНИИП «сверху» построил:- Сегодня придут люди из обкома. Отметьте семь кроватей. Через несколько дней:- Послезавтра к вам приедут представители из Центрального Комитета, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, звоните снова:- У вас будет КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, звонят директору ковра: — Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то персонал устал, в чем дело? А директор отвечает: — А как вы сделали, я хочу. КГБ, по просьбе дающих, выдает сити-хокаром, регистр и внешэконор. Напишите койку. Сейчас комбайн в колхозах заведут, так рабочих, всех на свеклу распределили, они на картошку пошли. А план?! Лягте, займитесь режиссурой.

О спасении в армии: командир части отправил камаз на другой конец города, чтобы купить два мешка цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. Тот факт, что дизельное топливо на этой дороге требуется в эквиваленте семи мешков цемента, он, конечно, не учел, скорее. Боевики приняли к сведению! Они продали солярку, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили. Это такая «экономия».

В небольшом городе искали сварщика высокого класса. Проходит неделя — сварщика нет, еще месяц — нет, три месяца — его все еще не могут найти. Руководство компании в растерянности — продолжается четвертый месяц, а сварщика все нет, они решили выяснить причину в отделе кадров, почему до сих пор нет сварщика. Они приходят в отдел кадров и спрашивают: «Леночка, почему до сих пор нет сварщика?» Поэтому они нам не подходят. Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, она плюшевая. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://ruanekdot.ru/news/anekdot_pro_lupu_i_pupu/2019-10-22-24524

Источник — http://anekdotov.me/rabota/168558-pro-lupu-i-pupu-i-zarplatu.html