Анекдот про лыжников пошлый
Немой взял свои лыжи и пошел кататься. Куда ты идешь? Жесты молчания указывают на приближающийся суд. — Это ясно. Зачем вы взяли лыжи?
Анекдоты про лыжи
На нашем сайте собрано множество анекдотов про лыжи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Зима. Лыжная трасса. На склоне лыжник в полном снаряжении: очки, шлем, модный костюм. Бросившись вниз по склону и прыгнув на трамплин, он падает вверх тормашками и врезается в дерево. Он встает: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови, зубов нет. Все равно лучше, чем работа!»
— Свекровь Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и все снаряжение… «Никто еще не пытался избавиться от меня так изящно.
Чукча и русский встречают медведя. Русский выпустил последнюю пулю в медведя, но она не попала, и они попытались убежать. Чукчи надели лыжи. Русский говорит: — Напрасно! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь! Чукчи: Мне не нужно бежать быстрее медведя, мне просто нужно бежать быстрее тебя.
— И вот я думаю, что же мне взять с собой на море, чтобы вот так выйти на пляж и все вокруг были ошеломлены?! — Возьмите лыжи.
Рота катается на лыжах недалеко от деревни. Солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа: — У него там жена, и его забрали в армию через два дня после свадьбы. Возвращается он, солдаты спрашивают: — Ну, вот он пришел, что было сначала? ‘Интимный…’ — солдат краснеет — ‘А второй? — Опять близость… — Ну, а третье? Опять интимные отношения? — Ну, нет. Лыжи сняты.
Пляж во Флориде, жарко! Внезапно новый русский в зимней спортивной одежде и лыжах! Он стоит, смотрит на небо и не обращает внимания на других. Один из служащих пляжа подходит к нему и говорит: «Сэр, вы, наверное, ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано. — Расслабься, парень!» небрежно бросает «новый». «Сноу летит следующим рейсом!»
Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг на лыжах пересекает границу. — Тяжело ему, бедняге!» — подумал Штирлиц. Это был июль 1944 года.
Биатлонист забыл раздавить одну из лыж и оторвался на старте.
Штирлиц шел через лес. Он увидел мужчину в толстовке и на лыжах. — «Свитер», — подумал Штирлиц.
Немой взял свои лыжи и пошел кататься. Куда ты идешь? Жесты молчания указывают на приближающийся суд. — Это ясно. Зачем вы взяли лыжи?
Анекдот про лыжников пошлый
— Ну, как вы отдохнули в Альпах? Как вам понравилось кататься на лыжах в Австрии? — Место просто замечательное! Неописуемая красота! Вы научились неплохо кататься на лыжах. — Знаете, были проблемы с питанием. Я жил в горах с крестьянином в доме. В первый же день три курицы заскулили — хозяин убил их, и два дня мы ели только жареную курицу. Затем теленок якобы заболел, и его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Потом заболела бабушка хозяина, тогда я быстро ушла оттуда!
Они спрашивают тренера африканской лыжной команды: — Наверное, трудно было найти парафин для лыж? — Мазь было легко взять — трудно смазать дорожку!
Муж и жена катаются на беговых лыжах, муж кричит: — Отойди, дорогая, а то я упаду!
Новости с Олимпийских игр. В ту ночь вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы па-бе-ди-ли». Один эстонский лыжник наконец-то понял, что он был первым.
Последний этап биатлонной эстафеты. После схода российский биатлонист первым пришел к финишу, за ним с небольшим отрывом следовали немец и норвежец. Финиш… Россиянин пересекает ленту с флагом в руках, а соперников не видно. Репортеры бросаются к нему: — Как вам удалось так вырваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке? — Знаете, после стрельбы у меня осталось два лишних патрона…
Кожин, съезжая с горы, упал и вывихнул колено. Вокруг него тут же столпились другие спортсмены. «Не волнуйся, — утешил он его, — мы доставим тебя в ближайшую деревню, там есть отличный врач, он тебе поможет». «О, спасибо за утешение. Я как раз тот самый доктор.
Под девизом «Пуля дурака — хорошо сделанный штык!». Российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
На Олимпиаде, проходившей в Америке, наш биатлонист Вася Вашуришкин сумел войти в тройку призеров, а точнее серебряным призером.
Курс подготовки лыжника состоит из трех частей, «сообщает инструктор:» Научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.
— У вас есть лыжи? — Да, и шахтные столбы.
— Кто вы? -Ски Скаут. — Почему вы держите лыжи в руках? — Так что следов не было!
-Да, нормально, по-братски, тренировки, туда-сюда…-А ты не боишься ездить на такой скорости? — Нет, не боюсь. Только дети немного боятся — они не сигналят …
Не прыгайте с подхода! Выжившие будут наказаны!
Мне нравится, как этот лыжник работает в красном шарфе. — Это не шарф, это язык.
Украинские лыжники были выбиты из колеи. Девушки, конечно, остались без медалей, но они отлично провели время и победили достойно.
Июль. Тепло. Внуково. Перелет Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час на летном поле, пассажиры сидят в салоне, вся мать тихонько аэрофлотит, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, выгоняя назойливых мух и дурачась от духоты. Но заинтересованные стюардессы оживленно кричат мимо них, сотрудники аэропорта бегают вокруг путаницы на поле и беспорядка, их крики и ругань слышны. Затем, наконец, одна из стюардесс громко спрашивает у всего салона: — Пассажиры! Который передал багаж лыжнику. Удивление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдал лыжи в багаж. Люди начинают присматриваться и тут замечают характерную одесскую внешность неопределенной эпохи, мирно пребывающую во сне на месте 13Б субъекта. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Извините, случайно не проехать на лыжах. Объект, открыв глаза: — Да… я… а там такие?! … — Извините, есть такая проблема… хм… кажется, мы потеряли лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… сейчас мы ее найдем, не используйте …. «А кто вам сказал, что я беру два шо».
Анекдоты про лыжи | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про лыжи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Зима. Лыжный маршрут. На склоне лыжник в полном снаряжении: очки, шлем, модный костюм. Он скатывается со склона и, прыгая с трамплина, падает кубарем и врезается в дерево. Бывает и так: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови, а зубов не хватает. Он говорит: «Бл*ть! В любом случае, лучше, чем работа!»
— Свекровь Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и все снаряжение… «Никто еще не пытался избавиться от меня так изящно.
Чукча и русский встречают медведя. Русский выпустил последнюю пулю в медведя, но она не попала, и они попытались убежать. Чукчи надели лыжи. Русский говорит: — Напрасно! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь! Чукчи: Мне не нужно бежать быстрее медведя, мне просто нужно бежать быстрее тебя.
— И вот я думаю, что же мне взять с собой на море, чтобы вот так выйти на пляж и все вокруг были ошеломлены?! — Возьмите лыжи.
Рота катается на лыжах недалеко от деревни. Солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа: — У него там жена, и его забрали в армию через два дня после свадьбы. Возвращается он, солдаты спрашивают: — Ну, вот он пришел, что было сначала? ‘Интимный…’ — солдат краснеет — ‘А второй? — Опять близость… — Ну, а третье? Опять интимные отношения? — Ну, нет. Лыжи сняты.
Пляж во Флориде, жарко! Внезапно новый русский в зимней спортивной одежде и лыжах! Он стоит, смотрит на небо и не обращает внимания на других. Один из служащих пляжа подходит к нему и говорит: «Сэр, вы, наверное, ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано. — Расслабься, парень!» небрежно бросает «новый». «Сноу летит следующим рейсом!»
Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг на лыжах пересекает границу. — Тяжело ему, бедняге!» — подумал Штирлиц. Это был июль 1944 года.
Биатлонист забыл раздавить одну из лыж и оторвался на старте.
Штирлиц шел через лес. Он увидел мужчину в толстовке и на лыжах. — «Свитер», — подумал Штирлиц.
Немой взял свои лыжи и пошел кататься. Куда ты идешь? Жесты молчания указывают на приближающийся суд. — Это ясно. Зачем вы взяли лыжи?
Анекдоты про лыжников
Анекдоты о лыжниках
— У вас есть лыжи? — Да, и палочки для добычи полезных ископаемых.
— Кто вы? — Лыжный разведчик. — Почему вы держите лыжи в руках? — Так что следов не было!
— Д и Нормалек, брат, тренировки, туда-сюда. «Вы боитесь ездить на такой скорости?» — Нет, не боюсь. Только дети немного боятся — они не сигналят.
Не прыгайте с подхода! Выжившие будут наказаны!
М не нравится, как этот лыжник бежит в красном шарфе. — Это не шарф, это язык.
Крейские лыжники были выбиты из колеи. Девушки, конечно, остались без медалей, но они отлично провели время и победили достойно.
Июль. Тепло. Внуково. Перелет Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час на летном поле, пассажиры сидят в салоне, вся мать тихонько аэрофлотит, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, выгоняя назойливых мух и дурачась от духоты. Но заинтересованные бортпроводники оживленно кричат мимо них, сотрудники аэропорта бегают по полю — полная растерянность и замешательство, их крики и ругань слышны. Тогда, наконец, одна из стюардесс громко спрашивает у всего салона: — Пассажиры! Который передал багаж лыжнику. Удивление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдал лыжи в багаж. Люди начинают присматриваться и тут замечают характерную внешность одессита неопределенной эпохи, спокойно пребывающего во сне на месте 13Б субъекта. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Извините, это случайность — не надеть лыжи. Объект, открыв глаза: — Да. Я… и так далее. — Извините, есть такая проблема. Кажется, мы потеряли лыжу. Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас найдем его, не пользуйтесь им. «А кто тебе сказал, что я принимаю два шо» ***.
— Ну, как вы отдохнули в Альпах? Как вам понравилось кататься на лыжах в Австрии? — Это место просто прекрасно! Неописуемая красота! Я научился неплохо кататься на лыжах. «Значит, все было в порядке?» «Вы знаете, были проблемы с едой. Я жил в горах в крестьянском доме. В первый день три курицы надоели — хозяин их забил, и мы два дня ели только горячую курицу. Затем теленок выглядел больным, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Потом бабушка-хозяйка упала, а потом как можно скорее ушла оттуда!
Африканская лыжная команда Т. Ренеро задается вопросом: — Наверное, трудно было выбрать лыжную мазь? — Моголы были легкими — трудно было смазать трассу!
Муж с женой катаются на лыжах, муж кричит: — Уходи, дорогая, а то я упаду!
Овости N Олимпиады. В ту ночь вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы — PA-B-TI LII!» Это был эстонский лыжник, который наконец-то понял, что пришел первым.
Польский этап биатлонной эстафеты. После его схода первым к финишу пришел российский биатлонист, за ним с небольшим отрывом следовали немец и норвежец. Отделка. Россиянин пересекает ленту с флагом в руках, а соперников не видно. Репортеры бросаются к нему: — Как вам удалось так вырваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке? — Знаете, после стрельбы у меня осталось два лишних патрона.
Лишик, съехав с горы, упал и вывихнул колено. Вокруг него тут же столпились другие спортсмены. «Не волнуйся, — утешил он его, — мы доставим тебя в ближайшую деревню, там есть отличный врач, он тебе поможет». «О, спасибо за утешение. Я как раз тот самый доктор.
Девиз «Пуля дурака — хорошо сделанный штык!». Российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
На Олимпиаде нашему биатлонисту Васе Хрюришкину, которая проходила в Америке, удалось войти в тройку призеров, а точнее серебряным призером.
Ski Ur состоит из трех частей, — сообщает инструктор.» Научиться прикреплять лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.
Лыжные статусы
Зимние условия
Веселые падения на лыжах
Великолепные фотографии лыжников
Новогодние анекдоты
Анекдоты про лыжников, стр. 2
— Ребята, мой друг занялся лыжным спортом. — Хорошо? И что в этом плохого? — Ну, как? Я ему говорю: «Они тебе не подходят!», а он такой: «Мне нравится», говорит: «И все!».
Зима. Лыжный маршрут. На склоне лыжник в полном снаряжении: очки, шлем, модный костюм. Он скатывается со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Он встает: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Он отряхивается, оглядывается на вершину падения и говорит: — Черт! В любом случае, лучше, чем работа!
Первое правило лыжника: нельзя брать в рот желтый снег.
Горы. Мужчина катается на лыжах. Снаряжение, очки — все это показуха. Он летит с горы, летит с бешеной скоростью, не успевая за управлением, слетает с гор, как кексы Улыбается: -эх… это лучше, чем работать!
Василий Уткин комментирует лыжные гонки из Солт-Лекс-Сити. — Мне нравится этот бегун с красным шарфом на шее… ответьте ему: — Это не шарф — это язык.
— Как прошел ваш отпуск на горнолыжном курорте? — Стрельба! — Почему?! — Ели отлично, номер в отеле просто сказочный, обслуживание научная фантастика, погода исключительно хорошая! Но телевизор работает с сильными препятствиями с первого дня!
Сошла лавина… и все лыжники финишировали одновременно.
Сначала вы научитесь прыгать с трамплина, затем мы дадим вам лыжи.
Чемпионат мира по лыжным видам спорта. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Затем его догоняет русский с детьми. Он в шоке. У подножия горы он спрашивает: — Тебе не было страшно? — Я нет, но немного для детей. Они не пьют у меня!
Обратите внимание на украинских спортсменов — они в желтых футболках и синих шортах. Другие лыжники одеты немного теплее.
Вопрос тренеру сборной России по лыжным гонкам: — Как вы будете улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях? — С сегодняшнего дня мы не выбрасываем остатки лыжной смазки после гонок, как раньше, а пускаем их на разбор полетов!
В средневековой галерее рабы работают веслами. Потом входит надсмотрщик и говорит: — Товарищи рабы! У меня есть две новости — хорошая и плохая. С кого начать? — Хорошо! — Хорошо. Сегодня хозяин дарит бочку вина за хорошую работу! — Ура! — А теперь плохую. Сегодня владелец хочет покататься на водных лыжах.
Рядом с горой стоит тупой чувак с лыжами. Людей там полно. Один из роллеров идет дальше и весело говорит: «Привет, приятель!». Куда ты идешь? Тупой лыжник, мышь, жестикулирует, изображая катание на лыжах. — О! Почему вы взяли лыжи?
Мужчина приезжает на горнолыжный курорт. Он подходит к инструктору и говорит: «Я слышал, у вас тут большие ямы». Как я могу защититься? Инструктор отвечает: — Когда надо идти, крикните что-нибудь. Если нет эха, то нет и ямы! Вы можете спокойно уйти! Ну, человек пошел! Он спускается в низ и кричит: «Он пошел в задницу! Эхо отсутствует. Человек пошел, а потом упал в яму. Углубиться невозможно. Он крикнул: — На помощь! И он ответил: — Я пошел к попу!
Спортивный комментатор: — Вы легко узнаете наших спортсменов по желтым футболкам и синим трусам. Другие лыжники одеты гораздо теплее…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про лыжные виды спорта
В продаже появилась новая, очень эффективная лыжная мазь. Он на основе скипидара и не размазывается по лыжным …
Тренер подходит к спортсмену-Напкину: — Как вы относитесь к допингу и алкоголю? — Прежде чем ответить, я хотел бы узнать, это вопрос или предложение?
Горы. Чувак катается на лыжах. Оборудование. Очки. Все выпендрежники. Он летит вниз с горы, летит на бешеной скорости, не контролируя себя, летит с горы как колобок, падает в опору кресельного подъемника …. Влетает в щепки …., следуя по сторонам …., зубы выбиты, ноги сломаны, а на лице улыбка: «Ну… черт. Это лучше, чем работа!»
После повторных допинг-тестов кенийский спортсмен был признан победителем лыжной гонки. Лыжные гонки закончились … на дистанции 10 км, первым к финишу пришел № 13. Вторым до финиша добрался Медведь… поиски оставшихся лыжников продолжаются.
Женская лыжная команда России была исключена из эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной …
Начались соревнования по прыжкам в воду. Лыжи. Комментатор. Куртка — пума, шапка — пума, пластиковые лыжи. Прыжки на 70 метров. — Но начало — американское. Куртка — adidas, шапка — adidas, пластиковые лыжи. Он пролетает 80 метров. -Россиянин выходит в Фуфике и в главной рубрике. Охотничьи лыжи. И с криком «…твоя мать!» он исчезает за горизонтом …
Наша Раиса Иванова выиграла соревнования по лыжным гонкам среди женщин. Наш комментатор подскочил к ней на финише и весело щебетал в микрофон. Такая победа, такая красивая отделка! Как вы этого добились? Рая, басовитым голосом: — Ну, как же… Я много тренировалась… А потом, перед самым стартом, получила хорошие новости из Ситивкара: там родился мой сын!
Предложение Олимпийскому комитету: из-за высокой плотности результатов гороховый суп должен быть немедленно внесен в список запрещенных для прыгунов с трамплина.
Идет тупо на лыжах в гору. Один из фигуристов подходит к нему и весело (у него хорошее настроение) говорит: — Привет, приятель! Куда ты идешь? Молчаливый лыжник, мучаясь, жестикулирует на лыжах. — О! Зачем вы взяли лыжи?
У проигравшего лыжника берут интервью: — Мы понимаем, что вы не выиграли сегодня, но как вам понравилась сама гонка? — Да, мне очень понравился лунный свет, поэтому я и не смог выиграть гонку.
Мы набираем девушек для выступлений на лыжах… Две палки и смазка гарантированы! Лыжи, которые можно взять с собой.
Интервью с врачом горнолыжников. — Вы действительно не даете спортсменам запрещенные препараты? Нет, я сам все ем! — Помните случай, когда спортсмен финишировал, упал в снег и уснул? — Да, это был мой косяк. Но она взяла его сама, не спросив.
Василий Иванович спрашивает у Фурманова: — Ну, как там Петька после ранения? — Я теперь катаюсь на лыжах! — Вот это да! А у меня встает только на женщин!
— Доктор сказал, что у меня врожденная способность кататься на лыжах. — Что это значит? — Переломы заживают быстро…
Инструктор на склоне обращается к своей группе: — Пожалуйста, будьте внимательны, сейчас пройдем сложный узкий участок: слева — скала, справа — скала. Будьте осторожны, чтобы не упасть. А если оторветесь, то пока летите, обратите внимание направо — оттуда открывается совершенно замечательный вид!
Отчет о гонке: «Но потом сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно».
— У вас есть лыжные ботинки номер 55? — Что. — 55 … — Зачем нужны лыжи!
Мужчина катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Внезапно поднимается метель, да такая, что вокруг абсолютно ничего не видно. Мужчина идет непринужденно. Через некоторое время метель стихает, мужчина оглядывается вокруг и видит только снежные сугробы. Он продолжает — то же самое, короче говоря, совершенно потерянный. Вдруг он видит что-то темное на фоне сугроба. Он подходит ближе, видит дверь и стучит. Из-за нее, — детский голос: — Кто? — Я отдыхаю. Мама дома? Нет, мама ушла до прихода папы. Папа дома? Нет, папа ушел до того, как вошла моя сестра. Ну, а твоя сестра дома? Нет, моя сестра ушла до того, как я вошла. «Что, вы никогда не бываете вместе?» А как же дом! — Это не дом, это туалет.
Три лыжника прибыли на курорт, но забыли забронировать номера. Они взяли номер для молодоженов с одной кроватью. Делать нечего — нужно где-то спать. Просыпайтесь утром и рассказывайте свои сны. Мужчине приснился половой акт с оглушенной женщиной, настолько естественный, что на простыне осталось пятно. Второй — более или менее одинаковый. А третьему (который спал посередине) приснился какой-то идиотский сон — будто он совершает лыжный переход — 30 км, и все было хорошо, он впереди всех, но за десятки метров до финиша лыжные палки на шесте почему-то размякли.
Анекдоты про лыжные виды спорта
Анекдоты про лыжи
Предложение Олимпийскому комитету: из-за высокой плотности результатов гороховый суп должен быть немедленно внесен в список запрещенных для прыжков с трамплина.
А дети тупо катаются на горных лыжах. К одному из фигуристов подходит и весело (у него хорошее настроение) говорит: — Привет, приятель! Куда ты идешь? Молчаливый лыжник, мучаясь, жестикулирует на лыжах. — О! Зачем вы взяли лыжи?
У проигравшего лыжника берут интервью: — Мы понимаем, что вы не выиграли сегодня, но как вам понравилась сама гонка? — Да, мне очень понравился лунный свет, поэтому я и не смог выиграть гонку.
Идет набор девушек для занятий лыжным спортом. Мы гарантируем два полюса и смазку! Лыжи, которые можно взять с собой.
И интервью с лыжным врачом. — Вы действительно не даете спортсменам запрещенные препараты? — Нет, я сам все ем! — Помните случай, когда спортсмен финишировал, упал в снег и уснул? — Да, это было мое уклонение. Но она взяла его сама, не спрашивая.
Асили Иванич спрашивает у Фурманова: — Ну, как дела у Петьки после травмы? — Я уже на лыжах! А у меня встает только на женщин!
— Доктор сказал, что у меня врожденная способность кататься на лыжах. — Что это значит? — Переломы быстро заживают. ***
А инструктор на склоне обращается к своей группе: — Пожалуйста, будьте внимательны, сейчас пройдем сложный узкий участок: слева — скала, справа — скала. Будьте осторожны, чтобы не упасть. А если оторветесь, то пока летите, обратите внимание направо — оттуда открывается совершенно замечательный вид!
Отчет о гонке: «Но потом сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно».
— У вас есть лыжные ботинки номер 55? — Что. — 55. — Зачем нужны лыжи?
Мужчина катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Вдруг поднимается метель, да такая, что вокруг абсолютно ничего не видно. Мужчина идет непринужденно. Через некоторое время метель стихает, мужчина оглядывается вокруг и видит только снежные сугробы. Он продолжает — то же самое, короче говоря, совершенно потерянный. Вдруг он видит что-то темное на фоне сугроба. Он подходит ближе, видит дверь и стучит. За ним — детский голос: — Кто? — Я отдыхаю. мама дома — Нет, мама ушла до прихода папы. Папа дома? — Нет, папа ушел до того, как вошла моя сестра. — А твоя сестра дома? — Нет, моя сестра ушла до того, как я вошла. — Ты что, никогда не собираешь все в коллекцию? И это не дом, а туалет.
Три лыжника прибыли на курорт, но забыли забронировать номера. Они взяли номер для молодоженов с одной кроватью. Делать нечего — надо где-то спать. Просыпайтесь утром и рассказывайте свои сны. Парню приснился половой акт с ошеломленной женщиной, настолько естественный, что на простыне осталось пятно. Второй — более или менее одинаковый. А третьему (который спал в середине) приснился какой-то идиотский сон — будто он преодолевает на лыжах 30 км, и все было хорошо, он был впереди всех, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то размякли.
Выпущен новый, очень эффективный лыжный парафин. Он на основе скипидара и не размазывается по лыжам.
Треннер подходит к лыжнику: — Как вы относитесь к допингу и алкоголю? — Прежде чем ответить, я хотел бы узнать, это вопрос или предложение?
Горы. Чувак катается на лыжах. Оборудование. Очки. Все напоказ. Он спускается с горы, летит на бешеной скорости, не контролируя себя, летит с горы, как колобок, вот-вот врежется в столб подъемника. Лыжи в фишках, палки в бок. Лежит, зубы выбиты, ноги переломаны, улыбается во все лицо: «Вау. Проклятье. Это все равно лучше, чем работать!»
Кенийский спортсмен был признан победителем лыжной гонки. Соревнования лыжников закончились. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник № 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски других лыжников продолжаются.
Сборная России по лыжным гонкам была исключена из эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной.
P Тип прыжка с трамплина. Лыжи. Комментатор: — Но начинается немецкое начало. Куртка — пума, шапка — пума, пластиковые лыжи. Прыжки на 70 метров. — Но запуск — американский. Куртка — adidas, шапка — adidas, пластиковые лыжи. Он пролетает 80 метров. — Выходит русский в фуфайке и с заголовками. Охотничьи лыжи. И с криком. «Твоя мать!» исчезает за горизонтом.
H и наша Раиса Иванова выигрывают соревнования по лыжным гонкам среди женщин. Наш комментатор подскакивает к ней на финише и с ликованием поднимает микрофон: — Раис, поздравляю! Такая победа, такая красивая отделка! Как вы этого добились? Рая, бас: — Как. Я много тренировался. И вот перед стартом из Сыктывкара пришла радостная весть: у меня там родился сын!
Еще анекдоты про Лыжи>>
Лыжные статусы
Великолепные фотографии лыжников
Работа для хоккея
Новогодние анекдоты
Статуи для зимы
Крики о фигурном катании
Прикольные анекдоты про лыжи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лыжи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Стоят тупые лыжи, парень идет на встречу: — Ты куда? Он пытается объяснить немоту с помощью жестов. — Леле, почему ты взяла лыжи?
Чемпионат мира по лыжным видам спорта. Чемпион бросается с горы на большой скорости. Затем его догоняет русский с детьми. Чемпион в шоке, у подножия горы спрашивает русского: — А ты не испугался! Русский: — Я не знаю. Но детей мало, они не пьют со мной.
— Что бы я положил на пляж, чтобы поразить всех? — Положите цветок!
— Папа, что это — второй раз родиться? — Ну, это как бросить коньки и встать на лыжи.
— Моя мать — свекровь Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и все снаряжение… — так что никто не хотел от меня по-умному избавиться.
В спортивном магазине: — У вас есть лыжи? — Да, и палочки для добычи полезных ископаемых.
Галера плавает по Средиземному морю. Горячий. Рабы, закованные в цепи, гребли из последних сил. Выходит надсмотрщик. У меня для вас две новости. Один хороший, другой плохой. С кого начать? — С добром. — Вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. — ооооооооооооооооо. Теперь давайте будем плохими. — После обеда ваш любимый хозяин снова хочет покататься на водных лыжах…
— Что такое компромисс? — Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море, то идите на компромисс: — Это вся семья едет на море, но они разрешают мужу взять с собой лыжи.
Лето, солнце, река. Двое мужчин сидят на берегу, ловят рыбу, смотрят на невероятно красивую девушку, которая катается на водных лыжах. «И представляешь, — говорит один, — она начнет тонуть, я ее вытащу и поцелую». В этот момент девушка начинает тонуть, мужчина бросается в воду, вытаскивает ее и целует. — Странно. Она была такой же красивой, а эта уродливая — какая-то некрасивая. «Да», — отвечает его друг. «И это было и в водных лыжах, и в коньках».
— Есть ли в вашем музее лыжи, на которых катался Путин? — Не один, а один!
Наткнулся на анекдоты про лыжников, доскеров и альпинистов =) *…
Сноубордисты — это люди, пытающиеся извлечь максимум пользы из лета.
«Вы не можете есть желтый снег».
— Иностранец спускается по красной лыжне, смотрит — русский спускается по той же трассе с детьми. Когда они выходят, иностранец спрашивает русского:
— Разве это не страшно?
— Я не пил, но дети боятся, они не пьют.
Лыжный инструктор:
— Итак, наш курс обучения состоит из 3 частей: надевание лыж, спуск с горы, использование костылей.
Злой доцент приходит в ЗАГС:
— Вот, я хочу поменять фамилию, говорят!
— А вы, дорогая, как ваша фамилия? — спрашивает бабушка-паспортистка.
— А какую фамилию вы хотели бы иметь?
Объявление в спортивном магазине: «Каждый, кто покупает у нас лыжи, получает костыли бесплатно».
Мужчина катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Вдруг поднимается метель, да такая, что вокруг абсолютно ничего не видно. Мужчина идет непринужденно. Через некоторое время метель стихает, мужчина оглядывается вокруг и видит только снежные сугробы. Он продолжает — то же самое, короче говоря, совершенно потерянный. Вдруг он видит что-то темное на фоне сугроба. Он подходит ближе, видит дверь и стучит. Из-за нее — детского голоса:
— Я летний мальчик. Мама дома.
— Нет, мама ушла до того, как вошел папа.
Папа дома?
— Нет, папа ушел до того, как вошла моя сестра.
— А твоя сестра дома?
— Нет, моя сестра ушла до того, как я вошла.
— Ты что, никогда не собираешь все в коллекцию? Ну, дом!
— И это не дом, а туалет.
Вечер. Трое лыжников приезжают в Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор говорит им:
— Знаешь, только одна комната осталась свободной. Там большая кровать, вы можете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Они ссорятся, но делать нечего, небо голубое, снег лежит нетронутой целиной, неужели они зря ушли? — Я согласился на одноместный номер.
Прошла ночь. Проснитесь утром. На крайнем справа написано:
— У меня был такой сон, что я всю ночь была девушкой. Такое волнение.
Тот, что слева:
— И всю ночь мне снилось, что у меня есть девочка. Это было здорово.
Тот, что посередине:
— И я чувствовал себя так, словно шел по кочкам. Отлично, я выбираю короткие, обрезанные радуги. 100 ярдов не дошли до дна и упали — жерди провисли!
Двое новых русских встречаются на склоне. Один говорит другому:
— Доктор сказал, что у меня врожденная способность кататься на лыжах.
— Что это значит?
— Переломы быстро заживают.
Почему люди ходят в горы? — Альпинисты знают это. Другие до сих пор не понимают.
Поднявшись на гору и переведя дух, альпинист восторженно сказал своему коллеге: — Смотри, какая красивая долина под нами, какой живописный пейзаж — не понимаю, зачем мы тащили себя наверх, если внизу так красиво?
Два альпиниста покорили Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, разговаривают о том о сем. Один из них спрашивает другого: — Ну, как у тебя дела с этим обменом? Это произошло? Второй отвечает. Я что, с ума сошел — ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ПОМОЩНИКА.
На восхождение собрались новичок, значкист, разрядник и инструктор. Они шли несколько часов. Новичок идет изо всех сил и думает: «Господи, когда же будет вершина?». Офицер со значком думает: «Будет ли остановка или нет?». Офицер со значком думает: «Когда же, наконец, новый офицер со значком умрет и его попросят на покой?». Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица, говорит: «Ну, я поймал лося!».
Альпинисты поднимаются по канату на высокую гору. Километр под ними, километр над ними. И вдруг видят — рядом с ними на той же веревке висит старый альпинист, одной рукой держится за веревку, а другой держит книгу. Он читает. Молодые альпинисты спрашивают: — О, скажите, это правда, что старые альпинисты могут все? Старый горец перелистывает страницу: — Пиз#Ят.
Альпинист поднимается на Эверест. Уже почти забрались, глаза — на вершине стоит буддийский храм. Он заходит внутрь — а там огромный фаллический символ, и голос спрашивает: — Мужик, ты когда-нибудь посылал член? — Да, почему? — Ну, вот вы и пришли.
Альпинист поднимается на Эверест. Пурга, метель, видимость — нулевая. Он ползет к вершине и визжит: под ним море облаков, солнце сияет мощью и — в основном — общей красотой. И тогда он из последних сил достает рацию и говорит: — База, база, прием! Я на вершине. Боже мой, красота. Он отпускает кнопку и слышит: — Да, синий, это действительно красиво, прием!
1. Вы приходите в рваных джинсах и свитере, но у вас есть туристический костюм за 500 долларов 2. По крайней мере, после того, как вы примерзаете губами к ледяному отверстию, когда пытаетесь выдуть из него лед в своего партнера 3. Вы копаете Постельное белье в доме 4. Больше горных фотографий со свадьбы 5. По крайней мере, после того, как вы получили ледяные письма с любой части вашего тела. . Ваш солнцезащитный крем всегда замерзает, когда он нужен больше всего 8. То, что вы называете холодом, не находится на шкале термометра 9. Когда вы слышите слова «ромб», «Кант», «семь», ваши руки начинают БОЛЕТЬ 10. «Косинус начинается с 90?» Для вас это означает «очень круто» и не имеет ничего общего с «1» 11. Вы приходите на восхождение, а у вас в рюкзаке все еще есть функции и закладки 12. Когда вы видите девушку на улице, вы думаете: «Она тянет 7c+».
Смешные анекдоты про лыжи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лыжи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
От чтения газет Штирлица отвлекают мечты о дереве на асфальте. Выглянув наружу, Штирлиц увидел пастора Шегла, который шел на лыжах из Швейцарии.
Штирлиц долго ухаживал за пастором, который медленно двигался к швейцарской границе, он едва передвигал ноги. «Бедняга, очевидно, никогда не катался на лыжах», — подумал он. Это был июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Молодой турист спросил инструктора на лыжной базе: — Сколько стоит обучение катанию на лыжах? — В группе — тридцать, индивидуально с инструктором — сто. — А если индивидуалка, но без лыж?
Компульсивная дедукция — это когда, увидев лыжи на балконе, вы начинаете искать лыжи.
Создатель «Тетриса» знает, как сложить велосипед, лыжи и три банки Polo на балконе так, чтобы они исчезли.
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: «Борман!». Выясняется, что Штирлиц — русский шпион!
Подпишитесь! Если во время выступления ружье висит на стене, то в итоге ему приходится стрелять, а если там еще и лыжи, то биатлонное выступление.
— Знаете, чем новые чукчи отличаются от старых? — Нет. — У него малиновые лыжи! У него также есть шестисотграммовый олень со складными копытами.
Студентам было дано домашнее задание — сделать квитанцию. На следующий день каждый студент прочитал свою версию. Толя прочитал следующее: — Я, Анатолий Постников, получил на складе лыжных гонок тридцать пар коньков.
— Есть ли у вас лыжные ботинки размера 52? — Что? — Пятьдесят два — — И к черту лыжи.
Веселые статусы лыжников | Мир анекдотов
Первое правило лыжника: «Не бери в рот желтый снег».
Лыжники — это люди, которые стараются как можно хуже перезимовать лето.
Реклама спортивного магазина: «Каждый, кто покупает у нас лыжи, получает костыли совершенно бесплатно. «
Новинка для олимпийцев — жевательные конфеты Dirol с ксилитом, мочевиной, бромантаном и эритропоэтином.
Спорт вреден для пациентов. Здоровые люди в этом не нуждаются.
Что такое горнолыжный отдых? Вы покупаете снаряжение за несколько сотен долларов, проезжаете на лыжах несколько сотен миль, чтобы не сидеть в баре неделю …
Катание на лыжах лучше секса — вы занимаетесь сексом семь минут, а на лыжах можно кататься и получать удовольствие не менее семи часов …
Лыжный спорт во многом похож на секс — в обоих случаях есть движение и риск
Лыжный урок: поворот налево, поворот направо, повторить при необходимости
Горные лыжи и сноуборд — это как танец с горой, и гора ведет за собой.
Самый важный элемент лыжного снаряжения — это ваш мозг.
Бросай курить, вставай на лыжи, и вместо рака у тебя будет грыжа!
ПАМЯТКА для лыжников: НИКОГДА! ПОМНИТЕ, никогда не садитесь за елку … в снег … не сняв лыжи …
Есть только 3 вещи, которые нужно знать о лыжах: как их обуть, как спускаться с горы и где находится ближайший пункт неотложной помощи.
Женская лыжная команда США в эстафете 4х5 км завоевала золотые медали после того, как другие спортсмены были дисквалифицированы за превышение уровня спортивного мастерства американской команды.
Палка сделала человека из обезьяны, а вторая палка сделала его лыжником.
На обычные солнцезащитные очки всегда не хватает нескольких евро.
Самые привлекательные участки склонов закрыты из-за отсутствия снега.
Прикольные статусы про лыжников — Шутки юмора
Палка сделала человека из обезьяны, а вторая палка сделала его лыжником.
Довольно быстро наступил переломный момент в моем обучении катанию на лыжах.
Гороховый суп должен быть немедленно внесен в список запрещенных блюд.
Первое правило лыжника: «Никакого желтого снега!».
Куршевель — это место, где красивые молодые девушки катаются не столько на лыжах, сколько на палках.
Я стою на улице с лыжами, на улице лето, или мне конец.
О горных лыжах нужно знать всего три вещи: как их надевать, как спускаться с горы и где находится ближайший пункт неотложной помощи.
Лыжники, помните: обходить дерево лучше с одной стороны!
Что такое горнолыжный отдых? Вы покупаете снаряжение за несколько сотен долларов, проезжаете на лыжах несколько сотен миль, чтобы не сидеть в баре неделю …
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-sport/anekdoty-pro-lyzhi/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-lyzhnikov-poshlyj.html