Анекдот про максима
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Максима. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сидячие баски и пивные галеты. Баския спрашивает: — А вот, Максим, можно Монтсеррат Кабалье?! — Ну, … если ты хорошо выразился! — Я имел в виду — изобразить! — А я — я поставил голос!
Максим Галкин женился на Алле Пугачевой, потому что его очень … просили.
Говорят, что Максим Гулькин изменил Алле Пугачевой с одной из бабушек Бурановского.
«Нет, нет, максим», — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! Ты скажешь мне, когда выйдешь замуж?
Криминальная хроника. — Вчера Александр Друзь и Федор Дынятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. Отвечает Максим Поташов.
Максим Галкин подходит к Филиппу Киркорову и спрашивает: — Филипп, можно пароль? — Ну, если Алла не против, тогда женитесь.
Такси ТНТ. 2 чувака в машине. Ведущий обращается: — Здравствуйте, это программа такси, где вам не нужно платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, для Владивостока, пожалуйста.
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» о новогоднем огоньке в Останкино. «Но как только он дошел до фразы «Я оставил свою бабушку», он разрыдался и убежал за кулисы.
Максим Галкин показывает гостям свой дом: — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот ребенок. — HM. А почему детская комната? — А где спать?
— Дедушка, ты правда видел Чапаева? — Ну, да, я видел… — а когда это было в последний раз? — Ну, я помню, как смотрел на него через обзор моего «максима», о, гад, плывущего по реке…
Встречает Петька Аньку и говорит: «Анька, у меня идея!». Вы любите Василия Ивановича? — Ну что, с годовщиной революции ваш пулемет Максим переименуют в Василия Ивановича? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он прилипнет!
Максим, 6 лет, приехал с дачи: — А однажды я видел ежика на дереве. — Что? — Правда-правда. Только это оказалась свернувшаяся ворона!
Программа «Такси» для ТНТ. Два чувака садятся в машину. Ведущий обращается: — Здравствуйте, это программа такси, где вам не нужно платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут? — Здравствуйте. Друг. — А я — Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Максим Галкин: — а вот как расположить эти жанры, чтобы снизить их достоверность: научная фантастика, сказка, реклама, программа по выборам депутата.
Максим Галкин спрашивает себя: — Что для вас самое важное в жизни? — Ну, самое главное — встретить достойную старость и жениться на ней.
Максим, 5 лет, и его сестра Алиса, 4 года, едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, мы были с тобой сегодня прямые, как козлы. «Нет», — поправляет девушка. «Коза здесь одна. А я — кролик».
Модернизация в спорте: — Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, необходимо переименовать Максима Чудова в Бьорндалена или Грайса.
— Максим и мои родители уехали на дачу… Понимаете, о чем я? — м-м -м, Люси, это круто! Помидоры будут привезены.
Максим не должен клясться сам. С ним Максим без помех, Максима ожидает успех.
Сильное имя Максим было выдвинуто случайным сыном. Максимальный по своему характеру, по полу и семейному положению. Ему предначертана судьба: справляться с любыми невзгодами. В любом деле, чтобы победить, возьмите лавровый венок.
Анекдоты про Максима
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Максима. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Когда золотая рыбка увидела Максима Гулькина, она тихо сказала: «Иди… Иди… У твоей старухи теперь все есть!».
Максим показал гостям свой замок. — Вот гостиная, вот столовая, вот спальня Аллы, вот детская… — а почему именно детская? — Я должен где-то спать!
Они остались наедине с Пугачевым и Галкиным. Тут Галкин спрашивает: — Что вы, Алла Борисовна, смотрите на меня так грустно? — Ты стар, Максим… ты стар…
— Максим, посмотри, что про нас пишут: «Пугачева выгнала Гулькина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»… — Алочка, не переживай! Но они никогда не напишут, что я разрушил твою молодость!
Каждое лето Максим Галкин оставляет свою любимую бабушку на попечение местной бабушки.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: — Иди — иди, у твоей старухи все есть!
Алла Пугачева с Максимом Галкиным были приглашены в гости к Надежде Бабкиной с Евгением Гором. Ну вот, вечер прошел: — взрослые на кухне пили чай и говорили о музыке, а дети в комнате оторвались и включили «Шрека».
Я прочитал произведение Максима Горького «На дне». Фрэнк! Ни слова о губке Боба!
Максим — громкий и сильный, Максим — восторженный. Максим любит видео, велосипед с детства.
Филипп уже избавился от алкалинов, а Максим еще нет.
— Алло, алло, алло… — Знакомьтесь, креатив нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, кружа по квартире, кричал: «Мы утонем! Спасайся, кто может!»
Жена пошла за покупками и звонит мужу из магазина: — Эй, Максим звонит мне и плачет, что очень голоден! — Что? Кто голоден? — Да, обычно вы знаете, что ваш сын остался с вами!?
Мама обращается к маленькому сыну: — Максим, наш гость уходит — что сказать? — Слава Богу!
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Брижит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьез задумался о бинаре.
Парень берет трубку. После он кричит брату: — Петя, это ты! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи мне свисток. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.
С сайта знакомств. Максим: — Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Ассинесс: — Я создана для счастья, а не для брака!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, кружа по квартире, кричал: «Мы утонем! Спасайся, кто может!»
Анекдоты о Максиме
Говорят, что Максим Гулькин изменил Алле Пугачевой с одной из бабушек Бурановского.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, кружа по квартире, кричал: «Мы утонем! Спасайся, кто может!»
Алла Пугачева и Максим Галкин были приглашены в гости к Надежде Бабкиной вместе с Евгением Гором. Ну вот, вечер прошел: — взрослые на кухне пили чай и говорили о музыке, а дети в комнате оторвались и присоединились к «Шреку».
— Дедушка, ты правда видел Чапаева? — Ну, да, я видел… — а когда это было в последний раз? — Ну, я помню, как смотрел на него через прицел своего «максима», ох, гад, плывущего по реке…
— Алло, алло, алло… — Знакомьтесь, креатив нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.
С сайта знакомств. Максим: — Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Ассинесс: — Я создана для счастья, а не для брака!
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» о новогоднем огоньке в Останкино. «Но как только он дошел до фразы «Я оставил свою бабушку», он разрыдался и убежал за кулисы.
Такси ТНТ. 2 чувака в машине. Ведущий обращается: — Здравствуйте, это программа такси, где вам не нужно платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, для Владивостока, пожалуйста.
Брижит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьез задумался о бинаре.
Модернизация в спорте: — Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, необходимо переименовать Максима Чудова в Бьорндалена или Грайса.
Анекдоты про максимы — страница 3
— Максим и мои родители уехали на дачу… Понимаете, о чем я? -Ммм, Люси, это круто! Помидоры будут привезены.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: — Кум, у твоей старухи все есть!
Они остались наедине с Пугачевым и Галкиным. Тут Галкин спрашивает: — Что вы, Алла Борисовна, смотрите на меня так грустно? — Ты стар, Максим… ты стар…
Максим Галкин спрашивает себя: — Что для вас самое важное в жизни? — Ну, самое главное — встретить достойную старость и жениться на ней.
5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, мы с тобой сегодня днем были прямые, как козы. «Нет», — поправляет девушка. «Коза здесь одна», а я — кролик.
Жена пошла за покупками и звонит мужу из магазина: — Эй, Максим звонит мне и плачет, что очень голоден! — Что? Кто голоден? — Да, обычно вы знаете, что ваш сын остался с вами!?
Когда золотая рыбка увидела Максима Глинна, она тихо сказала: «Иди… Иди… У твоей старой жены уже все есть!».
Парень берет трубку. После он кричит брату: — Петя, это ты! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи мне свисток. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.
Программа «Такси» для ТНТ. Два чувака садятся в машину. Ведущий обращается: — Здравствуйте, это программа такси, где вам не нужно платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут? — Здравствуйте. Друг. — А я — Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Максим Галкин подходит к Филиппу Киркорову и спрашивает: — Филипп, можно пароль? — Ну, если Алла не против, тогда женитесь.
Анекдоты про Максима — страница 2
Каждое лето Максим Галкин оставляет свою любимую бабушку на попечение местной бабушки.
Я прочитал произведение Максима Горького «На дне». Фрэнк! Ни слова о губке Боба!
Мама обращается к маленькому сыну: — Максим, наш гость уходит — что сказать? — Слава Богу!
«Нет, нет, максим», — говорит девушка. — ‘Ни одного поцелуя до свадьбы!’ Ты скажешь мне, когда вы поженитесь?
Максим Галкин женился на Алле Пугачевой, потому что его очень … просили.
Максим Галкин: — а вот как расположить эти жанры, чтобы снизить их достоверность: научная фантастика, сказка, реклама, программа по выборам депутата.
Сидячие баски и пивные галеты. Баския спрашивает: — А вот, Максим, можно Монтсеррат Кабалье?! — Ну, … если ты хорошо выразился! — Я имел в виду — изобразить! — А я — я поставил голос!
Как-то Петька встретил Аньку и говорит ей: «Анька, у меня идея! Вы любите Василия Ивановича? — Сильно! — Так что, давай к годовщине революции переименуем твой автомат «Максим» в «Василий Иванович»? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он заклинит!
Максим Галкин показывает гостям свой дом: — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот ребенок. — HM. А почему детская комната? — А где спать?
— Максим, посмотрите, что про нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»… — Алочка, не переживай! Но они никогда не напишут, что я разрушил твою молодость!
Прикольные стихи о Максиме | Shmyandeks.ru
У Максима сегодня горе Потерял плавки в море Прячет все в большой кулак Убежал как-то.
Максим — громкий и сильный, Максим — восторженный. Максим любит видео, велосипед с детства.
Минимально слабые — плаксивые, А отличники — нормальные… Как тебя любить, Макс? Абсолютный максимум!
Максим не должен клясться сам. С ним Максим без помех, Максима ожидает успех.
Он быстро станет знаменитым — Хоть художником, хоть бандитом. Если он займется музыкой, Моцарт будет завидовать.
Не дай Бог, война начнется — сразу маршалом станет. Полноценный научный труд — На ходу «Нобеля» дадут.
С таким замечательным именем ты, Максим, непобедим. Так идите по жизни — не подведите свое имя.
Максим не кормил собаку три дня, Не давал ей пить и не гулял, К ним должен прийти директор, Он от собаки живой не уйдет!
В переводе с латыни означает «самый», «максимальный», «величайший». Название оригинального багажа May it служит хорошо. Считается, что все имена влияют на нашу жизнь. Поздравляем и желаем быть достойным этого звания.О дне рождения тоже можно говорить! У Максима именины, поздравляем Максима! Будьте счастливы, любите людей, храните нашего ангела. Как Максим Перепелица, будьте разумным человеком — это пригодится вам для продвижения и достижения больших высот!
Идти рука об руку с маменькиным сынком в магазин, в шортах и панаме Maxim. Максим очень хочет поскорее вырасти, рука об руку и в панаме вывести детей на прогулку. Вдруг по дороге им встречается высокий глазастый господин, мать наклоняется к нему и говорит: «Максим! Так ты станешь взрослым — высоким и большим, Да, просто величайшим, С твоим именем!
Ну, Максим, Максимка, Макс, С днем рождения — этим светлым! Эпоха драк и пятен закончилась… И когда? — Разве ты не заметила!
Началась большая жизнь: с головой в учебу, в службу… Так что ты, Максим, держись нашей мужской дружбы!
Не ловите блох на дамах (И особенно на голых!)… В общем, будьте всегда добры — В городах и в дальних деревнях!
Отец обшарил весь самолет, сына Максима нигде не было. Мама поспешила успокоить мужа: «Наверное, он упал за Калугу».
Обладая римским именем, оглянитесь по сторонам: на наших глазах ваш минимум просто вырос МАКСИМУМ!
Мастер, руки в нужном месте, Атлетический комплекс, Как сказали бы мальчишки, Супер классный товарищ!
Мальчик Максим гулял по крыше. Крыша закончилась, и Максик упал. Он сделал красивый кувырок в воздухе… Его долго отскребали от асфальта.
У него сильная воля, Статон, храбрый, сильный. Он силен, как ветер в поле, и к тому же умен.
Всегда двигаться вперед, никогда не замедляться. А беды и заботы Лишь будут грозить сурово.
Вы не теряете надежды, Максим. Желаем вам быть всегда такими целеустремленными и добиваться поставленных целей.
Мальчик Максим нашел три копейки, Это заметил человек в мягкой куртке, Лом свистел, как копье Чингачгука, Нет, бабка внука не дождется.
Максим выругался: «Ты, Максим, невыносим! «Решено!» — сказал Максим. — Станьте укротителем!
Хватит самовольничать! Даже если слова могут подействовать на льва, тем более на меня!
Он не работал со львами, не просвещал пантер — Нет, суровыми словами Он укротил себя:
У твоей сестры есть фонарь под глазом? Тот, кто виновен, должен быть наказан! Что мне делать? Решено: в кино не ходить, Максим!
Укротитель безжалостен: «Будьте всегда начеку!». Он будет придерживаться тетрадей, потом еще чего-то.
Он небрежно скажет: «Хватит произвола!» и грустно добавит: «Не включай телевизор, Без футбола будешь пить чай».
— «Какой умный мальчик!» — вздыхали люди, а Максим спокойно ел клюкву в сахаре.
Чтобы усмирить себя, Он дал угощение.
Если вас зовут Максим, это также необходимо. Наш дорогой друг Максим, будь всегда непобедим! От всей души желаем вам: будьте самыми сильными и великими во всем!
Появление учителя разгневало Макса: он укусил Маривану за нос. Теперь он ходит по школе как герой, гордясь своим прозвищем «Чекатило Второй».
Мы с Максом пошли в лес. Но моя внучка внезапно исчезла. Я нашел грибы на пне. И он оставил свою бабушку.
Бабушка долго искала. Я не брал грибы. И ублюдок под кустом. Там он нашел мышиный домик.
Максим съел апельсин и пошел в магазин…
Вы МАКСИМАЛЬНО созданы для семьи, но и в одинокой жизни вы чувствуете себя шамой. Но если вы будете продолжать унывать, то в итоге станете МАКСИМУМ похожи на старого холостяка.
См. также:
Кто знает анекдот про Максима? Запишите, плиззззз! Очень нужно!
Петька поймал золотую рыбку и загадал ей три желания: — Хочу быть страшным, как Василий Иванович, чтобы меня все боялись — свои и чужие. Я хочу всегда быть в пылу сражения, но неуязвимым, чтобы пули отскакивали от меня. А я хочу, чтобы Анька все время ласкала меня своими нежными ручками!»Ну что ж, пусть будет по-твоему, моя дорогая, — сказала золотая рыбка, — моя маленькая работа — исполнять желания. А Петька превратился в автомат из системы «Максим».
В каждом анекдоте про маленького мальчика, вместо маленькой девочки, ставьте максиму!
Мужчина решил усыновить ребенка и пришел в детский дом. Он подошел к мальчику и спросил. Он задумывается на минуту и отвечает слабо. Мужчина подходит к другому мальчику. Тот же результат: — Антоша. Наконец, он обращается к третьему ребенку: — Как тебя зовут? Он оживленно отвечает: — Максимка! Человек обрадовался и взял его к себе. Он приносит его домой и спрашивает. — Максимка!!!
Анекдот про Максима — PLUS.Ok’eyno.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про Максима возмутительно смешной!
Мы точно знаем, что вам понравится! Вам всегда приятно читать наши шутки, не так ли? И зарядитесь положительными эмоциями, которых хватит на весь день, а может и больше! Позитив, вдохновение, бодрость и яркие эмоции — вот что могут подарить наши шутки! Читайте и наслаждайтесь!
И делиться историями со всеми хмурыми лицами!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про Максима — Ok’eyno.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Самая свежая подборка анекдотов специально для вас!
Да, да, для вас! И для тебя! И для того парня, который сидит и хмурится по какой-то причине. Зачем грустить и портить себе настроение? Лучше медленно вздохните, расслабьтесь, забудьте на несколько минут обо всех проблемах и делах, прочитайте несколько анекдотов, посмейтесь вслух, даже если от вашего смеха задребезжат стекла окон. И вы увидите, как легко и здорово вам станет!