Анекдот про мальчика который не выговаривал букву р
Сочинение Даши: «Мы с мамой поехали в Анталию. Там жарко, и песок на пляже желтый от солнца и мочи. Тысячи людей кружатся в море, как воробьи в луже. Волосатые мужчины постоянно пристают к моей матери, которой она сказала, что не замужем. меня никто не беспокоил, потому что у меня еще не выросли грудь и ягодицы!
Эссе Кристины: «Я связалась с классным парнем. Его зовут Ян, он занимается паркуром. Паркур — это осознанное перемещение в пространстве. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все остальное время он находится в больнице с переломами рук, ног и черепа.
Сочинение Вовочки: ‘Предки, блин, загнали меня на дачу. Там я копал и играл в карты. За три ночи мы с отцом накопали пятнадцать мешков картошки. Ну, по крайней мере, мы их не сажали. Я разочаровался в людях и стал готом, поэтому я называю свое эссе не «Как я провел лето», а «Каникулы в аду».
Следующий анекдот
Мой сын, когда ему было пять лет, не выговаривал букву Р. В связи с этим мы решили определить его в логопедическую группу детского сада. Но оказалось, что они просто не принимают логопедов, так что попросту приходится обходить десяток врачей. Включая почему-то детского психиатра. Ну, это необходимо. Мы привели ребенка на осмотр. Тетя-психиатр усаживает ребенка на кушетку и начинает говорить с ним по душам. Вроде бы все хорошо, никаких отклонений не наблюдается, малыш знает, как зовут папу и маму, какой сегодня день, и это зимой падает снег, а осенью — листья. Без особого труда она отличает на картинках собак от кошек и полицейских от грузовиков. Было обнаружено, что испытуемый способен считать пальцы руки. Ух ты, какой развитый ребенок! Тогда тетушка решает копнуть глубже и задает сложный вопрос: — Представьте, что вы поехали в деревню летом, и у нее есть куры. Вы видели цыпленка? CUB отвечает утвердительно. -А теперь две курицы вышли за ограду, так что видны только ноги. Многие ли увидят ваши ноги? Ребенок на несколько секунд опускает голову, сосредотачивается на полу и радостно объявляет: — Двадцать шесть! Пауза. В глазах тетушки сначала растерянность, потом профессиональное возбуждение. Тетя начинает уточнять задание. -Ну, если подумать? Сколько у вас ног? — 2. — Правильно. И вот два цыпленка перелезают через забор, и вы видите только их ноги. Представлен? — Да. — Теперь подумайте внимательно, посчитайте, сколько футов? Парень тщательно обдумывает и нахмуривает брови. — Ну, как? -Twenty и-SIX, — Ребенок в растерянности, тетя явно ожидает другого ответа, но что делать, если ей действительно 26? Мы с женой в трансе — может, теперь тетя-психиатр выпишет направление не в логопедическую группу, а в какую-нибудь психиатрическую. Конечно, мы знаем, что наш ребенок считает лучше, чем иной несовершеннолетний, поэтому явное и неожиданное неумение сложить нас двое и двое шокирует. И где, скажите мне, такая цифра кривая? Почему не пять, не восемь, не сто, в конце концов? Еще несколько минут переливания из пустого в порожнее. Маленькая мама упрямо стоит на своем и даже начинает немного сердиться, как будто тетя нарочно дурачится и оспаривает очевидные вещи. Двадцать шесть футов и все. Платон — мой друг, но истина дороже. Наконец тетя отходит и меняет тему разговора. Все остальные тесты прошли на ура, заветный сертификат был выписан. Выходим из кабинета и начинаем выяснять у сына, по каким формулам он рассчитывает количество ног у кур. Ребенок останавливается и смотрит на предков, как на полных идиотов. — Вы знаете? У курицы две ноги. А у бабушки тринадцать кур. И две кошки, и собака, но они не ходят за забор. Ну, он все равно не знает, когда он жил с бабушкой и этими курами все лето, он считает, что они не летали в сад. Нужно было спросить тетю не о цыплятах, а о страусах.
Следующий анекдот
все проекты
Русский англичанин
Добавлено 30 июля 2016 в 21:51
Анекдоты про Вовочку
Добавлено 18 мая 2012 в 22:45
Анекдот про девушку, которая не выговаривает букву р. Папа просит дочь передать, что я не приду на рыбалку, я сломал ребра. Подходит девочка и говорит: «Здравствуйте, папа Эбаки не придет в ад, он сломал свой орех».
Добавлено 25 января 2012 в 6:43 pm
Добавлено 25 января 2012 в 6:42 pm
Добавлено 20 ноября 2011 в 8:31 pm
Учитель: — Что означает фраза «Сизифов труд»? Вовочка: — Это значит — бесполезный труд. Например, вы выучили урок, но вас не спросили.
Добавлено 20 ноября 2011 в 8:25 pm
«Я сегодня убил 5 мух», — говорит Вовочка маме. — Двое мужчин и три женщины. — Да! Но как вы узнали их пол? — Двое сидели на бутылке пива, а трое — на зеркале.
Добавлено 20 ноября 2011 в 20:23
Вовочка выходит к маме и жалуется, что трехлетняя сестра дергает его за волосы. — Ну, не обижайтесь на него. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча идет в детскую, и тут же оттуда раздается душераздирающий рев. Мама вбегает в комнату. Вовочка: — Теперь она знает!
Следующий анекдот
Есть шутка про мальчика, который не выговаривал буквы «П» «Ш» и «Щ», пожалуйста, бросьте эту шутку побольше!
Добавлено 10 лет назад
Нет! Я помню, как рыбачил там. Он произнес его неправильно, и получилось, как будто он ругается.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует. Леннон! Ленин: — Коренастый, я — Ленин! Снова толпа: — Леннон! Леннон! Ленин: — Ну, черт с вами. Вчера.
Извините …. Я просто помню… «Он не выговаривал некоторые буквы. И цифры».
Пытался ли он говорить по-английски? ? ))
Мальчик неправильно произнес букву p. Вместо нее он произнес th или l. Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает отца: — Папа! Можно я поеду в Ебалку? (Папе показалось, что сын сказал «ебать») Папа сломал ребра. На следующий день: — Мальчики, я не могу с вами поехать в Рыбалку, папа, брат, я сломался.
Я знаю такой анекдот: папа с сыном поехали на рыбалку. Отец воткнул ребро и сказал сыну, чтобы тот шел к рыбакам, мол, мы не придем. Сын приходит и говорит рыбакам, что мой отец сламал нутлор (ребро).
Анекдоты про маленького мальчика
Маленький мальчик заходит в продуктовый магазин. Он стоял, как и все остальные, в очереди. Эмалированная кварт-банка подходит к продавщице и говорит: — Тетенька, налейте, пожалуйста, сметаны. Мама прислала меня. Продавщица, улыбаясь и прикрывая детскую штучку («Ой, какой пупсик!»), налила сметану и протянула банку мальчику. — Ну, молодой покупатель, давай деньги! Ребенок, спокойно глядя на тетю за прилавком, сказал, что вся очередь чуть не лопнула от смеха: «А моя мама сказала, что деньги в Тидоне!».
Маленький мальчик хнычет в магазине.
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек: — Папа, хорошо, купи модель, купи модель. Я хочу модель!» не плачет. Я тоже хочу модель, но не если, как белый медведь в теплую погоду!
Женщины непобедимы. Слухи сегодня.
Женщины непобедимы. Сегодня я услышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!».
К нам приехала мать и теща. Маленькая мама.
К нам приехала мать и теща. Маленький мальчик: — Ура! Бабушка приехала, сейчас папа Фокус появится — Внучек, какой Фокус? — Папа сказал, что если ты еще раз появишься, то он полезет на стену!
Елицына подходит.
Елицкий малыш приближается к полной отметке: — Дядя, YY ширина Пацестегнта и Писиска видна. «Пату даст ей, мальчик, я не видел ее семь лет».
Маленький мальчик навещает женщин.
Маленький мальчик навещает мою бабушку. Ночью он просыпается и говорит. — Хорошо, но в следующий раз не говорите «писать», а как-нибудь по-другому, например, «хвастаться». На следующий день мальчик ночует у дедушки: — Дедушка, я хочу свистеть. — Тише, нельзя свистеть ночью, вокруг люди спят!» — Дедушка, но я очень хочу… Ну, хорошо, только медленно на ухо!
Маленькую Монию попросили помочь ба.
Маленькую Монию попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит, что бабушка работает, не всплескивая руками, а Моня спокойно наблюдает за ней. — Моня, почему ты ничего не делаешь? — Мама спрашивает. «Мы с бабушкой делим работу по дому», — отвечает мальчик. — Она, например, режет лук. — А ты? — И я плачу.
Телефонный звонок. Труба.
Телефонный звонок. Маленький мальчик снял трубку: — eil? — Алло, Вазенька, позвони, пожалуйста, маме. «Она не может прийти». Она совершенно беспомощна. — Я действительно заболел? — Нет. Ее маникюр еще не высох.
На пляже лежит человек с огромной жизнью.
На пляже лежит человек с огромным животом. Появляется маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: «Дядя, а я знаю, кто у тебя в животе!»- Ну, кто? — Слон, хобот торчит!
Крим. Голая девушка и маленький.
Крым. Обнаженные девушка и парень на пляже. Девочка долго смотрит на мальчика и наконец говорит: «Я никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!».
Давным-давно, Старый Эв.
Однажды в давние времена один старый еврей проезжал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь?». У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослику, а семечки погрызешь по дороге». С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Маленький мальчик идет со своим отцом и с.
Маленький мальчик идет к своему отцу и спрашивает его: — Есть ли у тебя душа отца? Нет, сынок, я брокер и занимаюсь распространением краденых автомобилей. Твоя мать — налоговый инспектор. Ни у кого нет души. Но моя сестра, твоя тетя, которую мы все ласково называем тетя Фрай, работает секретарем в городской администрации — самая большая душа, блин!» — То есть она ничего не делает и ничего не решает?
Маленький мальчик в районе ступни.
Маленький мальчик в зоопарке залез в клетку ко льву и передал ему печенье. Ну, что я могу сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Маленький мальчик прок.
Маленький мальчик, выходящий из детского сада весь в царапинах. Папа спрашивает. — Да, был хоровод вокруг елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!
Маленький мальчик играл с мячом.
Маленький мальчик играет с мячом на улице. Он сильно ударил по нему, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и отругала мальчика так, что он убежал. Но он хотел вернуть свой мяч. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: «Мой отец придет и починит тебе окно». Через несколько минут пришел мужчина с оконным стеклом и инструментами. Женщина впустила его в дом и вернула мяч мальчику. Когда мужчина поставил стакан, он сказал: «Это будет стоить вам ровно десять долларов». «Но разве вы не отец мальчика?» — удивленно спросила женщина. «Нет», — он тоже был очень удивлен. «Разве не его мать?»
Родители скандалили все утро. НАКОН.
Родители скандалили все утро. Наконец, его отец стукнул в дверь и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к своей матери и спросил: — Мама, сколько лет ты замужем? — 10 лет, сын. — А сколько еще осталось?
Вечер. Маленький мальчик делает меньше.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, его отец сидит рядом и читает газету. За окном раздается голос. Маленький мальчик, глядя на свои уроки, спрашивает отца. — Нет, сынок, это гномы-отцы.
В течение двух недель маленький мальчик, но.
В течение двух недель маленький мальчик приносит варенье и пирожки с помощью хитроумной шишки с вентилятором на крыше.
Два маленьких мальчика спорят.
Два маленьких мальчика спорят. — Мой отец лучше твоего!!!- Нет, это мой!!!- Мой брат лучше твоего!!!- Нет, мой лучше!!!- Моя мать лучше твоей!!!- Да, лучше. Мой отец так говорит.
Маленький мальчик: — Бабушка, купи.
Маленький мальчик: — Бабушка, купи мне велосипедный шлем! — А какой еще? — Это не для рта, это для головы!
Маленький Билли принес.
Маленький Билли принес учителю письмо от своей матери: «Дорогая мисс Пабоди, — пишет учительница, — пожалуйста, не задавайте мальчику задания, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, иначе мой муж не сможет спать от этого». Он повторяет всю ночь: «Неужели было такое плодородное время?».
Троллейбус, лето, жара. Первый.
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка с отвращением смотрит на Гундита: — Мамочка, купи шоколад. — Нет, не можете! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус: — Если не купите, я скажу бабушке, что вы целуете папу-папу! Все смеются, едут, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через несколько остановок заходит мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколад… Все пассажиры — в постель. Человек смотрит по сторонам, ничего не может понять. Водитель, лежа на руле от смеха, рядом с микрофоном: — Мужик, лучше купи шоколадку.
Дорожный полицейский в детском саду читает лекцию DE.
Сотрудник ГИБДД в детском саду читает детям лекцию на тему «Правила дорожного движения». Завершая лекцию, он спрашивает, есть ли у кого-нибудь вопросы. Маленький мальчик тянет его за руку и спрашивает: «Можно ли переходить дорогу на красный свет? ГАИшник, подумав, отвечает: — Можно, только поднимите руки. — Зачем? — Чтобы тебя, придурка, легче было переодеть в морге…
Маленький мальчик спрашивает свою маму:.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет две киски, как у папы? — Как эти двое? — Ну да. Один маленький для пописать, а другой большой для чистки зубов нашей няни.
Пенсионерка в парке, сидит на скамейке.
Пенсионер в парке, сидя на скамейке, в течение получаса наблюдает за маленьким мальчиком, который в одиночестве что-то строит в песочнице. Дедушка забеспокоился и обратился к ребенку с вопросом. — Он умер. — Боже мой. А папа? — Мертв. — Да, что это такое. А как же бабушка и дедушка? — Мертв. — Ужасно! Что произошло потом? — Когда я строил дворец, все умерли за меня.
Маленький мальчик подходит к дедушкам.
Маленький мальчик приходит к своему дедушке и спрашивает его: — Дедушка, что с тобой? — Он показывает пальцем на живот своего деда. — Ах, внучки, это мой Мамаев курган над погибшим героем.
Девочка бежит домой.
Девочка бежит домой: — Мамочка, можно мне иметь детей? — Нет. Ты еще маленький! Мама отвечает. Девушка выбегает на улицу и кричит: — Мальчики, продолжайте играть, у меня не может быть детей!
Маленький сын спрашивает своего отца.
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, зачем индейцы раскрашивают свои лица? — Сынок, они готовятся к войне! Утром мальчик приходит к отцу и говорит: — Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!
Маленький мальчик приносит домой.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: «Мамочка, можно я оставлю его себе?». И как мы его назовем? Назовем его Мойше! — Ты сын! Мойше — это человеческое имя. Давайте назовем его Васькой!