Анекдот про мандавошь на усах

Вы можете загрузить картинку со своего компьютера в тексте:

Анекдоты про день и ночь

В СССР прибыла иностранная делегация. Есть директора заводов — русский и японский. Японцы сказали: «Мы делаем машины». Русский говорит: «И мы тоже». Русский говорит: «У меня тоже 10». Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих». Русский говорит: «У меня тоже есть три тысячи». Японец говорит: «У нас 6 инженеров». Россиянин думает: «Если мы скажем, что у нас на заводе 200 инженеров, то неудобство выйдет наружу. Я скажу, что у нас 7 инженеров. «Я так и сделал. На следующий день они снова встречаются, и у японца красные глаза. «Всю ночь, — говорит он, — без сна. Все, о чем он мог думать, было: «Какой у тебя седьмой инженер? «

Есть почему-то два друга. (1) — Что-то у меня в последнее время глаза болят! (2) — Ночью надо играть поменьше! (1) — Да ты просто не видел новую стрелялку! Это сложный лед. (2) — А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх — вниз, вправо — влево. И самое интересное в них то, что можно сделать в любую свободную минуту, например, в автобусе. (1) — (С выражением) Что ж, это ваши упражнения. Ну и дела. .(2) — Что, помогло?(1) — Да, я вчера собирался в туалет, а потом вдруг вспомнил ваш совет. Ну, думаю, я зря потратил это время, все еще стоит. Я посмотрел направо, потом налево, потом посмотрел вверх. (2) — (1) — А когда спустился, было уже поздно — он лежал возле туалета.

Я люблю новый год! Уходя в ночь, вы кричите: «С Новым годом!», а в ответ: «С Новым годом!». А в будний день вы кричите: «С понедельником!», а в ответ вам: «Иди не @@й!».

Разговор двух девушек: — Как вы отметили День пограничника? — Я встретил брутального парня в зеленой шляпе, и он тут же потащил меня в кусты. — Круто! И что там было? — Ничего. Всю ночь они сидели тихо, как мыши, не шевелясь. — Почему. «Он сказал, что мы попали в засаду!» ©.

Оказывается, чтобы не переутомляться, нужно спать не менее восьми часов в сутки. И столько же ночью!

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и она сказала: «Господи, благослови маму, папу, бабушку». Дедушка, до свидания. — Почему он так сказал? — спросил отец. «- Мне кажется, это было бы правильно», — ответила девушка. На следующий день дедушка умер. — «Вот так совпадение!» — подумал отец. Через несколько недель, ложась спать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу». Бабушка, до свидания. На следующий день моя бабушка скончалась. «Действительно ли моя дочь связана с загробной жизнью?» — недоумевал отец. Вскоре после этого, перед тем как лечь спать, девочка сказала: «Господи, благослови маму. Папа, до свидания. Отец запаниковал. Он не спал всю ночь, рано утром пришел на работу и заперся в своем кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец наступила полночь. «Наверное, прошло», — подумал отец и пошел домой. «Ты так поздно». Что случилось? — спросила жена. — Я не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

Приходит Вовочка в класс с синяком под глазом, учительница спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот мы легли, и он говорит: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Да», и он бьет меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя синяками под глазами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Нет». Ну, он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос. Я молчу. Он снова говорит. Я молчу. Затем он говорит своей девушке: «Раздвигай, пошли». И я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».

2 января — Всероссийский день знаний. Знание того, что произошло в ночь на 1 января.

Анекдот про мандавошь на усах

Мужчина взял в руки мандавушки. Он обратился к акушерке, чтобы его подлечили. Она говорит ему: — Иди в лес, иди по проторенной дорожке. Вы останавливаетесь, снимаете штаны и говорите: «Мандавошки, мандавошки, бегите по тропинке». Он сделал именно это. Он пришел, снял штаны, все рассказал. Он посмотрел — и они действительно побежали. Он смотрел, смотрел и сказал в своем сердце: «Да, ты пойдешь в ад! А они: — Девочки! Мы вызваны!

Однажды мужчина купил виагру. Не желая испытывать его на себе, я решил проверить его на попугаях в клетке. Положите самца на землю, отойдите. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, он весь взъерошенный, набросился на самку, затрахал до смерти, летает по клетке, разбегается. Видит — кот идет на кухню, толкнул решетку, наткнулся на кота — затрахал его до смерти. Парень почуял, чем она пахнет, схватил ее и положил в морозилку. Закрыто. Сидит, ждет. Час, два часа. — Ну, все! Возможно, мертв. Он открывает морозильник, а там попугай вытирает пот со лба и кричит крестьянину. Помогите цыпленку открыть лапки!

Влюбленная пара зашла в ресторан и буквально съела друг друга глазами. Подошедший официант спросил: — Не хотите ли чего-нибудь выпить?

Мойше купил осла у старого крестьянина за сто долларов. На следующий день крестьянин должен был привести ему осла. Извините, но осел мертв. «Тогда верните мне мои 100 долларов!» Я не могу, я уже потратил их. «Хорошо, тогда позвольте мне взять осла». «Но что вы собираетесь с ним делать?» — спросил старик. «Я поставлю его в лотерею». «Но вы не можете разыграть мертвого осла!» «Могу, поверьте мне. Я просто никому не скажу, что он умер. Через месяц житель деревни встретил Мойше: «Что случилось с тем мертвым ослом?» «Я сыграл его так, как сказал. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 доллара за каждый и получил 998 долларов прибыли. — И что — никто не протестовал? — Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. И я просто вернул ему его два доллара.

Рабинович приходит в отдел кадров одного из московских офисов и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: «Знаете, молодой человек, у нас тут умер сотрудник. Его очень уважали в команде. Вот вам тест — можете устроить его на кладбище в Новодевичьем, мы вас наймем. Ну, если нет, то нет. «Согласен», — говорит Рабинович и убегает. Звонит в отдел кадров на следующий день. Да, записывайте. Семь мест находятся на Новодевичьем, три — у Кремлевской стены и два — в Мавзолее. Приготовьтесь, люди!

Сын спрашивает отца: — Папа, в чем разница между президентом и премьер-министром? Папа говорит. Я — президент, моя мать — премьер-министр, моя бабушка — КГБ. Сын. Папа: — Ну, вы, люди. На следующий день. Вызовите отца в компанию. Папа: Да, я слушаю. Сын. Затем к премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а люди волнуются.

Возвращается он вечером домой пьяный, останавливается, поднимает голову, а там, в кроне дерева, фонарь качается. Крестьянин восторженно говорит: — Ну, Мичурин, браво! Неожиданно!

По данным информационного агентства «Синь Хуа», за последний год население Китая снова увеличилось. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа ничего не может с этим поделать.

— Мне не нравятся памятники работы Церетели. Это целеуказатели грузинских бомбардировщиков.

Экзамен. Профессор. Как измеряется сопротивление? Студент: — . Профессор. Как измеряется сопротивление? Опции — амперметр, вольтметр или омметр. Студент: — . Профессор: вопрос третий. Измеряете ли вы сопротивление с помощью омметра? Студент, про себя: — Бьется!

Полицейский и бандит стреляются. Босс вызывает полицейского и говорит: — Доложите обстановку! — Пуля! — Что такое пуля? «Я сказал первое, что пришло мне в голову.

Полицейский стоит рядом, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг полицейский резко замахивается дубинкой на водителя, оглушительно шипит и достает пистолет. Водитель тут же останавливается, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах. «Ничего, — задумчиво смотрит он на машину, — я хочу купить «гольф», но говорят, у него слабые тормоза.

Это вступительный экзамен в полицию. В стене проделаны три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача состоит в том, чтобы поместить фигурку в соответствующее отверстие. Все кандидаты делятся на две группы — супер умные и супер сильные.

— Вышла замуж в пятый раз, и пятый муж ударил меня по лицу! Что здесь происходит — я не понимаю. — Она у тебя перед глазами.

Сын учится в 6 классе. Мы садимся с ним и учим его английский. В учебнике фраза из рассказа «Когда я прихожу домой, я всегда усталый». Сын переводит: — Когда я прихожу домой, я. (растерянно) усталый ГАСКЕТ.

Фашист, демократ и коммунист собрались в таверне. Они начали спорить, у кого идеология лучше. Но спорить можно долго, но безрезультатно. Мы решили практически — кто заставит кота есть горчицу с его идеологией. Фашист хватает кошку и кладет ей в рот ложку горчицы. Попался! Все возмущены: — Это насилие! Затем демократ берет два куска колбасы, в середине — горчица. Бросает — ест! И снова все возмущены: — Это издевательство! Коммунист ловит кошку и мажет ей зад горчицей. Кошка облизывает его с воем: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены. Дома много детей, которые хотят с ним поиграть. — Ладно, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда она начинает одеваться за них.

Знатные люди или мелкие пакости. Если вы смените пол, когда вам исполнится 55 лет, вы сможете выйти на пенсию на 5 лет раньше.

В порту Одессы пришвартовалось иностранное судно. Капитан спустился по трапу во всем белом. Он пошел в город. Вдруг он споткнулся и упал в сточную яму. Я вылез в дерьме. Снаружи. Жесты. — Шо кричит? — Он говорит, что у них есть такие места, увешанные флагами. Одесали спокойно замечает: «Скажи ему, что мы вывесили флаг над городом». Шо, он слепой?

Жена — мужу: — Да что там, обшарпанная квартира Петровых — Телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп».

Бабушка заходит в аптеку: — У вас есть йод? Фармацевт.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть презервативы? — А какой размер вам нужен? — Ну, я не знаю. Примерно так», — говорит мужчина, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американской иконы icon). Аптекарь копирует его знак рукой, поднимает ее и кричит своему помощнику: » Галя, что? Ассистент также копирует знак, он кладет его в рот, затем поднимает руку вверх и кричит: «Пять!

— Риггер на — ниже, я перезвоню.

Муж звонит жене: — Ну, вот и все, поздравляй меня! Меня избрали заместителем! Жена: — Ты опять врешь? -Почему я должен лгать? Я говорю — они уже избрали меня!

Есть разные предпосылки. Как-то я захожу в приемную крупного шеф-повара и слышу, как секретарь говорит кому-то по телефону: — Вы все выпили? Да. Да. Да, не Пидарасович, а Мударисович.

-Что такое «сиськомасса», «мисики-пусики», «чья-то»? -В докладе Брежнев говорит «системный», «пессимистический», «коммунистический».

— Вы не скажете, где поблизости находится туалет? — Извините, я не знаю, но в углу есть хорошие подгузники.

Человек подходит к воротам своего соседа и стучит. Тук-тук — никто не отвечает. Он стучит громче. Собака спокойно подходит к воротам и говорит: — Мужчина, не стучите, дома никого нет. Мужчина теряет сознание. Потом он приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: «Что же ты, собака, не умеешь лаять?». Собака отвечает: «Можно, но я не хотела тебя пугать.

Владелец шотландской компании говорит своим сотрудникам: «В этом году вы все хорошо поработали, и доход компании вырос. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если в следующем году вы будете работать так же хорошо, я подпишу эти чеки.

Летний вариант презервативов — с вентиляционными отверстиями.

Аукцион Сотби. Картина Ван Гога на выставке. Первоначальное предложение составляло 300 000 долларов. — $320,000! — $330,000! — $400,000! Потом братан, весь в татуировках, с золотой цепью и говорит: — Миллион. Все в минусе. Парень подходит к месту, где раздают покупки, и говорит: «Нарисуй мне красиво и напиши: «Пете от братьев!». Ну, что поделать, они написали ему. Он выходит на улицу — там пять 600 «мерсов». Мужчина кричит: «Братья, купите открытку! Мы едем за подарками!

В Новосибирске издание «Коммерсантъ» решило устроить праздник, и в честь 15-летия на главной улице города появился рекламный щит с надписью «Для настоящего бизнесмена 15 лет — не срок!». Он провисел всего несколько дней.

Дочери недолго пробыли дома. Он вернулся утром. Отец в ярости: — Где ты был? Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем! — С кем? — С неизвестным солдатом!

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.

— Скоро в Москву придут большие оранжевые монстры и съедят весь город! — Почему вы так думаете? — Поэтому всю зиму маленькие оранжевые монстры ходят и солят землю, солят.

— Пожалуйста, срочно дайте мне мышеловку — автобус уже уходит!

Читайте последние шутки на нашем Telegram-канале:

Анекдоты на каждый день

Приходит мужик к врачу: — Доктор, мне в попе нехорошо! Врач: — Помилуй, друг мой, что тут хорошего?

«Маленькая девочка приходит в школу грустная. Она опоздала. Учитель (Y) спрашивает: — Ну, что у тебя есть на этот раз? Вовочка (Б) отвечает: — У меня дедушка умер. (У) — А как он умер? (Б) — У нас в доме пожар был. (У) — Господи. (Б) — Нет, он выпрыгнул из окна. (У) — Ужасно! Он разбился? (Б) — Нет, пожарные поставили батут внизу. Он отскочил назад. (U) — И что? Сгорел? (Б) — Нет. Он прыгнул. (У) — Разбился? (Б) — Нет. Он отскочил. (U) — Он сгорел? (B) — Он отскочил. (U) — Он разбился? (B) — Он отскочил. (U) — Подождите. Как он умер? (Б) — Да, он всех поймал. Они застрелили его.

На священника подали в суд. — Как, папа, он так изувечил жертву. Где ваша терпимость, где Божьи заповеди? Расскажите нам, как это было. — Что я могу сказать. Пострадавший ударил меня по правой щеке. Я установил левую. Пострадавший ударил меня по левой щеке. Ну, в Библии больше ничего не сказано.

В детстве я как-то наполнял фламастер французскими духами моей матери. Раньше я рисовал прямо. *** Коктейль «Ночная задница»: 50 г снотворного + 50 г слабительного. *** Чтобы поступить в университет, нужно учиться, учиться и УЧИТЬСЯ ДЕНЬГАМ. *** — А какие книги вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Я бы взял Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. — Я бы взял книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И ты умрешь. *** — Я бы записал свою жену на карате. — Хорошо? — Я научилась пылесосить, готовить, и меня просто трясет от стирки! *** — Как правильно пишется «ягодицы» или «ягодицы»? *** — Посмотрите букву «ж» в словаре *** — Мы сегодня ужинаем? — На самом деле, я постоянно ужинаю вечером. *** «Я видел твою Красную площадь в ковчеге!» В. И. Ленин. *** — Я профессор, доктор философии! — Что-то здесь не так. — Поэтому я занимаюсь сельским хозяйством. *** Я научу тебя, как сделать мужчину из чура. Папа Карло.

*** И фея сказала Золушке: «В двенадцать часов чары ослабнут и начнется засуха!» *** В переполненном фургоне девушка с небритыми подмышками вцепилась в поручень, рядом стоит пьяный мужчина, возмущенно смотрит на нее и восклицает:

— Слышишь? Балерина! Либо ты снимаешь ноги, либо надеваешь штаны! *** Француженка, немка и русская женщина моются в ванной. Вдруг стена рядом с мужской частью обрушивается. *** Жили-были дед и баба. И у них была курица. Курица снесла яйцо, но не простое, а золотое. Дед отбивает такт, баба отбивает такт, а потом дед говорит: «Какого черта коза намазала яйцо блендамедом» *** Одна подружка хвастается другой: — Все мужики считают меня очень сексуальной! — Где ты это взяла? — На первом свидании они сразу же намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. «Может, они имеют в виду, что при приглушенном свете и тихой музыке ты не будешь их так пугать?» *** xx: — Видишь, она такая. такая. uuu: — Ну, что это? xxx: — Я увидел ее, и мне сразу стало тесно в штанах. uuu: — Спереди или сзади? *** Молодая мама, медсестра по профессии, довольно часто берет своего сына (около 4-5 лет) с собой на работу и, чтобы соблюсти внутренний распорядок больницы, шьет для него белый фартук и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами этой рутины, взял откуда-то бахилы и перчатки, надел их, завязал марлей и пошел прямо в операционную. На строгий вопрос: «А что еще?» — он ответил с чувством огромной гордости и непреходящего достоинства: «Я микрохирург. *** Рождественская елка на местной телестудии. И это живое действие. Дети на новогодней елке — в основном — сотрудники и работники телевидения. Санта объявляет всевозможные числа, задает загадки: — Вот очаг, но это картинка. Придет ли он к нам? Умные дети кричат. Перед выходом матрешек Дед Мороз объявляет и думает: — Когда они высоко поднимут свои ножки, они будут танцевать для нас. Тишина. Я должен сказать. Но никто не знает. Дедушка снова: — Высоко поднимая ноги, будут ли они танцевать для нас? Тонусенки девичий голос: — Мандаваски?! Все на выход. Особенно зрители. *** Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда ее юбка лопнула на самом видном месте, сказала: — «Даже юбка не выдерживает натиска красоты». Затем она добавила: — «Нет толстых женщин — есть только тесная одежда!»***.

Анекдоты про блох

Сборник самых смешных анекдотов про блох. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Блок идет в гости: — В этой старой собаке уже нельзя выходить к солидным людям!

Я купила ошейник от блох для своей кошки. В результате блохи четко делятся на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — есть хоть какая-то безопасность.

Блок нашел себе работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Для меня Петрову наклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в штаны Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили в шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…

К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик по моей команде перепрыгивает с руки на руку! Режиссер внушительно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает его на ладонь и командует: — Артамончик, привет! Блоха прыгает на другую ладонь. — Артамончик, хайль хоп! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, хоп! И тут на голову директора неожиданно прыгает блоха, бледный комод дрожащими руками ищет Артамончика в густых волосах директора, снова сажает его на руку и командует: — Артамончик, привет! Артамончик, хоп! хоп!… Блоха не реагирует. Озадаченный директор внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не Артамончик!

Подковать блоху — совсем не бесполезное занятие! Затем вы можете поймать их магнитом.

Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха запрыгивает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: о, простите, я вас не заметил.

Среди блох все слоны — маньяки.

Мои блохи — мои лошади

Мир не меняется, только блохи становятся злее.

Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Нет! Блохи!

Не ловите блох, если не поняли идею.

Две блохи выползают из паба: «Ну что, пойдем домой пешком или поймаем собаку?».

Две блохи сидят на голове собаки. Один спрашивает другого, что ты думаешь, а есть ли жизнь у других собак?

Скорость реакции определяется скоростью изобретательности. Самая быстрая реакция у блох.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Самые смешные анекдоты [653]

-Давай, как ты относишься к мандавошкам? Да, они не причиняют мне вреда.

600-й «Мерседес» останавливается на светофоре, в его зад врезается старая «Хонда». Халкс выходит из Мерса и подходит к водительской двери, вытаскивая перепуганного мужчину. они спускают штаны, нагибаются и по очереди трахаются в задницу. Мужчина кричит сквозь слезы в ритме наказания. — Ву-ву-ву Хо-хо-хо-хо-н-н-ди-ди ру-ру-л с-п-ра-ра-ва.

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох@я пи%д этих слов.

Автомобилист — страховому агенту: — Вы должны — третий раз в этом сезоне застрять в заднице. — Конечно, веди машину как пи*ар.

Спелеолог погиб, и от него остался только шлем. Этот шлем достался ему в наследство от родственника — тоже спелеолога. Поэтому он надел шлем и поехал в дыру. Вдруг он услышал голос: — Поверни налево! Отклонено. Валун пролетает мимо с огромной скоростью. Он продолжает. Снова голос: — Лезьте в щель справа! Вознесенный. Несколько огромных камней пролетают через колодец. — Пошел он, не ходи с таким-то и таким-то шлемом. Снова слышит: — Поставьте меня на этот выступ! Я сказал. Читать далее

Я позвонил ей и сказал: «Извини, дорогая, ошибка вышла, мою работу прикрыли». Приезжаю в квартиру, а ее и след простыл, я даже кубики льда из холодильника достал. Ну, фиги с ней! Что за женщина без чувства юмора?

Сохраните его! Помогите!

Пьяный, убитый мужчина звонит в полицию: -Але! Командир, мою машину ограбили. -Успокойся! Объясните, что было украдено. — Да, вот так! Да, педики, ублюдки отрезали их! — Я посмотрю. Через 5 минут. Командир, извините, я сел на заднее сиденье.

На крыше сидят два кирпича: старый и молодой. Молодой человек печально смотрит вниз. Рядом с ним ползет старый кирпич. -Почему ты такой грустный? — Да, Иванич снова надел шлем. -Ох, вы, молодые, ничего не умеете, вас надо всему научить, посмотреть, как это должно быть: -А Иваныч». -.

Мужчина встречает девушку. — Разве она не танцевала на столе прошлой ночью в нижнем белье? Должно быть, он ушел рано.

Мужчина в аптеке: — Мне нужна половина таблетки виагры. Почему половина таблетки? Принимайте целиком, эффект гарантирован!

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/den-i-noch?page=5

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-mandavosh-na-usah.html