Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про математиков

Возврат к странице Главная страница раздела «Юмор для умных людей».

Анекдоты о математиках и математике.

М: Кто знает? У: Мы не помним (и шутит) М: Тогда сделаем вывод. Пусть неизвестное слово будет X, тогда:

(ко) сокращается, (го) аналогично =>Что! U:. . . . . М: Комплекс: от кого, что. Что такое «П»? Математик: PI — это число, равное отношению длины окружности к ее диаметру. Физик: PI равен 3,1415927 + 0,00005 Инженер: PI — что-то около 3. Маленький мальчик подходит к своему папе, математику, который сидит за какой-то работой, и спрашивает: — Папа, а как число «8»?» как бесконечность превращается в угол «¶/2». Жили-были два друга-математика. И они постоянно спорили о загробной жизни, о том, есть ли она, и если есть, то какая. И вот один из них отправился в другой мир. Прошел год, и вдруг по телефону позвонил второй. Он отвечает на звонок, и это звонит его покойный друг. Ну, конечно, первый вопрос: «Ну, а как там, в другом мире? Есть ли жизнь? — Да, все просто замечательно, все математики живут здесь, любая их теория, мы проводим конференции — одним словом, рай. Кстати, на следующей неделе у вас отчет, подготовитесь. Два математика в ресторане утверждают, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждает, что большинство вообще не знает этого, а другой (оптимист) утверждает, что, хотя они и не знают многого, они знают. Когда пессимист уходит в туалет, оптимист называет имя симпатичной блондинки-официантки и говорит: «Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос». Суть не важна. Все, что вам нужно сделать, это сказать «третий х куб». — Как как? Третья жила? — Официантка спрашивает себя? — Нет, третий х куб, верно? — Ах! Через вену? — Повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чем я тебя прошу. Официантка оставляет настаиваться, как заклинательную фразу «третья жила». Здесь снова появляется пессимист. Оптимист говорит — давайте спросим у нашей официантки, чему равен простой интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист подзывает официантку и спрашивает — Извините, вы не помните, чему равен интеграл X^2 от DX? — Третий кубик. — Официантка отвечает. Пессимист очень удивлен, оптимист весело смеется. Официантка делает несколько шагов и, оглянувшись через плечо, добавляет. Плюс стоя. Простая сцена. Двое летят на воздушном шаре. Они забрали их и не знают, где они сейчас. Они пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Отважные воздушные части Спросите его: — Пожалуйста, скажите мне, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, потом отвечает: — На воздушном шаре. Старый и, следовательно, более опытный, поставщик воздуха говорит другому: «Тот человек на холме — математик. — Почему? — Он долго размышлял над этим простым вопросом, а затем дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ. Математик приходит в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит шляпку к стене. — Слушай, у тебя гвоздь на другой стене!» — Нет, на этой, прямо на той стороне. Парень бегает по психиатрической больнице и кричит: «Я вас различаю». Я интегрирую тебя. Все он, конечно, очень боятся, разбегаются в ужасе, прячутся. А он счастлив и еще громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу пациента, который сидит и, кажется, совсем не замечает происходящего. «Теперь я его», — думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и кричит: «Я тебя различаю». Я интегрирую тебя. -. — И я отличаю вас. Я интегрирую тебя. -. — Слушайте, да, я различаю вас. Я интегрируюсь. — И я^х». — А я — «у»; дифференцировать. В гостинице, где поселился инженер,

1. Возникли математик и физик. Инженер, учуяв запах Гари, выбежал в коридор, добежал до пожарного гидранта и быстро залил огонь водой. Физик — понимая, что отель горит, оценивая запасы горючих материалов, и учитывая теплоемкость воды и всего этого пространства, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затрачивая минимальное количество энергии. Математик — понимая, что вокруг все горит, внимательно смотрит на пожарный гидрант. И восклицая: & quot; О! Решение существует!» — спокойно возвращается в свою комнату! Мы определяем привлекательность женщины как функцию расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция становится равной нулю. С другой стороны, в точке нуля она также равна нулю (мы говорим о внешней привлекательности, а не о тактильной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на конце отрезка нулевые значения, имеет максимум на этом отрезке. Поэтому:
2. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
3. Для любой женщины это расстояние.

От женщин вы должны держаться на расстоянии.

Утверждение теоремы следует из доказанной леммы.

Математики шутят или не всё так перпендикулярно

& quot; ТЕРАПИЯ ТРАЛПАЦИЕЙ: & quot; кпоидол мудрее долгого& quot; Доказано аналогично. Из двух теорем следует, что Кпокодил является квадрупатическим. Однако, поскольку все неравенство устойчиво, настоящий математик сделает единственную процедуру: «Есть крокодилы! "

Существует вероятность, отличная от нуля, что математики тоже люди. Более того, не существует пустого множества математиков со свойством, неотличимым от остального чувства юмора. Юмор математиков специфичен тем, что им приходится разлагать квадратичные тройки движением в двучленах, дифференцировать, интегрировать по замкнутому контуру, а в особых случаях делить на ноль и вычитать единицу. Следовательно, у них 1+1 = 2,71828 …

— Папа, как пишется число 8? — В качестве знака, обозначающего бесконечность, включается π/2. — А что такое знак бесконечности? — Это число восемь, возведенное в степень π/2.

— Сколько будет две груши плюс три груши? — Я не знаю. Мы считали яблоки в школе.

Программист объясняет своему сыну решение задачи: -to, see. Допустим, у вас есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета 1024.

Ученик решает задачу на доске. Математик спрашивает: «Как избавиться от знаменателя дроби? Студент: — Мы должны протереть его мокрой тряпкой!

На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Вот почему я поместил его в журнал. «Логарифм 100, основанный на 10» — Мариванна, для чего?

Учитель сказал, что я не знаю арифметики, и поставил мне какую-то цифру.

Учитель: — Ребята, решите задачу: «Я сказал, что есть три верблюда. Утром ушли два верблюда. Сколько верблюдов я сказал в тот вечер? » Ребята в один голос: — Казах посчитал одного верблюда! Учитель с видом интеллигентного математика: — Ответ неверный, потому что вечером я насчитал двух верблюдов. Мальчики, почти все в один голос: — Как это? В итоге осталось три верблюда с двумя! Три минус два! Учитель с логической физикой: — Правда, два верблюда ушли утром, но в середине дня один из них вернулся.

Два математика в ресторане. Первый восклицает: «Все здесь тупые в математике!». И идет в ванную. Второй кричит официантке: «Когда я спрошу вас, каков интеграл от x до deix, скажите мне, что x — это квадрат, деленный на два. Первый возвращается. Второй ему: — Ты не прав. Давайте позовем официантку и спросим математика. Они звонят, второй спрашивает, первый шокирован. Официантка, отступая, бормочет: — Плюс постоянная тройка!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Все в тумане, ничего не видно. Где они находятся, на какой высоте — неизвестно. Вдруг в тумане открывается просвет, и они видят, что летят над краем леса. На краю стоит охотник. Ватсон, питающийся силой, кричит: — Сэр, где мы? — На воздушном шаре!» — отвечает охотник после минутного раздумья, и они снова оказываются в полном тумане. Холмс откупоривает трубку и говорит: «Этот человек — математик. Я ненавижу математиков!» — восклицает Ватсон. Как вам удалось это определить? — Элементарный Ватсон! Он подумал сначала и дал самый очевидный ответ.

После смерти философ, физик и математик попадают в ад. Дьявол заставляет их прыгнуть со стофутовой башни в бочку с водой. Философ прыгает первым. Он судил на глаз, пробовал, прыгал. Пропущено. Затем физик прыгает. Измерил расстояния, посчитал, прыгнул и попал прямо в центр ствола. Математик прыгнул последним. Несколько минут он делает какие-то вычисления, затем уверенно разбегается, подпрыгивает и … взлетает вверх. Просчет — перепутанные знаки.

Астроном, физик и математик едут на поезде по Швейцарии. За окном проносится пастбище, где астроном замечает пасущуюся овцу и говорит: «О, в этой стране есть белые овцы!». Физик поправляет: «Нет, в этой стране есть хотя бы одна белая овца… Математик снисходительно: «В этой стране есть хотя бы одна овца с хотя бы одним белым боком…».

Математик говорит: посмотрите на физику! Он предполагает, что 60 делится на все более мелкие числа. Чтобы доказать это, он ставит эксперимент: выбирает, как он говорит, «наугад» числа 2,3,4,5,6,10,15,20,30 и говорит, что гипотеза очень хорошо обоснована, поэтому верна. Физик говорит: но посмотрите на инженера! Он считает, что все нечетные числа — простые! Он проверяет простые числа: 1, 3, 5, 7, 9. 9 делится на три. Посмотрим, что будет дальше: 13.11. Все хорошо. Возвращаясь к девятке, инженер говорит, что это экспериментальная ошибка. Инженер говорит: но посмотрите на доктора! Он позволяет безнадежно уремическому пациенту есть борщ, и тот выздоравливает. Вдохновленный врач пишет статью о том, что борщ помогает при уремии. Пока он проверяет галеры, из больницы приходит известие, что еще один такой же больной умер после того, как съел борщ. Затем врач делает сноску: «Борщ помогает в 50% случаев». Врач говорит: но посмотрите на математику! Он уверяет, что на нашей планете нет кучи песка! Чтобы доказать это, он использует метод математической индукции. Он говорит, что горсть песка — это не куча. И если вы добавите песчинку в некучу, она не станет кучей. Когда мы исчерпаем все песчинки на планете, их уже не будет много.

Профессор читает лекцию по математике. В аудитории присутствуют три студента. Пятеро встают и уходят. Профессор восклицает: «Ну, теперь, если придут двое, не останется ни одного!».

Вопрос студенту на экзамене: — Какой ряд называется расходящимся? Ответ. Экзаменатор: — Это все ваши девичьи мечты, а в математике все не так просто.

Чем математик отличается от физика? Мы проиллюстрируем эту проблему. Отдельно есть вода, пустой чайник и огонь. Необходимо вскипятить воду. Физик: — Налейте воду в чайник и подожгите его. Математик: — Налейте воду в чайник и подожгите его. Измените проблему. Имеется чайник с водой и огонь. Необходимо вскипятить воду. Физик: — Поставить чайник с водой на огонь. Математик: — Вылейте воду из чайника. Таким образом, проблема сводится к предыдущей.

Как отличить математику от физики? Антоним слова «параллельный» для математики перпендикулярно, а для физики последовательно. Для художника Violet, впрочем, как и для барабанного музыканта.

Есть Илья Мурометти и Алисия Попович. — Что, Илюша, так грустно? — Ага, вчера со Змеем Горынычем не справился? — Что это такое? — Я отрезал ему голову — две выросли. Он отрезал еще один — сразу 10 выросло. Он отрезал 5 — двое выросли… — И что? — Три часа махать мечом — нет никакой математической модели.

Биолога, физика и математика попросили поймать льва и посадить его в клетку. Физик сделал ловушку на неделю, две недели ждал, пока лев залезет в нее — наконец, поймал и посадил в клетку. Биолог в течение недели наблюдал, что любит есть лев, три дня готовил приманку, два дня ждал, пока лев проголодается — и наконец заманил льва в клетку и закрыл ее. Математик задумался на мгновение, залез в клетку и сказал: «Полагаю, что я вышел».

Математик пришел в бордель. И там всех разобрали, осталась одна девочка, кривоногая, но она очень хотела математика. Они удалились, предупредив девушку: «У меня полтора круга. — Ага, — кивнул он, трахнул девушку и спросил, — А что это за полтора круга? У тебя есть, как у всех. «И все равно математик!». Окружность равна двум пи эрам (2πr). А полтора — это по — тройному!

Вечер в семье математиков. — Дорогой, сегодня мы сделаем то, что ты никогда не сможешь сделать. — Что это такое? Дорогой, ты придумал что-то новое? Шалунишка … — Мы выйдем в плюс.

Два математика летят на самолете. Один говорит другому: — В последнее время я очень боюсь летать на самолете, потому что подсчитал, что вероятность того, что на борту находится бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик ответил: — Да, я тоже сделал такой же расчет и пришел к такому же результату. Но я продолжал. Вероятность появления двух бомб в самолете ничтожна, поэтому теперь я всегда беру с собой одну.

Вопросы армянскому радио: — Кто такой белый медведь? — Это прямоугольный медведь после преобразования координат. — Если Черная кошка перейдет дорогу и вернется, удвоятся ли проблемы или нейтрализуются? — Если кошка — вектор, то они нейтрализуются, а если весы — удваиваются. — Трезвость — это норма жизни? — Это так, но жизнь не полна этой нормы!

Будучи математиком и инженером, они решают одну и ту же задачу: вычесть из доски половину панорамы. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик оценивает его до конца, а затем решает задачу в общем случае.

Покупатель входит в магазин, подбегает продавец: — Могу я вам чем-то помочь? — Да! Скажите, чему равен десятичный логарифм от 100?

В советское время. Физик и математик покупают два пирога. Они дают рубль, им дают сдачу: 3 копейки. Физик думает: «Почему их так мало?». Математик думает: «Почему такое странное число?».

Злодеи-экспериментаторы поймали физика, инженера и математика. Они поместили всех в камеру с запертым сундуком и сказали: «Здесь есть еда и вода. Откройте его, и вы будете жить. Инженер пошарил в карманах, нашел скрепку и сделал мастер-ключ. Открыто. Физик постучал по груди, зафиксировал материал, оценил точки напряжения и несколько раз ударил кулаком. Открыто. Придя к математику, этот голодный изверг ходил из угла в угол: «Ну, хорошо, попробуем обратный метод. Предположим, что сундук уже открыт. «

Физикам, биологам и математикам предлагается объяснить, как два человека могут войти в пустой дом, а три выйти. Физик: — Это ошибка в наблюдении. Этого не может быть. Биолог: — Это естественный процесс размножения. У двоих был третий. Математик: — Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором живет не более одного человека.Эволюция преподавания математики за последние 50 лет.1970 г. Фермер просит $10 за мешок картофеля, цена которого составляет 4/5 от цены продажи. Какова его прибыль?1980 г Фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Себестоимость составляет 0,8 от цены реализации, то есть $8. Какова его прибыль?1990 г Новые тенденции в математике. Фермер обменивает много P (картофеля) картофеля на много M (денег) долларов. Кардинальность M равна 10. Нарисуйте десять жирных точек, обозначающих элементы M. Производственные затраты образуют подмножество C (cost) из M, состоящее из 8 точек. Выделите красным цветом две точки множества D (разность), которое является теоретико-множественной разностью M-C.2000s. Фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Цена составляет $8, а прибыль — $2. Найдите и подчеркните слово «картофель». Обсудите свое решение с одноклассниками.2010 г. Толерантная афроамериканка зарабатывает 2 доллара за мешок картофеля. Что вы думаете о способах заработать на торговле картофелем? О равенстве для женщин? За права национальных и гендерных меньшинств?2020 г.