Анекдот про медицину
В сельскую больницу приезжает комиссия из области и начинает обход палат. Они заходят в одну из палат. Три пациента лежат. Они осматривают первого пациента. — Геморрой. Лечащему врачу: — Что вы лечите? — Имот йод. К пациенту: — Есть ли жалобы на лечение? — Нет. Они продолжают: — От чего вы больны? — Сифилис. — Чем вы лечитесь? — Имот йод. — Есть жалобы? — Нет. Они доходят до последнего: — От чего вы больны? — Ангина. — Чем вы лечитесь? — Имот йод. — Есть ли у вас какие-либо жалобы? — Есть просьба: пусть они меня обходить начнут или хотя бы вату менять.
— Здравствуйте, это психиатрическая больница? — Да. — Мою машину угнали, помогите найти вора. — Это не для нас, вызовите полицию. — Понимаете, они украли «Запорожец» 86-го года выпуска.
Пациент: «У меня болит голова!». Исцеление: 2000 год до н.э. Е. — Ешьте этот корень. 1000 ГОД НАШЕЙ ЭРЫ. Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 год нашей эры. Эти молитвы — глубокое суеверие! Выпейте эту смесь! Д. — Эти смеси — простое шарлатанство! Возьмите эту скрижаль! 1985 г. А. Д. Д. — Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 A. Д. — Эти антибиотики искусственные! Ешьте этот корень.
— Доктор! Я потерял собственное достоинство. — Раздеться, показать.
— Доктор, я беспокоюсь — что происходит? — Прошло уже несколько дней, и кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл.
«Доктор, Газ меня мучает». Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Врач дает лекарство, пациент уходит. Через неделю он снова приходит: — Доктор, газы все еще беспокоят. Звук появился, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Врач дает другое лекарство. Пациент рассматривает шарик: — но это же лекарство от простуды! — Так что не обманывайтесь: в прошлом лекарство было средством для улучшения слуха.
«Доктор, что меня теперь ждет?». Работа? Ампутация? — Больной, я не могу рассказать вам всего. Потом вам будет все равно.
Мальчик приходит к врачу, к урологу, врач говорит: Раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно складывает его, кладет на стул, рубашку тоже аккуратно снимает, складывает ее, надевает, брюки, доктор ох… он уже смотрит на часы и тут процесс идет Ги, он снимает рубашку, аккуратно переворачивает ее, аккуратно надевает, осторожно, нежно. Он снимает носки, поворачивается, снимает, снимает брюки, аккуратно поворачивается к ней. ДОКТОР. На что мы жалуемся? Мальчик: Знаете, доктор, у меня одно яичко под другим! Должно быть, так и есть. Мальчик: Ну, это в некотором смысле не тактично.
Есть операция. — Дружинин — Я думаю, что мы переполняем избыток. — Превосходно! Нам будет из чего выбрать, когда мы начнем разбираться.
Приходит парень к психиатру: «Доктор, у меня все пашет: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит». Ну, друг мой, сейчас мы это исправим. Сядьте поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: все рацио, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любима. Мужчина открывает глаза: рад за вас, доктор.
— Как? Вы пьете кофе?!» — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — «Это невозможно, потому что кофе — это яд для вас! Но, возможно, очень медленно, потому что я пью его уже шестьдесят лет».
Пациент (D) пришел к врачу (D: D: На что жалуется пациент? П: Да, между лапами больно. Д: дым? П: Нет. Д: пить? П: нет. Д: тебе нравятся женщины? П: тоже нет Д: ооо! Значит, это твои крылья начали расти!
Никто из врачей не обеспокоен учащенным пульсом пациента так, как патологоанатом.
— Здравствуйте, Иван Иванович! — Здравствуйте, доктор! — Ну, как мы сегодня? — Думаю, сегодня мы, как обычно, после обхода — сто пятьдесят?
Пациент: — Доктор. — Молись, я слушаю тебя.
Операции. В настоящее время идет подготовка к операции. Пациент: — Доктор, но я не умру? «Ой, что вы, что вы, вы же знаете, как вы нас за это ругаете!».
На приеме у врача: — Знаете, пациент, когда я посмотрел вашу флюорографию, то обнаружил чудовищную ошибку. — Доктор, у меня рак. — Хуже, хуже, хуже. Пациент теряет сознание. -. Вы проживаете по адресу, не обслуживаемому нашей поликлиникой.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, мне плохо. Д: Поверните этот винт. Вы что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все чисто, аллергия на шурупы!
Давайте жить по нашим врачам — приказам общества!
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: «Ложась спать, считайте в уме: раз, два, три и пока не уснете» — это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Пациент с аппендицитом перед операцией. — Доктор! Могу ли я играть на скрипке после операции? — Вы можете. — Честно, правда? — Можете, можете. — Не фига себе операция, я раньше не играл, а теперь могу!
К психиатру: — Посещает ли вас мысль о самоубийстве? — Да, и в понедельник оно меня не покидает!
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастье.
Приходит человек к врачу: — Доктор, а у меня священник нездоров! ДОКТОР: — И что там может быть хорошего?
Гинеколог приветливо смотрит на молодую женщину, пришедшую на осмотр, и говорит: D-ja, у меня для вас хорошие новости. «Я рада, доктор, но я не мисс, но я упускаю». Извините, мисс, у меня для вас плохие новости.
Дедушка пришел к врачу: — На что жалуетесь? — Сердце. Жуть — это нормально. От другого — я начинаю задыхаться. На третий — не могу. — Ну, ты, папа, герой! Я на 30 лет моложе, но мне не хватает на одного. — Вы что, доктор? — Для женщин. — А я — за шаги.
— Был ли я вчера у оптометриста? — Что он сказал? — Он сказал, что я выучила алфавит!
Больной, как правило, очень упрям и выздоравливает даже вопреки всему лечению …
Врач говорит пациенту: — Вы должны каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. — И в какое время, доктор? Может быть, утром, сразу после того, как сломали почту?
Врач говорит пациенту: — Вы должны работать немедленно. — Я не согласен. Я лучше умру, чем буду работать. — Один не вмешивается.
Один идет делать анализ фекалий. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез. Три дня его не было. Жена сошла с ума, всех, кого можно было позвать, он нигде не появлялся. Ну, он думает, что я иду в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: — Посмотрите в хирургическое отделение, там долго сидит мужчина, может быть, ваш? Моя жена ходила туда. Похоже, ее муж сидит в гипсе. Она на него: — Вася, как же так, кто ты такой? Он: — Я ничего не помню. Я помню, что спрашивали только про спички.
Человек с больным зубом приходит к стоматологу — и тот говорит, что зуб надо вырвать. Мужчина просит обезболивающее, так как совсем не переносит боли. — Я сделаю вам укол новокаина… — Но не укол — я ужасно боюсь уколов! — Потом я дам вам подышать веселящим газом… — Я не могу — у меня на него ужасная аллергия! — Потом примите эту таблетку виагры! — И что — это уменьшит боль?! — Нет — Но вам будет за что держаться, пока я буду вырывать вам зуб…
Женщина в возрасте «далеко за сорок» пришла к гинекологу с жалобой на заторможенность. Ну, он сказал ей без колебаний: «Климакс!» — с этим она собрала вещи и ушла. А через некоторое время она снова пришла: — Доктор, вы знаете — эта менопауза уже прошла!
Звонок в психиатрическое отделение: — Послушайте, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в восемнадцатом отделении? — Нет, никого нет, но что? Да, значит, мне все-таки удалось сбежать!
— Ну, почему ты кричишь, как чернослив? — сказал хирург пациенту, оперируя его без анестезии.
Анекдоты про медицину
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про медицину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Во время дуэли Пушкин был тяжело ранен в живот, а Дантес получил касательное ранение в руку. — Если бы это случилось сейчас, наша медицина могла бы не только спасти великого поэта, но и вылечить француза до смерти.
— В целом, я считаю, что при выборе профессии не стоит руководствоваться меркантильными мотивами. Какова ваша специализация? — Патологоанатом.
Новости в медицине. Донорская печень отторгнута алкоголиком.
Фараон тяжело заболел. Он вызвал врача, осмотрел фараона и ответил: — О, великий! Только одно спасет вас — переспать со 100-летней девственницей! «Фараон немедленно послал гонцов во все свои земли, и они нашли ему 100-летнюю девственницу, и фараон переспал с ней и выздоровел» — И только через 5000 лет медицина смогла объяснить целебные свойства пенициллина.
Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной клиники.
Разговор двух старых врачей: — У меня был пациент, который по всем прогнозам должен был умереть десять лет назад, но он до сих пор жив — Да, такое бывает. Это еще раз доказывает, что когда пациент действительно хочет жить, то медицина бессильна.
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты думаешь, медицина прогрессирует? — Но как. В молодости мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шла к врачу, но сейчас достаточно показать язык.
О нашей медицине: -Мы ужасно извиняемся, мы случайно отрезали не ту ногу вместо вас. -Я действительно обратился за помощью…
Единственная форма сопротивления, доступная рабу, — это плохо выполнять свою работу. Вот почему у нас нет хорошего сервиса, медицины, образования.
Проститутка приходит к врачу. — Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как вы понимаете, я уже давно не девственница. Можете ли вы восстановить все, как было? — Ну, голубчик. Современная медицина может все. Но для пересадки мне придется забрать твою барабанную перепонку. «Я согласен, доктор. После операции проститутка снова приходит к врачу: — Ну, сэр, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу: — ЧТО, ДОКТОР?