Анекдоты про минет
Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, заметила позади себя темный мужской силуэт. Она прибавила шагу и завернула его в ворот — фигура за ней. Она стояла на крыльце — фигура за ней. Она была в лифте — фигура за ней, и в лифте она тоже ничего не видела. Ну, говорит она, мол, у меня 5-й этаж — в ответ только кивок головой. Она протискивается на 5-й этаж, лифт трогается вниз, но застревает между этажами. Пять минут тишины. Ну, — спрашивает она, — и ты не напишешь мне? — Нет. — Ну, тогда я сделаю тебе минет — ОК! Ну, она все делает правильно и говорит: — У вас есть сигареты? — Да, пожалуйста. Вот включается яркий свет, и лифт трогается вниз. — Маша. — Папа. — Маша, ты куришь.
— Почему женатые мужчины препятствуют минету? «Пятнадцать минут тишины».
Очередь в банке спермы, в которой есть слово «сдача», означает, что мужчины стоят, они не особенно разговорчивы, они смущены, девушки подходят, пристраиваются в конец очереди, стоят. Мужчины оглядываются на них, всем интересно, в конце концов один парень спрашивает: «Девочки, вы знаете, что в банке спермы очередь, берут сперму?». Вы уверены, что вы здесь? Девушки, не открывая рта: — Сху!
Чемпионат мира для моих. Журналисты окружают сборные разных стран, интересуясь их воинским духом, настроением и прогнозами на победу. Приходят к девушкам из Франции, задают вопросы, отвечают: — Ну, вы, Франция — родина Blowjob, мы, конечно, победим, у нас много талантливых девушек, если бы только Маша из России не попала, мы бы не конкуренты. Приезжают к девушкам из Англии, говорят: — У нашей команды есть хоть какие-то шансы на победу, хоть и говорят, что англичанки холодные и неприступные, даже на данный момент мы вообще впереди планеты всей, лучше нас никого нет, если бы только Маши из России не было — тогда мы точно победим! Журналисты, полностью заинтригованные, подходят к российской команде, спрашивают — что за Маша в вашей команде, чтобы все команды ее боялись? — Ну и что, Маша, как Маша, ничего особенного, разве что кубики пуха во рту собираются за 3 минуты.
Муж (слегка пьяной, застенчивой жене): Сделай мне минет хоть раз в жизни, дорогая! Жена (возмущена до глубины души): За кого ты меня принимаешь! Да, я никогда в жизни этого не делал, никто! И я не буду этого делать! Муж: Ты убеждала д о-оооо. Жена: Дупорал сама отказывается (или возмущается, потом краснеет). Муж (отмахиваясь от сломанных часов): Ну, пожалуйста, жена У (устало): Ну, ладно, будешь минетчицей. Только ты не кончай со мной, иначе у меня обычно изжога от этого.
Проститутка делает минет боцману, 10 минут, 20, 30, час, потный, он, кажется, тоже не стоит. — DUC не стоит того! И Боцман отвечает: «И я не хочу стоять — я хочу сиять».
Петро и Галя сидят в последнем ряду в кинотеатре «Трос». Петро: «Галя, мы с тобой сорок минут сидели и ни разу не поцеловались». Галя: «Петро, ты шо? Я Тоби 2 минуты назад Минет был завален!». Петро: «Мене?!»
Пришла Красная Шапочка к бабушке с пирогами и подходит: — Бабушка — внученька, почему у тебя такие большие уши? — А это, внуки, чтобы я лучше вас слышал. — Бабушка-внучка, почему у тебя такие большие глаза? «А это внуки, чтобы я тебя лучше видел» — Бабушка-внучка, почему у тебя такой большой рот? — А ты видел х@й у моего дедушки.
Есть две бывшие проститутки: — Вы лжете? Какова ваша пенсия? — 2000 Руб. — Очрена, а что у меня только 1700? Я, как и вы, была проституткой. — Вы брали его в рот? — Конето — Ху, они хранили его для еды.
Блондинка вышла замуж, но детей нет и не было. Мать спрашивает ее, почему? Она отвечает: «Мамочка, я никогда не смогу забеременеть. — Но почему? — Я просто не могу проглотить эту грязь.
Друг устроил на работу другого и сказал, что секретарь дает всем, если произнести пароль «Мне нужно отправить телеграмму». Он приходит и сообщает ей пароль. И она говорит: «К сожалению, у меня есть ежемесячный отчет, так что я могу производить либо устно, либо ретроспективно!».
— Как дела? — Я собираюсь занять тебя сексом, а ты кричишь!
«Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета?» — Да, я как-то делала минет, потом вдруг вошел мой муж, у него были такие глаза.
Съемки для минета длились 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание! Пилот с большим трудом оторвал самолет от земли за метр до конца взлетно-посадочной полосы. Покорно откинувшись в кресле, он говорит: «Теперь кофе и свисток. Фразу слышит вся кабина, так как включается сильная связь. Стюардесса, Хедлонг, вбегает в салон, чтобы предупредить, что нужно выключить динамик. Он проходит мимо мужчины, который язвительно говорит стюардессе: — И кофе, не забудьте кофе!
Маленький мальчик приходит домой и спрашивает своих родителей: «Мама, что такое свисток? Они посмотрели друг на друга и решили — пусть лучше он учится у нас, чем где-то на улице. Мама начинает объяснять Путано: — Ну. Поймите. это. ну. вот так. Хорошо. Получите его. Отец перебил ее: — Дурак. Не берите, а отдавайте. Наш мальчик растет! Затем отец поворачивается к сыну и спрашивает: «Где ты это слышал?». Сын — Я прочитал в книге… Папа — Что. Сын приносит книгу и читает. «И свистят 20 лет, и князь Владимир крестит Русь».
Парень провожает девушку домой после свидания, доходит до крыльца ее дома, и парень, опираясь одной рукой на дверь, вдруг говорит: «Мэри, сделай мне, свистни, пожалуйста» — Ты что, дура, на пороге? А вдруг соседи увидят! — Нет, не сейчас, лучше завтра. — Мэри, легкий минет, я знаю — тебе нравится… — Нет, нет и нет, я не буду делать этого сейчас. «Пожалуйста, Мэри, сделай мне минет, ты столько раз делала это для меня и моих товарищей» — Оставь меня в покое. и т.д. В этот момент дверь открывается, на пороге появляется сонная взъерошенная младшая сестра девушки и говорит: «Добрый вечер». Папа сказал, чтобы я сделала тебе минет, или чтобы мы с сестрой сделали тебе минет, или чтобы ты сделала себе минет, или чтобы папа спустился и ты сделала ему минет, но ради Бога, убери руку от переговорного устройства!
Пара сидит в баре. Она говорит: «Слушай, я знаю, что коктейль крутой. Я хочу попробовать? Он соглашается, и она заказывает «Бейлис» и стакан лимонного сока.
— Он опускает конус, смотрит мне прямо в глаза, наливает «Бейлис» в рот и тут же выпивает сок.
Чувак закрывает глаза и делает то, что она сказала. 0,3 секунды — приятное ощущение тепла во рту. 0,6 секунды — Крем в складках Бейли. 0,9 секунды — его лицо становится зеленым, как недозрелый лимон, и он с трудом проглатывает все это 1,2 секунды — его желудок начинает реагировать и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды — она шепчет ему на ухо: — Коктейль называется «Месть свистка»!
Сперматозоид стенал в ночи и проклинал жестокую судьбу: «Я был еще молод и мал ростом, Но чья-то жизнь уже пряталась во мне! Я тихонько лежал в левом яичке, И часто мечтал о яйце. я все думал — как я буду ходить в детский сад и школу, А потом стану президентом или чемпионом мира по футболу. а может, у меня будет кошелек, в котором хватит на каждую машину? Но вот — свершилось! Рано утром я проснулся от мерной мощной тряски.Меня швыряло, как длинную лодку в шторм,Перед глазами шли круги! Я понял, что настал великий час,Я понял, что хозяин занимается сексом.Кончай как можно скорее, милый! Теперь, как пуля, я буду излечен от дула! А потом меня захлестнула огромная волна — И сразу бросила в теплую пучину. Вперед, к судьбе! Но что это такое? Вместо яйца, размахивая перед моим лицом какими-то грязными остатками! Я не мог себе этого представить: я упал в море пива или закваски. Это явно плавленый сыр «И это рыба или мясо. О, горе, горе! Будущего нет! Я узнал, что лежал не в той утробе е, Что свистели на хозяина — И желудочный сок убьет меня! Так что ошибаетесь ли вы, как вы, я не знаю — Таня, Катя или Светка! Ты живешь в мире без любящих детей — Ты злодей и просто людоед! В конце концов, вы только засовываете мужчин себе в рот — в один только из всех отверстий тела. Ты, наверное, съел целый взвод, А может быть, ты съел целый город! Я умираю — сок жжет мне глаза! Я взываю о помощи. И я кричу и плачу, но мой писклявый, тихий голос в животе ничего не значит. «.
Девушка возвращается вечером домой из магазина. Клоун ловит ее в переулке, загоняет в угол и говорит: «Выкуси, а то хуже будет». Девушке некуда идти, но даже один взгляд на его отвратительный, грязный, покрытый струпьями «прибор» вызывает у нее рвотный рефлекс. Но деваться некуда, она говорит ему: «Эй, парень, у меня тут все есть. В сумке. У меня там есть сливки. Хорошо. Украшение, да? Ну, он согласен. Она намазала его кремом, но он все равно отвратителен. Затем посыпать сахарной пудрой, благо она тоже имеется. Дворецкий уже в ярости, но соглашается. Тем не менее, это все равно довольно отвратительно. Тогда девушка говорит: — Мужик, у меня в сумке есть еще одна вишенка, я положу ее сверху, ты как? — Вы совсем спятили? Да, такой член, с вишенкой, я сама отсосу!
Поздняя ночь. Последний поезд в метро. Такая ханжеская девушка, впервые пришедшая домой так поздно. Естественно, для разнообразия. Пустой поезд, страшно. Комсомольское кольцо. Двери машины открываются, и в нее входит бездомный. Все грязные, вонючие, отвратительные. Он садится рядом с ней, она в ужасе отшатывается и уходит. Он садится ближе. Теперь ей негде сидеть дальше от него. Он молча роется в своей грязной хозяйственной сумке, находит где-то на дне яблочную сердцевину — всю пыльную, старую, почти заплесневелую. Он молча предлагает его девушке. Ту сморщился от отвращения. С философским видом бродяга откусывает этот початок, жует с явным удовольствием и говорит: «Понятно. на свисток, следовательно, и надеяться не стоит.
Он молчит с девушкой в постели. Мужчина ложится на спину, свистит, девушка пробует, свистит. Затем парень замечает, что девушка двигается в ритм его свиста; он ускоряет темп, она тоже, теперь ее голова двигается как отбойный молоток, наконец он с вожделением заканчивает, девушка падает назад от изнеможения, с трудом переводя дыхание. Молодой человек вздыхает: «Фу-у-у. Насколько устали ваши губы.
Банк. Грабитель вскакивает и кричит во весь голос: — Врать всем. Это грабеж! Он смотрит на администратора и приказывает: — И хорошо, чтобы я отсосал у суки. Администратор послушно сосет. Грабитель заканчивает, снимает маску и говорит: — А мы не можем пойти домой, да, мы дома больные?
Две дамы играют в гольф. Парень бьет по мячу и с ужасом видит, как тот попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина ловит руками промежность, падает и со стоном начинает кататься по земле. Дама бросается к нему: — Простите, пожалуйста, случайно! — Имя, о, сейчас, о, сейчас, я пройду! — Чтобы помочь вам! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ширинку, запускает руку внутрь, достает член и начинает нежно лизать и сосать. — Чем это лучше? -О-о-о, это действительно очень мило, но мой большой палец все еще ужасно болит.
Клинтон отправилась в ад. Дьявол говорит ему: «Здесь больше нет места». Чтобы поместить вас сюда, нужно впустить грешника, и вы станете его местом. Вот 3 комнаты. Выбирайте, где вы хотите быть». В 1-й комнате лидер демократов, который привязан к столбу, его черти жарят на огне. «Я не хочу!» — кричит Билл. Они входят во 2-ю — где лидер республиканцев привязан к лестнице. У него дьявольский разрыв мяса. «Нет!» Билл качает головой. Они идут на 3-ю, а там его привязывает к столбу его вице-президент, Эль Гор, и он делает минет Монике Левински. «Я хочу сюда!» — кричит Клинтон. «Хорошо», — говорит дьявол, — «Моника, уходи!».
Парень и девушка подъезжают на машине. Парень (мечтательно): «Всю жизнь я хотел, чтобы ты превратила меня в автомобильный свисток в пробке. Девушка (решительно): — Нет! Парень: — Ну, пожалуйста. Девушка: — Нет! Парень: — Ну, сколько ты стоишь? Девушка: — Вот, выпрямишься, сядешь за руль… А пока я веду машину — свистка нет.
Парень в баре хлещет водку и закусывает дешевым печеньем, уже прилично приготовленным. Бармен сочувственно спрашивает: — Эй, вы не могли бы, что случилось? Так скажите мне, многие люди здесь говорят мне. Парень: — Ну, понимаешь, сегодня я впервые узнал, что такое настоящий минет. — Потрясающе!!! Хватит пить эту гадость, смотрите — если вам очень нравится шампанское, отпразднуйте это как следует. А я дам тебе шоколад бесплатно. Парень: — Нет, спасибо. Боюсь, что вкус нельзя убить шампанским.
У отца было три дочери. Пришло время их женить, он дал им по стреле, отвел на окраину и сказал — чья стрела куда попадет — за того и выйдете. Старшая дочь освобожденного стрелка, стрела упала на купеческий двор, стала купчихой лавки. Выпустила средняя дочь стрелу, стрела упала во двор боярина, стала средним мальчиком. Младшая дочь была отпущена, стрела упала в само болото. Я искал, искал ее стрелу, в конце концов нашел ее — я храню ее у ноги маленькой лягушки. Младший был в восторге, он думал — вот он, мой прекрасный принц! Она поцеловала лягушку — но ничего не произошло. Она целует его снова — и снова ничего! Что это такое — он не поймет. А лягушка смотрит на нее грустными, спортивными глазами, вздыхает и говорит — Она очень заколдована, ему придется сосать.
Трое мужчин потерпели кораблекрушение. плывут, плывут, плывут, уже совсем обессилев. видят остров. Каким-то образом они доплыли до берега, выбрались на песок, не могли двигаться. тут из зарослей появляется толпа женщин, они хватают их и тащат в деревню. Они потащили их на площадь. Выходит их вождь. говорит — у нас тут племя амазонок — мы либо кастрируем мужчин, либо убиваем их. если хотите жить, прощайтесь со своими органами. Ну, парни немного в стороне. И жить охота, и не стремиться быть кастрированным. Ну, мы все бежим к морю. Плывите к. Плывут они, плывут, первый говорит все сил нет плыть, разворачивается. ну, поплыли обратно. Остальные плывут и слышат дикий крик. Через некоторое время история повторилась со вторым парнем, который тоже обернулся. Последний житель деревни, теперь уже очень далеко от берега, снова слышит громкий, страшный крик. плывет вплавь — силы уже на исходе. Ну, думает, фиги с него срежут, но он хотя бы останется жив. повернул обратно. снова поймали на берегу. потащили на площадь. Они спрашивают, что с тобой делать. сюрприз или кастрация? Он говорит, ладно, зачем там кастрация, но интересно, почему предыдущие так громко кричали. там операция. телка и все такое. Они отвечают ему: ты ладишь с нами, как должно: что сделал человек, то и забирают. Первый из них был каменщиком, и они зарубили его каменным топором. Вторым был сварщик — его подожгли. Затем мужчина падает на землю и начинает кататься от смеха, а все племя смотрит на него в недоумении. Ну, спрашивают его, что ты скажешь? Тебя сейчас всего лишат. Мужчина говорит им: «Да, видите ли, говорит он, я всю жизнь проработал дегустатором на карамельной фабрике — учитесь лизать!
Однажды женщина пошла в зоомагазин, чтобы купить своему мужу в подарок на день рождения какое-то животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Затем она подошла к продавцу и попросила его помочь ей купить что-нибудь подешевле. «Хорошо, — сказал продавец, — я могу порекомендовать вам несколько отличных гигантских лягушек. Они тихие, безобидные, и, открою вам секрет, они обучены играть: в этом месяце мы продали 30 лягушек. «Это замечательно, — сказала женщина, — я возьму его». И она подумала: «Если это правда, то я наконец-то избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется свистеть!». Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о необыкновенных способностях лягушки. Но он не поверил ей и превратил все в шутку. Посреди ночи женщину разбудил грохот кастрюль и сковородок. Она бросилась на кухню и увидела, что ее муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. «Что ты делаешь здесь посреди ночи?» — поинтересовалась она. «Если эта лягушка тоже научится готовить, — кричал муж с горящими глазами, — я тебя выгоню!»
Ну, значит, конкурс «Мисс шлюха» как-то проходит. На протяжении всего конкурса три участника имеют одинаковое количество очков. Выход в финал — то же самое. Тогда главный судья — такой старый Дон Жуан — и говорит: — А кто из вас знает больше способов орального секса? 1-й финалист — я знаю 150 способов, 2-й финалист — я знаю 200, ТРЕТИЙ ФИНАЛИСТ — а у меня их три. Ну, находят трех добровольцев, они, значит, проверяют правильность этих слов, так сказать, пробуют. Выходит парень из 1-го финалиста — закатывает глаза с кефом, короче говоря, ублюдок со страшной силой. Выходит из 2-го — то же самое, только еще круче — что ж, для крестьянина это неплохо. Из третьей комнаты доносятся ужасающие мужские крики, вопли и непристойности. Дверь открывается, из нее вылетает голый мужчина и ломится во все стороны, насколько хватает глаз. Естественно, они его тормозят — какой в этом смысл? Мужчина объясняет: — Она знает только 3 способа. — Что из этого? — Ее первый метод называется «ФАНТОМ». Это значит — голову в рот, а кожу на голову! — Д-да, а второе? — Второй — «BABA’S BAGS». Это значит — член в рот, а яйца за уши! — Ужас. А третий? — И третий — «ФАНТОМЫ В МЕШКАХ БАБЫ».
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым, лучистым взглядом с оговоркой: — Дорогая! Уважаемые гости! Минутку внимания, пожалуйста! Все молчат, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. За невесту. На глазах у всех… мой свисток! Затем следует пауза. Все отключились. И медленно, с налитыми кровью глазами, жених поднимается. Гость: Нет, нет, нет, не жених, а невеста!
Читайте в новом номере женского журнала «Натали»… Как завоевать симпатию босса; Как быстро продвинуться по корпоративной лестнице; Как стать любимым работником, ничего не делая на работе; И другие секреты орального секса….
В лесу все ждут конца света. Остался один день. Разврат неописуемый Все со всеми, во всевозможных позах и во всевозможных местах. По саванне бродит слон, такой сдержанный и задумчивый. Ему жирафа, он сказал ей: — О, жирафа! У тебя такие тонкие ноги, такая тонкая шея, такие чувственные глаза. Жираф, я люблю тебя! Я очень хочу тебя. Жираф: — О, слон, как ты романтичен, я весь твой. хмм Подожди минутку. А что это висит у тебя на пенисе, презерватив? — Нет, это удав делает мне минет.
Мужчина разводится со своей женой. Судья спрашивает: «В чем дело? В чем причина развода?». Моя жена слишком умна. «Так это нормально!» — восклицает судья. «Видите, она делает мне минет. «Так это тоже нормально! «Нет, вы понимаете, она берет мой член в рот! «Так я вас понимаю! «Да, но вы меня неправильно поняли. Она делает это вилкой!».
Девушка на дороге тормозит машину. Таксист останавливается, девушка называет адрес, садится, и они уезжают. Вдруг девушка говорит: «Ты знаешь, но у меня нет денег. -Сколько вы собираетесь заплатить? — Таксист спрашивает. -Я дам тебе свисток. Таксист соглашается. Они едут, таксист ведет машину, а девушка наклоняется и свистит. В самый «критический» момент таксист закрывает глаза, отпускает руль, хватает девушку за уши. Бах! Разбился. Таксист просыпается, смотрит — машина разбита, сам он весь в ранах, в крови, девушки нет, а у него в руках уши. К нему подбегает случайный прохожий. — Да, я жив. Вы видели здесь девушку без ушей? Это тот, у которого член во рту?
Парень приезжает во Францию на коммандос, идет, идет до Парижа, ну, потом прибегает сутенер и говорит — «тебе нужна девушка, но не просто какая-то девушка, а такая, которая свистит и поет песню» Парень ясен пень, удивляется, «Давай» и «Давай» и «Давай» и «Давай» и платит денюжку. Заменитель вносит его в комнату. Парень раздевается и садится в кресло, затем входит девушка, выключает свет, делает свисток и поет песни так хорошо, что парень заслушался. Он приезжает в Москву, первым делом интересуется у друзей, как поживают парижане, и рассказывает о той ночи. Затем поездка в Париж через некоторое время перешла к другому мужчине. Он находит сутенера и говорит: «Эй, мужик, это твоя девушка делает минет и поет песни» Сутенер говорит, что они говорят там. Парень платит деньги. Вечером девушка приходит выключать свет, делает минет и поет песни. Интересно человеку, ну, включает он свет, а на столе его глаз кристалл лежит.
Мужчина в общественном туалете справляет малую нужду. Второй бежит: «Мужик! Сделай мне минет!» Первый: «Ты, о***?» Второй: «Ну, я даю тебе кучу денег, я очень хочу их получить». Первый: «Ты совсем, что ли?». Пять частей собрались вместе. Первый начал бежать. Второй был в восторге: «Все еще, мужик, все еще! Хорошо, парень, хорошо! Загони меня в долги, протолкни меня!».
У Икея в Ленинграде целая банда. Схема очень проста: вы едете с покупками на машине, недалеко от вас в том же направлении движутся две довольно стройные девушки (я видел блондинку в мини-футболке и женщину с каштановыми волосами в брюках). Вы подходите к машине, они находятся рядом. Вы упаковываете свою одежду в багажник, садитесь в машину. Девушки вдруг начинают протирать ваше лобовое стекло. Естественно, вы достаете кошелек, даете им деньги. Но они отказываются, говорят: «Ставьте нам лучше до Москвы, пожалуйста». Один — вперед, другой — назад. Вдруг тот, кто сидит на переднем сиденье, расстегивает ширинку и начинает дуть в свисток. В это время второй (тот, что сидит сзади), медленно перемалывает кошелек. Будьте осторожны! Мой бумажник украли на прошлой неделе, вчера, сегодня и завтра его все равно украдут.
Двое мужчин идут по реке, видят рыбака, который стоит по пояс в воде и ловит рыбу. Мужчины кричат. Рыбак: — Тише — тише!!! Ребята притихли: — Что, карась? Рыбак: — Нет, сом! Мальчики: — Ты плаваешь? Рыбак: — Нет, отстой.
Парень из Бумжеватого стоит лицом к киске в общественном туалете и с интересом изучает свой «девайс». Он обнаруживает на ней следы губной помады, усмехается и говорит: — Ох уж эти женщины! Ну, обижая, как дети, не давайте в руки — все тащите в рот!
Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца: — Илья, а ты сможешь брезент порвать? «Да», — отвечает Илья. — Ты можешь понюхать? — И ель оказалась способной. — И дуб, Илюшенька, и дуб, знаешь ли, столетний, сломался бы. «Да, в какой-то момент!» — говорит Илья. — Сосновое дерево. — Василисе делают укол.
Взрослый сперматозоид дает указания молодым: — Как только почувствуешь, что взлетаешь, сразу ищи темное место, это и есть яйцо, падай первым и сразу прикладывайся. Да. Когда молодой сперматозоид почувствовал, что полетел, он сразу же заметил вдалеке темное место. Опередив всех, он подбежал к месту и, задыхаясь, спросил: «Ты яйцо?»- Я не яйцо. Я — каррион.
— Мама, мама и я знаем, какой я получилась! Маша мне сегодня рассказала — девочка разваливается радостная возвращается из детского сада. «Ну, расскажи мне сейчас, — говорит мама, беря девочку на руки, — Ты пошла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом вошел папа и снял с себя всю одежду. Потом папино «это» стало большим, и ты взял «это» в рот. Через некоторое время «это» выстрелило, и вы забрали меня. — Нет, дочка, я неправильно тебя понял. Но так у меня появилось это ожерелье.
— Как полностью удовлетворить женщину? — Ласкать, соблазнять, делать все с удовольствием, поддерживать, не расстраиваться, убирать, иметь чувство юмора, молиться, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звать, знать свои желания, прощать, жертвовать, очаровывать, поклоняться, соблазнительно ждать , Мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, хвалить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, добывать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживать, ухаживать, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать, обещать, желать. — Как удовлетворить мужчину полностью? — Сделайте минет.
Идут два друга, один в синяках, другой спрашивает ее: — Что, мол, случилось? Кто ты такой? — Ну да, мой любимый уговорил меня на минет. — И что? Бизнес. — Да, его член составляет 27 см. — Ни фига себе! Где так много? — Да, вот я думал — куда столько.
Одна подруга жалуется на другую: — Мой муж полностью взял меня. — Что это такое? — Да, он приходит домой вечером, приносит бутылку вина, и мы пьем его за ужином. Но у него есть дорожный полицейский. А после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь давай возьмем трубку».
Бригада грузчиков работала на вызове с одной семьей. В доме не было хозяина, только хозяйка. Грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: «Госпожа, я уже закончил работу, не могли бы вы мне вернуть деньги? — Конечно. Домработница снимает штаны с грузчика и начинает делать минет. Грузчик, после всего, что с ним произошло, бежит к своему напарнику и с энтузиазмом рассказывает ему о случившемся. — Идите быстрее, там хозяйка творит такие чудеса. Он также подходит к хозяйке. — Мадам, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги? История повторяется. Оба хамала выбегают на улицу — там находится водитель. Они работают над всем этим. Водитель бежит к хозяйке. — Мадам, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги? — Конечно. Экономка подходит к шкафу, достает деньги и отдает ему. Водитель в недоумении. — Как это, у меня с деньгами и у грузчиков по-разному? Домработница отвечает: — Мой муж сегодня утром сказал: «Дай водителю денег и отсоси у грузчиков».
Муж жене: — Дорогая, ты хочешь космический конденсатор? — Я хочу. Он пьет член у нее во рту: — Видел! — Значит, это член. — Не член, а трубка — соси скорее!
Девушка идет домой, достает что-то из сумки и, показывая отцу, говорит: — Папа, представляешь, я сегодня выхожу из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный ублюдок и предлагает сделать минет за эти часы!
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Затем в комнату тихо входит ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мамочка, а что это за дядя тетя цепляется? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю. — А. Итак, наш отец — стоматолог. Наш сосед постоянно приходит к нему лечить зубы.
Девушки избавились от всей деревни, чтобы пойти к 80-летнему старику Макарычу, который живет один в хижине на краю деревни. Молодые ребята забеспокоились — что происходит, и решили спросить у старика Макарыча. Они пришли к нему, спросили: — Почему ты стар, все девушки поели, вся деревня собирается к тебе. «Не знаю», — пожал плечами Макарыч и облизнул свои густые черные брови.
На следующее утро, после первой брачной ночи, молодая жена сказала своей матери: «Мама, это было так классно, мы трахались 3 раза!» Дочь, следи за выражениями! Я бы сказал, например, что ты ел слюну, я бы понял. На следующий день дочь говорит ей: «Мама, представляешь, мы сегодня съели 5 банок сгущенки, нам так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала нож!».
Мужчина пришел от врача с диагнозом «диабет» и залез в словарь, чтобы узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни сахар выделяется через уретру, он подумал об этом — и тут же как усмехнулся, ударив кулаком по столу: — Вот сука! Я думал, что она меня любит — а она, оказывается, просто сладкоежка!
===================== Масса машин на пригородном шоссе и тут — расскажите дяде, ведь недаром он там с радаром притаился — из-за куста выскакивает дорожный полицейский. Как обычно, мол, я нарушил, а что — сейчас узнаем. Ну, парень начинает все отрицать, гаишник — ни в какую. Парень утверждает, что еще не было ни одного билета. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит: — Ладно, расскажи мне анекдот про ГАИ, отпусти меня, так и быть. — Так, слушайте! В Китае был разработан новый метод борьбы с перенаселенностью. Они заводят в комнату голых мужчин, кладут пол на спину и показывают порнофильм на потолке. Ну, когда мужчины достигают состояния, они просто приходят с косами и волосами. [Пауза] — а? — Хорошо и? Те, что побольше — полицейские на дубинках, а поменьше — вы на минетах.
Террорист врывается в кабину пролетающего «Боинга» и, инструктируя пилота, кричит: «Мы летим в Ирак, или я вышибу тебе мозги! Второй пилот спокойно говорит ему: «На вашем месте я бы не был пилотом-пулеметчиком: у него слабое сердце». «И если это достаточно сильно бьет по сердцу, то я просто не смогу доставить вас туда, куда вы хотите. Подумав немного, террорист направляет пистолет на бортмеханика: «Хорошо, тогда я вышибу ему мозги, если ты не полетишь туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: «Ты зря такой: без моей помощи пилоты в Ирак не попадают». Если вы убьете меня, то конечной точкой этого самолета будет дно океана, вот и все! Затем террорист хватает стюардессу, приставляет пистолет к ее виску и говорит: «Ну, теперь ты точно полетишь в Ирак, если не хочешь, чтобы я проломил ей голову!». Все потеряно, но тут стюардесса шепчет что-то на ухо террористу, он тут же встает на дыбы, краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, и экипаж, воспользовавшись этим, тут же нападает на террориста и закручивает ему гайки. Затем пилот спрашивает стюардессу, что она ему сказала. Стюардесса отвечает: «Я сказала ему, что если он убьет меня, то ему придется самому отсосать у всего экипажа».
Ющенко будет работать. Он поворачивается перед зеркалом, поправляет галстук, шарф. Он кричит на кухню: — Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Оказывается, дорогая, заглядывает ему в лицо: — Может, минет лучше?
Есть предположение, что слово Sisadmin не перешло от слова sysadmin, слово bust a hell of a blowjob.
Мокяка поднимает дальнее плавание и его проникновение — сами понимаете, что, только деньги могут. Для проастамета и это подходит. Она скажет: «Я не буду тебя жалеть, ты не пожалеешь. Но я готов заплатить за Ysligi Bepy $100. — Кто ты? Очда и мне такие деньги? — хорошо. Я мужчина, сделаю минет за 50 баксов. «Это все слишком далеко.» — HY может сделать больше массажа за 30 баксов. — Видите ли, y стоит всего 10 долларов. — Ты шутишь? По крайней мере, за дюжину самцов они делают тебя пингвином. — И как это? — И давай, ради бога, ты. Мокьяк дает ей 10 баксов, и они копаются в «Гоподе». Там она подбрасывает его на каком-то поле, кланяется корабельному эмчеэснику и начинает дуть в свисток. Мокьяк: — О, высоко! Вот это да! Класс! О!!! О. Теперь все готово! И в этот момент Питана выхватывает свой инструмент и бежит, бежит, бежит. Мокяк — за ней, в штанах-шпанах, на маленьких ножках: — и стойка для Нью-Йорка! Подождите, — говорю я.
Мужчина заканчивает курсы водителей, первый рейс, весь такой довольный и готовый к новым впечатлениям, спрашивает у своего напарника, старшего водителя: — Ты давно работаешь, наверное, много повидал? — Ну, да, да — постоянно в дороге, в движении, наверное, много приключений? — Ну, да, конечно — и, наверное, есть интересные случаи с женщинами? — Да. Вот недавно лечу, еду, значит, и вдруг вижу на рельсах голую женщину! Ну, смотрите, я опередил график, время есть, композиция значит композиция, и давайте приступим к делу во всех и всяческих позах — вау! А вы свистнули? — Ну, не буду врать, у нее не было головы.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты ездят в парк. Вдруг останавливается мужчина и спрашивает: — Если прокатитесь, возьмете за щеку? «Да, ради Бога», — отвечает женщина и садится в машину. Они приходят на место. Женщина выходит из машины, треплет таксиста по щеке и говорит: — Забавные вы люди, таксисты!