Анекдот про монаха
Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Давай! Раздеться. Монахиня показывает пальцем на пах монаха: «Брат, хе-хе». О чем вы там говорите? «О-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь!» «И какого черта мы здесь делаем?» Запрягайте своего верблюда и поехали!
Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме — религиозные форумы
ДРУЗЬЯ! Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС УВАЖАТЬ ПОЛИТИКУ, ОТ ВЗАИМНЫХ ОСКОРБЛЕНИЙ! Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ СИТУАЦИИ НА УКРАИНЕ, В РОССИИ, В БЕЛОРУССИИ. Вы можете обсуждать политику и ситуацию в Украине на других форумах и в социальных сетях! Обратите внимание, что названия взяты из видеороликов. Это не мое мнение, это не мнение администрации форума! Администрация форума не имеет никакого отношения к размещенным, перепощенным сообщениям, видео, фотографиям, статьям, новостям. Мнения участников форума полностью принадлежат участникам форума, и администрация форума не несет ответственности за мнения участников форума. Обратите внимание, что мнение астрологов, гадалок, тарологов, экстрасенсов является исключительно субъективным мнением. Предсказания, пророчества, прогнозы о России, Украине, США, Беларуси и вообще о войне и мире во всем мире размещаются только для того, чтобы довести эту информацию до вашего сведения и лично проверить все эти предсказания, пророчества и прогнозы экстрасенсов, магов, астрологов, тарологов.
Информация о пользователе
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах
Сообщений 1 страница 6 из 6
Поделиться 1 Четверг, Июль 8th, 2010 5:10 PM
- Автор.
- MyReligion.ru EzoKupon.ru Religii.net
- От: Religii.org ReligiiMira.ru
- Зарегистрирован: Суббота, 22 апреля 2006 г.
- Приглашения: 16
- Сообщений: 5816
- Уважение: +538
- Позитив: +651
- Пол Мужской
- Возраст: 41 год [1980-11-07]
- Проведено на форуме: 3 месяца 15 дней
- Последнее посещение: вчера 12:04
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускниками о том, что они будут делать дальше. — Вот ты где, Вера, куда ты идешь? — Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. — Что ж, Господь будет очень доволен. А ты, Хоуп? — Я, мама, пойду в сестры милосердия, чтобы утешать больных и страждущих. И Бог будет доволен вами. Что скажет любовь? — Я просто буду верной женой и любящей матерью. — Что ж, это достойно похвалы. А ты, Катюша? — И я стану проституткой. — Простите, что? Повторите то, что вы сказали! Извините меня! Ну, слава Богу! Сначала я услышал «протестант».
Там были две монахини. Один (М) изучал математику, а другой (Л) любил логику. Однажды вечером они гуляли в парке. Л: — Вы заметили мужчину, который следовал за нами в течение получаса? М: — Да, интересно, что ему нужно. Л: В этом есть смысл. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: О, Боже мой! При такой скорости он обгонит нас через пять минут. Что мы должны делать? L: — Единственное логичное решение — ехать быстрее. М: — Хорошо, мы едем быстрее, но расстояние между нами уменьшается. Л: Конечно. Этот человек действовал совершенно логично. Он также начал ходить быстрее. М: Так что же нам делать? При таком повороте событий он догонит нас через две минуты. Л: — Логично было бы отделиться. Он не может следить за нами обоими одновременно. Тогда житель деревни решил последовать за Л. М пришел в монастырь и ужасно, ужасно переживал, что Л еще не появился. Наконец-то пришел Л. М: — Слава Богу, ты уже здесь! Что случилось? Л: — Единственное, что подсказала логика. Я начал убегать. М: — И дальше. Л: — Очень логично: вы меня обогнали. М: А потом. Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я одернула платье. М: Боже мой! Что вы делали дальше? Л: — логично — сбросил брюки. М: — И. Л: — Ну, разве это не логично, дорогая? Монахиня в платье бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
Монахиня была одета в набедренную повязку с полуопущенным грехом.
Монахиня была изнасилована в темном лесу. Она идет в монастырь и осуждает его. — И в полной мере и без греха.
Женщина, которая не может забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: — Помнишь Ленку, которая тоже не могла забеременеть? Ну, она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь беременна! Это правда. Она говорит, что молилась в течение недели, и молитва Ave Maria помогла ей! На следующий день они приходят и стучатся в ворота этого монастыря, и им открывает монахиня. Сестра, недавно в вашем монастыре была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и говорит, что «Ave Maria» ей помогла. Монахиня: — Нет, это не «Ave Maria», это «Отче наш», только он сейчас в отпуске.
«Храни Господь», — сказала монахиня, надевая презерватив на свечу.
Молодая девушка привезла двух монахинь в роскошном автомобиле. Монахиня: «А кто подарил тебе этот лимузин, папа? — Нет, наш священник. — Вот ублюдок! А нам говорят: «Бог заплатит»!
Фермер Джон поехал в город за покупками для фермы. Сначала он отправился в хозяйственный магазин, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух цыплят. Однако он столкнулся с проблемой, как все это унести. Услужливый продавец посоветовал ему: «Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Затем положите курицу подмышки, а другой рукой возьмите гуся. Фермер сделал это и, поблагодарив продавца, отправился домой. По дороге он встретил заблудившуюся монахиню, которая спросила Джона: «Не подскажете ли вы мне, как добраться до стрипа на Mockingbird 1515?». На что Джон ответил ей: «Я просто живу на перекрытии Mockingbird 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной». Путь неблизкий, и мы скоро будем там. Монахиня отвечает ему: «Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что ты, пользуясь моей беспомощностью, не заманишь меня на пустырь, не прижмешь к стене, не задерешь подол и не изнасилуешь? Удивленный, Джон восклицает: «Черт бы вас побрал, мадам!». Посмотри на меня! В моей корзине наковальня, под моей рукой курица, а на другой руке гусь. Как я могу сделать с тобой все, что ты сказал! Подумав секунду, монахиня отвечает: «Положите гуся на землю, накройте его корзиной и раздавите корзину сверху наковальней. А я буду держать курицу.
Парень, пьяный в жопу, идет мимо монастыря. Монахиня, увидев его из окна, кричит: — Помогите! Мужчина: — Почему ты там вяжешь? Наконец-то я приеду сюда завтра и всех вас отшлифую! Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить у монахини прощения. Он снова подходит к монастырю, видит те же лица монахинь и говорит: — Сестры, вы простите меня, виноватого. — Иди сюда, мусор!
В церкви царит большой переполох. Архиепископ скоро приедет с чеком. Монахиня и песчанка подбегают к пастору: — Святой отец, мне кажется, что ваши стулья нужно покрыть лаком. Они полностью содраны — Не твои, а наши, сестра — здесь нет ничего личного, а только наше, это ясно? На следующий день опять эта монахиня пастырю: — Святой отец, вы должны снова перевернуть ваш потолок, а то он уже черный! — Дочь моя, не ваш, а наш потолок, я же вам говорил. А потом прибыл архиепископ. Он идет с пастором, смотрит по сторонам, кажется, что все счастливы. Потом прибегает монахиня и посыпает пастора песком: — Святой отец, я нашла ваши часы. «Очень мило, сестра, а где они были?» — под нашей кроватью.
Монахиня родила еще одного ребенка и решила заставить его положить. Вторая монахиня спала, подтянув ноги, а первая лежала у ног ребенка. Вторая монахиня проснулась, увидела ребенка и сказала: «Ты не можешь доверять даже своим пальцам!».
Поп и молодая монахиня попали в снежную бурю. Они заблудились, замерзли и вдруг наткнулись на одинокую хижину. Мы вошли. Маленькая комната, куча одеял в углу, спальный мешок и кровать на полу. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное избавление, они стали готовиться ко сну. Папа, как джентльмен, говорит: — Сестра моя, ты сейчас ложись спать, а я на полу в спальном мешке. Не успели сказать, как уже сделали. Только он забрался в спальный мешок, застегнул молнию и начал засыпать, монахиня так тихо говорит: — Батюшка, мне холодно. Папа расстилает спальный мешок, встает, берет из стопки одеяло и накрывает его. Затем он залез в свой спальный мешок, застегнул молнию и погрузился в дремоту. Монахиня через некоторое время снова: — Отец, мне очень холодно. Папа забрался обратно, накрыл его еще одним одеялом и снова забрался в спальный мешок. Только чувствует себя комфортно, закрывает глаза, как монахиня снова протяжно мурлычет: — Батюшка, я очень даже хоббит! На этот раз священник остался лежать и после некоторого раздумья сказал: «Сестра моя, у меня есть идея». Мы заблудились здесь, в Буре, в глуши, и никто никогда не узнает, что произошло. Давай сделаем вид, что мы женаты. Монахиня, голос дрожит: — Я согласна. Папа: — Ну тогда подними свою задницу с кровати и возьми свое гребаное одеяло, дурак.
— Посмотрите на этих храбрых самоотверженных людей. Монахи, ошеломленные, как и их Отци и деды, дали обет безбрачия.
Священник собрал монахов и сказал: «Мы отправляемся на три дня в Святую землю Иерусалима, поэтому не забудьте взять с собой N.Z. — Отец, что такое Н.З.? — Как жаль, что мы не знаем таких вещей! Это новый завет.
Разговор двух монахов: — Мы идем с БПАМС в Пистину. Фряааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! И. Вдпи, 15 голых женщин смотрели недалеко. — Ну и что. -Я скажу: так и было. —
Ученик-монах приходит в дом к Гуру. На пороге его встречает служанка. Студент спрашивает: — А где учитель? — И там, в комнате, он медитирует. Студент входит в комнату, никого нет. — Учитель? Голос (спокойно): — Я вас слушаю. — Учитель, я пришел к вам за советом. — Ну, заходи. — Учитель, где вы? — Да, вот он я. Где-то здесь.
Четыре монахини отправляются на небеса. А там — все как положено — Петр Святой стоит, ворота. Он выстраивает их в ряд и сурово спрашивает: «Согрешили ли вы, сестры мои во Христе?». Первый говорит: «Ну, в целом, да. Однажды мы крестили мальчика, и я потрогал его руками». «О, — говорит святой Петр, — моя сестра во Христе. Он сам, когда я пишу, я прикасаюсь к нему — это совсем не грех. Возьмите руки святой водой и отправляйтесь на небеса вместе с миром». Вторая монахиня говорит: «Я тоже грешница. Однажды мы пошли в туалет с монахинями, а там была дыра в стене. Я посмотрел по неведению — а там, извините, монахи моются», — говорит св. Петр «Это вообще не грех — у нас на небесах голая природа. Даже красиво! Закапай глаза святой водой и отправляйся в рай вместе со всем миром!». Третий едва начинает говорить — и тут четвертый вскакивает и кричит: «Дай мне рот прополоскать, а то она своей задницей все вымочит!»—.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые можно подняться только в люльке, которую два монаха используют снизу, используя веревку. Турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже сыграла по порядку. Он спросил сопровождавшего его монаха: — Скажи мне, часто ли ты меняешь веревку? — Как только он ломается, мы его меняем.