Анекдот про одно и тоже

Анекдоты про русский язык

Сборник самых смешных анекдотов о русском языке. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В русском языке это когда «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» — одно и то же.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам нечего сказать…

Только здесь можно отдать редиску за орехи, постучать перцем по дыне и пойти вечером в таверну, чтобы убить червяка.

Кратко о русском языке. Слова «золото», «болото» и «долото» нанесены в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Есть люди, которые испытывают физическую боль, когда сталкиваются с неправильным написанием. Интересно, как они живут?

Учитывая моду на английские заимствования, я предлагаю переименовать понедельник в Mondelnik, а вторник — в Tuzdik.

«Ты получишь ад» и «Я тебе ничего не дам» — как ни странно, одно и то же.

Слова «Ты красивее без очков» могут относиться как к взглядам, так и к взглядам.

— Напишите: «Генеральная Ассамблея во вторник» … — Как пишется? Фторник или Фторнек. Я посмотрел в словаре — там только trico и fluor … — Пишите: в среду, но приходите на день раньше ….

«Учите ли вы, как избавиться от слов-паразитов?» — Ну, типа, да, но что?

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Мы решили послать купить что-нибудь поесть».

Как трудно с русским языком: облака дрейфуют, лед проломился, грибы ушли, оборудование накрылось, книга кончилась, молоко убежало.

Учитывая, что все нововведения в русском языке предназначены для служебного пользования, вывод напрашивается сам собой: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать под них правила, чем научить их правильному русскому языку.

Согласно новым правилам русского языка, «чиа-чиа» — писать с буквы!

— Что правильн о-ця ил и-ця? — Что это за слово? — Гаубица.

Лингвистический парадокс: фраза «масло масляное» в русском языке бессмысленна, а вот «хрен хреновый» имеет глубокий смысл.

Причуды русского языка: девичник — это женский праздник, а бабник — это любвеобильный мужчина.

В школе я всегда получал пятерки по русскому языку.

— Сколько раз я должен повторять: нет такого слова «нет»!

Вы также заметили, что благодаря неуклюже переведенной рекламе иностранных товаров и неуклюже переведенным иностранным фильмам мы теперь неуклюже говорим по-русски?

Сенсационные результаты были получены учеными Гарвардского университета в ходе недавнего крупномасштабного исследования. Они категорически установили, что русский мат не является какой-либо частью речи, наоборот, сама речь является частью русского мата!

Пусть все помнят, что НЕ пишется раздельно с глаголом. Но многие забыли, а некоторые никогда не знали, что такое глагол.

— Назовите мне антоним слова «позитивный» … — Принимаете?

В 8 классе, согласно учебной программе по русскому языку, проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). Дома, помимо прочего, их просили добавить фразу «Ни кола, ни …». Почти треть учеников в классе написали: «Не коль, не фанта».

Анекдот про одно и тоже

Два человека стучат друг друга по заднице.Первый стучит второго.Первый спрашивает:P:Ты знаешь разницу между одним и тем же? Б: Нет. П: Как я могу объяснить тебе это? Ну, что ты чувствуешь сейчас? Б: Трахни его в задницу. А ты? П: И трахать в задницу Это одно и то же, но это не одно и то же.

Дубликаты не найдены

ПЕТЬКА ПОДХОДИТ К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И СПРАШИВАЕТ: «ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ЭТО ТЕНЬ?». ВАСИЛИЙ I. ПОРАЗМЫШЛЯЕТ НЕМНОГО И ГОВОРИТ: «ПЕТЬКА, ЧТОБЫ ВСЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯТЬ — НАДО НОС МНЕ В ЗАДНИЦУ ВЫТЕРЕТЬ — ТОЛЬКО ТОГДА ПОЙМЕШЬ». ПЕТЬКА ДОЛГО РАЗМЫШЛЯЕТ И ЩЕЛКАЕТ НОСОМ В ЗАДНИЦУ В.И. HERE C. И. ГОВОРИТ: «СОТРИ, ХУЕСОС, У ТЕБЯ НОС В ЖОПЕ, А У МЕНЯ НОС В ЖОПЕ. НО ЕСТЬ НЮАНСЫ».

Комментарий дня

Если вы поднимете ногу с кровати и ступите на пол, Земля перестанет вращаться.

Институтская лекция. Профессор спрашивает: «В чем разница — ОДНО И ТО ЖЕ. Студент отвечает, что разницы нет. Хорошо, — говорит профессор, — приходите ко мне в кабинет после лекции. В кабинете профессор говорит студенту снять штаны. Он снимает его. Профессор надевает его и спрашивает: — Как вы себя чувствуете? — Пошел ты в задницу. -Я чувствую то же самое, но это не то же самое.

Связанные цитаты

Иногда смотришь на мужчин, к которым испытываешь симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в их адекватности.

4 часа утра, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяный в хлам, рваные колготки, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь, я позволю тебе в таком виде приходить домой. Жена: «Какого черта, я за гитарой!»… =)))

— Двадцать раз говорю им одно и то же, а эти дураки сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что они ничего не понимают и не поймут! — Да, у меня на работе то же самое… — Вы тоже преподаете? Нет, я бармен.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдот про я тоже

Все звуки, запахи, цвета в природе служат одной цели — заманить! А там — съесть или отвергнуть — в зависимости от обстоятельств.

— Заберите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось остановить урок пения: «Извините, но ваша дочь начала первой!».

Прогуливаясь по ярмарке, можно увидеть палатку гадалки. Подумав, что это будет забавно, он входит в палатку. «Я вижу, у вас двое детей», — говорит гадалка, заглядывая в хрустальный шар, — «Ха! Вы так думаете? — Ироничный парень. — У меня трое детей. «Ты так думаешь», — уточняет провидица.

Лучший друг — это кошка. Он никогда не обвинит вас в том, что вы едите по ночам. Он будет есть вместе с вами.

— Дорогой, я думаю, что в карбюраторе вода. — О, какими умными мы стали… мы понимаем автомобили. Вы хоть знаете, где находится карбюратор? — В машине. Где машина? — В реке.

— Как вы встретили своего? О, очень романтично! Он говорит: «Меня зовут Коля, а тебя как зовут, красавица?». И подает кофе в постель!

Я не знала, насколько ты извращенец, пока не нашла у нас дома экземпляр «Камасутры». Конечно, вы бы извинились, но исправления и дополнения на полях были сделаны вашим почерком.

Мужчина устроился на работу в пожарную охрану. Через месяц он встречает друга, спрашивает его: — Ну, как дела в пожарной части? — Вы знаете, это хорошо. Зарплата достойная, платят вовремя, пайки, униформа. Опять же, ребята хорошие, мы играем в шашки, домино. Но придурок, как огонь, хоть увольняйся.

Стоматолог говорит пациенту, поправляя бормашину: — Помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Если вы будете долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то заметите, как она мечется по квартире от радости, что вы вернулись домой.

Девушка сдает экзамен по рисованию. она ничего не знает Учитель говорит: — Хорошо, тройной вопрос. С чего начинается рисование? Ну, от заточки карандаша. — Нет, это неправильно. — Ну, от покупки бумаги. — Нет. Девушка продолжает нести эту чушь. Экзаменатор не может больше терпеть и кричит. Девушка удивленно: — Вот здесь.

— Может, закажем пиццу? — Кто ты?! Мы теряем вес. Пойдем за ней пешком.

Черника уже на рынке! Когда я смотрю на цену, зрение восстанавливается.

Винни-Пух и Пятачок придут. Винни-Пух, позёвывая, тащит ящик с пивом. Пятачок, который скачет, убегает с бутылкой водки. Пятачок бежит, бежит, спотыкается — бутылка лопается… Винни-Пух выглядит потрясенным, затем бросает банку пива на асфальт: — Ну, блин, все пили пиво!

Напоминание: если женщина в юбке, то ей бреют ноги, а если ноги побриты, то она обидится, если это напрасно.

Следующий анекдот

Вы знаете шутку «нет, я тоже»?

Следующий анекдот

1 сентября дети в России будут писать сочинение на тему «Как я провел лето на Керченском перекрестке».

Добавлено: 2 года назад

Сентябрь. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает. Марь Ивана и как писать беременным, Маша не пишет про лето, пишите про Пушкина

добавлено: 3 года назад

— Дети, выучили ли вы стих, который я вам задал? — Да! — Сейчас мы проверим… «Наша Таня громко плачет…». Итак, кто продолжит? Эээ… беременна, значит…

Добавлено: 2 года назад

— Девушка, давайте знакомиться. — Ты серьезно? — Конечно! — Теперь давайте проверим — дайте мне десять тысяч.

добавлено: 4 года назад

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, поехать на море, завязать курортный роман… То есть, конец сентября?

добавлено: 3 года назад

Два друга в баре. Один говорит: — Слушай, я совершенно не умею держаться с женщинами. — Это легко сделать. Видите, видите, там за прилавком? Смотрите и изучайте. Он подходит к девушке и говорит: — Послушай, девушка, не упусти свой шанс, потому что мне кажется, что у тебя сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите числа от одного до пяти. — 3. — Я так и знал! Сегодня определенно ваш счастливый день! Так давайте проведем этот вечер вместе! И вместе они выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с открытым ртом, но тут же решает попытать счастья с другой девушкой: — Слушай, девочка, не упусти свой шанс, потому что мне кажется, что у тебя сегодня счастливый день. Давайте проверим — назовите числа от одного до пяти. — 4. — К черту! Только один не сходится!

Добавлено: 5 лет назад

На вопрос учителя: — Дети, кто может объяснить мне слово «Хроника»? Второклассники вместе уверяли Марию Ивановну, что это значит: «Лето кончилось. Безусловно».

добавлено: 4 года назад

Постройте рекрута перед командиром. -(В хоре) -Депутаты! -Вы никто! -Кто! -Мы не проверяем! Кто ворует бюджетные деньги?! — Никто! — Кто берет взятки?! — Никто! — Кто всем врет?! — Никто!

добавлено: 4 года назад

В школе: — Дети, покажите мне гербарий, который вам пришлось собирать летом. Дети показывают, показывает Вовочка. Учитель: — Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Конопля.

добавлено: 1 год назад

1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают вам, кто ваши родители и как вы живете. Машенька: — У меня поисковая мама, что я живу хрошо. Саша: — А у меня папа Гаишник, я тоже хорошо живу. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик, и если бы не эти подрывы с гаишниками, я бы тоже хорошо жил!

добавлено: 4 года назад

Последние несколько лет на работе я улетала 1 сентября. Я делаю заказ в 8 утра и сажусь у окна. Мимо проходят хмурые студенты, которым я завидовала все лето, что у них каникулы, а я в теплом пледе и с бокалом коньяка.

Добавлено: 2 года назад

1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают, кто ваши родители и как вы живете. Машенька: — У меня мама хорошая я живу хорошо. Саша: — А у меня папа Гаишник, я тоже хорошо живу. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти подорванные с гаишниками, я бы тоже хорошо жил!

добавлено: 6 лет назад

Винни-Пух на каблуке приходит в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «

добавлено: 4 года назад

После операции в палату входит пациент: «Извините, но Пинцет забыли в вашем желудке во время операции. «Вам придется повторить вскрытие!»Ничего, ничего, доктор! Но на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот в виде пуговиц?

Добавлено: 2 года назад

И обратите внимание, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?». И родственники: «Мы все взяли?».

Добавлено: 7 месяцев назад

— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто самый старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — И у меня есть дедушка. -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же.

добавлено: 4 года назад

Бабье лето — это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.

добавлено: 1 год назад

— Девушка, давайте познакомимся. — У меня уже есть парень. — Клянусь, он ничего не знает. — Почему? «Ну, ты ему ничего не скажешь, но я его совсем не знаю».

добавлено: 4 года назад

Лето покажет, кто накачан зимой, а кто — дверью от холодильника.

добавлено: 3 года назад

Мама ведет маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее: — Девушка, как вас зовут? — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да, он был. — Вот это лето! — Вот это плохое лето!

добавлено: 4 года назад

— Как вы провели лето? — Умный. — Может быть, хорошо? — Нет. Лето думало, что я еду загорать, и работало. Так что Свиндл еще не потратился.

добавлено: 3 года назад

Полицейский поймал наркомана в зоопарке: — Он ударил ножом? — Нет. — Мы проверим. — Кто сидит в клетке? — Показывает кенгуру. Аддиктивные элементы тупые у животного: — кролик. 40-45 лет

Добавлено: 5 лет назад

Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совершенно непонятно, кто из них модный, а кто ужасный.

добавлено: 3 года назад

Родился либо 22, либо 23 сентября. Прямо на грани Девы и Весов. На вопрос, кто она, согласно знаку зодиака, отвечает — продавщица.

Добавлено: 8 месяцев назад похожие

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут о том, как они провели лето, в тетрадях остаются слезы учителей.

Добавлено: 2 года назад

— Полицейский ловит наркомана в зоопарке: — Инъекция? — Нет. — Мы проверим. — Кто сидит в клетке? Показывает полицейскому кенгуру. Аддиктивные элементы тупые у животного: — кролик. 40-45 лет.

добавлено: 4 года назад

— Все хотят пива? — Да. — Ну, как говорили больные и уродливые спартанские дети: «Давайте взлетим».

Добавлено: 2 года назад

Говорят, что дети — это цветы жизни. Поэтому давайте дадим им умных и красивых девушек.

добавлено: 3 года назад

Что ты любишь этим летом, Вин? Кто хочет, тот уже плавает. Кто не хочет, просто сидит в норе.

добавлено: 4 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Следующий анекдот

— Я повторяю им по 10 раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и видят, что они ничего не понимают и не поймут!» — «Да, у меня на работе то же самое. — Вы тоже преподаете? — Нет, я бармен.

Например:

«Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего», — сказал один французский психолог. — Они тоже растут. Они также поступают в лицей. Они также выкуривают свою первую сигарету. Они также уходят из дома. Они также женятся. Они также рожают детей. Только в обратном порядке.

добавлено: 1 год назад

Человек умер. Но вдруг через пять минут он поднялся. Он говорит: — Бог сделал для меня исключение: он показал мне и рай, и ад. — Ну, как там в аду?! — А там, короче, такой бесконечный стол с блюдами (я не был голоден — и то слюна потекла) и грешники жутко голодные за столом. «И они ничего не могут взять?» — Могут. — И что потом!», а их руки в локтях не сгибаются. Такие муки. — Да. А на небесах как? — А еще там такой бесконечный стол с посудой и люди сидят на столе, и руки у них тоже не сгибаются в локтях. — И что, они тоже сидят голодные? — Нет, они питают друг друга.

Добавлено: 5 лет назад

Так надоело это новогоднее однообразие, каждый год одно и то же, одно и то же! На этот раз я решила сломать стереотипы, поэкспериментировать — добавлю в «Оливье» еще один майонез!

добавлено: 3 года назад

У Дока. — Доктор, у меня болит голова. — Я тоже. — А сердце — в сердце. — Я тоже. «И печень блуждает» — я тоже. Пауза. «Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу» — Эй, подождите! И я с вами!

Добавлено: 3 года назад Похожие Добавлено: 2 года назад Похожие

В СССР прибыла иностранная делегация. Есть директора заводов — русский и японский. Японец говорит: — Мы производим машины. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 семинаров. — У меня их тоже десять. — У меня три тысячи рабочих. — И еще у меня есть три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров. Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении, выйдет конфуз. Я скажу, что у нас семь инженеров». Я сделал это. На следующий день они снова встречаются, и у японца глаза становятся красно-рыжими. «Всю ночь, — жалуется японец, — я не сплю». Я думал, что седьмой инженер делает все?

добавлено: 4 года назад

— Я не спал прошлой ночью. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь тамбура на лестничной площадке. Потом через полчаса они поняли, что ошиблись с этажом, и ушли. — Ну, три тридцать — это не так поздно, еще можно поспать. — Так я и думал сначала, но эти тупицы вернулись через час и ремонтировали до утра.

Добавлено: 5 лет назад

— Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, я могу часами наблюдать за ними, сидя в кресле — и ваша жена не возмущается? — Нет, я не возмущаюсь, я на работе!

Добавлено: 2 года назад

Давайте встретимся и поужинаем. — Но я вас не знаю. — Я вас не знаю, и для меня это риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

добавлено: 4 года назад

Квартира звонит. Мальчик берет трубку. — Петя, это ты? — Я. — Позвони своей маме. — И без мамы. — Где она? — Она в ванной. — Хорошо, папа. — Папа тоже ушел. — Где он? И он в ванной. Скоро ли они станут свободными? Почему вы так думаете? — Они попросили меня дать им вазелин, а я принесла им клей.

добавлено: 6 лет назад

добавлено: 4 года назад

Англичанка, француженка и русский мужчина поженились. Поделитесь своими впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — После свадьбы я сказала мужу, что не буду мыть, вытирать и убирать! Ну, он куда-то делся. Я не видела его один день, не видела два дня, на третий день приехал мой муж и привез с собой какую-то машину. Я устроил его, и теперь он будет делать все за меня, пока я отдыхаю! Француженка говорит: — А я сказала мужу, что не буду ни стирать, ни мыть ничего. Ну, он куда-то ушел. Я не видела его один день, не видела два дня, а на третий день пришла экономка и привела его. Теперь она все делает за меня, а я отдыхаю! Русский говорит: «Я тоже сказал своему другу, что ничего не буду делать для дома». Ну, он куда-то ушел. Я не вижу его один день, не вижу два дня, на третий день я начал немного видеть левым глазом!

добавлено: 4 года назад

добавлено: 6 лет назад

У туалетов тоже будет праздник, их Новый год тоже будет сюрпризом. И вместо скучных голых задниц они увидят много новых лиц.

Добавлено: 4 года назад похожие Добавлено: 5 лет назад похожие

В кабинете сексолога. Доктор: на что вы жалуетесь? Пациент: — Вы знаете, доктор, мой сосед говорит, что он может 8 раз за ночь! А я принимаю не более трех. Доктор: — Посмотрим, посмотрим. Откройте рот, скажите А-А. Пациент. Доктор: Заткнись. Ну, я не вижу НИКАКИХ причин для того, чтобы вы говорили то же самое.

добавлено: 3 года назад

— Ты знаешь шутку про «нет» и «я тоже» — «нет» — «я тоже».

добавлено: 3 года назад

Я не понимаю тебя Из принципа Я тоже никого не понимаю.

добавлено: 3 года назад

Учитель — учителю: — Ну, у меня тупой класс! Я объясняю теорему, они не понимают. Я объясняю во второй раз. Я не понимаю! Я объясню в третий раз. Я уже понял. И они не понимают.

добавлено: 4 года назад

Если Собчак собирается баллотироваться в президенты, то почему бы то же самое не сделать и Бузовой, они же с одной поляны?

добавлено: 3 года назад

Телефонный звонок, ребенок берет трубку. Шепотом: — Алло? — Рассказать мне и папе дома? Ребенок (тихо, спокойно):- Да, но он занят. — А мама дома? -Она также очень, очень занята. — А также дома. Здесь есть кто-нибудь? — Дяди полицейские и пожарные. — Ну, тогда хотя бы назовите их! — Я не могу, они тоже очень заняты. «Боже мой, почему все так заняты!» «Они ищут везде и не могут найти меня».

Добавлено: 5 лет назад

— Солнышко, что с кошкой? — Рыба, приготовьте завтрак. — Конечно, медвежий куб. — Спасибо, ласточка. — Ничего козлиного. «Я люблю тебя, киска.» «Я тоже тебя люблю, зайчик.» — Подожди минутку! Вы также помните мое имя?

добавлено: 6 лет назад

К 40 годам он начал понимать женщин. Кроме того, иногда у меня болит голова.

Добавлено: 2 года назад

— У нас на работе есть три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, я называю их Саша-1, Саша-2, Саша-3. — По размеру груди или как? «Ну все, они тоже догадались». Теперь меня зовут Паша-12.

добавлено: 4 года назад

Заключенные сидят в камере. Тупость. Они накрыли нигилистический завтрак в газету. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. ПАХАН: — Слушайте, и-вор, они (выдерживая взгляды присутствующих) — Тари, ты вор, крыса тоже вор. Почему вы его убили? Как правило, если утром вы не можете придумать оправдание, мы вас отпускаем. Несчастный узник метался всю ночь. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? «Ну и что?» — говорит заключенный, — «Ты — вор, они — воры, я-война, крыса — тоже рандом, ну, и что с нами было сидеть?».

добавлено: 4 года назад

Я также ставила стакан с водой рядом с кроватью на ночь, пока не поняла, что наша собака и кошка тоже пьют из него ночью.

Добавлено: 2 года назад

Лето, 6 утра, прогулка по пляжу с собакой. Парень и девушка сидят на песке :D: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить. П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель: сделать это ножом. Кстати, у меня с собой нож. Так что выбирайте. Д: У меня тоже есть нож. П: Да ладно, я шучу. Д: Я тоже.

добавлено: 4 года назад

Добавлено: 2 года назад

На последней государственной подводной лодке старый русский и кипчак, и государственный каптен спрашивает нашего: «Скажите мне ваши развалины, можете ли вы дать хотя бы 15 узлов?». Наш кэп — это вопрос боцману: — Давай дадим? Боцман: — Не вопрос. Проверьте — это также худший двигатель, который вы не слышите об амареканцах. — А тридцать? То же самое. — А сорок? Опять то же самое. Американский каптен в полном шоке, в Истеке, в глазах полная паника: — Вы освоите семьдесят? Наш кэп — это вопрос боцману: — Давай дадим? Боцман: — Чтобы что-то дать, но я боюсь, что моряки после гастарбайтеров в конце концов. .

добавлено: 4 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/literaturnye-pro-pisateley/russkiy-yazyk/

Источник — http://car3g.ru/info/anekdot-pro-odno-i-tozhe/

Источник — http://anekdotig.ru/anekdot/26677

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-ya-tozhe.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про одно и тоже

Анекдоты про русский язык

Анекдот про одно и тоже

Дубликаты не найдены

Комментарий дня

КОММЕНТАРИИ

Связанные цитаты

Похожие

Анекдот про я тоже

Следующий анекдот

Похожие

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Например:

Источники:

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про одно и тоже

Анекдоты про русский язык

Анекдот про одно и тоже

Дубликаты не найдены

Комментарий дня

КОММЕНТАРИИ

Связанные цитаты

Похожие

Анекдот про я тоже

Следующий анекдот

Похожие

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Например:

Источники:

Похожие статьи