Анекдот про оленя мужа

Я вхожу в кабинет, Наташа вся светится от радости. Он говорит — «Цените, я выиграл на радио! Я отправил SMS с ответом на вопрос и выиграл сертификат в ветеринарную клинику». — Кто может воспроизводить различные звуки, когда другие животные пугаются? Варианты: олени, хорьки и горностаи. Ну, я подумал: птицы могут это делать! . И она написала — «горностай».

Анекдот про оленя, или Как я начал беспокоиться и разлюбил Невский

Есть такой бородатый анекдот. Олень с тяжелым телом подходит к поливочной воде и начинает медленно пить.

Охотник сидит у кустов. Увидел оленя, вскинул ружье, выстрелил — попал! Но олень, не двигаясь, продолжает пить. Охотник снова становится мишенью, стреляет — попадает! Олень продолжает пить. Охотник в недоумении перезаряжает ружье, стреляет — падает в третий раз!

Олень медленно поднимает голову и задумчиво говорит: «Что-то я пью, пью, но все хуже и хуже…».

Прекрасное описание современного мира, я думаю. С постоянным прогрессом науки и техники, рекой текущих отчетов о растущем благосостоянии людей, все более сильной защитой прав всех и вся, мир как этот олень становится все хуже и хуже.

Что-то происходит с миром. В жизни есть внешняя сторона, своего рода сладкая глазурь. В городах — красивые набережные, по которым люди гуляют и едят мороженое. Мимо проезжают машины, работают магазины, в которых много продуктов, открыты школы, в каждом дворе есть удобные детские площадки, а в уютных офисах люди пьют вкусный кофе.

Но кажется, что под глазурью что-то зреет. Или даже гниение. При всем видимом спокойствии есть ощущение смысловой пустоты. Говоря о сложном, редко кто обсуждает Достоевского или знает хоть строчку из Некрасова. В нерабочее время люди обычно шутят и обсуждают темы веселья и еды.

В то же время периодически в мир прорывается нечто совершенно темное (не буду приводить конкретные примеры).

А есть люди погромче, которые играют в какие-то грязные игры: модернизируют оружие, делают нелепые заявления, а главное — поднимают самую элементарную пропаганду «ценностей», которые явно не являются ценностями здравомыслящего человека.

И это начинает меня беспокоить. Может быть, это зрелость, может быть, что-то другое. Но начали возникать вопросы. Почему ухудшается состояние оленя и кто этот таинственный охотник, который его убивает?

Лирическое отступление к себе любимо. Я не знаток таких вещей, и у меня нет прямых ответов на все эти вопросы. Есть определенное ощущение, что «что-то пошло не так». Вот что я думал об этих чувствах. И в своих мыслях вы помогаете им понять это, и вдруг кому-то станет не все равно.

Да, еще. Название — Невский. Как-то я шел по Невскому, и у меня возникла странная мысль, что хотя люди выглядят радостными, внутри они не такие уж радостные. Кажется, что чего-то не хватает, даже если это едва осознается. Может быть, именно эти смыслы. Настоящие, ради которых хочется жить. А может, они просто хотели все мороженое, я не знаю.

Анекдот про оленя мужа

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы вышли в море, оказалось, что он не только обманул с длиной, но и мне пришлось грести.

Жена купила в салоне красоты всевозможные средства, они втирали их целый день. Вечером муж приходит с работы, она его спрашивает: — Ну, посмотри на меня. Сколько лет вы мне дадите? — Ну, лицо — 20 лет, волосы — 18, руки — ну, 25. — О, льстец. — Подожди, я еще не звонил.

— Оказывается, все лето я натирала мужа не мазью от загара, а лыжной мазью. — У тебя, наверное, бедняга? — Нет, только ноги были согнуты!

Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, похоже, ты скоро станешь папой. Муж бледнеет, садится на стул и говорит упавшим голосом: «Она все равно тебе сказала».

После долгого и неловкого разговора муж говорит жене: «Дорогая, ты не могла бы перевернуть пластинку?» — «Да, дорогая, могла бы, но у тебя будет то же самое!

После очередной ссоры жена говорит мужу: «Я сегодня уезжаю к матери, но предупреждаю: мы еще вернемся!».

Три желания нужны всем.

— Дорогой, а я одна во всем твоем мире? Конечно! Второй не выдержит.

Муж и жена в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж прикрывает рога оленя и смотрит на жену испытующе: — Ну и что?

Две женщины говорят о мужьях. — У меня на балконе стоит бутылка вина, так я загнал туда три пачки виагры — И каков результат? — Жаль, но наша кровать в спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.

— Уже за полночь, сделай музыку потише! — Я не жаловалась, когда вы вчера занимались сексом. — Я не был до вчерашнего дня. Ублюдок!

Анекдот: Чукчу спрашивают на суде: — Вот зачем ты убиваешь оленя?

Чукчу спрашивают в суде: — Вот почему ты убиваешь оленей? — Как нужно мясо!» — «Зачем убивать медведя?» — «Как нужен мех!» — «Ну, зачем вы убили геологов!» — «Как, соль, нужна спичка!

На эту тему:

Молодой профессор очень хотел поохотиться на медведя. Он пришел к другу чукче и стал уговаривать его привести его к медведю. Я долго убеждал. Наконец чукча спрашивает его: «Ты хорошо стреляешь?». Профессор отвечает: «Я учусь в Ворошиловском стрелковом институте, я стреляю лучше всех!». Чукчи снова спрашивают: «Ты быстро бегаешь?». Профессор отвечает: «Я лучший бегун в институте!». Чукчи снова спрашивают: «Ты умный?». Профессор отвечает: «Конечно, я же профессор!». Утром они отправились на охоту. Он прошел 15 км. Наступил день, чукчи взяли Дхрин и начали тасовать их в день. Наконец-то разбудили медведя. Медведь начал выходить из дня. Увидев это, чукчи бросились бежать. Наблюдая за ним, профессор тоже побежал. Так они пробежали около 1,5 км. Профессор бежал и думал: «Почему я бегу. В конце концов, у меня есть пистолет!» Он останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает замертво. Наблюдая за этим чукчи тоже остановились. Он появляется и говорит: «Тем не менее, ты хорошо бегаешь и хорошо стреляешь. Но дурак А-ак!» Профессор обиделся и спрашивает: «Почему?». Чукча отвечает ему: «Тебе надо было бежать в деревню и там стрелять. Но теперь еще и для того, чтобы перетащить медведя в деревню.

Чукчу посадили в тюрьму, в чужую камеру. Что вы положили? — Белый медведь убит. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет. Чукчи (удивленно): — Все-таки восемь лет. Для чего? Есть пальто с пальмой!

В юрте один молоток подходит к другому — на полу медведь. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки, и спрашивает: — Он что, сам себя убил? — Себя. — Сколько раз вы стреляли? — 10. — И сколько раз вы получали? — Нет. Он умер от смеха.

Плот жестоких мужчин сплавлялся на плоту по бурным рекам с гребня Сихотэ-Алиня. На воде есть спокойные места — плавайте сами и поднимайте чеку. И в драме, как в засаде — плот начинает подпрыгивать на легкомысленном коне, вы сталкиваете плащи со скал. В одном из таких ТЭПов они увидели огромного медведя. Он поймал рыбу в нужном месте, на камешке в центре ручья, и не ушел при виде салуна. Напротив, туристы с интересом оглядывались по сторонам. Как новая добыча, которая сама плывет в лапы. Никто не хотел считать морду медведя пустой, а плот был уже несущим. В состоянии аффекта ближайший к медведю человек схватил тяжелый рюкзак и начал угрожающе им размахивать. На медведя это не произвело никакого впечатления. Приблизившись, мужчина изо всех сил пытался огреть медведя по голове рюкзаком. Он был поражен и бросился бежать. В то же время он издал что-то вроде собачьего лая, но в целом возмущенные звуки. На спокойной воде мужчина огляделся и заметил, что остальные, все опытные охотники, сидят смертельно бледные. — Ну, одно. — воскликнул он с триумфом. — Да!» — признался один из них, — «Я думал, ты собираешься бросить рюкзак в медведя. А там вся наша водка, но мы бы вас сами покусали.

Они спрашивают немцев: — какая машина едет в магазин? — BMW — и за рубежом? — Ну, спрашивают за границей Frezuza на Mercedes — на какой машине вы ездите в магазин? — На «Рено»! — А за границей? — За границу на Pegeot! Затем они спрашивают наших: — Какая машина идет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо? — Да, нам это не нужно! -Ну, а если вам нужно трипл-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о? -Ну, если вам нужно и OH-OH-OH-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-TH-TH-TH-TH-TH-TH, то на танки!

Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения Лиовы! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! Там был кирпич, который упал с самолета! «RETAKE!»

Есть экзамен. Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь на дне рождения все крокодилы! Профессор. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! NA!

Любить родителей. Они у меня разноцветные. Лето прошлого года. Екатеринбург. В аду холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (поскольку на улице уже наступило это счастливое время) и кошки (по понятным причинам) дома. Родители тоже. К этому времени на следующий день они уже будут отдыхать в Сол — лете. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком веселым, намерен на ближайшую неделю лечь на диван, завернуться в плед и обложиться кошками, раздать все долги за посты (форум Ролевик) и прочитать несколько интересных книг. Я имею в виду, что это здорово — согреться и утешиться. Мама уезжает, мачеха и брат Митяй на следующее утро. Буквально через день звоню им — спрашиваю, как доехали (800 км им пришлось проехать). Дополнительный диалог: — Здравствуй, мама, здравствуй! Ну, вы приехали? — Гм. Нет. — Как это «нет»? Наверное, они уже были. Все в порядке? — Видишь ли, дочка. В общем, мы добрались до UFA, а там +8. И мне было очень неприятно ехать в Солт-Алекс, поэтому я хотела поехать на море. Короче говоря, мы развернулись и отправились в Сочи. Самара уже почти у цели. Не скучайте там. — Ну. Мама?! А я?! — Но вы же сами отказались ехать в Соль-Илецк. Чао ^^ кошки выглядели мило, приветствовали через окно, отбивая сложный ритм.

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммунальной квартире или в общежитии готовить! — Как? — Я объясняю. Вы — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Она ставит плиту готовить курицу/мясо и приходит в комнату смотреть телевизор. Вы ставите рядом кастрюлю с водой и, как только она уходит, перекладываете мясо к себе. Остановитесь поблизости. Вы слышите шарканье по коридору — он отходит назад. Она пришла, проверила, ушла. Вы снова возвращаетесь к себе, и так несколько раз. В результате у нее мясо, а у вас бульон.

Чукчи и геолог прошли путь от тундры до медведя. Чукчи нашли берлогу, воткнули в нее палку и хорошо поворошили. Рассерженный медведь вышел из берлоги. Охотники бежали изо всех сил, медведь преследовал их, как вдруг геолог вспомнил: «У меня же есть ружье!» — взмахнул им и выстрелил в медведя. Подходит чукча и говорит: — Белый человек — хороший охотник, но очень глупый, однако! Ну, сколько медведей нам теперь придется охотиться в деревне!

Чукчи и геолог собирают камешки в океане. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. Чукчи берут лыжи и начинают их укладывать. Геолог. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. «И мне не нужно бежать быстрее медведя». Мне нужно бежать быстрее тебя!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: «Осторожно, — говорит он, — осторожно! Положите больше масла! Боже мой! Вы жарите слишком много яиц одновременно! СЛИШКОМ МНОГО. Переверните их! ПЕРЕВЕРНИТЕ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС. Вам нужно больше масла! О, Боже мой! Где мы можем получить БОЛЬШЕ масла? Теперь они будут летать. Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал: «Осторожно! Никогда не слушай меня, когда готовишь яичницу. НИКОГДА Переверните их! БЫСТРО. Да, ты сумасшедший. Ты совершенно безумен. Не забудьте про соль! Ты всегда забываешь посолить! Используйте соль! ИСПОЛЬЗУЙТЕ СОЛЬ! С-О-О-О-О-Л. Жена удивленно смотрит на мужа: — Что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не могу приготовить простой омлет? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что я чувствую, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж. Положите больше масла! Боже мой! Вы жарите слишком много яиц одновременно! СЛИШКОМ МНОГО. Переверните их! ПЕРЕВЕРНИТЕ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС. Вам нужно больше масла! О, Боже мой! Где мы можем получить БОЛЬШЕ масла? Теперь они будут летать. Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал: «Осторожно! Никогда не слушай меня, когда готовишь яичницу. НИКОГДА Переверните их! БЫСТРО. Да, ты сумасшедший. Ты совершенно безумен. Не забудьте про соль! Ты всегда забываешь посолить! Используйте соль! ИСПОЛЬЗУЙТЕ СОЛЬ! С-О-О-О-О-Л. Жена удивленно смотрит на мужа: — Что с тобой сегодня! Думаешь, я не могу приготовить простой омлет? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что я чувствую, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Сессия. Мы решили провести исследование о том, как студенты из разных университетов готовятся к экзаменам. Подходит для студента педвуза. Институт и спросите: — Сколько времени вам нужно, чтобы выучить китайский язык и сдать экзамен? — Хорошо. Три года, наверное. Подойдите к студенту и спросите: — Сколько времени вам нужно, чтобы выучить китайский язык и сдать экзамен? — Ок. в год. Но если постараться, я смогу за один семестр. Подойдите к студенту технического университета и спросите: — Сколько времени вам нужно, чтобы выучить китайский язык и сдать экзамен? — Есть ли у вас гид? — Есть. — Ладно, тогда не волнуйся, сейчас докурю и пойду за ним!

Молотобоец идет по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудение, свист — чукчи не оставляют следов. Наконец локомотив догоняет чукчей. Он находился в больнице с различными переломами и в коме — его выписали домой. Бродит он с костылями по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, зафыркал, стал пропускать пар. Чукчи пошли туда и давай ловить чайник, чайник со всей дури. Соседи встревожились, спрашивали: «Зачем вы портите посуду!» «Их надо убивать, пока они маленькие!

За пивом стоит длинная очередь. Кролик лазает без хвоста. Волк берет его за уши и говорит. Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не выдерживает. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, что ли? А он без страха: — Пойдем, Лев, отойдем за угол. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролик, как можно больше — все мясо, да мясо! Когда будет пиво?

Чтобы приготовить ведьминское варево, просто возьмите любой консервированный паштет в «Пятерочке». В составе есть все необходимое — кожа кабана, когти совы, порошок мыши.

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: — Почему на столе соль? — Это на случай, если в заказанном вами блюде недостаточно соли. Почему на столе нет мяса?

Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Здесь есть мясо, мы продержимся немного, а потом, глядишь, и вылезем… … Волк посмотрел на свинью: — Здесь есть мясо… Он посмотрел на лису: — Здесь есть женщина. . вы можете жить… Свинья посмотрела на них обоих и говорит: — Ну, делать здесь нечего… Давайте хоть споем, что ли… Они все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как свинья пела… А как свинья визжала! Охотники услышали — вскочили, убили волка и лису… Последняя мысль волка затуманила сознание: — Было мясо… Была телка… Нет, черт возьми, я хотел шоу.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: — Вези меня, олень, в свою страну оленью.

— Возьми меня, лань, в свою страну оленем. — Девушка, либо скажите мне правильный адрес, либо выходите из такси!

На эту тему:

Сын спрашивает у матери: — Мама, что ты думаешь о том, чтобы пойти в армию или жениться? Мама отвечает: — Сынок, если женишься, считай, что все потеряно, если пойдешь в армию, у тебя будет два пути: либо тебя убьют, либо ты вернешься живым, вернешься живым, считай, что все потеряно, а если тебя убьют, то у тебя будет два пути: быть похороненным или под сосной. Или под березой, если под березой, считайте, что она пропала, если под сосной, то у вас будет два пути: вы пойдете либо к карандашам, либо к бумаге, если к карандашам, считайте, что у вас два пути к бумаге: либо письменный, либо туалетный, если письменный, то считайте, что вы пропали, а если туалетный, то у вас два пути: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужском, то считай, что пропал, если в женском, то у тебя два пути: тебя используют либо спереди, либо сзади, если сзади, то считай, что пропал, если спереди, то считай, что женился!

Дорогой олень. Не таскай меня в своей стране, как оленя. И я там работаю.

Петр Великий беседует со своими вельможами. -Я был в Европе, у них там есть такая штука, называется портвейн. Это как наш самогон, пей его сколько хочешь, и утром голова не болит. Дворяне кричат. — Принесите портвейн. -А еще у них есть презервативы, когда ты спишь с девушкой и нет детей. — Возьмите с собой презервативы. — Я могу принести только одну вещь. Они все начинают спорить, спорить о том, кто получит портвейн, кто — презервативы, но тут высказывается Питер. И у них тоже есть голос. Все замолчали, потом кто-то подхватил и закричал. -Правильно трескать голышом, а мы будем пихать портвейн.

— Ну что, Митя, ты олень! — Я олень?! А кто вчера выпустил кредитную карту «Тинькофф»? — Вот я и говорю: Митя, ты олень!

Муж и жена собираются на вечеринку. Они оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, вывели кота во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут такси укатило. Лишь только муж открыл дверь, Кошара проскользнула в дом, прекрасно понимая, что с уходом хозяев можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы поймать животное и выгнать его обратно. Она побежала наверх, ее муж последовал за ней. К этому времени жена, сидевшая в такси и не желавшая, чтобы он знал, что она знает, что никто не выходил из дома, сказала, что муж сейчас вернется и вообще он пожелал матери спокойной ночи. Через несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогая, почему так долго? — Да, этот скотопрогон заклинило под кроватью, мне пришлось вытаскивать его оттуда вешалкой для одежды. Тем не менее, у Падлюка зачесались руки. Мне пришлось завернуть тварь в одеяло, затем затащить эту жирную задницу на лестницу и выбросить во двор!

Я добрался до работы — вызвал такси. Пока я ждал, спал. Проснулся, но проспал целый час. Я вызываю такси: — Девушка, я позвонил и заснул час назад, пришлите меня еще раз. — Хорошо, ждите звонка. Перезванивает, смеется: — У вас такая же машина, выходите. Водитель все еще ждал вас, я тоже заснул!

— Папа! Я больше не пойду с тобой кататься на санках!» — Получи, придурок, Веси!

Набожный мусульманин сел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил таксиста выключить радио, потому что, как установлено постановлением его религиозного воспитания, он не должен слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Водитель такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Один араб спросил его: «Что ты делаешь?». Таксист ответил: «Во времена Пророка не было такси, поэтому вы пошли «трахаться» и ждать верблюда!».

Семья Хаммеров сидит на своем чуме. Старший сын спрашивает: «Папа, почему они назвали меня оленем? Его отец говорит: «Когда ты родился, олени пробежали мимо нашего чума. Дочь: — Почему они назвали меня Поларис? — И когда ты появился над нашей чумой, Полярная звезда сгорела. Младший: — и почему. — И обычно вы молчите, рвете резину.

Что вы можете сказать вместо приветствия: Я слушаю, кто здесь? Вы хотите пожаловаться на провод? Поговорите с водителем — помогут ли они вам? Посольство Черепахи Кении базы от торпедных катеров на проволоке до психиатрической больницы слушать вас Алоха, которые говорят в точку! Президент на проводе у чебуречной на Нервитиках, мы вас слушаем! Психиатрическая больница, вы послушайте крокодила гену в ссылке))Кто ты, монстр? Жалуйтесь! Пентагон в контакте, чтобы запустить свиней, кого вы собираетесь носить? Пронто Первый, я второй первый, как вы слышали, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал, вы из Центральной московской крематорной психбольницы № 5, а вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?

Мальчик спрашивает отца, откуда он взялся? — Видишь, сынок, по лесу скакала коза. А из зарослей вышел козел, ну, и ты появился. Сын пришел к матери с вопросами: откуда он взялся? — Козочка сказала в лесу и оленей встретить. — А папа сказал, что это был козел. — Сынок, это был олень. А твой отец как был козлом, так им и остался.

Блондинка вызывает такси: — Алло, это такси! Я уже полчаса жду твой апельсин! Оператор такси: — Девушка, синий Opel ждет вас уже полчаса.

— Иван Сузанин запустил столбы в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и разрушили ее. — Ленин просто перепутал русских с поляками.

Зима. Вечер. Такси. Мы прошли мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, например, чтобы купить сигареты. Я киваю головой, они говорят, что не возражают. Через некоторое время он возвращается, откидывает сиденье и быстро, очень быстро, минут через 5 мы уезжаем. Я никогда не смотрю на таксистов и не разговариваю с ними, но здесь я чувствую что-то странное. Скорость резко падает, такси останавливается, и мужчина начинает ощупывать (не я) все вокруг. Руль, бардачок, сиденье. Затем он поворачивается ко мне и спрашивает: «А где я тебя подобрал? И, не слушая ответа, — Он точно был старше, и куртка другая, Блииин! — поворачивается и едет обратно к киоску. А там, ну, вы понимаете, спешит примерно такое же такси с блоком сигарет в руке.

— Приходите к нам! — Вечер воскресенья. — А какой у вас адрес? — Зачем вам нужен адрес? Просто приходи.

Девушка приходит по рекламе, устраивается на работу в стриптиз-клуб. Он подходит к менеджеру и говорит: «Девушка — здравствуйте, я на работе». Менеджер говорит: «Добрый день, вам нужно подойти к Майклу» и направляет ее в сторону. Майкл — «Девушка, вы уже танцевали?». Девушка — «Конечно. В школе» Майкл — «Шоу», девочка смутно подчиняется просьбе поднять блузку и обнажить грудь. Майкл — «Хорошо, идите к шесту и танцуйте» и включает музыку. После 40 минут танцев Майкл выключает музыку и говорит девушке: «Извините, но вы нам не подходите». Девушка — «Почему?».

Мужчина зарывался в приемный покой больницы с криком: — Моя жена теперь будет рожать в такси!!! Я, дежурный врач, хватаю свой чемодан, выбегаю на улицу, открываю дверь стоящего на пороге такси, поднимаю юбку сидящей там женщины и начинаю быстро стягивать с нее трусики, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и ругается. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю и вдруг замечаю, что она не беременна. А на пороге больницы есть несколько такси. . .

Мужчина врывается в приемный покой больницы с криком: — Моя жена теперь будет рожать в такси. Я, дежурный врач, хватаю свой чемодан, выбегаю на улицу, открываю дверь стоящего на пороге такси, поднимаю юбку сидящей там женщины и начинаю быстро стягивать с нее трусики, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и ругается. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю и вдруг замечаю, что она не беременна. А на пороге больницы есть несколько такси.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про жену и оленя самые смешные анекдоты

— Батюшка, вчера моя жена была на исповеди. Скажи мне, она мне изменяет?

— В этом секрет исповеди, мой олень. Идите с миром. С рогами — осторожнее.

Жена — мужу: — Нужно вынести мусор и лень. Муж.

— Почему он грустит? — Моя жена назвала меня старым оленем! — Да ладно, не такой уж ты и старый!

Если у вас есть рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Может быть, ты просто коза. Если у вас нет жены, но рога все еще растут — значит, вы точно козел. Когда олень надевает рога, он меняет рога. Когда рога отягощают человека, он меняет жену и рога.

Чукча перегонит оленей на новое пастбище, а жене накажет: — Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут пить водку, потом позовут спать, ты не пытайся лечь под геолога, а то забеременеешь. Чукча уехал, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог предложил жене чукчи: — Пойдем в чум. — Да ладно, только муж не пускает меня в постель. Короче говоря, они спали». Утром геолог улетел, жена чукчи машет на прощание рукой: — Лети, лети, беременная дура! Чукчи могут похвастаться перед соседом: — Я купил в магазине надувную женщину. Но она очень помогает. — И как? — Сосед спрашивает. — Но пока что я бегу домой и люблю свою жену, она пугает оленей волками.

Анекдоты про рога

Анекдот о Санте, северных оленях и рогах

Оказалось, что самцы оленей сбрасывают рога к началу зимы, а самки — нет. Поэтому Санта-Клаус набирает команду из сильных, властных, независимых женщин.


Категории:	Анекдоты про Деда Мороза — Работа для северного оленя — Про панты