Анекдот про парикмахера
Как говорят парикмахеры — «Одна голова хорошо, а вдвое дороже».
Парикмахер. — Может, вымоем тебе волосы? — Ну, вот, все искупать!
— Вчера это было в парикмахерской. Девушка отрезала мне ножницами всю голову. — Ну, все получилось хорошо. — А уходя, я увидела на стене ее диплом: мастер по интимной зоне бикини.
Здоровый волосатый мужик вваливается в парикмахерскую и говорит парикмахеру: «Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!». Парикмахер: — Это не для меня, я работаю здесь всего 2 года.
— Коля, как тебе нравится моя новая прическа? — Хорошо, Люси. Я буду расти!
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые могут убить в провинциальном городке.
В книжном магазине: — Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив. — Пожалуйста! Продавец читает название: «Убийца — парикмахер» — Позвольте, но вся интрига убита названием! — И вы читаете объяснение. Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому искусству собрал полтысячи участников».
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской? — Там их стригут так же, но после стрижки говорят: «Какая ты теперь красивая!».
— Чтобы срезать плохой след? — Конечно — у парикмахеров не будет денег.
Одесса. Салон. Пустой. Два пожилых мастера играют в шахматы. Входит посетитель. Мастер, не отрывая глаз от шахматной доски: — Зачем тебе Моня? «Видите ли, я его постоянный клиент, хотел подстричься» — Посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно умереть с голоду! Сейчас Моне уже семь месяцев, как в Израиле появился его постоянный клиент!
Парикмахер, который не занимается сексом, стрижет уже давно.
Метросексуал, делая интимную стрижку, случайно обратился в иудаизм.
— О, и как часто вы пользуетесь бритвой? — Да, раз в 15-20 дней. «Вы с ума сошли?» «Нет, я парикмахер.
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, постарайтесь не выходить из себя, иначе поднимется давление и вам придется обратиться к начинающему врачу.
Я записалась к психотерапевту, потом решила, что мне нужны более серьезные меры, отменила прием и записалась к парикмахеру.
Парикмахер. — Может, вымоем тебе волосы? — Ну, вот, все искупать!
Очень заросший мужчина приходит в парикмахерскую и говорит парикмахеру: «Сделайте мне прическу, как в прошлый раз!». Парикмахер: — Это не для меня, я работаю здесь всего два года.
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? «Меня это нисколько не удивляет». Не могли бы вы сократить его немного быстрее?
Парикмахер: — Мы будем делать храм с волосами? — Нет, давайте лучше машину!
Жизнь похожа на парикмахера: вы говорите ей, чего вы хотите, а она делает то, что хочет.
Я хожу к одному и тому же парикмахеру уже пять лет. И я разрезал его — до другого.
Мужчина заходит с ребенком в парикмахерскую, мужчина говорит ребенку: — Сиди здесь, сейчас я буду стричь ее — тебя. Мужчина склонился и говорит: «Я постригу ребенка для себя, но я пойду за газетами». Парикмахер постриг мальчика, сидит, ждет мужчину. Они сидят, сидят, а человек не идет…
Мадам Рабинович всегда усаживает на стул неизвестных парикмахеров со словами: — Девочки! Завтра муж выходит из тюрьмы. Он отсидел 8 лет за двойное убийство. Я хочу быть красивой для него. И вы думаете? Он больше нигде не резал.
Парень заметил, что его девушка стриглась только в двух случаях: 1) она уходила домой лысой; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.
— Молодой человек, у нас есть парикмахер! Мы только стрижем волосы. — Хорошо. Тогда остриги волосы, а я засуну туда пальцы.
Лысый мужчина заходит в парикмахерскую и говорит, дергая парикмахера за роскошные волосы: — Вот вам за бакс и стрижка, как у вас! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на зеркало, потом на блестящую лысину клиента, потом на деньги, потом снова на себя. Наконец, он вздыхает: «А-а-а, нет-нет-нет!» и начинает брить свою лысую голову.
Сидя в кресле парикмахера, он и не подозревал, что после слова «короче» самым длинным волосом на его голове окажутся брови.
Блондинка приходит к парикмахеру. Мастер спрашивает: — Как вы стрижете волосы? — Под брюнетку, пожалуйста.
Один человек приехал в Одессу, зашел в парикмахерскую, и когда его побрили, он спросил: — Где у вас кассовый аппарат? Парикмахер (удивленно): — Вас побрил кассир?
Ребенку подарил набор молодой парикмахер, и уже на следующий день сибирская кошка превратилась в бесшерстного сфинкса.
Анекдот про парикмахера
Пугачева сидит в парикмахерской, прибегает Киркоров. Алка, я с тобой развожусь! — Я буду нужен всем, я — мегазвезда! — Кто ты? Без меня тебя завтра забудут! Кто же станет мегазвездой? — Да, любого, кого я воспитаю. Да, даже тот парикмахер. . Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
У тебя новая машина, дорогая? — вкрадчиво спрашивает мультимиллионер у своей жены. — Да Вчера мне пришлось срочно звонить парикмахеру. В поисках телефона я отправился в первый попавшийся магазин. Это был дилерский центр Mercedes. Знаете, мне было неловко уходить из магазина без покупки.
В парикмахерской: — Пожалуйста, покачайте головой: я уронил там ножницы!
Ты говоришь, я уже побрил тебя? Я не помню твоего лица. — Видите ли, к этому времени она уже полностью зажила.
Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? Я сегодня никому не мыла волосы.
К парикмахеру. Сидя в кресле, клиент спрашивает мастера: — У вас такая же бритва, как в прошлый раз? — Тот самый. — В этом случае я прошу сделать полную анестезию.
Профессор, известный своей рассеянностью, садится в кресло парикмахера. — Пожалуйста, сократите его. — Я бы с удовольствием, профессор, но сначала я попрошу вас снять шляпу. — О, простите, я не заметил, что здесь есть дамы!
Парикмахер стрижет своего старого друга и говорит: — У вас катастрофически выпадают волосы. Делаете ли вы что-нибудь для их спасения? — Чтобы развестись.
В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мои волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер смущенно говорит: — Простите, но у вас странное количество волос.
Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За то же, что и вы. — Но вы не знаете, за кого я болею. — Да, но у тебя в руках бритва.
Парикмахер, который дважды подстригает клиента, чтобы как-то облегчить ситуацию, заводит с ним разговор: — Вы здесь уже были? — Нет. Я потерял руку на войне.
Первоклассный парикмахерский салон. Мастер, обращаясь к клиенту: — Итак, начнем с рентгеновского снимка вашей головы.
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Для удобства и безопасности я дал ему в рот пластмассовый шарик. Почему вы не дали мне его в прошлый раз?» — спросил клиент. — Недавно он был поглощен одним из видов и вернулся только сегодня.
— Вы размещаете свои? — И это входит в стоимость бритья? — Конечно! «Тогда оберни меня пудрой для моей жены».
Приходит человек к парикмахеру: — Побейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на свою щетку и начинает затыкать лицо. — Эй, эй! Я просил высшую категорию!» и снизу плюнул в лицо.
— Как тебя порезать? — Молча.
Клиент парикмахерской: — Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? «Видите ли, сэр, иногда уши падают на пол». Она их просто обожает.
Клиент в парикмахерской говорит: — Разбудите меня, пожалуйста! — только & quot;нева" ;. — И я не воюю.
Клиент сел в кресло и попросил его побриться. Главный новичок режет его раз, два, три. Клиент не выдержал: — Дайте мне бритву, пожалуйста, я буду защищаться!
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: почему они спросили меня, как я хочу подстричься?
На отдыхе молодая девушка с длинными волосами садится в машину с табличкой «парикмахер»; И просит сделать ей прическу — квадратную. Пожилой парикмахер закрывает свои простыни, берет ножницы и начинает ходить вокруг девушки, обрезая ее волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он щелкал языком, бросал ножницы, поднимал машинку и начинал состригать оставшиеся волосы под & quot;0" ;. & quot; Что ты делаешь? & quot; — крикнула девушка. & quot; Да, Каре все еще становится плохо, а я хотя бы светюсь! & quot;
Девушка прибегает к мужчине на свидание: — Понимаете, я сделала стрижку под мальчика. «Надеюсь, все остальное застряло под девушкой?»
Парень приходит в парикмахерскую, стрижет знакомый мастер. Вдруг хозяин говорит: «О! И ты не сказал мне, что женился… Откуда вы знаете? — Да, резать его стало сложнее — мешают рога.
Новая стрижка. Женский вариант: Б: — О! Ты подстриглась. Ты подстригся? Как мило! О: — Вы так думаете? И сначала я была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Послушай, как ты думаешь, не слишком ли он короткий? Разве это не вызов? Б: — Боже мой, конечно, нет! Стрижка просто великолепна! Такой стильный, пушистый. Я бы с удовольствием убрала всю свою лохматость, но не могу — у меня слишком широкое лицо. Я слишком сложный человек. О: — Вы серьезно? Да, у тебя очаровательное лицо! Он просто создан для причесок! Мне кажется, вам определенно стоит подстричься. Сейчас короткие пряди разной длины — это так модно! Сначала я сам хотел сделать именно это. Но через некоторое время он был подавлен. Шея такая длинная, а прическа вообще была бы кошмаром. Б: — Ну, ты даешь! Долго!? Я всю жизнь мечтал о такой шее! Это отвлечет внимание от моих ужасных квадратных плеч! О: — Над чем вы смеетесь? Все девушки завидуют твоим плечам! На вас любое платье, любая одежда смотрятся просто великолепно! У вас фигура, как у манекенщицы! И посмотрите на меня: плечи покатые, руки короткие. Ну, если бы у меня была такая фигура, я бы носила все подряд. Б: — Что здесь изображено? Ты смотришь на мои бедра.
Мужская версия: — трещины? — О: Да.
В салон вбегает дама с длинными шикарными волосами и спрашивает парикмахера: «Вы не купите мои волосы за 100 франков?» — Мадам, я дам 200 за такие волосы! — Тогда подстригите меня и побыстрее! Закончив, джентльмен спросил невысокую женщину, ради чего она пошла на такую жертву. — Понимаете, в соседнем магазине я присмотрел хороший парик и забыл дома свой кошелек!
Диалог между парикмахером и клиентом: Как, здесь, но здесь! — Давай поменяемся местами, я покажу!
— Папа, папа! Сынок, это зебра. А выделенная лошадь ждет нас дома с ужином.
Девушка с длинными черными волосами приходит в парикмахерскую и просит сделать ей тонкую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет. — «Ну, — говорит мастер, — я бы посоветовал вам просто намазать голову депиляционным кремом. — Да! Я лысею!» — возмущенно восклицает девушка. — ‘Я все равно буду лысым, просто депиляция — это менее хлопотно.
— Какой самый замечательный продукт дала нам химия? — Блондинки.
Взрослая девушка-хиппи впервые в жизни решает подстричься. Она заходит в салон и просит сделать ей стрижку. «Какой тебе нужен?» — спрашивает хозяин. "А какие есть?" " Да разные: квадратные, для мальчика, для машинки. " — Давайте залезем под печатную машинку. Через некоторое время девушка, внимательно осмотрев свою бритую голову, говорит: «Нет, не это. Давайте попробуем карету».
— Девушка, скажите, пожалуйста, кто вас подстриг? — Мастер. — Я понимаю хозяина. Какова его профессия?
Мужчина разговаривает с девушкой. — Ну, как тебе нравится моя новая стрижка? Разве вы не скажете, что я выгляжу как старуха? — Нет, не знаю. Теперь ты выглядишь как старик.
— Джон, я вижу, ты сделал новую стрижку? — Да, моя жена подстригла меня вчера вечером, она мой парикмахер! — Вы случайно не поссорились с ней раньше?
Девушка с лохматыми длинными волосами заходит в салон и обращается к парикмахеру: — Постригите меня, как в прошлый раз. — Извини, это не для меня. Я здесь всего три года!
— Лысеющий новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, перебирая роскошные волосы парикмахера: — Это «фишка» долларов и мои волосы должны быть похожи на ваши, понимаете? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, затем на сверкающую лысину «брата», затем на «вещь», затем снова на себя. Наконец, он вздыхает: «Ах, этого не было. — И начинает бриться наголо.
— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахера молодой клиент. — Да, никакой любви, только начни, так сразу муж в дверь.