Анекдот про пару в магазине

Анекдот про пару в магазине,

Живут в тайге Дальнего Востока, готовят очень вкусное мясо. Иванович вышел из дома. — Смотреть онлайн ⇒ & quot; тест видео в Украине, Снег уже выпал и почки пошли в колокол, а у вас еще снег, все серьезно. Но я провел свое детство в вашей стране, вернее, на берегах Алдана в Якутии, тайга — она везде тайга, хотя у нас был более горный район (сенокос Ябрики). Но и ты тоже. & quot; выглядят идеально. Добавлено-08/23/2022 Цветок с крыши здания школы сняли на видео в районе Атарау ⇒ & quot;Похоже, что и крышу не ремонтировали. Хотя это вряд ли будет разрешено. Возможно, не рассчитывали на сильный ветер. Но те, в кого стреляли, ожидали такого результата. Неудивительно, что камера была включена вовремя. Зрелище не из приятных, но посмотреть со стороны интересно. Вот. & quot; выглядят идеально. Добавлено-08/23/2022 Цветок пустыни ⇒ & quot;Мне очень нравятся важные фильмы & quot;идеальный взгляд». Добавлено-08/23/2022 «ПЁС-3»: «дубль» ⇒ & quot;фильм просто супер. & quot; выглядят идеально. Добавлено-08/23/2022 Мотивация к похудению! Игры для девочек! ⇒ & quot-Изящные&quot- выглядят идеально. Добавлено-08/23/2022 наше видео с места происшествия: пьяный водитель Mitsubishi Space Star, предварительно активист голосеевского рай⇒ & quot; Подобные трагедии на дорогах давно стали для нас обыденностью. В городах все еще случаются аварии, в которых могут пострадать обычные пешеходы, а не только водители! В общем, в этом видео подробно показан весь кошмар автомобильных аварий и их последствий! Конечно, чтобы Е. & quot; выглядела идеально. Пара-23.08.2022

Самые смешные видео анекдоты

В этой категории сайта вы увидите и услышите самые смешные видео приколы. Мы видим, слышим и смеемся. Только у нас вы найдете самые свежие и смешные видео приколы на разные темы, каждый день добавляется новое видео, чтобы у вас всегда было хорошее настроение и была возможность посмеяться до слез.

«Можно ли играть в футбол тем, кто уже уехал? «Анекдоты про Путина / Норкин не по-детски

Зал лег от смеха «Путин идет к Сталину!»Все шутки Норкина о сезоне встреч 2019-2020 — https://wwww.youtube.com/watch?v=tktlfoh3bsa из зала Смех

Это невозможно с вашим собственным. Смешная шутка дня.

#Юмор #Анекдот #Анекдоты #Приколы #Письма Смотрите наши видео, смейтесь от души и живите дольше, дольше. Лучшие шутки и юмор в картинках, анекдоты, ржачные колонки.

Анекдот о Свидетелях Иеговы.

Я пришел со Свидетелями Иеговы. Смотрите! Ссылка на это видео https://youtu.be/xutvp573afu почему мы не захотели увидеть Иегову

Анекдоты о первом сексе молодоженов

Анекдот о первой брачной ночи. Анекдот про евреев. Анекдот про нового русского и тракториста. Анекдот о двух женщинах. Анекдоты от Володи. Пожертвовать сообщения: http://www.donationalerts.com/c/meschki_pod_glazami Поделиться в Instagram: https://www.instagram.com/prikoly_prikik

Веселое путешествие на юг! Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео akdot!

Веселое путешествие на юг! За видео акдот! ▬▬▬▬▬▬▬▬▬ ▶ ▶ Подпишись! Нажмите на Vine

✔ Данные Do Microsoft не используются в России. Шутки с волком.

❤ Благословенное улыбкой утро с тобой, волк — улыбка, я пришел в хорошем настроении. Все приятные созерцания! Ссылка на это видео

Друг девушки за рулем! Смешное видео Акдот!

Друг девушки за рулем! Смешное видео Акдот! ▬▬▬▬▬▬▬▬▬ ▶ ▶ Подпишись! Нажмите на Vine

«Можешь смеяться, но осторожно!»

«Можно ли играть в футбол тем, кто уже уехал? «Анекдоты про Путина / Норкин не по-детски — https://youtu.be/jl3lwsllbu зал валится от смеха «Путин едет к Сталину!»Все Наркины анекдоты сезона 2019-2020 за место встречи — https://www .YouTube।

Острые шутки. 50 видов коричневого цвета. Были сделаны мемы

Ожесточенные шутки. 50 видов коричневого цвета. Мемы здесь несли угарный газ и шутки! Приветствую всех друзей в этом видео я подготовил для вас) Желаю всего самого наилучшего

Спасибо за просмотр! Добрых вам всем предчувствий! Делитесь видео с друзьями. Подписывайтесь на мой канал каждый день новая порция шуток

Анекдоты от Егоровича!

#юмор #приколы #лторт #мемы #видеоанекдот #ржака #приколы #мемы #приколы #позитив #видео.#шутка#fung #rzhach #funny #gifs #meme#анекдот#смешно #смех #видеотюрьма#вайны#анекдоты #LTHORTH #приколы #видео АДЕКДОТЫ #РЛУНЕМОГУ #МАР

Анекдоты от Егоровича!

#юмор #приколы #лторт #мемы #видеоанекдот #ржака #приколы #мемы #приколы #позитив #видео.#шутка#fung #rzhach #funny #gifs #meme#анекдот#смешно #смех #видеотюрьма#вайны#анекдоты #приколы #приколы #видеотюрьма #RLUNEMO#умора

#шутки #шутки #шутки_юмор #ри_юмор! Анекдоты про смех анекдоты анекдоты анекдоты анекдоты большинство анекдотов свежие анекдоты самые смешные анекдоты смешные анекдоты для анекдотов анекдоты до слез анекдоты свежие смешные анекдоты пошлые ана

Виски с квасом или поручик Ршевский и дед Петруха в шутках с DJ DED6 с октября 2020, 21

Ссылка на видео: https://youtu.be/4rjb6jjoh2i ссылка на канал: https://www.youtube.com/user/petrpetrukha Здравствуйте. виски с квасом или поручик ржевский и дед петруха в шутках с DJ DED6 с октября 2020, 2021 года — постараюсь сделать смешно — смотрите с того времени

Лучшие анекдоты на сентябрь 2020 года

Всем привет, сегодня вы на канале Altel2020 о смешных приколах на 100 сентября, а также здесь ссылка на видео о невероятных фактах на канале было решено топ контент ссылка: https://yutu.be/nmcxporm5iy переходите и подписывайтесь. У меня

Анекдоты от Егоровича!

Анекдоты про ад

Человек попадает в ад, идя по коридору. Он открывает первую дверь — в котле кто-то кипит. — В ужасе убегает, открывает следующую дверь — там кто-то висит на детективе. Он открывает следующую дверь — там курят мужчины по пояс. Ну, думает он, лучше стоять в грязи, чем готовить в котелке, прыгать в грязь, стоять и курить. Затем дверь открывается, и входит дьявол: — Ну, ты куришь? Ешьте сейчас.

Инспектор дорожной полиции погибает. До окончательного решения остается сорок шагов. Дальше идут ангел и дьявол, споря, где именно, неизвестно. Сатана: Он — зло. Я всю жизнь беру взятки, пью водку, это необходимо в аду … Ангел: Нет, он хороший. Он спасал людей, помогал им, он должен жить на небесах… Гешник: Ребята! Да, ты не спорт. Поставьте меня на перекресток. — Я приказываю тебе: вернись в подземный мир! К черту! Вымойте и никогда не возвращайтесь! — бл@, Петрович! Вы можете спокойно выбросить мусор в мусоропровод?! Есть экскурсия в ад. На казане много крышек и он завален камнями. Экскурсоводы спрашивают, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы один сможет выбраться, он обязательно вытащит их всех. Также охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Гид: — Вот русские. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся выбраться, другие будут отступать. Затем появляется третий котел, на котором ничего нет. — Вот немцы. С ними все легко и просто. Мы провели линию и написали «Не лазить». — Итак, дети, которые учатся на четверки и пятерки, попадут в рай, а те, кто учится только на единицы, двойки и тройки — в ад! — Простите, но что вы можете сделать, чтобы как-то закончить школу жизни? Попали русские и американцы в ад, Дьявол их спрашивает: — Ну, что вам надо, по-русски или по-американски? Американец: — И как это? Сатана: — Ну, в американском аду надо съедать ведро грязи в день и делать что хочешь, а в русском — 2 ведра грязи. — Ну, я хожу в американский, там меньше глупостей. — И я живу в России, я всю жизнь живу в России, а значит, русский язык должен идти к черту. Проходит месяц, находят русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как дела в американском аду? — Вообще я ем в день и ведро заказов, а как вы? — А у нас, как в России, то ерунду не принесут, то ведра на всех не хватит !!! — Алло, Коля, ты где? — К черту! — Вы будете свободны от работы, перезванивать …

Грешник в аду: — Почему я второй год жарю себя в том же масле? «Потому что вы торгуете картофелем с Венеры».

Ангел называет первый круг ада. Никто не берет трубку. Позвоните другому. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут свисток задыхается и говорит: «Да, что это, кто это? «Ребята, вы там? Куда все подевались? — Да, у нас есть место для парковки! Студент пришел к нам, ад, смешанный с UNDERGROUND, уже прошел три уровня. Водители автобусов умирают. Мы принимаем Бога. Бог отправляет водителя в рай, а священника — в ад. Ну, водитель просто ужасен, но Поп не может его терпеть: — Почему, Господи, для тебя рай, а для меня ад? — Поймите, когда вы читали свои проповеди, все спали, а когда водитель вел ваш автобус, все усердно молились! Человек умер и попал в ад. Стоя у стены, глядя на страдания грешников, он содрогается и ждет своей очереди. Вдруг он замечает маленькую дверь в стене. Над ним надпись «Пиво». Он подкрадывается к двери, открывает, смотрит. Есть мужчины, которые пьют пиво молча, они травят анекдоты. Он робко спрашивает: «Эй, мужики, можно с вами посидеть?» Они ему любезно отвечают: — Конечно! Приходите, садитесь, выпейте пива, порыбачьте. Ну, зашел мужик, зазевался немного и спрашивает: — а это вообще ад? — Ад, конечно! «А как же это, — показывает на дверь, — они жареные, пареные… «А там? «Там ад для верующих! — Папа, а мужчины попадают в ад? — Да, сынок. Но только выпускники. — И женат? — И мы уже там.

Короткие анекдоты про ад

Жизнь должна выжить, чтобы в аду сказали: «Жаль нас, порядочных людей!».

Мы все будем гореть в аду. И жирная жижа тоже. — Ты хочешь превратить мою жизнь в ад?! — Прости, я не готова к отношениям. Кажется, я случайно сел не в тот автобус, и наступил ад. Но нет, точно, я на работе. В аду люди, которые много грешат, заселяют отели с пятью пентаграммами. Рай — это, конечно, хорошо, но в аду есть более известные. — Дорогой, я вчера ела после шести и оскорбила себя. — Борись со стыдом, адское очарование заплывает жиром. С другой стороны, экзорцизм — это когда вас изгоняют из ада за то, что вы нашли там всех. В ад для меня. И дьяволы бедные, в чем они повинны. «Скажи мне что-нибудь горячо-блондинистое в аду».

Учитель в аду

Бизнесмен, президент и учитель попал в ад. Президент спрашивает дьявола: — Ты можешь позвонить, узнать, как дела у моих людей? Дьявол позволяет. Президент говорил 5 минут, спрашивает — сколько? — Проклятье: $ 5,000! — Оплата труда. Бизнесмен: — Я тоже хочу позвонить, как идут мои дела. Дьявол позволяет. Бизнесмен на 2 минуте. Он нашел, спрашивает — сколько? — Проклятье: 50 миллионов долларов! Оплата труда. Учитель: Ну, давайте я позвоню? Я звонила в школу и 8 часов: об уроках, учениках, оценках, педагогических советах, отчетах, мероприятиях, дневниках, журналах, аттестации, контрольных, портфолио: Портфолио … Чертовщина: сколько? — Проклятие: бесплатно. Бизнесмен и президент — почему. Внутри сети свободно от ада до ада!

Есть экскурсия в ад, где посетителей подвергают различным жестоким наказаниям грешники, насильники и убийцы. Наконец, глаза гида становятся похожи на чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает интеллигентного вида человек. Заинтересованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. — Какого черта ты был? — Ну, что ты, это ад.

Анекдот про Путина в аду

Путин умирает и оказывается у ворот рая, где апостол Петр принимает его со словами: — Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем поселиться здесь, вам следует указать, что у вас есть небольшая проблема, которую нужно решить. Видите ли, это большая редкость, когда политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, честно говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что однажды вы проведете день в аду и в раю, чтобы вы могли самостоятельно решить, где хотите провести свою вечность. Затем апостол проводит жениха и невесту к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и смотрит на ярко-зеленое поле для гольфа вокруг себя. Вдалеке он замечает великолепный клуб. Его друзья — политики, с которыми он когда-то работал, — с радостью обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе процветали за счет российского народа. Они играют на вечеринке в заливе, а затем вместе отправляются в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими деликатесами. С ними обедал сам дьявол, который на самом деле оказался очень красивым, общительным и веселым человеком. Путин провел время так весело, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходили к нему, тепло потирая руки. Путин был очень тронут и опечален. Но вот двери лифта закрыты, и он ведет Путина обратно к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День длинный и утомительный, но в конце концов он подходит к концу. Появляется апостол Петр и спрашивает: — Господин президент, вы провели день в аду и в раю, теперь вы можете демократическим путем решить, где вы хотите провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал Лисина и сказал: — Ну, что я могу сказать, рай, конечно, очень хорошее место, но, похоже, в аду мне нравится больше. Апостол Петр пожал плечами и провел его обратно в лифт. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин заметил, что он … Огромная пустыня, вырезанная из мусора, и все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирающие этот мусор и складывающие его в черные пластиковые мешки. Дьявол подходит к нему и обнимает его за шею одной рукой в знак приветствия. «Я не понимаю, — заливается Путин, — дайте мне, вчера здесь был гольф и клуб, где мы ужинали с черной икрой и омарами, и вообще у нас здесь вчера был очень хороший выездной семинар…». А теперь, что есть, кроме этой пустыни, полной мусора, и мои друзья, похоже, окончательно проиграли… Дьявол смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. И сегодня вы уже проголосовали за нас …

Анекдот про индусов, американцев и русских в аду

Американцы, индусы и русские попали в ад. Он встретил их с дьяволом и сказал: — Каждому, кто приходит сюда, я даю возможность попасть на небо. И он достает тяжелый хлыст (больше, чем Харрисон Форд в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три выстрела без крика — я отпускаю! Вы можете защищаться всем, чем хотите. Первым вышел американец. — Как вы будете защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Дьявол замахнулся в первый раз и … камень за камнем. Второй раз — и американец закричал как сумасшедший… — Далее — дьявол говорит. Выходит индус. — Вы будете защищаться? — Ничего! — Северный индус, — Я занимался йогой 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! — OK. Первый удар. Индус: — ошаш … Второй удар. Индус: — ошаш … Третий удар. Индус: — ошаш … — Вау, ваш … Но никто не оставляет три штриха. — Говорит дьявол. — Что ж, вы свободны, можете спокойно отправляться на небеса. «Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть». «Из всех шуток Россия выигрывает. Мне интересно посмотреть, как он преуспеет на этот раз. — Ну, оставайся. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол обращается к русскому. — Защитите себя — индус, конечно …

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!