Анекдот про пару в магазине

Анекдот про пару в магазине,

ЖИЗНЬ В ТАЙГЕ ДАЛЬНЕГО ВОСТОКА, ГОТОВЯТ ОЧЕНЬ ВКУСНОЕ МЯСО. Иваныч поехал домой, — Смотреть онлайн ⇒ " Тестовое видео, в Украине снег уже растаял и почки набухли, а у вас еще снег, все сырое. Но я провел детство в вашем регионе, можно сказать, точнее в Якутии на побережье Алдана, тайга — она везде тайга, хотя у нас был более горный район (Джебарики-Хая). Но у вас также есть. «Смотреть полностью. Добавлено — 08/23/2022 Облетевшая крыша со здания школы была снята в Атырауской области ⇒ " Похоже, что крышу даже не ремонтировали. Хотя это вряд ли было бы разрешено. Они, должно быть, не ожидали сильного ветра. Но те, кто делал снимки, явно ожидали такого результата. Неудивительно, что камера была включена в нужный момент. Вид не очень приятный, но наблюдать со стороны интересно. Вот. «Смотреть полностью. Добавлено — 23.08.2022. Цветок пустыни ⇒ "Мне очень нравятся фильмы о жизни" Смотреть полностью. Добавлено — 08/23/2022 Пес-3: Двойник ⇒ " Фильм просто замечательный. " Смотреть полностью. Добавлено — 23.08.2022. МОТИВАЦИЯ К ПОХУДЕНИЮ! СПОРТ ДЛЯ ДЕВУШЕК!!! ⇒ " ХОРОШО» Смотреть полностью. Добавлено — 23.08.2022. Наше видео с места событий: пьяный водитель Mitsubishi Space Star, ранее активист Голосеевского рай⇒ " Такие дорожные трагедии давно стали для нас обыденностью. В городах все еще случаются аварии, в которых могут пострадать обычные пешеходы, а не только водители! В общем, в этом видео абсолютно подробно показан весь кошмар автомобильных аварий и их последствий! Конечно же, э. Смотреть полностью. Добавлено — 23.08.2022

Самые смешные видео анекдоты

В этой категории сайта вы увидите и услышите самые смешные видео приколы Смотрите, слушайте и смейтесь Только здесь вы найдете самые свежие и смешные видео приколы на разные темы, каждый день добавляется новое видео для того чтобы у вас всегда было хорошее настроение и была возможность посмеяться до слез.

«Могут ли играть в футбол те, кто уже трахался?». Анекдоты про Путина | Норкин жжет не по-детски

Зал лежал от хохота «Путин идет к Сталину!». Все норкинские шутки сезона 2019-2020 на Meeting Place — https://www.youtube.com/watch?v=TktLfOh3bsA Зал смеялся

Вы не можете работать с самим собой. Самая смешная шутка дня.

#юмор #юмор #юмор #юмор #фото #minutelaugh Знаете ли вы, что всего одна минута смеха продлевает жизнь на целых пятнадцать минут! Смотрите наши видео, смейтесь от души и живите долго-долго. Лучшие шутки и юмор в картинках, анекдоты, смешные истории

Свидетели Иеговы Шутка.

Я придумал шутку про Свидетелей Иеговы. Проверьте это! Ссылка на это видео https://youtu.be/xutVP573afU Почему мы не хотели быть Свидетелями Иеговы https://youtu.be/oS1DYzWQ0Dw

АНЕКДОТ ПРО ПЕРВЫЙ СЕКС

Анекдот о первой брачной ночи. Шутка про евреев. Анекдот про нового русского и тракториста. Анекдот о двух женщинах. Анекдоты от Володи. Объявления о пожертвованиях: http://www.donationalerts.com/c/meschki_pod_glazami Instagram: https://www.instagram.com/prikoly_prik

Счастливого пути на юг! Видеошутка!

Счастливого пути на юг! Видеоприкол! ▬▬▬▬▬▬▬▬▬► ▶ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ! НАЖМИТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК

✔️По данным Microsoft, Windows в России вообще не используется. Анекдоты с Волком.#AwayUVolka

❤️ Счастливое утро с улыбкой ❤️ Всем привет, с вами канал В гостях у Волка! С вами улыбающийся Волк, я пришел сделать хорошее настроение. Всем приятного просмотра! Ссылка на это видео: https://clck.ru/RJDK4

Блестящая реакция девушки за рулем! Смешная видеошутка!

Блестящая реакция девушки за рулем! Смешной видео прикол! ▬▬▬▬▬▬▬▬▬► ▶ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ! Нажмите на колокольчик

— Вы можете смеяться, но будьте осторожны!

«Могут ли играть в футбол те, кто уже трахался?». Анекдоты про Путина | Норкин жжет не по-детски — https://youtu.be/Jl3lWSLlLbU В зале смеялись «Путин идет к Сталину»! Все Норкины приколы сезона 2019-2020 в месте встречи — https://www.youtube.

Жестокие шутки. 50 НЮАНС ГРЕЙ. мемы про угарный газ

Неистовые шутки. 50 НОВОГОДНИХ ГРЕХОВ. Мемы про угарный газ Мемы и шутки про угарный газ собраны здесь! В этом видео я подготовил для вас подборку самых разнообразных мемов, шуток, анекдотов и демотиваторов со всего интернета. желаю вам всего наилучшего

Спасибо за просмотр! Всем хорошего настроения! Поделитесь видео со своими друзьями. Подписывайтесь на мой канал✌ Каждый день новая порция шуток

Анекдоты от Егоровича!

#юмор #смешно #смех #мемы #видеошутка #шутка #приколы #мемы #приколы #позитив #видео#шутка#безумие #ржач #смешно #gifs #memes#анекдот#смешное видео #смех до слез #видеоприколы#вайны#Шутка #смех #приколы #шутки #видеоприколы #твинкл #свечение

Анекдоты от Егоровича!

#анекдоты #анекдотысвежие #шутка_юмор #Ржачный_юмор ! смешные анекдоты смешные анекдоты смешные анекдоты самые свежие анекдоты смешные анекдоты до слез смешные анекдоты до слез анекдоты свежие смешные анекдоты видео пошлые ане

Виски и закваска или поручик Ржевский и дед Петруха в шутках с DJ DED21 с 6 октября 2020 года.

Ссылка на видео: https://youtu.be/4RJB6JJOH2I Ссылка на канал: https://www.youtube.com/user/PetrPetrukha Здравствуйте. Виски и закваска или поручик Ржевский и дед Петруха в анекдотах с DJ DED21 от 6 октября 2020 года — постараюсь, чтобы было смешно — потому что см.

Лучшие анекдоты на сентябрь 2020 года

ВСЕМ ПРИВЕТ, ВЫ НА КАНАЛЕ ALTER100 СЕГОДНЯ ВИДЕО БУДЕТ О СМЕШНЫХ ПРИКОЛАХ НА СЕНТЯБРЬ 2020 ГОДА. А ВОТ ССЫЛКА НА ВИДЕО С УДИВИТЕЛЬНЫМИ ФАКТАМИ НА КАНАЛЕ, КОТОРЫЙ ОСЕДАЕТ, ВОТ ССЫЛКА НА ТОП-КОНТЕНТ: https://youtu. be/nMCXporm5iY У меня есть

Анекдоты от Егоровича!

Анекдоты про ад

Человек попадает в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кто-то варится в котле. — В ужасе убегает, открывает следующую дверь — там кто-то висит на вешалке. Открывает следующую дверь — там стоят мужчины по пояс в дерьме, курят. Ну, он считает, что лучше стоять в дерьме, чем вариться в котле, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Потом открывается дверь, входит дьявол: — Ну, ты курил? Теперь ешьте.

Инспектор дорожной полиции погиб. До окончательного решения остается сорок шагов. Далее идите к ангелу и сатане, спорьте, где что исправить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь брал взятки, пил водку, нуждался в аду… Ангел: Нет, он хороший. Он спасал людей, помогал им, он должен быть на небесах… Гаишник: Ребята! Да, ты не спорт. Поставьте меня на перекресток. — Я приказываю тебе: возвращайся в подземный мир! К черту! Смыться и не возвращаться! — Бл@, Петрович! Выбрасывайте, пожалуйста, мусор в мусоропровод молча! Есть экскурсия в ад. На котле много крышек, и он покрыт камнями. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы провели линию и написали «не лазить». — Поэтому дети, которые будут учиться на четверки и пятерки, попадут в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки — в ад!» Извините, но что можно как-то закончить школу? Русский и американец попали в ад, сатана спрашивает их: — Ну, что, черт побери, ты чего хочешь, русского или американца? Американец. Сатана: — Ну, в американском аду ты должен съедать ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен съедать 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас, как в России, то говна не принесут, то ведра на всех не хватит!!!- Алло, Коля, ты где? — В аду! — Вас освободят от работы, перезвонят …

Грешник в аду: — Зачем второй год жарить меня в том же масле? «Потому что ты пятничный продавец картофеля».

Ангел вызывает первый круг ада. Никто не берет трубку. Вызывает второго. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут трубач задыхается и говорит: «Да, как дела, кто там? Вы там?». Куда все делись? — Да, у нас есть парковка! К нам пришел студент, ад вперемешку с Doom, уже прошедший три уровня. Поп и водитель автобуса погибли. Мы должны принять Бога. Бог отправляет водителя в рай, а священника — в ад. Ну, водитель просто молодец, а поп не выдерживает: — Почему он в раю, Господи, а ад для меня? — Ну, поймите, когда вы читали свои проповеди, все спали, а когда водитель вел ваш автобус, все усердно молились! Человек умер и попал в ад. Он стоит на стене, глядя на мучения грешников, трепеща и ожидая своей очереди. Вдруг он замечает маленькую дверь в стене. Над ним надпись «пиво». Он пробирается к двери, открывает ее, смотрит. Есть мужчины, они спокойно пьют пиво, травят анекдоты. Он робко спрашивает: «Эй, парень, можно я с тобой посижу?». Они отвечают ему в своей обычной манере: «Конечно! Иди, садись, выпей пива, порыбачь. Ну, человек заходит, вникает, немного осмелевает и спрашивает, — и это все, черт возьми? — «А как насчет этого, — указывает он на дверь, — их жарят, варят…» «А там?» Для верующих есть ад!» «Отец, а люди попадают в ад? — Да, мой сын. Но только холостяки. — И женат? — И мы уже там.

Короткие анекдоты про ад

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Простите нас, порядочных людей!».

Мы все будем гореть в аду. А толстые еще и посыпают. «Ты хочешь, чтобы я превратил твою жизнь в ад?» Прости, я еще не готова к отношениям. Похоже, я сел не в тот автобус и по ошибке попал в ад. Нет, точно, я на работе. В аду многие грешники останавливаются в гостиницах с пятью пентаграммами. Рай — это, конечно, хорошо, но в аду больше знакомых. — Дорогой, я вчера ела после шести, отругай меня. — Сгори со стыда, раздувшийся жирный демон ада. Экзорцизм, наоборот, это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты привел туда всех. меня, черт возьми. И проклятые бедняки виновны. — Скажи мне что-нибудь теплое — Гори в аду.

Для учителей в аду

Бизнесмен, президент и учитель попали в ад. Президент спрашивает дьявола: — Могу ли я позвонить и узнать, как там мои люди? Чертовски разрешено. Президент говорит 5 минут, спрашивает — Сколько? — Черт: 5000 долларов! — Я заплатил. Бизнесмен: — Я хочу позвонить и узнать, как идут мои дела. Чертовски разрешено. Бизнесмен держит трубку 2 минуты, спрашивает — Сколько — Черт: $5,000,000! Оплачивается. О: Ну, позвольте мне позвонить? Я позвонил в школу и в 8:00: за уроки, учеников, оценки, педагогические советы, отчеты, мероприятия, журналы, аттестацию, тесты, портфолио… Я закончил, спросил у черта — Сколько? — Черт: Бесплатно. Бизнесмен и президент — Почему. От ADA до ADA внутри сети бесплатно!

Есть экскурсия в ад, где грешники, насильники и убийцы, подвергнутые различным суровым наказаниям, демонстрируются посетителям в качестве предупреждения. Наконец глаза зеркала видят чан с кипящей смолой, в которой спокойно и оживленно плавает человек интеллигентного вида. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. Почему вы в аду? — Ну, что ты, это же ад.

Анекдот про Путина в аду

Путин умирает и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Петр со словами: «Добро пожаловать в рай, господин президент». Только, к сожалению, прежде чем вы здесь обоснуетесь, я должен сказать вам, что вам предстоит решить одну небольшую проблему. Видите ли, очень редко политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили позволить вам провести один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли свободно решить для себя, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, который спускает бывшего президента в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит элитный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, бегут к нему, радостно обнимая его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе разбогатели за счет российского народа. Они играют в гольф, а затем вместе отправляются в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедал сам Сатана, который на деле оказался очень милым, добрым и веселым человеком. Путин так веселился, что даже не заметил, как пришло время уходить. Все подходили к нему, тепло пожимали ему руки. Путин был очень тронут и опечален. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День длинный и утомительный, но наконец-то он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает. Путин задумался на мгновение, почесал свою лысую голову и сказал: — Ну, что я могу сказать, рай, конечно, очень красивое место, но, кажется, ад мне понравился больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта. Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю усыпанную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и упаковывали его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю, — бормочет Путин, — извините, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где мы ужинали черной икрой и омарами, и в целом мы так хорошо провели время… А теперь здесь просто пустыня, усыпанная мусором, и мои друзья, похоже, последние неудачники… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: «Мой друг, вчера у нас была избирательная кампания. И сегодня вы уже проголосовали за нас…

Анекдот об индусе, американце и русском в аду

Американец, индус и русский находятся в аду. Дьявол встретил их и сказал: «Я даю каждому, кто приходит сюда, шанс попасть на небо. И он достает крепкий кнут (больше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара без крика — отпусти! Вы можете защищать себя как угодно. Американец пошел первым. Чем вы хотите защищаться? Американец поднял массивный гранитный камень: — Я готов! Дьявол замахнулся первым и … камень разлетелся вдребезги. Второй раз — и американец сошел с ума… — Следующий — говорит дьявол. Индеец уходит. — Как вы собираетесь защищаться? — Ничего! — отвечает индус, — я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! — Хорошо. Первый удар. Индус: — Ошш… Второй удар. Индусы: — Ошш … Третий удар. Индеец: — Ошшшш… — Леле ф# ваш… Еще никто не выдержал трех ударов. Черт говорит. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. «Нет», — говорит индус, — «я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках побеждают русские. Я хочу посмотреть, как он справится на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. А что вы собираетесь защищать? — Дьявол поворачивается к русскому. — Как вы защищаете себя — индус, конечно …

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!