Анекдот про попугая из публичного дома, который узнал старого клиента
Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Когда попугай увидел его, он закричал. Он пришел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова проходил мимо и с нетерпением ждал, когда его снова оштрафуют. Но накануне хозяин обменялся попугаем с соседом-священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит близко — попугай молчит. — Вы не знаете? Так и есть, грязный коп. — Поздно раскаиваешься, сынок!
про попугаев
Мужчина решил купить попугая. Пошел на рынок, смотрю — на одном из стендов стоит клетка с попугаем и цена — тысяча долларов. Ну, спрашивается, почему так дорого?
Они отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко учится.
Человек платит, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Человек ждет час, два часа — бесполезно. Он начинает:
— Ну, говори, давай. Бог добр, Бог добр. Попугай молчит. Это продолжается в течение нескольких дней.
Этот человек в отчаянии! Он сидит злой, красноглазый, смотрит на клетку и злобно кричит:
— Гош — это хорошо, Гош — это хорошо!
— Человек, скажи мне, что такое индукция и дедукция?
Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок своей семье — роскошного попугая. Они только сняли крышку с клетки, а она кричит: «Я хочу секса!». И так весь день. Продавец пошел к священнику:
— «Отец, — говорит он, — что мне делать с этой птицей? Жаль изгонять, но неприлично держать в доме…».
«Дай мне его на время», — ответил священник. Недавно я был в дороге и взял с собой двух попугаев, так что они молятся со мной весь день. Я думаю, что они могут повлиять на вашего попугая.
Они принесли птицу в дом священника, сняли крышку с клетки, попугай закричал:
— Я хочу заняться сексом!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугая, потом друг на друга. И один из них тихо сказал:
Похоже, что Бог услышал наши молитвы…
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. На одной ноге у него повязана красная ленточка, а на другой — синяя. Подходит женщина и спрашивает:
— Почему завязаны ленточки?
— Вы тянете за синюю — она говорит на английском, за красную — на французском.
— А если вы вытащите оба, что произойдет?
Попугай не может этого вынести:
— Что будет, что будет!? Я упаду!
Любовник приходит к своей жене и говорит:
— Давайте разденемся, я придумал новую позу, давайте поэкспериментируем.
— Я не могу, мой муж купил говорящего попугая, он будет говорить все, что угодно.
— Не волнуйтесь, мы накроем клетку — он ничего не увидит. Ты встанешь на стол, наклонишься вперед, а я заберусь на люстру, раскачаюсь, и все будет так, как должно быть.
Вдруг из клетки раздался яростный рев:
«Убери мой язык, но я должен его увидеть!».
Встречаются два попугая.
— Я — голубой волнистый попугай.
— Я люблю голубей.
— Почему она волнистая?
— Когда я люблю, я беспокоюсь…
На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, 15 тысяч и 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что может сделать попугай, который стоит 10 тысяч?
— Он говорит на двух языках.
— А что знает тот, у кого больше 15 тысяч?
Он говорит на трех иностранных языках.
— Тогда скажите мне, что делает тот, кто стоит 50 тысяч рублей?
«Но он ничего не может сделать. Он просто их босс!
Сексуальная женщина подходит к продавцу попугаев и спрашивает:
— Сколько стоит этот попугай?
Попугай перебивает ее:
— Иди в жопу, я не продаю!
Женщина возмущенно ругает продавца за то, что его попугай осмелился сказать такие слова, и просит его успокоить попугая. И человек сказал попугаю, что если он еще раз кого-нибудь обидит, то его будет ждать горшок с кипятком.
Женщина решила проверить, насколько попугай уточнил приказ:
— Ты сидишь в клетке в коридоре, а я иду с парнем, что ты скажешь?
— Здравствуйте, леди и джентльмены!
— Хорошо. А если я пойду с двумя парнями?
— Здравствуйте, мадам и джентльмены!
— А если я выберу три?
— Блин, кипяток варит. Она и вправду бл*дь.
Директор пришел навестить замужнюю женщину. Мы сидели за столом, пили только за директоров, как вдруг в углу из клетки раздался голос попугая:
Владелец побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я съем ее прямо сейчас!
«Ну, ты, птичка, глупая, ты не понимаешь, что он говорит».
— Жарьте прямо сейчас. Так что это не было жалким, я даю тебе сто долларов.
Хозяину было жалко попугая, но что он мог сделать — он отнес его на кухню.
Через некоторое время он достает жареную птицу. Режиссер посмотрел — кожа да кости.
— И за эти сто долларов? Вот у вас есть десять рублей — и хватит.
— Я же говорил, что режиссер — козел!
Один человек приобрел попугая. Как обычно, я решил обмыть покупку. Вылейте его. Попугай:
Удивленный мужчина вскочил. В целом, они заложили бутылку. Человек смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра ты попросишь меня заштопать тебя, я выщиплю тебе перья.
Утром он просыпается и видит. Попугай складывает крылья за спиной, ходит по окну и ругается:
— Солнечная сторона, центральное отопление и наф*ха эти перья?
Женщина подходит к продавцу животных и спрашивает:
— У вас есть попугай на громкой связи?
Женщина поворачивается к попугаю:
— А если мужчина придет ко мне?
«Ты один, бл*дь, нет?».
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
«Что, если ко мне придут двое мужчин?» Что вы скажете?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
— Петрович делай что хочешь, но я на этот сон*х не пойду!
Мужчина заходит в зоомагазин.
— Бл*н, это все, не с кем поговорить, я плачу по всяким бабушкам, дайте мне попугая!
Мысль, мысль, цвет совы, продано. Счастье приходит через неделю, Grands Sorcis:
— Нет, но как он слушает!
Вор проникает в дом и заводит попугая.
— А Кеша все видит!
Вор накрывает клетку с попугаем полотенцем:
— И Кеша — это не я! Кеша — бульдог.
На птичьем рынке грузинам продают попугая:
— Эй, девочка, купи этого попугая!
«Нетто, но он умный». Он узнает о маситах.
«Пед*Крафт, Пед*Слейт», — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пират Пиастр исправил свое недовольство, но птица не отпускала его.
Крестьянину подарили попугая. Дорогая, красивая, но очень.
-И жена твоя, и теща, и сам хозяин… трам-тара-тарам!
Мужчина, убежденный, осужденный, закрыл клетку — это был не славянин с попугаем. Я подумал и положил его в холодильник. В течение десяти минут стук и страшные проклятия и вдруг тишина.
Один открывает дверь — попугай из холодильника молчит:
-Простите, я был неправ, я ужасно раскаивался, и ваша жена, и моя мать, и вы сами — замечательные люди, вы этого не поняли. Простите!
— Ну, с кем не бывает, забудьте!
Попугай, еще тише:
— Извините, можно вопрос? Что курица сделала с тобой?
Тетя как-то решила завести попугая. Я пошел в зоомагазин и увидел там большую и очень красивую птицу. Он спрашивает продавца:
— Сколько стоит этот попугай?
— Как, за такого красивого попугая просят всего 50 долларов?
— Да, понимаете, он жил в борделе и мог сказать, что… Мы уже несколько раз продавали его, они все возвращают. Мы не знаем, что с ним делать.
Тетушка подумала и решила, что как-нибудь справится. Я купил попугая, принес его домой. Он сказал:
— Новый дом, новая мадам. Ну, думает тетушка, ничего страшного. Вот две ее дочери возвращаются домой из школы. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну, сначала они немного обиделись, но мама им все объяснила, и они вместе посмеялись. А потом мой муж пришел с работы. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он проделывал те же самые трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана достаточно раз наблюдал за его речью и понял все секреты.
Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет Пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра!» Фокусник рассердился, но ничего не мог поделать; в конце концов, попугай капитана …
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
— Леля, какой у тебя красивый попугай! И он так быстро говорит!
— Кроме того, часы тикают регулярно.
Как он определяет время?
— И подражает соседской кукушке за стеной.
— Сегодня я пытался научить попугая дабстепу, но, похоже, у него ничего не получается.
Вы уверены, что проблема в попугае?
У женщины был попугай, который часто выпускал непристойности. В канун Нового года, перед приходом гостей, она спрятала его в холодильник, но забыла. В разгар праздника хозяйка попросила маленькую девочку (из гостей) принести компот из холодильника. Девушка открывает холодильник и, открыв рот от удивления, восклицает:
— Да пошел он!» — доносится из холодильника. — Черт тебя побери, ты будешь Санта Клаусом!
Попугай купил партнера за тысячу рублей. Он начал отщипывать его, говоря:
«У меня никогда не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.
В полицейском участке звонит телефон.
Помогите!» — раздается в трубке. — Помогите!
Мы уходим, — говорит инспектор. Но что случилось?
— Кошка вторглась в комнату!
— Простите, месье, но такие мелочи не беспокоят полицию. Кто вы?
Как это «кто»? Конечно же, попугай!
Секретарша сидит в холле, рядом стоит клетка с попугаем. А попугай весь день твердит: «Швейцар — дурак, швейцар — дурак». Вечером, когда все разойдутся по своим комнатам, швейцар накрывает клетку тряпкой и долго-долго трясет ее. Он снял тряпку, попугай отряхнул свои перья и сказал:
— К черту его землетрясение…
Смотритель научил своего попугая говорить:
— Повторяй за мной. Я могу ходить.
— Я могу говорить.
— Я могу говорить.
Новый русский пришел в зоомагазин и сказал:
Я хочу купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самого дорогого какаду.
Анекдот про попугая из публичного дома, который узнал старого клиента
Мой друг работает в зоомагазине и рассказал на работе забавную историю.
Семья пришла в магазин, чтобы посмотреть на животных.
Дочь попросила, чтобы она взяла хотя бы один. Методом исключения категорически — нет, папа сказал про кошку и собаку. Тогда дочь предложила попугая, родители поспорили и согласились, понимая, что все равно не смогут уйти без покупки.
Попугай сидел один в клетке, и семья спросила:
Почему попугай остался один?
Продавец робко ответил.
— Его привезли к нам из борделя. До сих пор никто не смог его купить. Мы даже предоставим ему скидку!
— Папа одобрительно сказал.
Принесли попугая домой.
Его запустили в клетку, и тогда, к всеобщему удивлению, он заговорил! Радость не знала границ!
Но не тут-то было, прошло некоторое время, и попугай начал говорить странные речи:
— Смотрите, да, у нас новые девушки!
Он сказал, когда его дочь вошла в комнату.
После этого вошла моя мама, и попугай снова заговорил:
— один красивее другого.
На шум пришел и отец.
И попугай здесь говорит:
— OPA-OP и клиенты те же! Серега, привет!
Ух ты, быстро вернул человека-попугая и размял его, он забрал котенка. На вопрос, почему именно он, мужчина ответил:
-И он, конечно, не будет говорить!
Подводя итог, хочу сказать, что старые знакомства в неприличных местах никогда не забываются. Поэтому скрыть это от мужа и родственников не получится. Как говорится, никому и в голову не могло прийти, что это не девушка или парень из того самого бардака, а какой-то попугай. В итоге никто не обратил на него внимания, а напрасно.
Спасибо всем, кто прочитал эту историю, надеюсь, она подняла вам настроение. Ставьте лайк и подписывайтесь на канал!